Spielball der Hormone, Lustabfall nach dem Sex zu zweit?

Fehlt nur noch D) Seine Partnerin hat keine Lust auf Sex mit ihm.

So etwas kommt durchaus öfter vor, bei Frauen sowie auch bei Männern...auch wenn man diesen Gedanken lieber verdrängt weil das eigene Ego diese Wahrheit nicht verkraftet.

Ne. Fehlt nicht. Die Option gibt es ja im Grunde so nicht. Wenn sie etwas anderes wöllte hätte sie entweder was gesagt über die lange Zeit (oder A) oder sich bewusst dagegen entschieden (Teddy statt Bär). Ich glaube nicht, das die Partnerin Opfer ihrer eigenen Entscheidung ist. Sie hat sich ja bewusst für ihn entschieden, und tut es ja immer noch.
Ich warne davor der Partnerin ein Leiden zu unterstellen, was quasi gar nicht da ist (Ach hättest du nur den richtigen Partner, du arme Frau...).

Da wir auf keinen gemeinsamen Nenner kommen let’s just agree to disagree.

Einen schönen Sonntag noch

Ein befreundetes Pärchen von uns (mir und meinem Mann) sind rund 10 Jahre jünger als ihr beide. Sie meinte auch, dass der Sex eingeschlafen ist, es ihr aber ganz recht so ist und sie einfach keine Lust darauf hat.
Ich nehme an, dass die beiden (beide auch eher passiv, schätze ich) es noch nie richtig krachen haben lassen im Bett.

Die Wechseljahre können übrigens auch jede noch vorhandene Lust auslöschen.

Wenn deine Frau noch nie wirklich Spaß am Sex hatte, dann eben, weil sie keinen Spaß daran hat. Frauen verlieren sich gerne im Mama-Sein, im Haushalt, Garten oder Arbeit. Es ist wie es ist. Da können wir hier noch so sehr herumraten und Ratschläge geben. Aber einen Menschen von Grund auf ändern wird es nicht.

Deine Frau wird sich also nicht ändern lassen, selbst, wenn du ihr sagst, wie du dich fühlst oder was du dir wünschst. Dennoch oder gerade deswegen würde ich dir ans Herz legen mit deiner Frau über deine Unzufriedenheit zu reden und ihr dabei auf keinen Fall die Schuld zu geben. Sätze mit „Ich“ anfangen.
Ansonsten ihre Erlaubnis fürs Fremdgehen einholen. Vermutlich kommt dein Wunsch – der auf keinen Fall als Forderung klingen darf – für deine Frau sehr unerwartet und vermutlich kommen da Verlassensängste auf. Es kann dauern, bis sie sich mit dem Gedanken arrangiert hat, vielleicht tut sie es auch nie. Dennoch würde ich auf ihre Zustimmung warten, anstatt sie heimlich zu betrügen. Frag dich nur, wie du dich dabei fühlen würdest, wenn deine Frau eine heimliche Affäre hätte.
Heimlichkeiten fliegen einem irgendwann um die Ohren.
Dein Leben, deine Verantwortung. Du solltest dir nur bewusst sein, was passiert, wenn du diesen oder jenen Schritt gehst.
Eine solide Partnerschaft ist toll, aber Sex ist für viele Menschen essenziell. Passt das nicht, passt die ganze Beziehung irgendwann nicht mehr. Für andere Menschen dagegen ist Sex uninteressant.

Also, fassen wir zusammen. Weder wir noch du wirst deine Frau ändern können. Respektiere, wie sie ist, denn das hat die letzten Jahrzehnte doch auch genügt und sie ist der Mensch, den du geheiratet und mit der du Kinder hast. Punkt.
Aber, du bist 50. Wenn du 100 Jahre alt wirst, hast du die Hälfte deines Lebens hinter dir, wenn nicht, schon über die Hälfte. Willst du den Rest deines Lebens so verbringen? Genügt es dir?
Wenn ja, alles super. Wenn nein – es ist dein Leben, ändere es. Lebe wie du möchtest. Du kannst nur dich und dein Leben ändern, nicht einen anderen Menschen.

Viel Glück bei deiner Entscheidungsfindung!

Nach dem Lesen des Textes von TE hatte ich folgende Gedanken:
• Sie hat gar keine Lust ... weder auf Sex mit TE noch allgemein
• der TE brennt gerade auch nicht nach seiner Frau...hat aber physisch gesehen einfach mal Bock auf Sex. Muss dafür aber seine Frau "richtig bearbeiten"... ohne diese Schritte, gibt es kein Sex. Nach 5 Stunden der "bearbeitungszeit" hat er wenig Bock, ist ja einfach anstrengend.
• er will die Frau zum Orgasmus bringen, aber sie brennt einfach nicht für Sex
• sie hat ihm noch nie ein geblasen...🤦‍♀️🤦‍♀️...natürlich darin liegt nicht der Sinn des Lebens...
• der Sex am Ende eckelt ihn...ich glaube die Frau eckelt es von Anfang an.
Jede/r unterzieht sich einer seelischen "Vergewaltigung"...

Reden bringt kaum was. Wenn, dann wenigstens ein Erkenntnis, dass man unterschiedliche Bedürfnisse hat.
Einige Menschen passen einfach nicht zusammen auf der sexuellen Ebene.
Man kann versuchen sich noch weitere Jahre zu belügen.

Na, was heißt Opfer. Sie mag ihn bestimmt und findet das Arrangement seit 25 Jahren ganz ok.

Wer weiß, vielleicht holt sie es sich längst woanders. Das weiß man auch nicht. Die meisten Männer können sich das nur nicht vorstellen, dass ihre lustlosen Frau eine Affäre pflegen. Und es einen anderem Mann gelingt, eine lustvolle Frau im Bett zu haben, die ihn selbst nur solala über sich rüber lässt.

Das gibt es durchaus, das sexuelle Interesse am Partner nie gehabt zu haben oder gänzlich zu verlieren. Dann darf er Druck abbauen. Mehr geht auch nicht, da kann er sich noch so bemühen.

Auch wenn Du darauf beharrst, dass eine Frau es sich lustvoll von ihrem unattraktiven Mann irgendwie besorgen lassen soll. Ohne Lust und Erotik funktioniert da nichts und das Interesse kann man auch nicht erzwingen. Lust ist keine Frage der Entscheidung.

Sie

Wieder übliches Interpretationsmuster bedient?

Ich bin weit davon irgendeinem von Beiden eine Tätigkeit zu empfehlen. Es geht erstmal doch nur um Offenheit und das Verstehen der Situation- also was ist und warum es so ist. Träfe auch zu, falls sie eine Affäire hätte. In dem Fall dann die Offenheit das auf den Tisch zu packen und zu sagen: "Ja ich habe eine Affaire und darum habe ich sie."

Es geht erstmal doch nur um eine Klarheit über die Situation- auch von ihrer Seite. Um mehr geht es nicht.
Und dann erst um Tätigkeiten. Und einen geeigneten Umgang. Wie auch immer der aussieht. Wir haben die Anamnese noch gar nicht abgeschlossen, Operationsempfehlungen halte ich noch für verfrüht.....

Ich verstehe nicht. Spiegelt ihr hier eure schlechte Erfahrungen in diese Geschichte oder warum muss das immer wieder sein? Warum müssen solche Wörter wie „unattraktiver Partner“ oder „anekeln“hier fallen. Ich lese hier irgendwelchen Männerhass raus, der mich stört. TE hat seine Beiträge aber sehr korrekt verfasst, niemandem schuld gegeben, man merkt auch dass er sich Gedanken macht

Wer den Partner attraktiv findet, wird auch gerne sexeln wollen. Den Partner gerne riechen, schmecken, anschauen wollen.

Ist das nicht mehr der Fall oder war es das noch nie, darf das sein, den Grund zu nennen.

Und ja, Ekel durch mehr oder minder ernötigtem Sex, eheliche Pflichtgefühle, das gibt es heute noch in Beziehungen.

Natürlich sagt man dem Partner das nicht ins Gesicht. Um dessen Gefühle zu schonen. Politisch korrekt eben und immer höflich sein.

Dann passiert es tausendfach in Beziehungen, wie es hier geschieht: es word sich entzogen und mitgemacht. Von hinten, um nicht zu verraten, wie lustlos das gerade ist.

Und der Partner, der so gerne wild sexeln will, mit allen versauten Praktiken, wundert sich schon mal einige Jahrzehnte darüber, wieso der andere sich nicht überreden lässt.

Hier ist das Schweigen Höflichkeit.

Ich habe schon oft genug von Frauen gehört, dass sie auf ihren Alten keinen Bock mehr hatten. Da werden notfalls auch die Kinder als Barriere ins Ehebett genommen, damit der Alte einen in Ruhe lässt.

Guter, lebendiger Sex in Beziehungen ist keinesfalls die Norm.

Sie

Haben sie das selbst erlebt oder warum müssen sie das hier so penetrant immer wieder schreiben?

Sie hat davon reichlich im weiblichen Bekanntenkreis gehört. Und auch von den heimlichen Affären dieser Frauen.

Lügen und Leugnung bringen jedenfalls nicht weiter. Und ich finde, auch eine Frau darf ehrlich sein und Dinge benennen. Auch wenn Frau Lalala bestimmte Wörter nicht mag.

Sie

Aber das muss HIER nicht der Fall und auch wenn, reicht es doch einmal diese Version in den Raum zu werfen anstatt sie aus jeder Seite zu wiederholen?

Wie fühlt man sich, wenn man offenbar den Drang hat sowas Tag für Tag in Threads zu schreiben?
Und dieses als Normalfall hinzustellen, weil die eigene selektive Wahrnehmung nichts anderes zulässt?
Wenn selbst die Hilflosigkeit des TE als Gewalt gewertet wird, auch wenn er tausend mal schreibt, das er nur das Beste will für seine Partnerin und stets bemüht ist?
Wie fühlt man sich so?

Das ist nicht so, du willst es nur immer dein Drang es so zu sehen. Aus deiner Antihaltung gegenüber deiner Vergangenheit erzeugst du auf dem Rücken der Partnerin die du gar nicht kennst jene Abwertung, die du selbst mal erfahren hast.

Keine eigen erlittene Ungerechtigkeit kannst du mit eigener Ungerechtigkeit kompensieren - wenn du dich zum Richter über die Situation des TE's und vieler Anderer TE's aufschwingst.

@*********t6874



Bekanntes Phänomen.

das habe ich tatsächlich anders erlebt, ich hatte durchaus Phasen der Unlust und fand meinen Partner trotzdem extrem attraktiv anzuschauen. Manches kommt einfach auch aus einem selber, besonders wenn man stressige Phasen in seinem Leben hat oder grosse Sorgen..zumindest war und ist dies bei mir so..meine Lust kommt aus mir und nicht durch meinen Partner..er kann sicher Dinge auslösen, doch bin ich nicht in meinem Gleichgewicht kann der geilste Kerl des Weges kommen, ich reagiere nicht.

Manchmal bin ich angeekelt(ja mit euren Worten gesprochen) über emphatielosigkeit und Taktlosigkeit. Diese zeigt sich immer vor allem in solchen Threads, in denen Männer um Ratschläge bitten. Jedes Mal dasselbe. Und ich heiße Lana. Nicht Lalala auch wenn ihnen das gerade passt. Ich klicke mich hier aus. Viel Spaß bei weiterem bashing und Bestätigung eurer Vorurteile durch ewiges wiederholen.

Hm? Ich habe mit dem richtigen Mann sehr gerne Sex. Ob Du es glauben willst oder nicht.

Natürlich habe ich eine Antihaltung, mit dem unpassenden Mann ins Bett zu gehen, oder wen, den ich eher eklig finde, aus welchen Gründen auch immer. Wenn Du das unter Männerhass verorten willst, dass eine Frau Ansprüche an den Sexpartner hat, ist das dein ureigenes Ding.

Und ein Mann, dessen Frau ihn seit 25 Jahren höchstens wo drüber lässt, hat offensichtlich kein Interesse an ihm. Oder an Sex generell. Dafür wird sie ihre Gründe haben.

Und er merkt es halt doch, dass er nicht erwünscht ist als Sexpartner, mehr so geduldet.

Das ist das Thema hier.

Ich rate zur Offenheit das Offensichtliche anzuerkennen. Ob er nun fremdvögelt, was übrigens auch nur mit einer Frau klappen wird, die ihn attraktiv findet, oder sich trennt ist alleine seine Entscheidung.

Er kann seine Frau natürlich auch weiterhin überreden wollen und sie trotzdem vögeln, auch wenn er eigentlich weiß, sie mag das nicht wirklich und empfindet keine Lust dabei. Es liegt dann in ihrer Verantwortung das zu dulden oder Nein zu sagen.

Sie

Kaktus_2020 du hast geschrieben:

Wenn du weist das dann sollte das rausgezögrt oder darauf verzichtet werden.
Du hast doch bestimmt schon mal mitbekommen worauf sie am meisten abfährt dann machst Du eben nur das. Oder schaust mal im Netz nach deren Variationen.
Habt ihr schon mal über Sextoys geredet. Oh und man kann hier auch ein Paarprofilhaben

Hi Ihr, ein interessantes Thema - seriös vorgetragen. Interessant die Meinungen und der verzweifelte Versuch sich dem biologischen, medizinischen und evolutionären Gesetzen zu widersetzen. Nach Geschlecht geradezu soziologisch typisch - so manche Dame "köstlich" - ein verzweifeltes Ringen um die Deutungshoheit und die "Wahrheit der weiblichen Seele". - sehr witzig! Nun gut - mit einfachen Worten - es geht wohl allen Männern mit kleineren Abweichungen ähnlich. Es ist normal. Irgendwann ist die Luft raus und der Partner "kickt" nicht mehr. Ich bin da so emotionslos weil ich auch mal eine "falsche Frau" in Fragen der Sexualität hatte - das ist nicht zu retten oder zu biegen. Wenn einem der Sex so wichtig ist, muss man sich eine Freundin suchen - oder Trennen. Alles andere verlängert das Leiden - für beide. Von derartigen Gesprächen mit dem Partner rate ich ab - es sei denn man will schlafende Hunde wecken und plant atmosphärische Störungen fest ein (auf einem toten Gaul kann man nicht reiten). Ich bin mittlerweile Single und bin froh nach meiner Scheidung nochmal ein anderes Leben kennengelernt zu haben - eine langweilige Frau geht gar nicht mehr (ich bin übrigens auch hin und wieder stinklangweilig). Ich würde nie mehr heiraten - Kinder ja, aber ohne "Versprechen auf die Ewigkeit". VG

Danke

Ich hab nicht von Männerhass geschrieben, das war jemand anderes. Du solltest das nicht vermischen- auch wenn die Kritik an deiner Kommunikation in die Gleicher Richtung geht.

Richtig, das sie nicht mehr Sex mit ihm hat, dafür wird sie ihre Gründe haben. Soweit gehe ich seit Beginn des Threads mit. Dann geht es aber (wie immer) mit dir durch:

Mit welcher Arroganz maßt du dir an zu wissen wie die Partnerin denkt und was sie sich wünscht? Das kannst du gar nicht wissen. Und deswegen ist deine darauf resultierende Wertung vom Verhalten des TE´s vollkommen übergriffig.

Du stülpst der Partnerin des TE ein Denken und Wünschen über, damit die daraus resultierende Situation in dein Urteilsschema passt. Für dich ist ganz klar: Der Mann ist nicht der Richtige.
Ist es an dir, das zu beurteilen? Dafür UND dagegen sprechen Argumente. Vielleicht ist sie aber auch genau so glücklich und würde es genau so wieder machen? Oder anders, aber mit dem gleichen Mann. Wer bist du über dieses entscheiden zu können? Aber diese entscheidung hast du bereits gefällt, denn darauf basiert alles, was kommt.

Ich würde mir wünschen, du würdest da mal drüber nachdenken. Nicht wegen der Männer, sondern wegen der Frauen, die du bevormundest. Denn in jedem Thread willst du der Frau, sei sie TE oder Partnerin des TE, in den Kopf pflanzen: "Dein Mann hindert dich, sag dich los von ihm." Das empfinde ich als ausgesprochen destruktiv. Wünscht du dir diese Destruktivität für die Beziehung der Partnerin des TE?

Ich weiß auch, was du mir unterstellst. Und auch da irrst du. Auch wenn ich auf dem Thron meiner Beziehung sitze, scheinst du immer noch nicht zu sehen, das der Thron kein Richterstuhl ist. Und das der Thron dem Gemeinwohl dient, und nicht den Interessen von dem, der darauf sitzt. Und solange du nicht besser dienen oder weniger richten kannst als ich, würde ich dich bitten, mich nun nicht mehr in die Schublade zu stecken, wo deiner Meinung nach alle Männer hingehören.

Nein.

In ihren früheren Beziehungen hatte sie nach ihrer Aussage einen einzigen Partner, bei dem sie wenige Mal zum Orgasmus gekommen ist. Ansonsten war es mit anderen Partnern in diesem einen isolierten Punkt wie bei mir: kein weiblicher Höhepunkt beim Sex.


Ich glaube nicht.

Aber ich würde es ihr von Herzen gönnen. Mir liegt etwas an ihr. Und wenn es jemand anderen braucht ihr in sexueller Hinsicht Spaß zu bereiten dann gönne ich es ihr sehr.
Das habe ich ihr so auch schon öfter gesagt. Immer mit dem Versuch meine wahre Intention - das beste für sie - herauszustellen und nicht den Eindruck zu erwecken sie wäre mir egal. Ein Gratwanderung die mir hoffentlich gelungen ist.

Nur um es klarzustellen : kein mmf oder ffm, sondern die Freigabe für eine Affäre von ihr. Ich selber habe das gleiche Recht für mich nicht gefordert oder auch nur den Wunsch angedeutet. Und obwohl ich mit dem Gedanken spiele bin ich nicht sicher, dass es bei einer Gelegenheit tatsächlich dazu kommen würde.

@*******2020

Du möchtest, die Verantwortung über Euer weiteres Leben abgeben.. an Deine Frau.. - erlaubte Affären für sie und dann auch für Dich.

Das wird Euch Beide nicht glücklich werden lassen.

Glaubst du nicht dass der Sex mit deiner erträumten Affaire auch belastet wäre, durch die Heimlichkeiten, durch die Unehrlichkeit deiner Frau gegenüber und eben nicht wirklich frei für die neue Frau zu sein?
Alle Männer, die ich kenne, die heimlich zweigleisig fahren, fahren doch zumindest emotional notgedrungen mit angezogener Handbremse. Und das nur, weil sie denken, dass sie ganz allein dastehen, wenn sie sich trennen und davor große Angst haben. Dabei hättet ihr jetzt noch die Chance Freunde zu bleiben! Bevor der Betrug begangen wird und rauskommt.
Auch die Frauen, die sich auf verheiratete Männer einlassen, das Versteckspiel mitmachen, haben die emotionale Handbremse immer schön im Griff. Und wenn nicht gibt's irgendwann mal Tränen und Drama.