Rat Herzschmerz

--------------------------------------------------------------------------------


gottseidank sind nicht alle leute so.
unehrlich wollen wir nicht abstreiten, aber jemand so zu betrügen und zu hintergehen aber gleichzeitig zu behaupten den betrogenen zu lieben. nee also echt!
überlege mal, ob die TE so angeschissen werden will von jemand nahestehendem. dann wäre das geschrei aber auch gross! ganz sicher!

Das sehe ich ganz genauso!

der nicht selbst schon in so einer Sizuation war.

Auch ich war der Verfechter von "Ich würde niemals fremdgehen"
Bis ich mich dann unsterblich, rettungslos und Hals über Kopf verliebte... Ich habe alles über Bord geschmissen für diese Liebe, meine Ehe mein Haus das Seelenheil meiner Kinder meinen Job wirklich alles! Wir sind nun seit fünf Jahren gkücklich verheiratet und ich habe keine Sekunde der letzten zehn Jahre bereut...
Aber ich schäme mich noch heute für dass was ich meinem Exmann damals angetan habe! Ich hätte ihm viel früher "reinen Wein" einschenken sollen, aber wenn man in so eine Situation kommt hört der normal denkenede Mensch auf zu funktionieren. Bei mir war das so.

hier gehts doch letztendlich überhaupt nicht drum, ob das ganze moralisch ok ist oder nicht.
das problem ist doch der typ, der ihr, meiner meinung nach einfach was vormacht und ihr das blaue vom himmel verspricht wenn er bei ihr ist und sobald er bei seiner familie ist.........ist er buffffffff weg und nicht mal in der lage eine sms zu schreiben.
die frage für so jemanden seine ehe aufs spiel zu setzen, muss man sich doch gar nicht stellen.

Ups, ja, war aus einem anderen früheren Thema, wo der Geliebte dann gleichzeitig Dom war. Ist hier nicht so.

Beim Rest bleibe ich aber

Doch, genau diese Frage stellt sich!
Ist auch nur eine Seite monogam - und hier sind es ja gleich zwei von vier Personen - dann geht nur dieses "entweder-oder".

Eine Affäre kann immer nur vorübergehend funktionieren, bis besagte Entscheidung gefällt ist.
Alles andere wäre unfair gegenüber allen Beteiligten.
Und, btw., ein Leben wie es die Threaderstellerin jetzt führt: Nur zeitweiliges Glück und niemals wirkliches.

Ach so, jetzt verstehe ich es.
Nunja, das eine was man will, das andere was man muss ...
Will sie mit dem anderen zusammenkommen, dann muss sie das Risiko auf sich nehmen, sich von ihrem Ehemann trennen und hoffen dass es der andere ebenso tut.
Am besten gleichzeitig, denn großes Vertrauen ist hier schlecht angebracht.

Im Übrigen bin ich persönlich eher der Meinung, dass das nix wird, weil der Geliebte n bisschen viel aufgeben müsste (eben eventuell sein Kind wegen Sorgerechtsentzug). Aber ich kann nicht hellsehen, weswegen ich solche Prognosen nicht ernsthaft tätige, da es genauso gut sein kann dass er es doch tut.

Die Kernfrage ist ja an und für sich auch schon geklärt: Sie kann es nicht von dem Geliebten verlangen, dass er sich meldet wenn er bei seiner Frau ist. Er gefährdet dass er auffliegt, und das ist nun einmal Ziel Nummer 1 einer Affäre, dass das Verheimlichen Vorrang vorm Rest hat.

Ein Leben das ich mir auf Dauer jedenfalls nicht antun würde und deswegen ja auch das Fällen der besagten Entscheidung empfehle.
Denn diese behält die Möglichkeit, dass das ganze glücklich ausgeht.
Die andere hält nur weitere Schmerzen bereit.
Jede, jede, jede Menge weiterer Schmerzen wie die besagten. Inklusive einer Einsamkeit, die seinesgleichen sucht.
Wo, wenn man sich nicht entscheidet, dann aber durch muss.

Ich würde meinen, die Affäre ist längst aufgeflogen... also auf seiner Seite:


Oder habe ich das falsch verstanden?

Liest Du zuviel in anderen Threads ?

Seine Frau weiß von der Affaire und es hat reichlich Zoff bei ihm zu Hause gegeben. Da muß nichts mehr *auffliegen, sondern die Konsequenzen auf beiden Seiten gezogen werden.

na dann hätten wir das ja geklärt!

Na, ob sie aufgeflogen ist, ist die Frage ...
Vielleicht verheimlicht er ihr, dass es weitergegangen ist.
Was ich auch für wahrscheinlich halte. Und das ist definitiv ziemlich scheiße, weswegen auch der Beteuerung "wir wollen zusammen kommen" auch Taten folgen müssen!

Nicht sagen dass man zusammen kommen will, sondern es auch wirklich tun!
Mit allen Konsequenzen, die sich daraus ergeben.
Deswegen muss sie sich ja auch für/gegen ihn entscheiden. Wenn sie nicht in die Potte kommt, kann sie ihm ja auch schlecht die Pistole auf die Brust setzen.

quid pro quo. Wenn, dann müssen da nun beide durch.

Neee, tue ich nicht
Ich gehe nur davon aus dass er und seine Frau die Sache nie abschließend geklärt haben. Denn nach dem Zoff hätte er ja die besagte Entscheidung schon längst treffen müssen. Was er offensichtlich nicht tat, sonst wäre es ja a) nicht weitergegangen oder b) er hätte sich von seiner Frau getrennt.

Denselben bekloppten Fehler, das nicht zu klären, muss sie ja nun nicht auch noch machen.

Na, da hast Du aber wieder einen Musterknaben erwischst: Wir Männer meinen immer, dass es plausibel sei, der Affaire zu erzählen, man könne sich am WE nicht melden - und dummerweise glauben das viele Frauen in ihrer Verliebtheit auch. Wenn es wirklich Liebe ist und ihm was an Dir liegt, dann kann er etwas vorwärts bringen, langsam aber sicher: das Mindeste: es gibt das eine oder andere Signal auch am WE und wenn es sein muss von der Toilette aus, wos keiner merkt! So wars auch bei uns am Anfang! Und das hilft total, wenn dann einmal am Tag ein Kuss kommt - auch ohne Text. Noch wichtiger ist aber, dass man eine Abrede trifft übers WE WIE und WANN ggf. kommuniziert werden kann - es geht ja auch mal zum Einkaufen, etc. oder man seilt sich sonst irgendwie ab. Die Geschichte mit dem kranken Kind halte ich mit großer Wahrscheinlichkeit für frei erfunden, um Dich am WE davon abzuhalten bei ihm nachzuhaken - und damit er sich bei seiner Familie den Rücken frei hält, denn seine Frau hat ja was mitbekommen schreibst Du und wird jetzt auf der Lauer liegen. Das kann und will er sich offenbar nicht leisten - sonst würde er sie ja verileren; und das scheint er nicht zu wollen. Krankes Kind hin oder her: wenn man die MUTTER des Kindes nicht mehr liebt, dann hilft das dem Kind gar nix! Und als Vater kann man weiterhin für das Kind da sein auch nach einer Trennung. Lass das Ganze nicht zu lange gehen so: verlange, dass er eine Entscheidung trifft. das ist hart, aber immer noch besser hart zu ihm, als hart zu Dir! Denn derzeit leidest Du. Und er ist unter der Woche wie am WE gut versorgt mit dem was er braucht. Das ist keine faire Verteilung! j von KJ

Naaa, soo sicher ist das dann doch leider nicht immer ... da lass mal die Frau einen klugen Anwalt haben und die Affäre auf den Tisch packen, von wegen rücksichtsloser Mann der nur an sich und nicht an sein Kind denkt, bla.
Vor so etwas kann man schon mal Angst kriegen. ABER:


Dem kann ich mich zu 100% anschließen!
Entscheiden müssen sich beide. Entweder für oder gegen sich.
Und wenn er sich nicht entscheidet bzw. entscheiden will, muss sie es tun.
Wenn er sie hinhält -zu lange hinhält- dann ist eine Entscheidung gegen ihn fürs Seelenleben definitiv gesünder.

Mit Verlaub, mir werden die Beiträge hier zu eindimensional, die Beurteilungen und Schlussfolgerungen beruhen einzig und allein auf den Selbstkonstruktionen ihrer Schreiber

Hier wird spekuliert und interpretiert, der "Geliebte" ist der Depp, ein "Blender" und Betrüger und macht bekloppte Fehler ...

Ich finde keine hinreichenden Hinweise dafür in den Beiträgen der TE bzw. würde ich dann doch bitteschön erst einmal die Sichtweise des Geliebten hören, lesen...

Denn immerhin schreibt sie





Von der TE würde ich gerne wissen, ob SIE sich denn tatsächlich für den Geliebten "entscheiden", sich von ihrem Mann mehr oder weniger "hoppladihopp" trennen wollte/würde/möchte, um den Alltag gleich mit dem nächsten Mann teilen zu können ...

Der Kick einer Affäre lebt größtenteils davon, dass diese in einer Nische, d.h. befreit vom ehelichen Alltag gelebt wird. Welche Personen da im Einzelnen wie miteinander spielen ist meines Erachtens zunächst einmal zweitrangig...

haben wir dich hoffentlich falsch verstanden: das ist kein spiel. es geht hier um familien und 1 krankes kind. diese affäre ist existenziell für alle und nicht um irgendeinen zeitvertreib.

Vielleicht habt ihr mich ja gar nicht verstanden...

Und falls ihr unter "Spiel" ein unmoralisches Ärgernis versteht, habt ihr schlicht eine andere Definition von diesem Begriff als ich


Zur Verständigung:

Diese Affäre gibt es, so wie viele andere Affären auch existieren, ob es euch/uns gefällt oder nicht. Sie lassen sich (in unserer Gesellschaft) nicht wegdenken bzw. wegmoralisieren ...


Und so schmerzhaft es zunächst sein mag, wenn eine Affäre auffliegt oder vom Partner gebeichtet wird, es kann aber muss nicht das Ende einer Beziehung bedeuten. Existentiell wirds erst dann, wenn Menschen (Paare) nicht wissen, wie sie konstruktiv mit einer etwaigen Affäre umgehen können.

*

PS: Schön, wenn ihr für euch eine Übereinkunft getroffen habt und euch sicher seid, dass ihr euch beide euer ganzes Leben an eure Vereinbarungen haltet, das ist doch wunderbar ... !

Wir geben inflagranti_kj recht...es gibt immer eine Möglichkeit um auch am WE dem Anderen eine Nachricht zukommen zu lassen.

.... Liebe versetzt Berge........

Natürlich gibts immer diese Möglichkeit. Dass ER da Ausreden auf Lager hat, dürfte jedem hier klar sein.

Anstelle der Threaderstellerin würde ich IHM auch ganz trocken sagen "komm jetzt red dich doch nicht wieder raus dass du keine 2 Minuten Zeit für ne SMS hattest. Du willst es nicht, stimmt's? - Mich würde nur interessieren, wieso. Angst dass unsere Affäre auffliegt ... ?"

Dann wären da jedenfalls die Fronten mal geklärt!

Oder machen manche Männer es sich zu einfach und schieben Familie mit krankem Kind vor?

Sie von RoSi

und ich habe alles gelesen und will nun auch meinen Senf beisteuern

Ich sehe das, wie schon einige VorschreiberInnen vor mir. Auch ich denke, dass es immer eine Möglichkeit gibt, sich mal kurz zwischendrin zu melden. Wenn dies nicht geschieht, unterstelle ich einfach mangelndes Interesse.
Mag sein, dass das eindimensional gedacht ist und zu pauschal, aber meiner Erfahrung nach, traf es bislang immer zu. Ich kenne nur ganz ganz wenige Fälle, in denen es tatsächlich absolut nicht machbar war, sich über ein zwei Tage hinweg nicht zu melden. Das waren allerdings dann auch absolute Ausnahmen und nicht der Normalzustand und hingen mit "verlegtem Handy" oder ähnlichen Missgeschicken zusammen.
Ansonsten kann man mir nicht erzählen, dass keinerlei Möglichkeit besteht, sich mal eben für eine Minute zurückzuziehen - und sei´s auf die Toilette - um eine sms zu schicken. Das dauert in aller Regel nur ein paar Sekunden und ist wirklich immer drin.

Zudem:
Er liest die sms und Emails ja auch. Wenn dazu die Möglichkeit besteht, dann auch dazu zu antworten. Das Lesen geschieht ja sicher auch "heimlich" und nicht im Beisein seiner Frau

Was mir auch zu denken gibt:
Die Affäre ist aufgeflogen vor einiger Zeit und dennoch gab seine Frau ihm eine zweite Chance. Er ist ja noch mit ihr zusammen... wie soll das gehen?
Ganz einfach - sie gab ihm diese Chance, weil sie sich erhofft und darauf vertraut, dass es vorbei ist. Das heißt widerum, dass er ihr gegenüber Reue und Besserung gelobt haben muss, denn anderenfalls wäre er weg vom Fenster
Schlussfolgerung für mich ist : Er will seine Frau nicht verlieren.

Naja, insgesamt denke ich daher nicht, dass er an eine gemeinsame Zukunft mit der TE auch nur ernsthaft nachdenkt. Ob das kranke Kind nun tatsächlich existiert oder quietschfidel ist, keine Ahnung... das es vorgeschoben wird, denke ich allerdings schon. Auch bei einem kranken Kind, kann man in 24 Stunden ca 30 Sekunden erübrigen, um eine sms zu senden.

Emails lesen geht ja auch... da ist zeit und Möglichkeit vorhanden...

Letztlich muss die TE selbst entscheiden, was sie tut. Aus Erfahrung weiss ich, dass es immer einen guten Grund gibt, warum man Herzschmerz hat, wenn der Partner sich nicht meldet. Der kommt nicht von irgendwoher, sondern hat dann auch seine Berechtigung. Das Bauchgefühl meldet, dass etwas nicht stimmt.... und das nicht grundlos... selten irrt es sich.
Nur ist da eben noch das "dümmere Herz", dass sich trotzdem manchmal weigert, die Realität zu sehen.

Ein kluger Mann hier im Forum, sagte mir neulich mal Folgendes:

"Ist der Gaul tot, sollte man absteigen" (Sprichwort der Dakota)

Gruß und Kuss an den, mit dieser Wahrheit um sich werfenden Eumel

Das Absteigen tut sicher weh, aber hinterher fühlt man sich besser

LG Shawny

Ich möchte mich gern für diesen Beitrag von der Dame von Graxler bedanken:



Ich halte das für eine der ersten realistischen Schilderungen seit etlichen Seiten. Die meisten anderen Beiträge kommen von Menschen, die die Sache theoretisch aus der Ferne beurteilen oder die vor sich selbst nicht zugeben mögen, dass auch sie nicht unfehlbar sind.

Hallo Sina,

du hast recht - ich halte das auch für eine realistische Schilderung - und so, oder so ähnlich, habe ich es auch in vielen Fällen erlebt.

Für mich ist es ebenfalls menschlich so zu reagieren. Ich denke aber, jeder Mensch ist individuell, auch was das Verhalten in einer solchen Situation angeht.
Mit der Moralkeule zu schwenken ist da unfair, denn niemand kann aus seiner Haut und ich meine, keiner hat das Recht andere abzuurteilen. Das steht niemandem zu, da wir alle nicht unfehlbar sind und ganz bestimmt, jeder sich schon mal unfair verhalten hat in irgendeiner Lebenslage.

Auch mir ist es schon passiert, dass ich mich innerhalb einer bestehenden langjährigen Beziehung in einen anderen Mann verliebte. Fremdgegangen bin ich aber nicht. Ich habe die Beziehung beendet und erst dann etwas Neues angefangen.
Wehtun musste ich meinem Expartner dennoch.Das Schlimme waren sicherlich die Gefühle, die ich für einen anderen Mann hatte und es ist immer schlimm, wenn so etwas passiert - für den Verlassenen.

Dennoch weiß ich, dass es viele Menschen gibt, die da nicht so strikt vorgehen. Ich unterstelle da aber keine böse Absicht, sondern niemand kann eben aus seiner Haut. Jeder geht mit so was anders um und ich will da einfach nicht urteilen.

Viele Grüße
Shawny

das ist ja alles gut und schön und das hat wohl nun auch jeder verstanden. es kann jedem passieren und ob es nun moralisch ok ist fair oder unfair, das muss jeder für sich selber entscheiden.

aber nach wie vor ist das meiner meinung nach überhaupt nicht das problem der TE und dazu will sie auch gar keinen rat.

will sie nicht wissen warum sich ihre affaire nicht meldet, wo er doch sooooo verliebt in sie ist und genau weiß, dass sie darunter leidet?

@****ny: es geht gar nicht unbedingt nur darum, nicht aus seiner Haut zu KÖNNEN, es geht teilweise auch darum, nicht aus seiner Haut zu WOLLEN.

Nicht jeder, der sich ein zweites Mal verliebt, will ja an seiner Situation sofort etwas ändern. In diesem Fall die TE nicht, weil sie eben auch ihren Mann noch liebt, ihr Affärenpartner nicht weil ihn noch sehr viele Dinge an seine Familie binden. Die Sorge um ein krankes Kind, vermutlich auch sehr viele andere Verpflichtungen... und ob er nicht auch noch Gefühle für seine Frau hat, ist ja auch noch ungeklärt.

Sich in jemand neuen zu verlieben ist ja eine Sache. Aber nicht in jedem Fall ist es der richtige Schritt, dann sofort alle alten Brücken abzubrechen. Das wird oft als einzig faire und akzeptable Lösung hingestellt, aber im wahren Leben ist sie das eben oft nicht.