Über Sex reden in der Kennenlernphase

@*******elle
Klar hat der Mann ein Problem, und er hat genau gesagt, was das ist: Der Sex mit der TE ist für ihn unbefriedigend.
Das ist wiederum ein Problem für die TE, weil sie diesen Mann sehr mag und den Sex mit ihm sehr geniesst und evtl. nicht möchte, dass er die Beziehung beendet.

@****upa
Er hat ein Problem, weil er falsche pornoröse Vorstellungen hat,
und nicht an Lösungen interessiert ist.


Sicher macht das der TE zu schaffen, wie ist denn Dein Vorschlag?
Immer wieder nur das Selbe zu wiederholen, ist so wenig hilfreich .

Die TE könnte, wenn sie diesen tollen Hecht halten will, ja einfach lernen durch Kraft ihrer Gedanken zum Orgasmus zu kommen. Dafür gibt´s bestimmt auch online Coachings

@*******elle
Pornöse Vorstellungen von Sex zu haben ist an sich kein Problem, das Problem ist nur, wenn der Partner - in diesem Fall die TE - diesen Vorstellungen nicht entspricht.
Sie kann versuchen, ihm seine Vorstellungen wegzuterapieren, wenn er mitmacht.

Könnte einiges schreiben liebe TE,
versuche es aber kurz zu halten:

jeder Mann soll seine Partnerin "lesen" können (umgekehrt allerdings genau so) weil nicht "er" "ihr" zum O-Punkt bringen muss, genauso wenig wie "sie" des bei "ihm" bringen muss.
Vielmehr bringen beiden (im optimalen Fall) jeder dazu! Bitte bemerke, heißt nicht, dass es jedes Mal sein muss oder klappt! Es ist (für mich) aber, plump gesagt, eine Gemeinschaftssache, gewiss keine Einzelübung! Und ist auch nicht immer ein voller "Erfolg", macht dann aber auch nix.
Dabei können auch Finger, Gedanken, kleine Spielzeuge usw. mal ne Rolle spielen, alles egal.
Vernüftige Grundkenntnisse über die Anatomie im Schritt von Frauen und Männer helfen da ganz gewaltig weiter, fast noch wichtiger ist Ahnung wie es im Kopf beider Geschechter mehr oder weniger tickt.
Sex spielt sich ja zu ganz wesentliche Teile im Oberstüble ab!

Klar, jeder Mensch (Mann wie Frau) ist wieder anders, aber einiges Grundwissen hilft sehr und sollte jeder sich aneignen.
Anderseits, genau solche persönliche Unterschiede sind doch so interessant, weil nix und niemals alles gleich ist!

So wie Du des aber geschildert hast, habe ich so mein Zweifel ob Dein Gegenüber das Grundwissen hat, bzw. bereit wäre sich darüber mal zu informieren. Du könntest so denke ich hierzu eine gute Lehrmeisterin sein, bezweifele aber sehr ob er sich von Dir belehren lässt (sry, "belehren" klingt blöd, denk aber Du verstehst wie ich des meine).
Wenn nix etwas bringt, tja dann bleibt wohl nix anderes übrig als es zu beenden, sry meiner Meinung.

Sex ist sicher nicht alles in der Welt, aber ohne Sex ?? Auch nicht toll, und zwar in jedem Alter!
Nicht ohne Grund nennt man es die schönste Nebensache in der Welt.
LG, harald836

tja...
ein Eintrag vom Mann:
wir ticken so 🤦🏻‍♂️
Also ich komme wenn es ihr kommt! Is so... sie soll es spüren... sie soll erkennen dass es mir wichtig ist sie zu befriedigen... dass ich der bin der sie verführt... berührt und „glücklich“ macht! Meine Ex hat den Sex „hingenommen“... und nicht „gelebt“
Sie war nicht bereit für „ich würde sehr gerne mal das ausprobieren... oder ich hätte gerne dass du...
offen sein für Sex in Varianten die jeder für sich setzt...
Rein raus... das kann jeder
Spass daran haben den Partner zu verführen... ihn heiss zu machen und am Ende das Ergebnis zu bekommen und zu sehen... ja!! er/sie kommt... weil!?!!
Ja... die Bestätigung da ist!!
Der Typ tickt wie ein Mann!! Er erwartet halt zu viel „Bestätigung „
Er fühlt sich „schlecht“ obwohl er sich voll reinhängt... das kränkt ihn und...
jetzt ist es an dir das zu reparieren. Denk daran wie er dich fickt und dann denk daran dass du gefickt werden „willst“!!

@*******gic hast du alle Beiträge der TE gelesen? Meinst du ernst, was du da schreibst, oder hast du das vergessen?

da kann man drüber streiten...
Ich bin geschieden weil es beim Sex eine „Einbahnstrasse“ gab!
Schon mal was von „Gefühl „ und „Bestätigung „ gehört?!
Das gehört dazu... und wenn jemand nur hören will... omG... du bist sooo toll.. dann ist es zu spät! Hier hört es sich etwas anders an

Sry Star_Magic (M)

mit Deinem Beitrag kann ich gar nix anfangen!
Weder bin ich für "sie" da, noch ist "sie" für mich da. Des ist ein Zusammenspiel! Hab ich aber vorhin klar beschrieben, auch mit sämtliche genannte Einschränkungen.
Ich habe natürlich gerne mein Orgasmus beim Sex, brauche es aber nicht unbedingt weil es viele andere Empfindungen gibt. Genau so für meine F+ Partnerin.
Sei aber bitte beruhigt, es klappt meistens ganz gut bei uns, beidseits.

Also ca. ab der Hälfte ist's leider tl dr - aber meine Güte, such Dir nen anderen, der Mann ist ja entwicklungstechnisch ein Kind... Noch nie von vaginal/klitoral gehört, hart trainiert, weil er betrogen wurde - ich lach' mich schlapp - er hatte Partner, die nichts taugen, das liegt nicht an der Figur... Dann noch pornosüchtig, phantasieunfähig, orgasmusfixiert, kann nur kommen, wenn die Frau kommt... Übel... Kann einem doch wurschtegal sein, ob (Mann) kommt, wenn man grad kein Kind zeugen will und wenn die Frau kommt, freut man sich zwar, aber wenn sie's sonst total genießt und selten/schwer/mit Klitorisstimulation kommt, ja meine Güte, wo ist das Drama? Soll 'ne Sexualtherapie machen, klingt schwer nötig. Wenn er nicht will, such' Dir 'nen erwachsenen.

Ich sehe das Problem eigentlich nur bei Ihm.
Er muss das ganze für sich mal Neu definieren . Sollte auch immer bereit sein dazu zu lernen. Darüber zu reden sollte mit einem jemandem dem Du wichtig bist auch helfen. Leider gibt es Männer die ein eigenes Bild haben wie es laufen muss damit es für Frau Optimal läuft . Auch wenn er keine Frau ist so fand ich es immer wichtig möglichst viel zu wissen . Dies eben von denen die es meistens wissen , den Frauen eben .
Sie erleben das alles und wir Männer sind Zuschauer oder "Verursacher ".
Finde es Persönlich schlimm wenn man denkt alle Frauen sind gleich.
Ja es gibt Frauen die quasi im Minutentakt kommen können und andere brauchen nach einem mal eine Pause weil überreizt. Anderen ist der Orgasmus nicht so wichtig aber die Lust. Er sollte wissen oder Du ihm erklären das es den Vaginalen, Klitoralen und oft als ähnlich intensiv die weibliche Ejakulation das Squirten.
Sex ist Lust und Leidenschaft und nicht höher ,schneller, weiter und Leistungssport.
Dabei geht meiner Meinung nach das verloren was erfüllenden Sex ausmacht.
Also solltest nicht Du an Dir arbeiten sondern er an sich und seinen Ein/Vorstellungen.
Meiner Erfahrung nach Kann zb eine bestimmte Stellung und bestimmter Winkel des eindringens die Reibung für Dich erhöhen und die Chance auf einen Vaginalen Orgasmus.
Aber Bitte kein Muss aus allem machen oder zu hohe Erwartungen, das hemmt und verkrampft nur .
In der Locker und Unveschwertheit liegt meiner Meinung nach der Schlüssel und reden damit der andere sich besser einfühlen kann .

Ich hatte manchmal das Gegenteilige Problem, ich kann nicht kommen aber mein Gegenüber kam schon 2-3 mal nur ich finde keinen "Abschluß". Ich war auch schon in der Situation das ich dann abgebrochen habe. Auf die Frage, ob ich gekommen bin, kam von mir dann nur "ja".

Das Problem bei mir ist, das ich dann trotzdem irgendwie einen Abschluss brauche und das erzeugt dann auch psychischen Druck.

Um jetzt auf dein Anliegen zu kommen, ich kann ihn in gewisser Weise verstehen. Beim Sex ist der Höhepunkt der Orgasmus und es ist schwer vorstellbar das Sex auch dann befriedigend sein kann wenn dieser ausbleibt. Es ist wie umgedreht Achterbahn fahren, den höchsten Punkt erreichst du nie, obwohl das doch die tollste Stelle ist.

Ich rate dir sich mit ihm zu unterhalten. Erzähle ihm, welche Schwerpunkte Sex für dich hat und das der Orgasmus zwar ein Teil ist, aber dieser nicht essentiell für dich ist.

Für mich käme da auch in Frage ein Spiel daraus zu machen, das er dich abfüllt ohne das du kommst. Aber das ist dann natürlich wieder eine Sache ob das bei euch überhaupt passt.

Wow ach der Arme, ich denke redenredenreden ist wichtig, sag Ihm wie toll und wie lecker er ist, sag ihm Lust ist für Dich ein Prozess und der Weg ist die Befriedigung und nicht nur das Ziel, das sich fallen lassen in die Lust einfach auch mal gemeinsames training braucht. Und Du halt da gerne mit Ihm übst, bring da Leichtigkeit, humor rein. Letztendlich ist er da wohl verletzt und kann sich nicht leicht in die Situation fallen lassen.

Außendem willst Du ihn ja auch mal vernaschen... und er muß am vernascht werden definitiv noch üben

Hey ich Drück die Daumen, mach Dir nicht zu sehr einen Kopf laß es fleißen^^

Ich habe ebenfalls Probleme beim Vaginalsex zu kommen, durch Klit-Stimulation komme ich problemlos.
Das hat mir viele Jahre Probleme bereitet, weil es mir peinlich war, und ich habe fast immer einen O vorgetäuscht um nicht als Versager in dazustehen.
Meine Lust auf Sex liess dadurch auch nach, ich empfand es mehr als Stress denn als Lust.
Nach meiner Scheidung hatte ich mir vorgenommen, mich nicht mehr klein zu machen. Jetzt spiele ich mit offenen Karten, nehme gleich den Vibrator zusätzlich mit ins Liebesspiel hinein.
Und siehe da, meist wird das als Bereicherung gesehen. Wer sich gekränkt fühlt - ok, nicht mehr mein Problem.

So einen Lover hatte ich vor drei Jahrzehnten auch mal. Der hatte die fixe Idee, der Sex sei nur gut, wenn wir gleichzeitig kämen...
Rückblickend betrachtet habe ich mir das viel zu lange angetan. Nicht nur, dass der Sex immer krampfiger wurde (wie auch nicht), er fing irgendwann auch an, mit mir in jeder Beziehung in Konkurrenz zu treten. Meinte mir beweisen zu müssen, dass er es auch sonst draufhat. Da konnte ich ihn noch so offensiv bewundern für seine Fähigkeiten... er glaubte es mir nicht, qualifizierte meine Fähigkeiten ab und noch schlimmer wurde es, wenn ich was konnte, was er für seine Kernkompetenz hielt. Das ist ein generelles neurotisches Muster. Und es ist egal ob es dabei um Kernkompetenz = Computerschrauben oder = frau zum Orgasmus bringen handelt.
Ich habe aus dieser Erfahrung die Lehre gezogen, dass es schlicht unmöglich ist, einem anderen Menschen Selbstwertgefühl zu geben, wenn er es, warum auch immer, nicht hat.
Und wenn ich berechtigterweise so angenommen werden möchte, wie ich bin, welches Recht habe ich dann, den anderen in eine Richtung zu schubsen, in die er offensichtlich nicht will?
Was mich "danach" sehr beschäftigt hat, war die Frage, warum ich es mir so lange angetan habe. Un dich kam zu der sehr unschönen Einsicht, dass es um mein Selbstwertgefühl zu dem Zeitpunkt auch nicht bestens bestellt war. Tief in mir verankert war die fatale Fehlannahme, ich müsse mit dem zufrieden sein, was mir angeboten wird und ich dürfte nicht nach dem suchen, was ich brauche.
Und wenn ich lese, dass dein Selbstwertgefühl jetzt schon angekratzt ist, liebe TE, dann schrillen bei mir die Alarmglocken. Versteh mich nicht falsch, ich rede hier nicht von 1:1 Parallelen. Aber ich denke es lohnt sich, dir anschauen, welche emotionale Bedürftigkeit diese Beziehung bei dir bedient und was dich in ihr hält. Dann hätte die Situation wenigstens das eine Gute, dass du was über dich selbst lernst

LG Sylvie

Ich denke da wurde ein ziemlich unerfahrenes Weibchen von einem Protz Männchen so schnell über den Tisch gezogen das sie die Reibungshitze als Nestwärme wahrnahm und nach dem abkühlen ist alles wieder wie am Anfangt

@*******day
Das mit der Bedürftigkeit ist ein sehr wichtiger Punkt

Erst kopulieren, dann über doch so wichtige Dinge (!) reden.
Kann man machen.
Bei so einer Sache ginge ich anders vor.

Etwas Literatur. Könnte helfen.
Und Zeit.

Mein Wissen diesbezüglich ist begrenzt, weil sich mein Interesse eher in Grenzen hält.
Etwas, was "sie" betrifft, darf "sie" auch für sich eruieren und mir dann einen, mehrere, möglichen Weg zum "Optimum" für sie präsentieren.
Weshalb ich mich damit auch noch befassen soll, a priori.

Hier: Unwissenheit. UND Desinteresse.
Literatur, evtl. seichte Unterhaltung wie "Paula kommt", etc.

Klar ist das "lösbar", kennt hier doch Keiner den Mann.

Das ist, auch hier, für den speziell gewünschten Mann doch völlig irrlevant.
Aber: Nein. Darum darf sie sich kümmern.
Nein. Sie bläst doch gut.
"Ziel", naja. Das nicht. Aber schön, wenn es irgendwie in der Richtung aufgeht.
Sonst: Neue Ziele definieren.

An allen rumdoktern?
Frau Doktor?

Du differenziert, reflektierst, analysierst.....bist du sicher, dass er dir gewachsen ist??
Das was du von ihm schreibst klingt tumb, unerfahren, grobschlächtig.....
Sorry, dafür wäre mir meine Zeit zu schade.
Tina

Wir haben eine einfache Meinung: Dieser Mann ist egoistisch und sieht nicht eine Partnerschaft. Zudem ist er vermeintlich nur begrenzt lernfähig. Sex ist durchaus wichtig, aber wir sehen zunächst die Partnerschaft und dann zusätzlich den Sex.....im Leben geht es um das Gemeinsame und die Bereitschaft sich reflektieren zu können....-> wir denken, dass du mit ihm nicht glücklich werden kannst; reduziere Dich nicht auf das Sexuelle....

Hallo Zusammen.
Viele Beiträge zu diesem Thema, da darf einer von mir natürlich nicht fehlen.
Nein Spaß beiseite, ist ein sehr ernstes und komplexes Thema.

Der besagte Mann um den es hier geht hat eindeutig verschiedene Probleme und Defizite, für die er wahrscheinlich nicht allein verantwortlich ist.
Aber alles was wir hier anstellen sind nur Vermutungen.

Wie schon mehrfach angesprochen ist die Grundlage seines derzeitigen Verhaltens ein Minderwertigkeitsproblem, vermutlich ausgelöst durch die letzte Beziehung in der er betrogen wurde.
Er versucht sich und der Welt nun zu beweisen, dass es nicht an ihm gelegen hat, dass seine Ex-Frau sich anderweitig orientiert hat.
Seine Ex-Frau hat entweder seit Beginn Ihrer Beziehung ihm auch nur immer vorgetäuscht einen Orgasmus erfahren zu haben um ihn nicht zu kränken oder sie hatte von Sex genau so wenig Ahnung wie er und sie lernte jemanden kennen, der sie in die Kunst der körperlichen Liebe einführte.
Er bekam dann zum Abschied wohl nur noch ein Zeugnis ausgestellt mit "ungenügend" oder "nicht ausreichend" und dem Kommentar: "ich hatte bei Dir nie einen Orgasmus, es war alles nur gespielt".

Dadurch wurde zusätzlich zu seiner sexuellen Unwissenheit eine Kränkung implementiert, was wiederum einen Trieb nach Selbstbestätigung auslöste, der geprägt sein sollte von dem Zwang Frauen zum Orgasmus bringen zu müssen.
Weniger ist anzunehmen, dass es ihm nur darum ginge selbst befriedigt zu werden, dann würde es ihm nicht wichtig sein, ob die Frau Erfüllung erreichte.

Also wie ist dem armen Kerl zu helfen und was bedeutet das für Dich TE!?
Grundsätzlich muss dem Guten erst einmal die weibliche UND männliche Anatomie, und nicht nur die der Geschlechtsorgane vermittelt werden.
Denn er muss auch lernen wie und was alles stimuliert werden kann.
Danach muss sein Bewusstsein darauf geschärft werden, wie man seinen und vielleicht auch den Körper seiner Partnerin beherrscht.
Und ganz wichtig, er muss aufhören Sex als Sport zu sehen und nach einem Ergebnis zu trachten.
Er muss lernen sich fallen zu lassen. Geben, aber auch nehmen, auch mal nur zu genießen. Am Tagesende sollte keine Waagschale irgendetwas gegeneinander aufwiegen zu wollen.
Sein Kopf muss von allem befreit sein, was ihm Zwänge auferlegt.
Das ist alles viel Arbeit was da vor ihm liegt und er seit Erlangen seiner Geschlechtsreife versäumt hat.
Aber dazu muss er bereit sein, sonst endet das für jede weitere, wenn vielleicht auch nur sexuelle Beziehung, im Massengrab!
Ob Du TE dazu bereit bist diesen langen Weg mit ihm gemeinsam zu gehen, kannst nur Du in reiflicher Überlegung für Dich entscheiden.
Dabei wünsch ich Dir ein glückliches, aber auch wohldurchdachtes Handeln.

Liebe Grüße
Gentleman

Nicht die TE reduziert sich auf Sex, aber dieser Mann tut es in meinen Augen.

Eine neue " Liebe" gleich therapieren müssen? Nein Danke.
Entweder , es passt gleich auf beiden Seiten, an Unstimmigkeiten kann man zusammen arbeiten,
oder es passt , so wie hier, gar nicht zusammen.

Die TE gibt zärtliche Gefühle für den Mann an...

Wo sind seine Gefühle? Er fordert nur. Macht sich keine Gedanken um die Frau, ihre Empfindungen.
Er kennt keine klitoralen Orgasmen?
Dann soll er sich erkundigen, belesen, informieren.

Heute, im 21. Jahrhundert dürfte das wohl kein Problem sein.
Das Porblem ist: Er will das gar nicht.

Mir fällt nur ein : Lauf Forrester, lauf

Grundsätzlich mag ich Männer,die sich selbst zurücknehmen ,um erst der Frau zu wunderschönen Orgasmen zu verhelfen,nervig empfinde ich dagegen Männer,die den Orgasmus,oder die Orgasmen,für sich selbst,als Qualitätsmerkmal nehmen.
Weil,es nämlich dann so ausartet,wie Du es beschreibst,da wird auf biegen und brechen,alles mögliche unternommen und das wichtigste,nämlich das Gefühl bleibt auf der Strecke.
Ich,wünsche Dir einen Mann,der nicht so egoistisch ist und jemanden,der auch ohne " Lorbeerkranz", die Sexualität mit dir genießt.

Hallo tohubawohu
Schön, dass du einen guten Menschen kennengelernt hast. Zu deinem Problem bzw zu seinem Problem, ich sehe dies bei Männer und Frauen zu gleichen Teilen. Dieses Schubladen denken und obwohl wir im 21 Jahrhuntert leben, das alte Geschlechter denken. Frau muss einfühlsam und respektvoll sein. Der Mann soll im Bett ne Frau befriedigen können sonst ist er kein Mann. O mein Gott!!!

Habe ich Sex mit einer Frau muss es nicht automatisch zum Orgasmus kommen. Das wir haben zusammen Spass haben, sollte an oberster Stelle sein. Es ist schön einen/mehrere zu haben. Jedoch sollte der Weg wichtiger sein als das Ziel. In alten Weltkulturen war das gemeinsame Erkunden der Lust genauso wichtig wie der Orgasmus. Beides Teile wurden dann zu einem Ganzen. Natürlich kam noch das zeugen vieler Nachkommen dazu. Er definiert sich nur wie das Ende aussieht. Ich mach ihm nicht mal einen Vorwurf. Es wurde doch im letzten Jahrhunderten eingetrichtert was wichtig ist in der Sexualität. Der Orgasmus ist die Krönung. Gibts einen dann ist alles Perfekt; Punkt Ziel erreicht.

Kommunikation und die Reflexion sind überaus wichtig im Leben. Dies macht auch bei der Sexualität nicht halt. Rede mit ihm offen und geh auf den Punkt. Es bringt nichts einen kommunikativen Eiertanz vorzuführen. Bis du auf den eigentlichen Punkt kommst, wird er wahrscheinlich schon so genervt sein, dass er die emotionale Schraube schiebt. Sprich ihn direkt den Punkt an. Es ist ein heisses Eisen. Er wird zuerst seine Schutzmauer hochfahren und wahrscheinlich blocken. Nur dieser Punkt brennt schon unter der Haut und wird zwangsläufig zu Streit führen. Zeig ihm dass er nicht ne leistungsorientierte Maschine sein muss. Ich bin mir sicher er steht immer beim Sex so unter Druck dir zu beweisen, dass du NIEMAND ANDEREN BRAUCHST als IHN. Gib ihm zu verstehen, dass du ihn auch ohne den Orgasmus Beweis willst. Das eigentliche Problem ist doch bei ihm doch ein Anderes. Angst vor Verlust und darum die Bereitschaft seine Vorzüge zu beweisen. Ich habe auch Angst vor Verlust daher glaube ich genau diesen Mechanismus bei ihm zu sehen.

Gruss Aragon