Was denkt ihr: Ist es schwer, sich selbst zu beschreiben?

Hab dein Profil nichr gelesen..aber wird so sein

@******_72

Du musst zwar keine Romane schreiben, dafür aber jeden post zweimal absetzen .

Zum Thema

Sexualität ist für mich sehr vielfältig und hängt tatsächlich stark vom jeweiligen Partner ab.

Deswegen finde ich diesen Ankreuzquatsch auch flüssiger als Wasser und frage mich ernsthaft, was das soll.

Ist das so ein Abhakding? Brauche ich nicht.

Ich möchte mit einem Partner gerne experimentieren und herausfinden was uns beiden gefällt.

Was ich heute praktiziere, wäre mit anderen Partnern undenkbar gewesen, denn was mit dem einen Spaß macht kann mit einem anderen völlig daneben sein.

Ich bin allerdings auch nicht der Typ für ONS, aber selbst da kann man bestimmt böse Überraschungen erleben, obwohl die Checkliste eigentlich passt, denn Sex ist Aktion und Reaktion im Hier und Jetzt. Da kann man vorher noch so viele Haken gesetzt haben.

Sie

Den Post hat die Technik 2 mal abgesetzt hier.
Und deine Romane...Du.

@******_72 Boah nimm mal den Fuß vom Gas , hier im Forum, sollte jeder in der Lage sein, einen normalen Umgangston zu besitzen.

Den habe ich gewahrt

@******_72

Und deine Romane..... Du.

Du was? Irgendwie fehlt da noch was. ?

Jesses.
Bleib einfach beim Thema .
Da darfste dich weiter auslassen

Ich habe jetzt nicht alle Beiträge gelesen, möchte mich also auf den EP beziehen.

Ich habe keine Probleme damit gehabt mich zu beschreiben.
Für mich war es wichtig authentisch meine Selbstwahrnehmung zu beschreiben.
Ich fand es unsinnig zu schreiben, dass die Wahrnehmung des Lesenden völlig anders sein kann, denn das ist logisch.

Ich habe meine positiven wie auch negativen Eigenschaften beschrieben und ich sehe ein Profil eher als Richtlinie.
Wenn mich ein Mensch interessiert, versuche ich auch zwischen den Zeilen zu lesen, oftmals versteckt sich dahinter spannendes. Manchmal reicht eine Beschreibung aber auch als k.o. Kriterium.

Zudem finde ich es lästig, alles erst zu erfragen, bevor ich ansatzweise entscheiden kann, ob Mann für mich interessant ist. Deshalb ist der Satz
„es ist immer schwer sich zu beschreiben“ oder „fragt mich wenn ihr etwas wissen wollt“ meist schon der Abturner schlechthin.

Sie schreibt:

Es ist uns wichtig, uns stets zu reflektieren und diese auch in unserem Profil wieder zu geben, wer wir sind, wo wir stehen und was wir suchen, damit wir nicht die Massen sondern die bestimmen Gleichgesinnten erreichen können.

Aller Anfang ist schwer, aber es lohnt sich, diese Arbeit zu machen. Schließlich wollen wir unsere kostbare Zeit als vollberufstätige Eltern sinnvoll und auch möglichst mit den richtigen Menschen teilen.

Hi Ihr Lieben,
ich habe in meinem Leben etwas über mich gelernt und zwar das vieles garnicht an meinem Gegenüber lag, sondern einzig und alleine, an der Unzufriedenheit mit mir.
Es wird für jeden schwer werden, mit Menschen einen vernünftigen Kontakt aufzubauen, egal wie gut sich der Andere auch beschreibt, solange man sich selber nicht eingestehen kann, das man nicht das Maß aller Dinge ist.
Einen ganz schönen Abend Euch noch.
Ganz liebe Grüße Sascha.

Also, wenn jemand sich nicht selber beschreiben kann – dann hat es nur einen Grund: er kennt sich einfach nicht.
Sollte dann auch noch tatsächlich die Formulierung im Profil zu finden sein, wie sie im Eingangsthread erwähnt wird, dann möchte die Person es auch nicht wissen.

„Selbstreflektion“ ist etwas was die Wenigsten „drauf haben“.

Auch könnte man die Meinungen von anderen benutzen – wenn man schon von sich selbst keine hat.

Ich finde, dass eine solche Formulierung eine gewisse Begrenztheit aufzeigt. Sind die Fotos dafür umso Aussagekräftiger – passt es ja wieder.

Ich bin gern kreativ mit dem, was in der Interaktion mit jener Frau in Resonanz gerät.
Was das ist, kann ich vorher nicht sagen.

Wer bei mir was zum Abhaken wie bei einer Einkaufsliste sucht, mit dem treffe ich mich nicht. Ich bin niemand zum gegenseitigen ge- und verbrauchen. Und mein Alarmglöckchen für dieses gegenseitige Verbrauchen klingelt immer dann, wenn mir jemand mit der Ansage "Ich weiß, was ich will!" gegenüber tritt. Ich hab das schon mehrmals erlebt, immer war ich von diesen Personen enttäuscht. Sie haben abgehakt, das was wir taten, mich abgehakt- aber sich auch.

@*****lum


Ich denke, da ist etwas dran, ergänze es aber durch "zur Zeit".

Mein Eindruck ist, dass viele Menschen in so einer Art sexuellen Experimentierphase ins Joy kommen. Viele haben wahlweise eine längere Partnerschaft hinter sich oder eine längere Phase Serienmonogamie. Der alte Beziehungsschrott ist noch nicht aufgearbeitet. Und sie sind hungrig nach Leben, nach neuen Eindrücken und Erlebnissen.
Kurzum: Da besteht (noch) nicht wirklich das Bedürfnis andere Menschen kennen zu lernen oder sich selbst kennen lernen zu lassen.
Man sucht nur neue Erlebnisse. Die sexuelle Bestätigung durch andere könnte so manche verletzende Aussage der/ des Ex relativieren... Getreu dem Motto: "Ha! Ich wusste es. Meine sexuelle Vorliebe XY ist nicht verkehrt. Die/ der Ex passte halt nicht."

Dementsprechend groß ist dann auch das Bedürfnis nach Checklisten.
Um sicher zu stellen, dass man mit Sexpraktik XY nicht auf Ablehnung/ Zurückweisung stößt.
Denn die Wunden sind ja noch offen.

Mir geht es da aber genauso wie @*******_mv (nur in Bezug auf Männer).

Nichts gegen einen ONS mit stinknormalem Sex. Ab und an kann das auch sehr prickelnd sein.
Doch wenn, dann bahne ich das in freier Wildbahn an. Ganz klassisch, ohne Option auf mehr. Dort hatte ich auch nie eine Checkliste dabei. Der Funke/ die sexuelle Anziehungskraft war da, also los...

Einer bringt eine Initiative auf die der andere gerade jetzt Null Bock hat? - Kein Problem, probieren wir was anderes. Mehr als "er/sie hat jetzt keinen Bock drauf" will auch niemand wissen. Da interessiert es nicht die Bohne, ob jemand eine Sexpraktik grundsätzlich ablehnt oder nicht. "Jetzt nicht.", reicht. Schließlich gibt's beim klassischen ONS auch keine Option auf mehr.
Man braucht nicht die Bestätigung, um den eigenen Selbstwert wieder aufzubauen.
Man ist bereits satt und spielt einfach miteinander.
Bis dato haben sich auch immer genügend Sexpraktiken für einen ONS gefunden.

Mit einem Checklisten-Kandidaten von einer Online-Plattform geht das aber nicht.
Der hat diverse Sexpraktiken - z.B. den Blow-Job - doch extra angekreuzt, um eine erneute Zurückweisung zu verhindern! Ein klassischer ONS ist für den wie "Salz in offene Wunden streuen". Und es gibt das größte Drama.

Spätestens beim "Keine Option auf mehr" gibt es das größte Drama. - Das hatten wir zwar vorher besprochen. Und er hat voller Inbrunst davon geschwafelt, dass ein klassischer ONS genau sein Ding wäre. Doch dann will er plötzlich doch, dass es weiter geht. Der Sex war doch so gut. - Ja und? Selbst für eine arg unverbindliche Bekanntschaft+ brauche ich einen halbwegs interessanten Gesprächspartner. Vorher wollte er nicht mit mir sprechen. Und danach will ich nicht mehr. In den meisten Fällen wäre es bloß eine riesen Enttäuschung. Nö. Da bewahr ich mir lieber die schöne Erinnerung an ein gemeinsames Spiel. Und es ist ja auch nicht so, dass er es plötzlich hochgradig interessant fände, sich mit mir zu unterhalten. Vielmehr ist es so, dass er die sexuelle Bestätigung braucht. Getreu dem Motto: "Wenn ich gut im Bett war, will sie, dass es weiter geht. Wenn nicht, war ich nicht gut im Bett.", wertet er seine sexuelle Leistung.

Genau genommen ist der moderne ONS das genaue Gegenteil zum klassischen.

Ich bin nicht hier, um von Checklisten-Kandidaten gefunden zu werden - also die Vorliebenliste auszufüllen. Das bringt mir Frust. Das bringt den entsprechenden Männern Frust. Also lasse ich das.

Um das Ganze ein wenig aufzulockern, hier ein Zitat aus Helen Fieldings "Schokolade zum Frühstück":

"Wie mein Freund Tom häufig bemerkt, ist es erstaunlich, wieviel Zeit und Geld man bei der Partnersuche sparen kann, wenn man genau auf die Einzelheiten achtet. Eine weiße Socke hier, ein paar rote Hosenträger dort, ein grauer Slipper oder ein Hakenkreuz reichen meistens aus,um einem klarzumachen, dass es zwecklos ist, sich die betreffende Telefonnummer zu notieren und Geld für teure Restaurants aus dem Fenster zu werfen, weil sowieso nie was daraus werden wird."

@*******ias
Interessante, sehr differenzierte Beobachtung.

Ich bestätige den ersten Teil voll: mir war nach Trennung eine Phase des wilden Ausprobierens sehr wertvoll um letztlich zu spüren, was Überkompensation, was echtes Bedürfnis ist, ob ich wirklich immer Sex brauche oder Qualität vor Menge geht. Und ich habe Menschen und Paare kennengelernt, die vermeintlich grenzwertige Fetische haben, im Umgang damit aber viel ehrlicher, gefühlvoller und achtsamer sind, als "brave Vorzeigepaare", die echte Gefühle gar nicht offen zulassen.
Der "Saustall" JC kann also beides sein: Fluchtort der Oberflächlichkeit und geschützter Erfahrungsraum
Und Kontaktbörse für Bindungswillige, die offenen und souveränen Umgang mit Sexualität als guten Weiser für die Offenheit in Beziehung allgemein ansehen.

Entsprechend bunt und ganz unterschiedlich müssen die Profile sein

Und diese Erkenntnis in einem Roman als überraschenden "Geheimtipp" einzubauen, verrät im Umkehrschluss einiges über die Person

wenn es um das abhaken einer check-liste geht

habe ich mir in den letzten monaten völlig abgewöhnt
mich gleich in den ersten mais über sexuelle themen befragen zu lassen
so komme ich gar nicht erst in versuchung
einen checklisten-abhaker nicht sofort zu erkennen...

um dann das 1. date zu einem casting-sex-treffen zu kreieren

Wenn ich merke, das mein Gegenüber nur Interesse daran hat, seine Check-Liste abzuarbeiten, ist mein Interesse sehr schnell erloschen.
Mir ist zwar klar, wo ich mich hier befinde, denke aber trotzdem, das die sexuelle Komponente erst im Laufe einer Kommunikation dazu kommen kann oder auch nicht. Für mich ist erstmal der Mensch hinter dem Profil interessant, es gibt sicherlich Punkte die einen Einstieg in eine interessante Kommunikation erleichtern, diese sind aber eben von Mensch zu Mensch sehr unterschiedlich.
Durch ein ausgefülltes Profil habe ich vielleicht schon einen ersten Eindruck bekommen, dieser sollte sich dann aber in der Kommunikation festigen oder mir eben die Erkenntnis geben, das dieses Bild sich bei mir nicht wieder spiegelt.
Es ist hier sicherlich nichts anderes wie im RL, es gibt einfach Menschen die harmonieren nicht. Aber der Joyclub ist groß und wer hier etwas Zeit investiert, ob es jetzt in der Gestaltung seines Profils, oder in der Kommunikation mit seinem Gegenüber ist, kann hier so denke ich, wirklich interessante Menschen kennenlernen.
Man sollte sich klar machen, das es hier kein „wir haben uns alle lieb“ Club ist, sondern eine Community die in einem bestimmten Thema ähnliche Interessen hat. Das ist sicherlich ein Vorteil den man im realen Leben nicht hat, aber keine Garantie auf Erfolg.

Servus,

das alte Problem von Fremdwahrnehmung und Selbstwahrnehmung.
Deshalb versuche ich zwischen den Zeilen zu lesen und auf mein Bauchgefühl zu hören. Meistens weiß es der Bauch vor dem Kopf.
Das habe ich sogar dokumentiert. Es gab da mal eine die meinem Kopf erst am zweiten Tag aufgefallen ist. Dem Bauch schon am ersten Tag. Auf dem Gruppenbild haben alle in die Kamera geschaut. Nur wir beide haben uns angeschaut. Wusste ich nicht mehr und als die Bilder dann entwickelt waren (1993!) habe ich echt gestaunt. Das war so ein Fall wo in dem Moment schon alles klar war...

Gruß
Lars