Devoten Mann kennengelernt: Wie gehe ich mit ihm um?

Ich stelle es mir unglaublich schwer vor, von jetzt auf gleich ,ohne diese Neigung in sich zu spüren oder sie zu kennen , zu einer sexuell dominanten Frau zu werden.

Ich finde auch dieses Spiel braucht auch erst ein Kennen und vertrauen um es entwickeln zu können.

Ich möchte dir gerne von mir erzählen und meinem Weg in diesen Bereich.

Mein Freund kaufte eine Peitsche als er in einem Buch etwas darüber las.
Er war auf der Suche nach einer Gespielin und stellte sich das erregend vor.
In seiner Gedankenwelt war er derjenige der die Peitsche nützt.

Als wir uns kennen lernten , verbrachten wir erst sehr viel Zeit uns kennen zu lernen .
Irgendwann erzählte er mir von seiner Peitsche und fragte mich, ob ich mich trauen würde sie zu nutzen .
Ich war in einer experimentellen Phase und sagte ja.
Er spürte wohl eine gewisse Neigung in mir, er selbst verspürte sie in sich seltsamer Weise gar nicht .

Anfangs wusste ich nicht was ich damit tun sollte .
Wie damit umgehen .
Jeder Schlag traf eher mich wie ihn.
Bei jedem zweiten Schlag schmiss ich die Peitsche weg und küsste ihn .
Ich war einfach überfordert damit, ihn zu verletzen.
Dann stellte ich mir auch die Frage , was mache ich nach dem 10.Schlag.

Er ermunterte mich einfach weiter zu machen .
Das nächste Mal ( Wochen später) wurde ich etwas mutiger.
Nach dem dritten Mal auch, dann kürzte ich die Peitsche damit ich besser damit umgehen konnte.
Ich experimentiere mit meinen Händen, verschiedenen Schlaginstrumenten, Nadelrad, Handfesseln.
Stehend, liegend und kniend.
Ich nützte den Strapon.

Dieses Zeit haben mich selbst zu entdecken war wesentlich für mich .
Ich experimentierte, fand mich in die Rolle ein, entdeckte meine Lust an verschiedenen Situationen.

Nun hat sich schon lange verselbstständigt, ich weiß genau was meine Trigger Punkte sind .
Ich weiß genau , was ihm gefällt.
Ich habe noch lange nicht alles entdeckt.

Jedoch ohne dieses lange Zeitfenster hätte ich das nicht können.
Auch möchte ich nicht jedesmal so spielen , denn es beschädigt auch etwas meine Seele wenn ich so hart zu ihm bin.
Jedesmal so spielen zu müssen , wäre für mich nicht wünschenswert.

Ich erzähle das, weil ich dir erklären möchte, dass diese Spielart ihren Reiz haben kann, sich jedoch entwickeln muss.

Das fehlt mir bei deiner Geschichte.

Ich habe den Eindruck, dass er sich nur auf dich einlassen will, wenn du nach seinen Regeln spielen willst.
Er weiß um deine Gefühle für ihn, auch er empfindet sicherlich einiges für dich.
Jedoch hat er schon eine normale Beziehung, eine zweite dieser Art möchte er auf keinen Fall.

Ich sehe es auch wie manche hier, er erpresst dich.
Entzieht sich dir weil du nicht auf sein Spiel einsteigst.

Ehrlich gesagt, hätte mein Freund diesen Anspruch gleich an mich gestellt , hätte ich dem nicht nachgeben können , es auch nicht wollen.
Erst dieses langsame herantasten brachte mir den Genuss.
Mich selber fühlen zu dürfen.
Wenn er dann ständig fragen würde „was soll ich tun, bestimme über mich“ würde ich die Lust verlieren.
Denn, das fand ich raus, ich bespiele ihn.
Ich bin so darauf konzentriert mit ihm zu spielen, dass ich ein Fokus auf mich nicht habe.
Es würde mir also jetzt nichts bringen.

Ich wäre sehr vorsichtig mit dieser Art Mann, denn ich habe den Eindruck du wirst nur dazu da sein , seine Lust zu erfüllen.
Das ausschließlich.

Nicht im Wechselspiel, nicht entdeckend.
Er will Anweisungen erhalten, will das du ihn benützt.
Das möchte er, zumindest in seiner Vorstellung, ein leben lang.
Ausschließlich.

Das wäre dann deine Rolle.

Eine Rolle, von der du nicht weißt ob sie dir überhaupt gefällt und ob du immer nach seinen Regeln spielen möchtest.
Das hat nichts mehr mit gemeinsamer Entwicklung und sich kennen lernen zu tun.
Das sollte dir klar sein.

Ich Denke das diese Pause gerade ist gut.
Gut für dich dir zu überlegen, ob du so einen Partner möchtest und ihm jedesmal gerecht werden kannst.

Natürlich kannst du experimentieren , schauen was mit dir passiert .
Jedoch ist seine Erwartungshaltung enorm.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht , was zu dir passen würde.
Ich habe nicht den Eindruck, dass du glücklich mit dieser Zwangsrolle wärst.

Wenn deine beste Freundin in dieser Situation wäre, was würdest du ihr raten?

mmh also für mich klingt es danach als hättetst du dich schwer verliebt und versuchst jetzt zu überlegen ob du seinen Wunsch (ihn zu dominieren) erfüllen kannst...willst du das denn? es klingt für mich nicht wirklich so..klar ist, für mich, dass er es sucht und auch primär mal nur daran interessiert ist...also weniger an einer Liebeskiste aber an einer Geschichte wo er sein gewünschtes D/s ausleben kann...darum auch sein Rückzug als du geblocked hast...für mich ein seltsames Verhalten, denn wenn sich jemand verliebt, ist ihm im ersten Schritt meist egal wie der andere tickt und beim zweiten Schritt versucht man sich zu finden, sexuell.

Meine Meinung, er ist noch liiert aber sexuell unglücklich, darum sucht er dort seine Erfüllung..wenn du die Rolle einnehmen willst, absolut ok, aber du musst es wollen wegen deiner Lust und nicht aus Angst ihn zu verlieren.

(sie)

Liebe TE,

Ich bin überzeugt, das jeder devote Mann individuell ist.

Zum zweiten: mir ist nicht Klar, was Du möchtest. Das steht doch an erster Stelle.

Du richtest Dein Denken und Dein handeln nach ihm. Rechtfertigst Deinen Wunsch, erst einmal nur Kaffee zu trinken. Das muss nicht gerechtfertigt und diskutiert werden.

Er ist in einer Beziehung. Möchtest Du eine Affäre? Das ist doch eine wichtige Frage.

Meinst Du ihn oder lebst Du Kopfkino?

da wäre ich mir nicht so sicher ... gerade wir, sie wir seine Seite nur aus zweiter Hand erfahren, kennen nur die Oberfläche, also seine (Re-)Aktionen ... es kann auch sein, dass er sich selber seiner Rolle unsicher ist und aufgrund von Selbstzweifeln und Erschrecken immer wieder zurückschreckt ... ich hatte mal so einen Fall von der weiblichen Art ... schwierig, knifflig, nervtötend und lästig ... vor allen Dingen lästig, weil man keinen Plan machen und diesem folgen kann ... ehrlich gesagt habe ich das dann auch aufgegeben und es im sexuellen als eine Reihe von Einmaligkeiten akzeptiert ...

das kann allerdings auch nur sein Kopfkino sein und muss keine weitere Bedeutung haben ... auch dazu kann ich wieder meine obige Erfahrung heran führen


und jetzt schreibe ich einfach nur als Mann: wäre das denn so schlimm


ich bin immer noch der Ansicht, dass die Herangehensweise der TE die einzig richtige ist, Sex am Anfang auszuschließen und über das Gespräch einen Zugang zueinander und einen gemeinsamen Weg zu finden ...

der Vorteil des dominanten Part liegt darin, Vorgehen und Tempo zu bestimmen ... ich habe es einmal so gelernt, dass der Kern von BDSM in der Kontrolle des Orgasmus des Bottom durch den Top liegt, also die Macht des Top, das Erwünschte zu verweigern und damit die Lust des Bottom zu steigern ...

wenn er von der TE also den dominanten Part erwartet, dann sollte er auch akzeptieren, dass Sie seinen Wünschen nicht nach seinen Vorstellungen nachkommt, sondern die Kontrolle über die Situation erlangen will

Er sagt das erste Treffen nach 10 Jahren ab, weil Du nicht sofort bereit bist, die Dir zugedachte Rolle in seinem Porno zu spielen, sondern ihn erstmal "wahnsinnig gerne richtig kennenlernen" möchtest. Du setzt Dich daraufhin unter Druck, der Dir zugedachten Rolle und dem "Dauerständer" nicht gerecht werden zu können. Du hast jetzt schon "Angst", etwas im Umgang mit ihm falsch gemacht zu haben und fragst, ob man Dominanz "so einfach lernen" kann.

Was bist Du, liebe TE, ein Mensch oder ein Sexshop?

Ich lese in Deinem EP nichts über sein nichtsexuelles Interesse an Dir. Bist Du sicher, dass Du tatsächlich in diesen (gebundenen) Mann, den Du noch gar nicht kennst, verliebt bist oder doch eher in eine Mischung aus Wunschvorstellung, verschwommene Erinnerungen und Zukunftsträumereien? Kränkt es Dich nicht, dass da einer nach 10 Jahren sofort mit seinem Schwanz ins Haus fällt und diesen gleich zu Deinem Problem macht?

Ich würde Dir raten, Deinem Zweifel zu vertrauen - nicht Deinem Zweifel an Deinem erotischen Sortiment und Deiner sexuellen Lieferfähigkeit, sondern an Deiner intuitiven Zurückhaltung gegenüber einem Menschen, der kein Interesse an einem Kennenlernen und Verlieben hat, der in einer ungeklärten Beziehung verharrt und in Dir vielleicht nur eine Ausstiegs- und Erfüllungsgehilfin sieht.
Du solltest vor allem Dir selbst ein paar Tage Pause gönnen, um Dich zu sortieren, die rosa Brille abzusetzen und sie auseinander zu nehmen, um zu erkennen, woraus sie gemacht ist. Du stehst hier keinesfalls unter irgendeinem Druck, etwas lernen zu müssen, ihn verstehen zu müssen und Dich in eine Situation einzupassen, die Dir nicht zusagt und Dir Angst macht. Eine Verliebtheit, die mit Versagensängsten beginnt, ist weder romantisch noch okay, sondern ein Warnsignal. Hör auf Dich und Deinen Bauch. Du und Deine Gefühle sollten Dir mindestens so wichtig sein wie seine.

wenn man vom BDSM Kontext ausgeht und er sich als devot bezeichnet....dann wäre das nicht schlimm, es nennt sich einfach "topping from the bottom" und gerade männliche subs sind oft sehr fordernd was ihre Lust angeht und das vermeindliche "dienen wollen" hört immer dann auf wenn es nicht nach ihrem Gedünken geht..nicht bei allen, aber bei vielen.

Zumindest wenn es um eine D/s Geschichte geht, hätte sie das Sagen und er das Folgen, iwie ist in dieser Geschichte die Macht etwas anders verteilt..so dünkt es mich zumindest als Person welche auf der submissiven Seite steht.

daran habe ich natürlich auch gedacht, aber am Anfang einer solchen Geschichte, bis beide sich kennen gelernt haben, sollte top noch etwas toleranter und geduldig sein ... natürlich nichts vergessen! ... später denn gibt es für jeden Versuch des Bottom, die Bestimmerrolle zu übernehmen, eine geeignete Strafe ... geeignet wäre, ihm oder ihr nicht das Gewünschte zu gewähren, eher das Gegenteil ...

von männlichen Subs habe ich allerdings keine Ahnung, ich bringe nur meine Erfahrungen mit der holden Weiblichkeit ein

wenn er hier irgendson Typ aus dem Netz aufgegabelt wäre, würde ich der TE den Rat geben, sie soll in den Wind schießen, da er sehr wahrscheinlich nur mit ihr spielt ... allerdings ändert sich die Grundlage, da sie sich vor 10 Jahren mal sehr nahe waren und sie an diesem Mann sehr interessiert ist ... da kann sich Geduld auszahlen

als Stoff zum Einlesen habe ich immer sehr geschätzt: "BDSM - wie geht das denn?" als pdf auf der der Seite Gentledom.de frei verfügbar

allerdings ändert sich die Grundlage, da sie sich vor 10 Jahren mal sehr nahe waren und sie an diesem Mann sehr interessiert ist ... da kann sich Geduld auszahlen
@**ex kiel


Sehe ich nicht im dem Text, der Te kannten sich nicht privat nur geschäftlich

Also eine Schwärmerei

Waren nie ein Paar

@****tri

Du solltest allerdings aufpassen, dass du nicht nur seine Wunscherfüllerin wirst.

Bei deinem Beispiel mit dem Küssen, wer zuerst, würde ich es so machen, dass ich ihn dazu bringe das er mich küsst, aber ihn nicht lasse, er soll etwas dafür tun, für diese Belohnung. Und sowas soll dir Spaß machen. Es soll dir etwas bringen, dir die Füße massieren zu lassen, ihn nur auf allen Vieren zum Bett kriechen zu lassen. Sowas halt. Du wächst in diese Rolle, wenn es dich auch kickt.

Aber du darfst nie vergessen, du bist auch noch da, du bist wichtig, du hast Bedürfnisse, die er befriedigen muss.

VG Bee

Ich hatte mal ein Sub, der war nicht zuverlässig. Er wollte immer bestimmte Dinge, Orte, Treffen. Dem habe ich nicht zugestimmt und habe ihn ziehen lassen. Bin keine Dienstleisterin und Bespasserin. Ich hab Regeln. Basta.

Ich persönlich würde diesen Mann nicht als Partner nehmen, weil es mir nicht gefällt, wenn Menschen drängeln und nur ihre Wünsche durch drücken wollen. Außerdem hasse ich es, für ein Date versetzt zu werden, ohne dass derjenige direkt einen Ersatztermin vorschlägt und dann ein neues Date vereinbart. Zudem wäre es für mich ein Warnzeichen, wenn jemand es nicht akzeptieren kann, erstmal nur miteinander zu sprechen.
Auch seine unrealistische Zukunftsplanung alá "ich werde dir für immer dienen, obwohl ich dich gar nicht mehr richtig kenne." würde mich abschrecken.
Ich käme auch mit seiner Definition von "devot" nicht zurecht. Für mich ist es nicht besonders devot, Forderungen zu stellen und auf die Forderung, dass es erstmal nur ein Gespräch gibt, dann mit motzen oder Unmut zu reagieren. Im Gegenteil, das ist eher dominant in meinen Augen. Diese Ambivalenz könnte ich nicht gut ertragen.

Liebe TE, du bist aber du selbst und nicht ich. Du darfst jede Meinung haben, die du möchtest/halt hast.
Der einzige Tipp, den ich dir geben möchte, ist: Verliebtheitshormone und -Gefühle sind kein guter Ratgeber egal worum es geht. Nutze lieber deinen Verstand und dein Bauchgefühl. Die beiden sind in Kombination einfach unschlagbar.

Er will eine dominante Frau und selbst die devote Rolle einnehmen? Gut. Sag ihm ganz konkret und genau (mit passendem Vorlauf), wann ihr euch trefft, was das für ein Treffen wird (zum Beispiel Kaffee trinken oder Abendessen), was du von ihm erwartest und was er tragen soll. Schon dabei wirst du merken, wie du dich in der dominanten Position fühlst.
Kommt er nicht, kommt er zu spät oder trägt etwas anderes, als die von dir gewünschte Kleidung, dann lass keine Ausreden gelten. Auch wenn er versucht aus einem Kaffeedate einen One-night-stand zu basteln, lass die Finger von ihm. Du kannst dann mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass er ein Spielchen mit dir treibt, welches dir nicht gut tun wird.
Wovon ich übrigens leider ausgehe, nach dem zu urteilen, was du bisher über ihn geschrieben hast...

@*******ress



👌👌👌👌👌

Wie du schon schreibst, bist du im Leben eher dominant und möchtest dich beim Sex einfach fallen lassen. Das ist das Gegenteil von Dominanz. Ihm geht es wahrscheinlich auch so, beruflich und im Leben dominant und bestimmend, beim sex will er einfach die Kontrolle abgeben, sich führen und benutzen lassen.

Ich würde mich nicht darauf einlassen, wenn du vom Wesen her beim Sex nicht dominant bist. Ich würde auch nicht die Verantwortung für jemanden übernehmen wollen, ihm sexuell zu führen. Denn jemanden BDSM Sinn zu führen, zu unterwerfen, bringt viel Verantwortung mit Sich.

Du könntest versuchen, ihn spielerisch beim Sex zu unterwerfen aber wenn es dir nicht gefällr, du dich unwohl fühlst, es nur ihm zuliebe machen würdest, lass es.

Ich habe es nach 25 Jahren, ohne dominanten Hintergrund versucht.
Hat nicht geklappt. Die Entwicklungen waren zu verschieden, erlebtes prägte jeden zu stark.
Die Jugendliche Verliebtheit konnten wir nicht in die Erwachsenen Welt übertragen.

„Dennoch erwähnte er immer wieder, dass ich mit ihm alles anstellen könnte was immer ich wolle.“

Das ist für mich völlig von der falschen Seite aufgezäumt. Es ist anmaßend von ihm, davon auszugehen, du wolltest überhaupt etwas mit ihm anstellen. Sorry, aber er benutzt dich nur als Projektion für seine Sexfantasien.

Triff ihn auf einen Kaffee, wenn du magst, und schau, wie ihr euch versteht. Aber zieh dir nicht den Schuh an, er könne irgendwelche Ansprüche daraus ableiten – nach dem Motto: „Du bist schuld, dass ich mit einem Dauerständer herumlaufe.“

Darüber hinaus: Du weißt noch nicht, ob dir die dominante Rolle gefallen würde. Da du es auch nicht ausschließen kannst, kannst du dir diesen Weg durchaus mal anschauen. Aber bitte *nur*, wenn du wirklich selbst Gefallen daran entwickelst – und nicht, um seine Wunscherfüllerin zu sein. Danach sieht es mir von seiner Seite leider sehr aus.

Verlasse dich auf dein Bauchgefühl.
Er sucht eine Wunscherfüllerin im sexuellen Bereich.
Erfüllst du die Wünsche nicht sofort zieht er sich zum überlegen zurück.....
Das ist nicht DEVOT!!
Sondern EGOMAN