Polyamore Gefühle? - Ratschläge gesucht

Finger von der Affäre sonst geht es schief

du bist 24, da entwickelt sich noch so manches.
Insofern mußt du dich noch nicht auf einen Mann festlegen.
Allerdings: beide halten wird vermutlich ein Reinfall werden.

Was hält dich bei deinem Freund?
wie groß ist da der Altersunterschied?
Was erwartet dich bei deinem neuen Lover?
Habt ihr ähnliche Zukunftspläne?
hast du vor ne Familie zu gründen?

Ich würde erst mal die Eckdaten für mein Leben klären
und danach dann entscheiden.

Woher weiß man, daß man polyamor veranlagt ist? Den wenigsten wird diese Erkenntnis in die Wiege gelegt. Für alle anderen heißt es Trial and Error. Deine Beschreibung liest sich zumindest für mich sehr positiv, eben weil du trotz der Gefühle für die Affaire deinen Freund sehr liebst. Das könnte ein Hinweis darauf sein, daß du mit Polyamorie klarkommst. Das kannst du wahrscheinlich nur durch ausprobieren herausfinden.

Wichtig ist hierbei aber dein Freund: Selbst wenn du mit der Konstellation keine Probleme hast, könnte das für ihn durchaus der Fall sein. Da mußt du dann wissen, ob dir eure gemeinsame Beziehung wichtiger ist als deine eventuelle Polyamorie.

Falls er kein Problem damit hat, klingt es wie ein guter Ausgangspunkt zum Ausprobieren und zum Herausfinden deiner Veranlagung.

Du bist nocht polyamor sondern kannst Dich einfach nicht entscheiden. Polyamor sein ist was anderes. Du rechtfertigst unterbewusst deine mangenlde Kraft zur Entscheidung durch das große Wort Polyamor.
Haut aber so nicht hin. Du betrügst Deinen Partner.

Tip: Beende die Freundschaft zu Deiner Affaire bevor Du den Mann Deines Herzens verlierst. Denn auch er muss einer offenen Polyamoren Beziehung zustimmen und sie dir erlauben, ggf. sie selber leben mit einer anderen Frau.

Lass es. Such Dir einen Liebhaber der keine Gefühle in Dir weckt. Das ist einfacher.

Hallo erstmal!
Keine Ahnung woher diese Monoapostel ihre Weisheit nehmen? Ich kann auch nicht nachvollziehen, woher die wissen, was geht, was nicht und schon garnicht was Du fühlst oder wie Du empfindest.
Ich kann Dir aus meiner Erfahrung nur sagen: Es geht!!!
Hier im JC gibt es eine Gruppe mit Menschen, die polyamor denken, fühlen und leben. Hab Mut, sei ehrlich zu Deinen Partnern und rede mit beiden, dann hast Du eine Chance. Schief gehen viele Beziehungen, egal ob Mono oder Poly.
Liebe Grüsse
Micha

Sehe ich genau so!!
Was spricht dagegen, erst mal etwas abzuwarten wie sich das Ganze entwickelt?
Kann gut sein, dass du gerade eben Polyamorie für dich entdeckt hast. Wichtig ist, dass du deine Männer in einem offenen und ehrlichen Austausch zu gegebener Zeit mit auf deine Reise zu nehmen versuchst. Auf längere Sicht führt Unehrlichkeit nur zu unnötigen Verletzungen.

Ich kann dir nur sagen, genieße es!
Beide Männer wissen voneinander, du betrügst niemanden.
Gefühle kann man nicht kontrollieren und es ist leicht mehrere Menschen zu lieben.
Als kleines Beispiel wären da Eltern, Partner, Kinder, beste Freundin usw. Ich liebe doch auch nicht nur einen Menschen, aber ich liebe Menschen je nach Beziehung anders.
Ich finde schon, dass deine Erzählung nach Polyamory klingt. In gewissem Sinne lebst du es ja schon.
Mich würde interessieren, wie du und dein Partner euch abgesprochen habt, was passiert, wenn sich einer von euch verliebt.
Im besten Falle nimm beide - sofern sie es mitmachen. Ehrlichkeit währt immer am längsten. Sag deinem Freund, dass du dich in deine Affäre verliebt hast, .
Sei ehrlich mit beiden, mach ihnen klar, dass sie dir beide wichtig sind, verbringe möglichst gleich viel Zeit mit beiden, dass sich keiner vernachlässigt fühlt. Der Rest wird die Zeit zeigen.
Ich kann Seehund_58 nur zustimmen.
Und nicht vergessen, genießen! Verliebt zu sein ist so schön.

Könnte es sein, dass du deine Gefühle zurück hältst, weil du nicht weißt was dein Partner davon halten würde, und das ggf. nicht tolerieren würde? Genauso wie du nicht weißt wie deine Affäre für dich empfindet, und wie er zum Thema Polyamorie steht? Ich vermute, dass es erstmal okay wäre deine Gefühle für deine Affäre reifen zu lassen, aber auch zeitnah bei deinem Partner nachzufragen wie er das finden würde und damit klar kommt. Denn wenn er das nicht möchte, dann wäre eine zu starke Verbindung zu deiner Affäre nicht so angenehm für dich, ausser du würdest dich dann von deinem Partner trennen, wovon ich nicht ausgehe.
Bei deiner Affäre würde ich es wohl erstmal nur genießen und vllt nachhaken wie er für dich empfindet, aber ihn noch nicht mit deinen unklaren Gefühlen überrennen.

Liebe Te,
wenn ich in deiner Situation währe, würde ich ermal abwarten, ob die Verliebtheit anhält

Ist es dann so würde ich als erstes mit deiner Liebschaft, darüber sprechen

Je nach Reaktion ergibt sich das Weitere

Als ich mich zum ersten Mal während meiner Ehe "fremdverliebt" habe, hatten wir uns schon auf eine offene Beziehung geeinigt. Aber daß dabei Gefühle ins Spiel kommen könnten, war zu der Zeit noch gar kein Thema, bis dahin war nur von sexuellen Begegnungen außerhalb unserer Ehe die Rede. Ich redete damals mit meinem Mann und erzählte ihm auch von meinen Gefühlen und es war für ihn erstmal ziemlich heftig, natürlich!

Trotzdem bin ich rückblickend froh darüber. Es war für uns beide nicht leicht, damit umzugehen (obwohl sich zwischen dem Mann, in den ich mich verliebt hatte, und mir gar nichts weiter entwickelt hat, es blieb damals bei meiner Schwärmerei).

Ob so eine neue Verliebtheit "was Ernstes" wird oder nicht ist erstmal nicht so wichtig, aber was das möglicherweise mit dem Partner macht, schon. Er wird sich damit auseinandersetzen müssen, ob er es ertragen kann, daß deine Gefühle auch noch um einen anderen Mann kreisen. Auch damit, wo ihr evtl. neue Grenzen setzen könnt und vielleicht auch müßt. Was du mit dieser Affäre - außer Sex - noch teilen kannst, ohne die Grenzen deines Partners zu verletzen. Er muß die Möglichkeit haben, seine möglichen Verlustängste zu formulieren und es wird an dir liegen, ihm zu zeigen, daß du ihn nicht verlieren willst. Solche Dinge eben.

Deshalb: ja, sprich unbedingt mit deinem Partner, sei ehrlich mit ihm, gib ihm auch die Möglichkeit, gekränkt und unsicher zu sein und sei da, um diese Gefühle - wenn sie denn angesprochen werden - anzunehmen und mit ihm gemeinsam zu klären.

Für meinen Mann und mich war das damals keine sehr einfache Zeit, auch keine, die sich mal schnell in wenigen Gesprächen geklärt hat, da verging schon einiges an Zeit, in der wir immer wieder miteinander gesprochen haben. Im Rückblick aber auch eine wertvolle Zeit, wir haben uns noch besser kennengelernt, auch darin, wie wir beide mit Ängsten und Konflikten umgehen und konnten beide erleben, daß wir einander in diesen unsicheren, emotionalen Gefühlen nicht allein gelassen haben. So etwas verbindet, darin sehe ich die größte Chance, noch näher, noch vertrauter mit dem Menschen zusammenzuwachsen, mit dem man leben möchte.

Ob du dann "polyamor" veranlagt bist oder nicht - die Frage ist nicht so wichtig. Du liebst mehr als einen Menschen, damit ist sie letzten Endes doch schon geklärt, nicht? ^^

ich empfehle

so schnell wie möglich mit Deinem freund zu sprechen

gefühle lassen sich nicht kontrollieren
und
wenn sie da sind, ist das nun mal eben so
und
niemand weiss vorher, wie lange sie anhalten

sag Deinem freund, dass Du ihn deshalb nicht verlassen willst
allerdings nur, wenn Du Dir wirklich sicher bist!

Du hast es perfekt formuliert: JA, es sind "erste Hinweise" darauf.
Mehr ist es aber nicht zwingend, denn es kann ja auch "nur" eine Seelenverwandtschaft mit jenem Freund von dir sein. Jemand, der dir einfach nur gut tut. Auch rein freundschaftliche Umarmungen können unendlich gut tun! Und natürlich vermisst man Seelenverwandte, wenn man sie ein paar Tage nicht sieht.

Tja, was tun?

Ich würde erst einmal all diese Ängste, all dieses Gefühlschaos tagebuchmäßig irgendwo reinschreiben. Ohne Kompromisse, also frei Schnauze, alles was dir dazu einfällt. Und zwar wirklich alles! Wenn dir danach ist, dich selbst zu hassen in diesem Moment, dann rein damit, genauso wie wenn du spontan das Gefühl hast explizit zu beschreiben, wie viel Sehnsucht nach diesem anderen Freund oder eben auch beiden du genau in diesem Moment hast.
Raus damit! Lasse sie zu, deine Gefühle! Und zwar alle! Gegenüber beiden! Nur so kriegst du für dich heraus, welche Gewichtung diese haben, und ob es überhaupt eine Gewichtung gibt.

Danach rate ich dann auch dazu, mit deinem Partner darüber zu reden.

In dem Sinne, dass du ihm deine Ängste schilderst.
Denn deinem Beitrag merkt man schon an: Du hast ja doch irgendwo Angst, tatsächlich polyamor zu sein. Es zerstört ja auch ein Stück weit (d)ein Weltbild, das mit "Ich liebe meinen Partner und werde mit ihm so lange es irgend geht glücklich sein. Ihm alleine" hoffentlich ganz gut (von mir) beschrieben ist.

Also. Sei ehrlich mit dir! Dann kannst du genau diese Ehrlichkeit auch ihm gegenüber bringen.

Es ist im übrigen keine Schande, polyamor zu sein. Es macht die Dinge komplizierter. Natürlich. Aber solange du deinem Partner klar sagst, dass das niemals geplant war, dass du das eigentlich auch nie haben wolltest, und dass es dich selbst vollkommen ins Chaos stürzt, so lange wirst du ihn auch in dieses Problem, vor dem du jetzt stehst, mitnehmen können.

Das größte Problem darin sehe ich, dass er es sich möglicherweise nicht vorstellen kann, dass du ihn tatsächlich immer noch zu 100% liebst. Und keinem einzigen Prozent weniger.
Denn monogam fühlende Menschen (ich bin so einer ) können es sich schlicht nicht vorstellen, jemand anderen lieben zu können. Es ist schlicht nicht drin.
Sie müssen aber begreifen, und das ist wahrlich nicht einfach, dass die Liebe tatsächlich zu beiden 100%ig sein kann. Und der andere dem Einen tatsächlich nichts, wirklich nichts, weg nimmt.

Du wunderst dich, dass die beiden extrem unterschiedlich sind.

Mich kein Stück.
Denn genau dann ergibt Polyamorie einen Sinn.
Du hast mehrere Seiten in dir. (Hat jeder.) Und nun vielleicht das "Pech", dass zwei Seiten in dir sehr unterschiedlich sind. Und so kann es nun einmal passieren, dass die eine Seite sich in den Einen unsterblich verliebt und die andere Seite in den Anderen.
Wichtig dabei zu begreifen ist: Beide Seiten sind du! Und keine der beiden Seiten spuckt der anderen in die Suppe. Wenn du bei dem Einen bist, liebt die eine Seite diesen Mann abgöttisch, wenn du bei dem anderen bist, die andere. Beide Seiten halten sich in Gegenwart des "Ungeliebten" aber raus.

Das aber, liebe TE, ist erst einmal eine Transferleistung, die du für dich selbst klar kriegen musst. Dass zwei Mal 100% tatsächlich möglich sind. Und dass beide zu 100% lieben kein Hirngespinst, sondern sehr real sein kann.

Zu guter Letzt: Stell dich drauf ein, wenn du es deinem Partner sagst, dass die Probleme dann erst richtig los gehen. Denn im Zweifel fühlen beide (dein Partner wie jener andere Freund) monogam. Sind sie wirklich in der Lage, emotional wie rational, dich zu teilen? Bist DU in der Lage, es zu verkraften, dass du nun zwei Männern "gehören" könntest? Und auf einmal ein Leben führen würdest, das ein Pendeln zwischen zwei Partnern (!!) bedeuten würde?
Bist du wirklich gemacht dafür?

Große Fragen. Und, ganz ehrlich: Ich mag nicht mit dir tauschen wollen. Wirklich nicht.

Also von dem Standpunkt aus, dass ich mal so eine "Liebschaft" für meinen Freund war, wie manche das hier nennen, kann ich dir raten als allerallererstes mit deinem Kollegen zu sprechen. Wenn er deine Gefühle nämlich net erwidert, stehst du vor deinem Partner sonst blöd da und hast was aufgewirbelt bei ihm bzw zwischen euch, was du gar net wolltest.
Je nachdem kannst du dann entscheiden, ob es Sinn hat, es zu dritt zu versuchen. (Ausfühliches Gespräch führen - wir haben das auch gleich noch am selben Abend zu dritt gemacht.) Dabei kann man besprechen, was sich alle Parteien wünschen, was ihnen wichtig ist und wie das umzusetzen sein wird. Du weißt ja auch net, ob und wie dein Partner damit klar käme, dich auf diese Art zu teilen.

Und falls dein Kollege nicht dasselbe empfindet wie du und du für ihn nur ein Bisschen Spaß bedeutest, dann musst du schauen, ob du mit deinen Gefühlen ihm gegenüber klar kommst oder net.

In unserem Fall ist es gut ausgegangen. Und egal ob du dich für den Weg der Polyamorie entscheidest oder dagegen, wünsch' ich dir alles Liebe, handle überlegt und denk' bitte dabei an die Befindlichkeiten der beiden Metas.

Ehrlich sein und mit Affäre und Freund über deine Gefühle reden.

Polyamorie ist ein weites und kompliziertes Feld. Ich selber stehe da auch gerade am Anfang und bin dabei, in eine polyamore Konstellation reinzuwachsen. Mir hat das Buch "Schlampen mit Moral" enorm geholfen, zu verstehen, wie Polyamorie funktioniert, welche Formen von Polyamorie es überhaupt gibt und was sich für mich stimmig anfühlt und was nicht. Es ist ein enorm praktisches Buch, das sich nicht in theoretischen Erörterungen ergeht, sondern sehr viel praktische Tipps bereit hält und mir wie gesagt enorm geholfen hat, das Chaos in meinem Kopf zu klären.

Liebe TE, wie würde es sich denn für dich anfühlen, wenn dein Freund eine zweite Frau lieben würde? Würdest du damit klar kommen???

endlich mal wieder ein "happy end"

Mich wundert immer wieder wie oft davon sesprochen wird, dass Partner eine Erlaubnis geben müssen. Meine Idealvorsellung von Liebe ist mitlerweile deutlich freier.
Eine Erlaubnis brauchst du in keinem Fall, dennoch kann es sein, dass deine neuen Gefühle deinen Partner belasten. Es liegt dann bei dir, wie du abwägst zwischen der Liebe zu deinem Partner, deiner Affäre und vor allem zu dir selbst. Alle beteiligten sind gleichwertige Menschen, deren Interessen es zu berücksichtigen gilt. Letztlich hilft da nur reden und gemeinsamen den liebevollsten Weg finden.


Edit: Gerade erst das Update gelesen

Wie es aussieht habt ihr einen liebevollen Weg gefunden und scheinbar hat dann auch dein Freund eine polyamore Ader. Also genießt es.

Ich glaube Polyamorie ist überhaupt keine besondere "Veranlagung". Jeder Mensch kann mehrere andere lieben. Ob nun nacheinander oder gleichzeitig ist eher eine Frage des Zusammentreffens.
So gesehen ist Polyamorie eher eine Möglichkeit der Organisation von Beziehung. Und da hier mehr als Zwei beteiligt sind, eben auch entsprechend komplizierter.

Viel Glück auf Eurem Weg dahin.

Jeder in einer längeren Beziehung verliebt sich irgendwann mal "fremd".
Das ist kein Zeichen für Polyamorie.

so ging es mir auch - mind. 2mal in meiner erinnerung

es kommt halt drauf an
was ich damit mache...

gehe ich dem nach oder lasse ich die finger davon?!

... oder: ist es ein Ausdruck von einem Defizit in meiner Hauptbeziehung oder etwas, was zusätzlich gelebt werden kann ohne Leidensdruck zu erzeugen.

so sehe ich das "heute" auch

damals war ich so selbstverständlich monogam
dass mehr als für mich allein geniessen nicht infrage kam...

ich weiss nur, dass diese hirn-gespinste nach ein paar wochen
von selbst wieder verschwinden