Über Sex reden in der Kennenlernphase

@****ine jaaa leider ja, zum glück ja... er ist sonst ein Herz

Das


kann ich sehr gut nachvollziehen. Und sowas versetzt mir immer wieder einen kleinen Stich. Ich hatte auch mal eine Affäre mit einem auf den ersten und sogar zweiten Blick tollen Mann. Er hatte aber einen letztendlich unverzeihlichen charakterlichen Fehler (Narzisst, versuchte andere mit Lügen zu manipulieren), dass ich mich - wenn auch schweren Herzens - dann doch von ihm getrennt habe. Ich wusste, dass mir das auf Dauer NICHT guttun wird.

Aber so eine Entscheidung muss jeder für sich fällen. Man kann sich zwar Meinungen von Außenstehenden dazu einholen, aber die Liste, ob Positives oder Negatives überwiegt, muss man selbst für sich aufschreiben und dann abwägen. In Deinem Fall: Ist Dir Sex wichtig? Willst Du ihn genießen können, auch ohne Orgasmus, oder willst Du immer wieder Vorwürfe hören, dass der Fehler bei Dir liegt und Du ihn nicht befriedigen kannst?

ich weiss ja ehrlich gesagt nicht

wo er was genau gelernt hat, um frauen zu befriedigen

vielleicht schaut er sich oder Ihr Euch mal diese sendung an
sind nur 45 min...

https://www.zdf.de/dokumenta … -die-weibliche-lust-100.html

ich meine, wenn er Dir schon nicht glaubt
glaubt er vielleicht fachleuten...

Alle miteinander: danke, ich fühl mich sehr unterstützt von euren Beiträgen!

Für mich ist Sex wichtig. Ich habe mit Sex selber lange Zeit Mängel kompensiert und war eher getrieben irgendwie. Aber mittlerweile hat sich das geändert. Ich mags auch wenns abgeht, aber im Grunde genommen möchte ich Innigkeit, Freude an der gegenseitigen Lust...reine sexuelle Befriedigung kann ich halt auch alleine. Für mich ist das...Freiraum. Und nein...ich möchte diese grundliegende Vorwurfshaltung nicht haben, nicht im Bett und auch sonst in keiner Beziehung. Aber ich kann ihn sehr gut verstehen und wünsche mir, ich könnt ihm wenigstens ein bisschen Schönes in die Schale werfen.

Entscheiden muss ich ganz klar für mich, aber es ist erleichternd meine Überlegungen teilen zu dürfen Also nochma

Hallo Du..
habe gerade mit sehr viel Interesse deinen Tex gelesen.. und weißt du was? Ich bin froh darüber, dass du es aufschreibst und viele, vielleicht vor allem Männer das lesen können. Auf keinen Fall negativ gemeint. Ich will damit nur sagen, dass es vielen so geht wie dir. Ich bin eine davon.
Auch ich habe beim Sex keinen Orgasmus, den habe ich nur bei einer Selbstbefriedigung. Ich habe tollen Sex und einen wunderbaren Partner, aber, ich gehöre halt zu den Pechvögeln die das beim Sex nicht erreichen können.
Nun, da ich es aber nicht anders kenne, kann ich es bestätigen, dass es weit nicht so schlimm ist wie es sich anhört. Ich genieße es auf keinen Fall weniger als mein Partner. Überhaupt nicht!
Also, keine vorwürfe an die lieben Männer und bitte liebe Frauen verliert bloß nicht an Selbstwertgefühl/Vertrauen wenn es euch auch betrifft.
Setzt euch um Gottes Willen nicht unter Druck damit. Es gibt so viele Ratschläge, Übungen usw. gut, wenn man es will, probiert man es aus, aber fühlt euch nicht dazu gezwungen!

Pah...! Wie mich dieses Thema mittlerweile wütend macht. Ich reiß mich gerade nach diesem Text ziemlich zusammen.
Ich hätte darauf keine Lust. Ich hätte nichtmal mehr Lust und Kraft zu erklären dass Frauen Sexualität anders erleben. Weil das kommt bei solchen Männern einfach nicht an. TE was kann man Dir auch sagen, außen dass man das alles was du schreibst sehr tief fühlt aber keine Lösung außer vortäuschen um ihm zu genügen oder Trennen sieht. Er hat ein Problem und nicht du. Das muss Dir bewusst sein.
Für mich war gerade diese Einstellung irgendwann Grund Lust auf Sex verlieren. Ich weiß nicht was in den letzen Jahren passiert ist, aber so macht es keinen Spaß.

Hört sich nicht nach Lust an, sondern nach Leistungsdruck 🤔

https://www.spiegel.de/gesun … -69f0-4dfc-a716-844b47262adc

Den Link hat mir kürzlich ein Bekannter geschickt. Der Teil mit Freud könnte vielleicht helfen.
Diese bullshit dass vaginale Orgasmen den klitoralen überlegen sind, nur um die Bedeutung der Penetration für die Frau hochzuhalten, sorgt seit 100 Jahren dafür, dass Frauen sich schlecht fühlen, wenn sie "nur" klitoral kommen.
Und Männer wie dieser halten das Elend am Leben.

Ich gehöre ebenfalls zu den 80% der Frauen, die nicht durch reine Penetration kommen.
Und ich liebe und genieße Sex, sehr sogar.
Und ich genieße klitorale Orgasmen, sie sind keineswegs "minderwertig,", sie sind toll.
Allerdings nur mit Männern, die mich diesbezüglich nicht unter Druck setzen.

Ganz sicher kannst und sollst du in diesem Punkt nicht auf ihn zugehen. Kommunikativ ja, aber nicht sexuell.
Erstmal wäre es vielleicht hilfreich, ihn überbdue Fakten aufzuklären.
Ob das dann was bringt, steht auf einem anderen Blatt, denn unabhängig von seiner Unkenntnis ist seine Reaktion auf dich wirklich extrem unsensibel und egozentrisch. Das ist nicht nur durch Aufklärung aus der Welt zu schaffen.

@*****ana

Ist schon manchmal komisch.

Manchmal denk ich, was machen die denn da?

Bin immer überrascht was manche so machen.

Hier auch noch zwei Links, in denen die weibliche Anatomie und Sexualität super gut beleuchtet wird:
https://www.3sat.de/wissen/w … -die-weibliche-lust-100.html
https://www.3sat.de/wissen/s … vulva-lust-und-tabu-102.html

Auch ich drücke Dir die Daumen, dass Dein Er bereit ist, Dir zu glauben (besonders das!) und dass er bereit ist, über sich nachzudenken und neue Einsichten zu bekommen und neue Wege zu gehen.

Hast Du vielleicht schon einmal über "Slow Sex" nachgedacht? Ich finde, es lohnt sich, drüber mal nach zu denken und hier auf dieser Plattform gibt es auch eine entsprechende Gruppe - nur so als Tipp

Wenn Du schreibst........
......dann drückt es meiner Wahrnehmung nach aus, als ginge es ihm nicht etwa um Dich, sondern um sich selber und diesen Schuh würde ich mir keineswegs anziehen. Der Begriff des Narzissmus ist hier ja bereits gefallen. Ich kenne männlichen Narzissmus zwar nur so aus der Ferne, wohl aber weiblichen Narzissmus und beide Geschlechter eint einfach, dass sie alles richtig machen und nur das Gegenüber eben nicht.
Falls das also so stimmen könnte , möchtest Du wirklich immer die Rolle der "Unzureichenden" spielen?

LG baba

Deine Geschichte erleben in der Art und Weise sehr viele Frauen mit Männern.
Du bist nicht alleine und auch ganz sicher nicht falsch in deinen Reaktionen und Gefühlen! Du machst nichts falsch!

Was mich interessiert ist, wie er dich als Frau und Mensch wertschätzt?
Bist du nur sexuelle Erfüllungsgehilfin für seinen Selbstwert?
Möchte er dich in der Rolle der sexuellen Dienstleisterin/als Pornostar sehen?
Wenn ja, kannst du ihn einmal fragen, ob er auch weiß, dass die Frauen in Pornos Darstellerinnen sind, die Orgasmen "spielen* und es sich um ein künstliches setting handelt, das sich vor allem auf das Schnellwixxen des Mannes fokussiert und nichts mit der Lust der Frau zu tun hat.
Des Weiteren bekommen ca. 80% der Frauen keinen Orgasmus durch Penetration.

Ich würde ihm noch einmal mitteilen, wie deine Lust aussieht und diese nichts mit Orgasmen zu tun hat.
Er hat kein Recht dazu, dich diesbezüglich zu diskreditieren, dir irgendeine physische Erkrankung unterzuschieben und dein Selbstbewusstsein zu schwächen.
Wenn er dir diese Wertschätzung als Mensch nicht entgegenbringt, wäre ich nicht mehr wohlwollend ihm gegenüber.


Alles Liebe!

So wie tohubawohu ihn im Eingangspost beschrieben hat, sieht es für mich aus als hätte er keinerlei Wahrnehmung für sich selbst und erst recht nicht für andere.
Wenn du da wasmit slowsex probierst wird er vielleicht nach drei Minuten einschlafen oder genervt davon laufen.

@****ter
Vor allem erscheint mir slowsex nur wieder eine Möglichkeit zu sein, sie zum "Kommen" zu bringen.
Er möchte ja Leistung. 10 Orgasmen in kurzer Zeit, ansonsten bringt sie es eben für ihn nicht. Ist wertlos. Wertlos wie eine Pornodarstellerin, die zu liefern hat.

Ich war 12 Jahre mit einer Frau verheiratet die ihren Orgasmus ganz bewusst unterdrückte . Von Squirting hatten wir früher absolut keine Ahnung , trotzdem hatten wir vieles Ausprobiert und keiner fühlte sich irgendwie schlecht oder unter Druck gesetzt. Wegen dem Sex hatten wir uns nicht getrennt. Wir waren halt zu jung.

So ein Erlebnis brennt sich ein, sorry, aber das bekommst du doch nicht mehr aus dem Kopf und wirst beim Sex dich permanent unter Druck setzen.
Ganz ehrlich, tu dir das nicht an bitte .

Also zuerst einmal: Herzlichen Glückwunsch zu deinem offenbar gutem Verhältnist zu deinem Körper und deiner Sexualität! Alles, was du beschreibst klingt für mich sehr logisch, nachvollziehbar, ziemlich normal und sprachich ausgezeichnet beschrieben. Das Problem sehe ich hier


Für mich wäre an dem Punkt, an dem mir jemand einfach mal so nicht glaubt ... wahrscheinlich der Ofen aus. "Ich verstehe das nicht", "ich kann das nicht nachvollziehen", "da funktioniere ich anders" etc. ... fein. Dem folgt ja dann logischer Weise ein "erklär' mir das bitte genauer" oder so. Aber jemand, der für meinen Körper und dessen Funktionen oder gar Empfindungen (!) eine Wissenshoheit auch nur andeutet .... da würde ich nicht drüber kommen. Damit spricht er dir (die du ja offenbar objektiv vieeeel mehr Wissen und Erfahrung zum Gesamtthema Sex mitbringst) einfach mal so die Kompetenz über dich selbst aber auch gleich zum ganzen Themengebiet ab.

Ehrlich: Mit so jemandem würde ich nicht weitermachen wollen. Eine solche Geisteshaltung ist ziemlich sicher nicht nur auf Sex beschränkt.

Für mich hört sich dass auch an wie ei. Sportfest, bei dem es um eine Medaille geht
Liebe Te und du bist was das Thema angeht
erfahrener und kennst deinen Körper besser
Doch ich hoffe das die Beziehung, für ihn wichtig ist
Und er im Bett mit dir neue Erfahrungen machen mag
Denn ohne seine Bereitschaft, wird es schwer, "die schönste Sache der Welt" zusammen zu geniessen

Ich sehe es wichtig an, das ihre Beide auf Entdeckungreise geht

+ damit ER sich am Ende besser fühlt. Sein Ego steht im Vordergrund, nicht ihr Wohlbefinden. Und das ist absolut toxisch. Da steht das eigentliche Erlebnis völlig im Hintergrund, das ist traurig.

Sex mit einem Mann hab ich nicht, um einen Höhepunkt zu bekommen. Das krieg ich ohne viel Aufwand gemütlich alleine hin.
Sex mit einem Mann habe/hatte ich, weil ich den Sex mit diesem Mann genieße.
Ein Orgasmus ist dann zwar nicht schlecht , streng genommen brauch ich den aber nicht um einen tollen aufregenden atemberaubenden Abend/Nacht gehabt zu haben. Er ist in soweit wichtig weil Männer das als Meßlatte ihrer Liebhaberfähigkeiten ansehen.
Ich finde Männer anstrengend, die in erster Linie auf einen Erfolg hinarbeiten anstatt es zu genießen.
Und irgendwie auch schade

Tatsächlich werden die meisten Männer in dieser Hinsicht mit wachsender Lebenserfahrung nicht unbedingt schlauer.

Phuh... ob sich fehlende Empathie erlernen lässt? Ich bin mir da nicht so ganz sicher.

Ein 37-Jähriger, der kaum Ahnung davon hat, dass Sex im wahren Leben nichts mit Porno zu tun hat und gleichzeitig seine Partnerin beschuldigt, ihn zu manipulieren? Das ist übelste Manipulation sondergleichen seinerseits. Eine Vorgehensweise, die man hauptsächlich von Narzissisten erwarten kann.

Ich habe es in unserem Umfeld leider mehrfach beobachtet, wie solche Beziehungen verlaufen sind - am Anfang ist alles eitel Sonnenschein, irgendwann beginnt die Fassade zu bröckeln. Um sicher zu gehen, nicht in einer solchen Falle zu stecken, sollte man unbedingt ohne rosarote Brille die Situation überdenken und überprüfen, ob keine anderen Warnsignale vorhanden sind.

Eines der übelsten ist nämlich, Ex-Partner/innen für das eigene Fehlverhalten verwantwortlich zu machen... und exakt das gleiche Muster bei der neuen Partnerin zu wiederholen. Das ist nichts anderes als ein Verdrehen der Tatsachen, um von den gravierenden Selbstmängeln abzulenken.

Auch wenn es verdammt negativ klingt, ich empfehle in dieser Situation allerhöchste Alarmbereitschaft.

Hallo auch,

nachdem ich das alles hier auf dem Tablet gelesen habe, musste ich für meinen Kommentar doch erstmal zum PC gehen.
Ich finde das ein absolut tolles Thema, danke, dass Du das hier mit uns diskutierst.

Auch wenn es mir bewusst ist, dass ich durchaus polarisierend schreibe, ein bisschen Troling vorneweg sei mir bitte erlaubt...
Ich finde es spannend, insbesondere die Kommentare zu lesen. Man findet immer wieder, wenn auch absolut nicht durchgängig, Antworten auf die Frage, ob denn der weibliche Orgasmus so oder so funktioniert. Die eigentliche Frage war doch eine ganz andere, wie ich das sehe: nämlich wie die TE mit dem Mann sein Problem löst. Denn eins ist klar: er hat definitiv das größere Problem.

Auch finde ich es spannend, dass - und das ist kein Geheimnis - es anerkannte Tatsache ist, dass die wenigsten Männer einen Frauenkörper wirklich verstehen. Es ist ja oft genug schon schwer für Frauen, einen Frauenkörper zu verstehen. Glücklich sind die, die es geschafft haben. Für die meisten Männer wiederum ist es gar kein Problem, ihren Körper zu verstehen. Sie reagieren einfach auf das, was er ihnen sagt und forschen nicht weiter nach ... Nein, auch das ist pauschalisierter Quatsch. Musste aber sein. Sorry!

Wenn man mal so durch diverse Profile hier durchblättert, kann man allerdings durchaus verstehen, wo dieser Leistungsdruck herkommt, den man(n) sich ausgesetzt fühlen kann. Das ist kein rein männliches Phänomen, behaupte ich jetzt mal, ohne dabei in Abrede stellen zu wollen, dass es in Bezug auf Deine Erwartungen an eine Beziehung ein handfestes Problem darstellt und sich für ihn womöglich nicht einmal ohne professionelle Hilfe lösen lässt. Abhängig davon, wie lange und wie intensiv seine Erfahrungen in der letzten Beziehung waren, kann das eine Psychose oder auch ein neurotisches Verhaltensmuster sein.

Eines ist jedoch klar: Du musst für Dich die Entscheidung treffen, ob er es Dir wert ist, diesen Weg mit ihm zu gehen. Ob Du die Geduld dafür hast. Und wie Du damit umgehst, wenn er es dann dennoch nicht gelöst bekommt. Denn einfach wird das sicher nicht. Oder vielleicht kann er sich tatsächlich aus eigener Kraft weit genug öffnen, um sich mit Dir zusammen darauf einzulassen, dass Du bist wie Du bist und genauso wie Du damit glücklich sein. Vielleicht möchte er das wirklich, aber tief im Innern plagen ihn weiter seine Erfahrungen und hämmern dogmatisch die alten "Gesetze" ins Bewusstsein.

Was immer ihm in der Vergangenheit passiert ist, was ihm vielleicht auch schon vor seiner Beziehung durch seinen gesellschaftlichen Makro- und Mikrokosmos vermittelt wurde, hat er offensichtlich nicht vollständig aufgearbeitet. Wenn Du ihn wirklich magst, wenn er es Dir wert ist, kannst Du ihm versuchen, da rauszuhelfen. Schrittweise. Vielleicht sind die Videos und die Anleitungen aus vorigen Kommentaren da ein guter Einstieg. Wenn es allerdings für ihn das Bild ergibt, es würde darum gehen, ihm zu sagen "Da guck, was bei Dir im Hirn abläuft, ist alles Quatsch! Sei doch kein Idiot und glaub dem Fernsehen!", wird das eher nichts. Wirklich helfen kann hier nur der verständnisvolle Umgang, vielleicht mittelfristig mittherapeutischer Unterstützung. Vielleicht hilft auch ja, mal was ganz anderes zu probieren. Z.B. Stimulation auf spiritueller Ebene, Tantra oder so. Das müsstet Ihr beiden dann halt mal gemeinsam für Euch klären, ob soetwas in Frage kommt.

Die Alternative dazu ist in der Tat, wie ich es in den Kommentaren zuvor auch schon ab und zu gelesen habe, dass Du keinen Bock darauf hast und ihm nach ein paar freundlichen Abschiedsworten den Weg zur Tür zeigst. Aber danach zu urteilen, wie Du Dich mit ihm und der Situation schon auseinandergesetzt hast, wie Du Deine Frage gestellt hast, schätze ich Dich eher nicht so ein, ich glaube, dazu siehst Du zuviel Gutes in ihm.

Wie bereits gesagt, wäre gut für Dich ab. Denn es kann am Ende immer eine Enttäuschung stehen, es kann aber auch wirklich toll für Euch beide werden. Und, auch wenn das hier jetzt vielleicht nicht die richtige Plattform dafür ist.. Sex ist nicht Alles!

Schwieriges Problem- ich glaube dieser Mann macht keinen Sinn....früher dachte ich genau so...heute befriedigt mich Sex auch ohne Orgasmus der Lady, wenn ich weiss und das Gefühl habe, ihr macht es totalen Spass und kann mich zumindest zu wunderbaren Orgasmen führen...aber das ist als Mann halt eine Entwicklungsphase, weil man anfänglich tatsächlich an sich zweifelt, " du schaffst es nicht , sie zu befriedigen"...ja es fehlen die Kontraktionen und der Saft vielleicht sogar beim Squirting- aber es gibt andere wunderbare Varianten in den Spielen (z.B. NS)....

Mach dir jetzt keinen Kopf- es gibt noch andere Männer!😉

Ist ja gruselig. Da sehe ich kaum Lösungsansätze. Und was genau findest du toll an dem Sex, wenn du Oralsex und fingern vermisst?
Da sehe ich den Handlungsbedarf komplett und ausschließlich bei ihm. Und er will nicht.