Durch Affäre besser klar kommen mit dem Betrug?

Hi
Ich ( M) kenne das Gefühl und was es in einem auslöst.

Entweder du kommst damit Klar oder nicht.

Ich bin nicht darauf klargekommen und habe mich getrennt.

Aber ich kann Nachvollziehen warum du die Gedanken hast.
Es geht nicht um Rache , das wird nur reininterpretiert.
Es geht um das Selbstwertgefühl. Um das eigene Ego das auf dem Boden liegt.

Ich hatte massive Probleme in meiner früheren Ehe.
Meine EX Frau und ich wollten das kitten in dem wir abstand zueinander halten wollten.
Wir beschlossen uns " nur " Räumlich zu trennen.
Ich erfuhr aber dann nach u. nach das sie sich mit ihrer Jugendliebe traf.
Und auch schon davor.
Ich kam mir so dämlich vor , so Naiv.
Mein Selbstwertgefühl war am Boden.

Ich stellte mein Leben um aber Radikal.
Noch bevor ich die Scheidung einreichte traf ich mit Frauen , ging eine Beziehung mit sehr Jungen Frau ein.
Tatsächlich hat das meinem Selbstwertgefühl sehr gut getan. Meine EX bat mich um eine Aussprache und wollte es nochmal versuchen aber für mich war der Zug schon abgefahren.
Ich wollte nicht mehr zurück in mein Altes Leben.

Wenn du diesen Weg gehen willst solltest du wissen das es viel mit dir und deiner Ehe machen wird.
Es wird nichts mehr wie früher

6 Monate ist, der Betrug her
Und geistert noch durch den Kopf


Eigentlich ist in meinem Augen, die Entscheidung schon gefallen

Nach meiner Meinung, hättest du das Thema, Affäre schon durchgezogen


Gerade wenn man lieber Te, wenn ich das richtig lese schon ausgezogen ist

Kurze Sache, aus eigener Erfahrung,
Nach 10 Jahren, fing mein Mann mich an zu hibtergehen und fremdzuvögeln.
Bin durch einen Zufall dahinter gekommen
Bin überraschend, früher von der Arbeit gekommen und wollte, ihn überraschen
Der Klassiker halt
Ihrgendwann fühlt sich jeder zu sicher

Nach Nächtelangen Gesprächen, haben wir unsere Beziehung, mit Regeln, geöffnet

Er missachtet die Regeln und wurde rasend Kontrollsüchtig, eifersüchtig und bösartig
Durfte nochnichtmal alleine einkaufen gehen

"wenn Zwei, das Gleiche tun ist das noch lange nicht das Selbe"

...und genau deswegen liebe ich Polyamorie...

Ein Herz ist gross genug, es hat nicht nur einer drin Platz! Ich will wissen, wenn meine Partner Sex haben - und mit wem. Fertig! Keine Angst vor nem Betrug, keine Angst fallen gelassen zu werden, weil der Reiz nach fremder Haut zu gross wurde!

Aber ein "wie du mir, so ich dir" halte ich für unangemessen und fehl am Platz! Klingt mir eher nach Streit schlichten unter Kindern - du hast mein Auto kaputt gemacht, also zerstöre ich deine Puppe... Vergeltung tut nie gut!

Sinnliche Grüße

's Wuzale

Was war denn der Grund für den Seitensprung.... bzw. der Auslöser ?
Wenn dieser nicht "abgestellt" werden kann, wird es immer wieder passieren.

Komm mit der Vergangenheit klar.... bedingungslos. Wie Yoda schon sagte.... tu es, oder lass es. Es gibt kein versuchen.

Wie soll eine eigene Affaire helfen "damit klar zu kommen" ?
Womit willst Du klar kommen ? Dem Vertrauensbruch?
Oder doch das gekränkte Ego, da sie sich das Recht auf fremde Haut nahm... ein Wunsch der auch in Dir schlummert, den Du aber nie ausleben wolltest/konntest.

Eine Affaire braucht Energie. Erst recht von der Seite des Mannes. Während eine Frau nur willig und verfügbar sein muss..... hat man als Mann einiges an Zeit, Charme und anderem aufzuwenden.
Erst recht als gebundener Mann. Die meisten Frauen suchen einen Partner... keinen Liebhaber.

Diese Energie fehlt Dir dann bei der Partnerin, ergo sie fühlt sich wieder vernachlässigt und es fängt von vorne an.
Ist der "Neuanfang" dann nicht so etwas wie … sicherstellen und weitersuchen ?

Ihr fangt mit den alten Regeln von vorn an.
Ihr fangt mit neuen Regeln von vorn an.
Auf jeden Fall aber gemeinsam und ohne die Belastungen der Vergangenheit.

Das hätte aber schon vor 6 Monaten geklärt werden müssen.

Oder Du hast ein mieses Gefühl bei der Sache.... dann aber bitte auch die Eier in der Hose es zu beenden und Dich neu zu orientieren. Glücklich wird bei dem Hickhack eh niemand.

Junge, was schreibst Du hier ?? Sie hat eure vertrauensvolle Partnerschaft zerstört... Sie hat Dich betrogen!!! Da überlegst du noch nach einem zukünftigen Miteinander???
Gemeinsam kann man ALLES machen... Aber, hinter deinem Rücken??
Sie hat eine Lektion fürs Leben verdient !!

Icj finde nicht dass man so verallgemeinern kann. Ist immer situationsabhängig. Ein freund von mir hat betrogen weil er sich nicht mehr geliebt ubd begehrt gefühlt hat. Zb wollte er sich abends ankuscheln ubd da kam nur " bäh geh weg". Wenn man immer wieder so behandelt wird ubd dann vllt jemanden trifft dem es genauso geht verstehe ich es wenn das wann passiert. Das ende wsr das er erst mal ausgezogen ist, sie haben eine therapie gemacht und endlich mal über alles geredet. Das ist 3 jahre her ubd die beiden waren noch nie so glücklich wie heute

Ich habe jetzt nicht alle Kommentare gelesen, dafür. Und wahrscheinlich schieße ich mich mit meiner Meinung bei Einigen auch ins Aus. Sei's drum.
Eine Beziehung lebt doch von Kompromissen, Gemeinsamkeiten, Ehrlichkeit und die Liebe zueinander. Zumindest denke ich, dass es so ist.
Deine Frau hat nun ohne Rücksicht auf Verluste den Schritt des Alleingangs gewagt. Aus welchen Gründen auch immer. Das ist in einer Beziehung vermutlich nicht das Normalste der Welt. Ob Du ihr nun verzeihst oder nicht, liegt allein bei Dir bzw. an deiner Charakterstärke oder -Schwäche. Wie man es auslegen möchte.
Wenn Du nun also das Bedürfnis oder den Drang hast es ihr Gleichzutun, dann wäre ich der Letzte, der Dich davon abhalten würde. Aber nicht wegen "Auge um Auge, Zahn...", sondern weil es in Dir brodelt, es Dir keine Ruhe lässt und Du noch lange daran nagen wirst. Erleuchtung wirst Du jedenfalls durchs Nichtstun nicht erlangen.
Ich bin kein Hellseher, jedoch vermute ich, dass egal welchen Schritt Du auch machen wirst, es über kurz oder lang auf eine Trennung hinausläuft, sofern Du dem Ganzen, also dem Verhalten deiner Frau und deines Eigenes, nichts Gutes abverlangen kannst.
Ich persönlich finde das Fremdgehen an sich nicht als schlimm. Für mich ist das Hinterlistige daran das NoGo. Das vorsätzliche Ausgrenzen und das Belügen. So zu tun als sei alles in bester Ordnung. Die kostbare Lebenszeit des Partners zu verschwenden.
Das niemand auf der Welt in der Lage ist, es dem Partner zu jeder Zeit und jeder Situation recht zu machen, sollte bei Beginn einer Beziehung allen Beteiligten klar sein. Ist es aber selten. Und das Menschen es für einfacher halten zu lügen und zu betrügen als sich einfach zu Trennen bevor man dem Anderen Schmerzen zufügt, ist mir sowieso ein Rätsel. Das hat dann mit Liebe nichts mehr zu tun.
ich beziehe mich nicht ausschließlich auf deine Frau, sondern auch genauso auf Dich. Wenn Du Dich also mit anderen Frauen austoben möchtest, dann tu es. Aber gib nicht deiner Frau die Schuld dafür.

Ich hoffe, Du bekommst das in Griff.

Wenn man jeden Menschen, der einen Fehler macht, sofort aus dem eigenen Leben aussortiert, wird man schnell einsam .

Und wenn ich (zwar jenseits von Fremdgehen, sondern in anderen Zusammenhängen) an Situationen denke, in denen ICH Fehler gemacht habe, und jemand anders sich emotional großzügig gezeigt und mir verziehen hat, erfüllt mich das mit Dankbarkeit und Respekt.

Ich halte daher für denkbar, dass manche Beziehung aus einer Krise tatsächlich gestärkt hervorgeht.

Es lohnt sich also, genau abzuwägen, ob die Verbindung trotzdem noch Potential hat.

Natürlich kann eine Trennung goldrichtig und eine echte Befreiung sein! Aber eben nicht GRUNDSÄTZLICH bei jedem Fehltritt.

Ich konnte nirgends lesen warum seine Partnerin fremdgegangen ist. Meiner Meinung nach ist Fremdgehen nicht die Charakterschwäche des Betrogenen sondern immer meine eigene wenn ich fremdvögle. Immer! Nicht der Partner ist Schuld sondern immer der der aktiv die Ehe aufs Spiel setzt. Warum? Weil diese/dieser nicht geredet hat. Okay das ist nun auch nicht schriftlich für den TE belegt aber meine eigene Erfahrung.

G/w

@*********en_79
Ich gebe Dir 100% recht. Jedoch bezog ich mich dabei ausschließlich auf das hinterlistige Vorgehen. Dem Partner sozusagen das Messer in den Rücken stechen.
Würde meine Frau Abends nach Hause kommen und mir beichten, sie habe einen Mann getroffen, dem sie einfach nicht widerstehen konnte, egal wie sehr sie versucht hat sich zu wehren, dann ist das etwas anderes als nach Hause zu kommen und das Spiel "Alles ist toll und easy" zu spielen.
...war meine Erläuterung vorhin in dem Fall nicht eindeutig genug...

Ich konnte nirgends lesen warum seine Partnerin fremdgegangen ist. Meiner Meinung nach ist Fremdgehen nicht die Charakterschwäche des Betrogenen sondern immer meine eigene wenn ich fremdvögle.


Wow. Hätte nicht gedacht, dass ich so unverständlich geschrieben habe.
Charakterschwäche oder -Stärke bezog ich auf das Verzeihen seiner Frau. Es gibt Menschen die legen so etwas als Stärke und andere wiederum als Schwäche aus. Ich wollte mich nicht festlegen. Ich kenne ja die Umstände auch nicht.

...wollte zitieren oben. Sorry, ging in die Hose...

Ach, "den Schmerz besser aushalten können" durch Ablenkung von der eigenen, erkrankten Beziehung, konkret durch fremdvögeln?

Sorry, für mich gibt es in so einem Fall nur zwei Möglichkeiten:
Entweder BEIDE bringen ihre gesamte verfügbare Energie in die "zu rettende" Partnerschaft ein und entwickeln GEMEINSAM eine für BEIDE tragbare Lösung, oder er nimmt SEINE Energie zusammen und beendet das Ganze endgültig und einigermaßen anständig.

Ein weiterer Seitensprung trägt in dieser Situation sicherlich nichts Positives zur ersten Möglichkeit bei und vermutlich macht er die zweite auch nicht einfacher.

Das eigentliche Problem aber ist mangelnde oder fehlende authentische und offene Kommunikation in der Beziehung, und das vermutlich schon seit längerer Zeit. Dafür sind BEIDE gemeinsam zuständig - vorher schon und jetzt erst recht. Eine Dritte Person zum jetzigen Zeitpunkt bei der er sich "ausheulen" will macht das Ganze sicher nicht einfacher.

Von notorischen Fremdgängern und Lügnern beiderlei Geschlechts einmal abgesehen, liegen die wirklichen Gründe für das "grunere Gras" auf der anderen Seite des Zauns meiner Erfahrung nach meist in der eigenen Beziehungskultur.
Eine Beziehung sollte dazu dienen die Gegenseitigen Bedürfnisse zu kommunizieren und zu befriediegen oder deren Befriedigung zu ermöglichen. Wer sonst, ausser dem Menschen der einem am nächsten steht und den man liebt sollte dafür die nötige Empathie aufbringen?



LG BoP (m)

Wie du sicher lesen kannst habe ich auf den Beitrag von Pocos geantwortet und nicht auf deinen. Ich weiß nicht warum du meinen Beitrag deswegen auf dich bezogen siehst.^^

G/w

„Betrug“ im Kontext einer Beziehung ist bloß eine gesellschaftliche Kategorie, der ihr Euch glaubt unterordnen zu müssen. Warum? Was hält Euch davon ab, euer eigenes Wertesystem zu gestalten, wie Kategorien von „das ist gut für uns“ und „das ist nicht gut für uns“ anstatt darüber nachzudenken wie „schlimm“ der Betrug war und ob man ihn „noch“ verzeihen kann...

Sie ist „fremd gegangen“ (alte, deutsche Phrase aus entsprechend kategorischen Zeiten...) weil sie offensichtlich ein Bedürfnisse hatte, fremde Haut zu spüren, ein anderes Begehren, was sie vllt. nicht von Dir bekommen hat. Aber ist das „schlimm“? Was genau verletzt Dich: Die vermutete Abkehr von Dir? Etwas anderes?

Statt „Auge um Auge“ - also des Deals, dass wenn sie einmal einen vermeintlichen Fehltritt gemacht hat, er einen „erlaubten“ auch haben darf - solltet ihr Euch überlegen, wie ihr beide mit Bedürfnissen umgehen wollt, die der Partner nicht erfüllen kann und/oder will. Statt sich zu trennen (und dann in die nächste Beziehung zu stolpern, in der irgendwann wieder das selbe passiert), kann es ein besserer Weg sein, die Beziehung zu öffnen und die Möglichkeit des „Betrugs“ auf diese Weise zu eliminieren. Beginnt einfach ehrlich zu werden. Gnadenlos ehrlich zu Euch selbst (was will ich eigentlich vom Leben?) und gnadenlos ehrlich zum Partner.

Da ich über die Jahrzehnte gelernt habe, dass Monogamie nur ein Konstrukt ist und nichts mit dem natürlichen Bedürfnissen der Gattung Mensch zu tun hat, ist es hilfreich neu zu denken, um nicht die ganze Leben in Form einer „seriellen Monogamie“ zu verbringen. Immer in der Hoffnung, „Beim nächsten wird alles besser“. Das ist schade, denn es gibt bestimmt etwas, dass Euch aneinander bindet; wenn das stark und ehrlich genug ist, kann es besser sein, zu bleiben und dafür die Beziehung zu öffnen.

Ich weiß sehr gut, wovon ich da schreibe..

...weil ich unaufmerksam war? Ich entschuldige mich höflichst in aller Form.

@*****no3: Du und Deine Partnerin wisst worauf ihr euch eingelassen habt und lebt das. So sollte es ja auch sein.

Nicht nur, dass die Sache mit "du gehst mir fremd, also hab ich einen Freifahrtschein" nicht funktionieren würde, denn die Ursache ist doch damit nicht behoben?! Das ist doch, entschuldigung, völliger Nonsens. Was wünschst du dir in EURER Partnerschaft? Soll das dann so alle paar Jahre so gehen? Da lügt man sich doch in die Tasche und das aus ? Bequemlichkeit? Ursachenforschung bedeutet nun mal Arbeit, Partnerschaft bedeutet Arbeit.

Und nun zum zweiten Punkt, den ich für total fragwürdig halte: Wie fies ist das bitte, den-/diejenige so zu objektifizieren, zu benutzen? "Dich vögle ich jetzt, weil damit zahle ich es ihr/ihm heim"
Welch Intention nimmt man damit in das doch eigentlich schöne Ereignis mit hinein? Das kann doch nur unbefriedigend sein. Sex als Fluchtweg und Rache zu nutzen, ist ein totaler Missbrauch.

Ich kann nur von meiner Seite aus sprechen, von meinen Gedanken!

Also frage dich, fragt euch: Was wünschst du dir für eine Partnerschaft, was wünscht ihr euch?

Alles Gute!

Niemals so damit umgehen!
Entweder du kannst verzeihen oder nicht... aber das gleiche zu machen ist gift..
nicht für deine Partnerin sondern für dich und deine Seele...

Mach schluss und mach dann was du willst oder verzeihe ihr.. mit allem was dazu gehört.

Mach dir nich die hände dreckig... immer sauber bleiben!

Naja wenn sie dir Erlaubnis dazu erteilt hat, nachdem sie dich betrogen hat (ich nehme an dafür hatte sie ja nicht deine Erlaubnis?), wird eine Affäre für dich kein "Ausgleich" sein.

Wir hier kennen auch nicht die ganze Geschichte (und ich erst recht nicht und habe keine der Komms hier gelesen).. aber wäre es nicht besser, die ganze "Liebe" zu beenden und als Single eine neue Phase anzufangen?

LG

1. Trenn Dich (meine persönliche Priorität)
2. Versuche zu verzeihen um eventuell die Ehe weiter zu führen
3. Hau der Affaire was aufs Maul und jag deine Frau vom Hof (Hardcore Variante)
4. Bitte oder dränge deine Frau sich zu positionieren um Klarheit zu haben

Der Rest findet sich dann automatisch ...

Habe ich bewusst noch nicht so erlebt bzw. mich noch nie gezielt mit einer Affäre versucht zu trösten.

Ich kann mich allerdings an eine Begebenheit erinnern, als ich nachdem ich eine recht chaotische Beziehung hinter mir hatte, aus Symphatie auf den ersten Blick eine Affäre einging.

War zugegeben nicht das Schlechteste für das verletzte Männerherz.

Wenn dies wirklich mit wen anders einvernehmlich geschieht, dann hat das mit Rache nichts zutun. Aber mal ehrlich, was hättest Du davon, wenn Du Punkt 5 unter solchen Bedingungen unternähmst?
Natürlich könntest Du ne Frau finden, die mindestens so enttäuscht ist, wie Du selbst, aber Wunden werden dadurch nicht geheilt.
Geh mit Deiner Partnerin zur Awo oder ProFamilia. Die können helfen. Und wenn Ihr das wirklich wollt, wenn Ihr Eure Beziehung wirklich in Ordnung bringen wollt, dann werdet Ihr nicht um "Hausaufgaben" drum kommen.

Ich kenne ja deine diesbezügliche Geschichte nicht (immer treu gewesen?), aber so ein Drama muss das Fremdgehen nun auch nicht sein.
Man sollte mal drüber reden können und halt so weit möglich offen zueinander sein. Wer weiß schon, wie lang sich der "Neue" hält.
Aus Bosheit auch ein Verhältnis zu suchen ist nicht so klug. Aus Lust und Freude vielleicht schon.

Es geht doch nicht um Charakterschwäche… oder Schuld.

Sie ging fremd und das hat Gründe. Die müssen WIR nicht verstehen, aber sie sind vorhanden.
Gerade, weil sie damit die Beziehung wissentlich aufs Spiel gesetzt hat sollte man ihre Beweggründe nicht einfach beiseite schieben.

Die beiden wollen es noch einmal versuchen und plötzlich hadert der TE mit seiner Entscheidung.
So wie es sich darstellt zweifelt er jedoch nicht an der Partnerin.... sondern hat einfach nur Sehnsucht auf fremde Haut.
Klassischer Fall von "Verhandlungen verpennt".
Hätte man vor dem Neuanfang auf den Tisch bringen müssen und evtl. hätte es sogar beiden etwas gebracht.

Jetzt versucht er sich von der Community die Absolution für einen Seitensprung einzuholen, statt mit der Partnerin über eine Öffnung zu reden.

Die Herangehensweise ist zumindest halbherzig und ganz sicher keine Basis für eine gesunde Beziehung.