Rat Herzschmerz

Für Außenstehende ist es immer einfach Ratschläge zu geben, für Dich natürlich schwer diese anzunehmen und umzusetzen.
ich schließe mich dem an, dass er es nicht ernst meint.

Ich empfehle den Kontakt zu ihm abzubrechen. Geh unter Leute, lenk Dich ab und dann wirst Du sehen dass es Dir von Tag zu Tag besser geht. Jemand der Dich unglücklich macht kann definitiv nicht der Richtige sein.

Grundsätzlich finde ich es nicht richtig eine Affäre während einer festen Partnerschaft zu haben. Affären kommen mangels Kommunikation mit dem eigenen Partner zustande, sind aber wirklich keine Lösung und erst recht nicht fair den beiden anderen Parts gegenüber.

Ich wünsche Dir alles Gute und dass Du den richtigen Weg finden wirst...

ohhhh-jeee

nunja das kenne ich auch....

beim lesen dachte ich gerade...mannomann ich kann das gut nachempfinden,und dann denke ich andererseits........sie in der woche und seine feste partnerin am we und dann is da noch dieses kranke kind...

ich denke,das er sie niemals verlassen wird.vieleicht sucht er sich bei dir den ausgleich zum momentanen stress durch das kranke kind.sowas geht an keinem einfach vorbei.
wenn er wieder da ist,solltest du mit ihm reden..und wenigstens darüber reden was du von ihm erwartest.das er sich zwischendurch auch melden soll usw

wie auch immer,denk lieber darüber nach,wie ihr zusammen arbeitet,wenn es zwischen euch aus is...

und,warum bist du noch bei deinem partner?wenn du ihn nichtmehr liebst,kannst du doch auch schonmal gehen,oder nicht?oder wartest du um auf nummer sicher zu gehen auf das gehen deiner affäre?
wenn ja,warum?willst du nicht allein sein?
ich kenne das alles,und es is verdammt schwer,los zu lassen..und vor allem wird man anderen und sich selbst gegenüber super unfair..

lg mila

danke schön!

Das ist in der Pauschalität der Aussage so nicht stimmig. Das KANN ein Grund sein dafür, eine Affäre zu beginnen. Ein Grund von sehr vielen...


Nein, sie kann nicht "schon mal gehen" denn sie hat mehrfach gesagt, dass sie ihren Partner sehr wohl liebt...

... der Verstand kann uns sagen,was wir lassen sollen und das Herz sagt uns,was wir tun sollen.

Das Leben ist viel zu kurz!

Euch allen 1en erfüllten Tag.

Silia

Wenn ich meinen Partner liebe habe ich nicht heimlich eine Affäre.
Also kann es keine Liebe mehr sein... Liebe wird immer einfach definiert aber um so häufiger missverstanden.

@*******name:

Ich kann es offenbar nicht oft genug wiederholen:

das mag DEIN Empfinden sein aber pauschal betrachtet ist das keine stimmige Aussage.

Man kann sehr wohl seinen Partner lieben und keinerlei Trennungsabsichten haben und sich trotzdem in jemand anderen verlieben.

nun gut, da denkt jeder anders drüber.. wäre aber auch mal ein thema fürs forum: Definition Liebe

ich muss say_my_name recht geben. man kann sich wohl sexuell zu jemandem hingezogen fühlen, von mir aus auch schmetterlinge im bauch haben und vorrübergehend ein bisschen verliebt sein, aber gleichzeitig zwei männer wirklich und aufrichtig lieben......das geht nicht!

Sorry, @****une:

Da muss ich leider hartnäckig bleiben.

"Das geht nicht" ist einfach eine nicht stimmige Aussage. Du kannst für Dich behaupten, dass Du Dir das nicht oder nur schwer vorstellen kannst, aber "das geht nicht" ist ähnlich wie "das schmeckt nicht".

Schwierig.

Mir ist es schon passiert und ich kann - glaube ich - besser beurteilen, welcher Art meine Gefühle für die betreffenden Personen waren. Ich sage, man kann jemanden lieben und dann jemandem begegnen und dort entwickelt sich ebenfalls Liebe. Liebe. Nicht "verliebt sein" und nicht "toll finden" und nicht "sexy finden". Liebe.

Wenn Euch das noch nicht passiert ist, dann ist das prima für Euch, denn die Gefühlsverwirrungen und der Schmerz, der damit verbunden ist, sind Euch bisher erspart geblieben. Aber ich bin mir sehr sicher, dass ich nicht die einzige bin, der das so schon passiert ist und die darum das Dilemma der Threadstellerin nachvollziehen kann.

na dann zähl ich ja wohl zu den glücklichen, denen sowas erspart geblieben ist!

nur ist das doch nicht das dilemma der TE. sie muss sich ja gar nicht zwischen den beiden männern die sie liebt entscheiden, denn der herr mit dem sie die affäire hat, zeigt ihr ganz deutlich ihre grenzen, wenn auch sehr versteckt und darum gehts doch wohl!

Dass er ihr Grenzen zeigt, heißt nicht dass er keine Gefühle für sie hat. Es zeigt, dass er selbst Grenzen hat. Es zeigt, dass er im Moment nicht weiter gehen kann.

Das ist zwar auch eine Aussage, aber nichts womit die TE wirklich arbeiten kann. Denn an ihren Gefühlen ändert es nichts.

sie hat gräßlich angst und vermutet das schlimmste, kann nicht essen und verzehrt sich nach ihm. ich denke mal er weiß das ganz genau, über dieses nichtmelden an den wochenenden haben die beiden ja wohl schon gesprochen.
behandelt man einen menschen so, den man angeblich liebt und mit ihm zusammen sein möchte?
ich finde dafür gibt es nicht einen trifftigen grund!

Wie wäre es, wenn Du Dich mal ausnahmsweise nicht mit Deinem Leiden, sondern mit der derzeitigen Situation der ebenfalls involvierten Personen auseinandersetzt und versuchst, Dich in ihre Lage hinein zu versetzen?

Weiß Dein Mann von Deinem Seelenschmerz? Wenn ja, wie geht ihr Beide damit um?

Seine Frau ist im Bilde, so, wie Du schreibst. Kannst Du Dir vorstellen, was sie, die Mutter seines Kindes, durchmacht momentan und wie sie damit umgeht, wissentlich einen Kerl an ihrer Seite zu haben, der ohne Rücksicht auf Verluste zweigleisig fährt?

Vielleicht hilft Dir die empathische Auseinandersetzung mit der Lebensrealität derjenigen, die indirekt von Eurer Affaire betroffen sind, Deine Qual zu relativieren und Dich zu desillusionieren. Ein wenig weniger Egozentrik und ein wenig mehr Weitblick über den eigenen Tellerrand hinaus könnten Dich zu neuen Erkenntnissen führen.

@*******name: Volle Zustimmung

Bei Euch klingt das als würde man solche Dinge wie das Verlieben in einen anderen Menschen aus reiner Boshaftigkeit tun und würde nun voller Egoismus ignorieren wie es allen anderen unmittelbar Betroffenen damit geht.

Ich bin mir hingegen sicher dass die TE keine empathielose Egozentrikerin ist. Allein die Tatsache, dass die Sache sie so beschäftigt und sie so belastet dass sie sich an dieses Forum wendet, ist für mich ein Beweis dafür.

Das Verlieben in einen anderen Menschen an und für sich ist keine Boshaftigkeit.

Egoistisch wird es, wenn die große "Liebe" gleichzeitig an zwei Personen herangetragen wird, mit allen Erwartungen und Forderungen, die damit verknüpft sind. Egoistisch insoweit, "Liebe" für sich als singuläre Person einzufordern mit dem Gebot, diejenige zu sein, in die der Andere einzig und allein verliebt zu sein hat und selbst diese Ansprüche nicht erfüllen zu wollen.

"Egoistisch" insofern, da die Gefühlsentwicklung zur "Liebe" ein Prozess ist, den man willentlich beeinflussen kann. Besteht bereits eine "Liebe" und bahnt sich eine zweite an, was durchaus vorkommen kann, liegt es an jedem selbst, dies zuzulassen oder sich rechtzeitig davon zu distanzieren, was mit Schmerzen verbunden ist, denn wer verliert schon gerne das Gefühl, geliebt zu werden?

Für mich bedeutet es genau das Gegenteil: Sie sucht in ihrer Anfrage nach Mitteln und Wegen, ihre "Affaire" aufrecht zu erhalten und setzt sich nicht mit der Lebensrealität der Personen auseinander, die indirekt davon betroffen sind und offenkundig darunter leiden.

Ihr Frage lautet nicht: Wie geht es den anderen damit, sondern, wie kann ich den Typen, der mir hin und wieder das Gefühl vermittelt, mich zu lieben, fester an mich binden.

Ein klein wenig Off-Topic, aber trotzdem eine Frage wert.

Wenn ich mich so allgemein mit Frauen bei Joyclub unterhalte, dann lese ich sehr oft bis immer Sachen wie das, was auch in shelbymustang's Profil steht:


Warum verliebt man sich dann aber doch in einen Mann, der seine Frau, die sicher sehr unter dem kranken Kind leidet zu all dem Übel auch noch betrügt? Er erfüllt somit quasi alle Kriterien des "Das mag ich nicht".

Mal aus meiner Sicht: Hätte ich eine Affäre mit einer Frau die sowas machen würde, dann würde ich mich schon bei "nur Sex" fragen, ob das wirklich eine Person ist, mit der ich mich tiefergehend beschäftigen will.
Geschweige denn, will ich denn eine Beziehung mit jemandem eingehen, der seine Frau in größter Not auch noch betrügt?

@****re Frauen hier im Thread: Wäre das nicht ein absoluter Verliebtheits-Zerstörer? Oder sieht man über sowas hinweg?

Hallo liebe Shalby? ( richtig geschrieben)

vielleicht eine ander Sichweise für dich zum verstehen.
Ich bin auch schon einemal eine zeitlang in einer zweit Beziehung gewesen und habe für mich(als Mann) gut trennen können, was für die Beziehung mit meiner Frau und für meine Freundin wichtig war und auch für mich differenziert-- dies ist meine Beziehung zu meiner Frau für noch lange und dies ist die Beziehung zu einer Freundin...

Manner suchen und fahren im Zweifel zweigleisig bis zu einer Entscheidung gezwungen werden oder Sie sich von einem gemachtne Bett ins nexte legen. Das musst du vor Augen haben, zumal Männer gerne einer Frau alles erzählen damit Sie sich für sie interessiert.

Nächster nachdenkeswerter Punkt:
Ein Mann der so schon sucht ist und zweigleisig fährt ist sehr anfällig für die ewige Suche. Das heisst, du kannst dir nie sicher sein, dass du die einzige bist.

Schlüsse aus seinem Verhalten, dass du beschreibst:
1. er sit noch fest in seiner Beziehung
2 er hat seiner Frau abbitte gelesitet und versprochen sich nicht mehr zu melden ( und wird kontrolliert!)
3. Du bist nicht auf Platz 1 und wirst es sicher nie sein
4. Sein Kind ( traurig wie es ist und ich meine es ehrlich) wird sich immer eine Fluchtmöglichkeit für Ihn sein gegenüber dir.. er muss sich dann wenoiger mit dir auseinander setzten...
5. Er hat eien mega schlechtes Gewissen gegenüber seiner Familie
6. er genisst die Abende und du hast die Möglichkeit unter der Woche zu schaffen..
7. Du siehst dich schon als neue Frau und Partnerin für Ihn.. ( mit allen besitzergreifenden Schmerzen..) Nein du bist eine Geliebte! UNd nur ene Geliebte!


Sehe dir in die Augen und beantworte dir ehrlich zwei Fragen:
Kann ich damit leben nur die zweite zu sein am WE, in den Ferien, an Weihnachten .. usw...?

Will ich wriklich nicht mehr als ich jetzt habe?


Wenn du zweimal ja sagst.. kannst du so weiter mit ihm leben...
wenn nict suche dir schnell eine Alternative Liebe, die deinen Bedürfnissen gerecht wird..

ich hoffe dir geholfen zu haben und wünsche dir von Herzen viel Glück und Zufrienedheit

Ice

Danke für Deinen Rat. Shelby - richtig !!! Auto !!!

@****co:

Nun, für mich war es zumindest damals kein "Verliebtheits-Zerstörer".

Ich muss dazu sagen, dass ich mit seinen klaren Ansagen und seinen Grenzsetzungen aber nach einer gewissen "Übungsphase" auch sehr gut umgehen konnte.

Klar gab es da Momente, in denen ich vor Sehnsucht fast geplatzt bin. Die gab es für ihn auch, das weiß ich.

Dennoch waren die Grenzen von Anfang an klar gesteckt, die Möglichkeit, eine offizielle Beziehung daraus zu machen, war nicht gegeben.

Letztlich hat man als Frau doch die Wahl: man lässt sich darauf ein oder nicht. Ich habe mich damals darauf eingelassen weil die Alternative, ihn gar nicht in meinem Leben zu haben, für mich eine Weile so gar keine gangbare Option war.

Ich habe auch nicht sonderlich gelitten. Klar gab es Momente, wo es mich angekotzt hat, dass er schon gehen muss, dass er nicht bei mir sein kann wann immer ich es mir wünsche...

Aber nun war es bei mir damals so wie bei der TE, ich hatte auch einen Partner, für den ich noch Liebe empfunden habe.

Wieso sollte ich also bei meinem Affärenpartner einen Charakterzug bemängeln, den ich selbst an den Tag gelegt habe?

Ganz pragmatisch und kurz zusammengefasst gibt es jetzt genau eines zu tun:

Sie muss sich für einen von beiden entscheiden.
Entweder für ihren Mann oder für ihren Dom.

Dass die Entscheidung nicht leicht ist, ist klar.

Wenn sie und Dom wirklich zusammenkommen wollen, dann muss sie sich von ihrem geliebten Mann trennen - mit allen Schmerzen, die damit verbunden sind.

Wenn sie sich für ihren Mann entscheidet, dann muss sie sich von ihrem geliebten Dom trennen - mit allen Schmerzen, die damit verbunden sind.

Das sind die zwei Möglichkeiten. Einen muss sie immer verletzen. Geht nicht anders. Ein "ich möchte ihm aber nicht wehtun" bringt da nix, denn wenn sie keine der beiden Möglichkeiten wählt sondern einfach so weitermacht wie bisher, wird sie im Endeffekt beide verletzen und zu 100% alleine dastehen.


Eine dritte Möglichkeit lasse ich da mal außer Konkurrenz laufen: Es ist jene, ihrem Mann von der Affäre zu erzählen, in der Hoffnung, er kann damit leben und macht dieses "offene Beziehung" - Spiel dann mit.
Das kann sie aber nur dann wenn sie auch bereit ist, dass er NEIN sagt (womit ja erstmal zu rechnen ist). Unterm Strich muss sie sich dann doch für einen von beiden entscheiden - mit dem Unterschied, dass die Verletzung gegenüber ihrem Mann dann geschehen ist. Diese Wunde zu kitten dürfte dann auch etwas länger dauern.
Aber da muss sie dann selbstverständlich auch durch.


Das nur noch einmal zur Verdeutlichung dass ich nun nicht zu jenen gehöre die nur sagen "die Arme". Es geht hier um konkrete Handlungsmöglichkeiten, das "was tun?" und kein großes Gejammer.
Wirklich rumjammern tut sie aber ja auch nicht.
Es ist eben so wie es ist.

einem menschen den wir lieben tun wir das fremdgehen, betrügen und hintergehen nicht an.
wir wollen auch nicht, dass der partner mit uns so umgeht.

newsun...und warum tun wir es dann?

Sind wir nicht alle irgendwo unehrlich?

ich entschuldige mich für die Fehelr beim schnellen Schreiben..

ich hoffe es hat sich Dir dennoch erschlossen, was ich dir sagen wollte...
Was heisst denn" Auto!!! "? und was meinst du mit "richtig!!" genau?

Danke dir und viel Glück..
was sagen denn deine Augen zu dir?
Schöne Grüsse
Ice