In der Luft hängen gelassen werden

Der ewige Kampf der Geschlechter: Leistung ohne Ficken gegen Ficken ohne Gegenleistung.

Stimmt es wurde einwenig verallgemeinert. Nein sie waren keine Schlampen. Was ich ohne grossen Probleme einreden könnte. 2 Von ihnen waren sehr sexuell aktiv.
Ich habe früher falsche Entscheidungen getroffen. Es waren insgesamt 3 Frauen in einem Zeitabschnitt von gut 7 Jahre. Der Zeitabschnitt wurde nach meinem 24. Geburtstag geschlossen. Ich machte Tabula rasa. Ich bin den Frauen in keinsterweise Böse. Es war eine Erfahrung die mich was lehrte. Würde ich diese Geschehenisse in allen Fasetten hier im Forum auslechten, müsste ich ein Buch schreiben. Die Privatsphäre ist mir wichtig. Egal, sie haben mich einen Teil von meinem Leben begleitet. Das bin ich AUCH ihnen schuldig. Ist eines meiner Prinzipien die ich Pflege.

Ich glaube sie haben unbewusst mit meinen Gefühlen gespielt. Sie hatten meine Avancen abgelehnt. Ihre Handlungen zeigten für mich eine andere Sprache, mit den oben genannten Worten. Ich war zu naiv diese Zeichen richtig zu deuten. Und zu jung dies richtig zu verarbeiten. Ich brauchte meine Zeit.

Das liest sich aber ganz anders, als

Nö, mir bringt schneller Sex und ONS nichts, da mich Kerle sehr häufig versucht haben flachzulegen (ich war mit 16/18/20 ein echt heißes süßes Ding), habe ich Gegenmaßnahmen gegen schlechten anonymen Sex entwickelt.

Klar sind dann Höschenjäger, die schnellen Sex lieben, von mir schwer enttäuscht und finden das doof. Was dann aber nicht mein Probem ist, da ich das sehr klar kommuniziere.

Wer diese Hürde (ich muss den Mann attraktiv finden, sprich er muss mir Lust auf sich machen) schafft zu überwinden, bekommt ganz viel Sex von mir, immer vorausgesetzt, der Sex gefällt mir auch. Sonst natürlich nicht, aber dann erledigt sich das Thema Beziehung sowieso wieder von selbst.

Kurzum läuft der Hase so: Männer, die glauben, nett und lieb sein reicht, dass ich sie rüberrutschen lasse, und Männer, die meinen, die müssen nichts leisten, damit sie rüberrutschen können, sind raus.

Dazwischen gibt es seltene Perlen. Selbstbewusste Männer, die lustvoll und ohne den Respekt vor Frauen zu verlieren, agieren können. Und sexy muss ich sie finden, Lust auf sie bekommen. Das passiert einfach sehr selten, aber darauf komme ich klar.

Sie

Ich verstehe nicht. 3 Frauen an denen ich interessiert war. Meinst du in einem Abschnitt von 7 Jahren ist dies viel?

Eben nicht.
Viel weniger als das untere Zitat vermuten läßt.

@*****n37

im grunde kannst Du den 3 frauen richtig dankbar sein
für das, was sie Dich gelehrt haben
es gibt nicht nur gute erfahrungen im leben
das geschlecht ist keine garantie für einen guten charakter
Du weisst jetzt, was Du willst bzw nicht mehr willst
Du hast Dich quasi ein stück weit besser kennengelernt

was willst Du mehr verlangen?

jammer nicht, dass da mal was ganz böses von frauen war

sei froh, dass sie Dein leben bereichert haben...

@*****n37

Ich glaube nicht, dass es ein bewusstes Wehtun ist, sondern ein normales und wichtiges Spiel. Spaß und Spiel, sich ausprobieren, mal gucken, was passiert und herausfinden, wie das zwischen Mann und Frau so funktioniert.

Ich habe in jungen Jahren häufiger auch nerdige Typen angezogen, die mein Nein nicht wahr haben wollten. Das lag schlicht daran, dass ich niemanden diskriminieren und ausgrenzen wollte, auch keine Männer, die ich vom erotischen Standpunkt aus niemals attraktiv fand. Abgesehen davon waren die ja bemüht, nett eben, machten auf mich einen Eindruck, dass sie mit ihrer Position klar kämen. Man merkt ja erst ab dem Stalking oder der Aggressivität und den Vorwürfen, was man sich da eingefangen hat.

Du hast später die Erfahrung gemacht, wie sich das anfühlt, wirst du zurückgegeliebt, weil die Frau dich "einfach so heiß findet". Dafür musst Du dann überhaupt nichts tun außer Du selbst zu sein.

Junge Männer, die nicht so mit Attraktivität beglückt wurden, tun sich da häufig schwer, die erfahren dann eher die Abweisung oder höchstens nett gefunden zu werden. Und denken, sie müssten irgendetwas tun, noch netter sein, noch zurückhaltender, noch wasweißich, was die sich dazu ausdenken.

Das führt zu einem Frust, der ausgestrahlt wird. Ich habe schnell gelernt, von wem ich mich lieber gleich fernhalte, weil das ausgedünstet wird, oft als Bedürftigkeit mit einer Prise Frust im Nachgang.

Es ist eine Frage, wie gut das Spiel gelernt und verstanden wurde, nur haben manche Männer sogar nie die Gelegenheit dazu, weil sie keine Frau sexy findet. Oder er so verhärmt ist, dass ihn keine Frau meh näher herankommen lassen will.

Ich kann hier auch nur dazu raten, sofort auf Distanz zu gehen, sobald die Ablehn-Sprüche kommen. Der Code halt. Der Mann tut sich damit am Ende immer nur selbst weh und hat nichts gewonnen, wenn er die Unternehmungen mit der Frau nicht wirklich mochte und auch aufgrund der Ablehnung und dem Herzschmerz nicht mehr gut finden kann.

Deshalb: Beuteschema ändern und Kontakt zu anderen Typ Frauen suchen.

Sie

Unter Hängenlassen verstehe ich das beiderseitige Signalisieren, wohin es geht, dann werden zwei, drei Schritte in die richtige Richtung getan und dann wieder einer zurück, dann stagniert das Ganze für einige Zeit und es kommt gar nichts mehr. Plötzlich möchte man wieder mit Schritt eins anfangen und so weiter. Gründe gibt es genug dafür. Ist wie mit den Fühlern der Schnecke. Oder wie mit den Umtrieben der Teenager.

also wenn es um junge männer geht, die nicht besonders attraktiv sind

nicht alle mädchen und frauen sind schönheits-königinnen
da gibt es mindestens genau so viele ganz normale
also wäre doch rein theoretisch für jeden eine frau da - oder umgekehrt

@*********t84M

Sich zu verknallen geht schnell. Aber jeder braucht auch Zeit, um den anderen kennenzulernen. Und während dieses Kennenlernens zeigt sich leider auch, wenn es nicht „passt“. Wir sind ja in einem Alter, in dem nicht ausschließlich Gefühle zählen. Auch das Miteinander muss funktionieren, der Alltag. Gemeinsame Ziele haben. Gegenseitige Freiheiten lassen (das ist nicht auf Erotic bezogen), das kann noch lange nicht jeder. Gute Gespräche miteinander führen. Ein kompatibler Freundeskreis. Stürzt Du Dich vielleicht übereilt irgendwo rein, statt es wachsen zu lassen?

@*******ell

Es genügt ein Höschenjäger in der Jungsclique und der Rest macht Nase, weil die Mädchen um den begehrtesten Jungen buhlen. Ist derjenige sogar ein Außenseiter, wird er gar nicht von Mädchen beachtet.

Das ist ähnlich wie hier. 80 Prozent der Frauen finden 20 Prozent aller Männer ok, der Rest wird ignoriert. Das frustriert hier sogar erwachsene Männer ü50. Frauen frustriert es eher, dass sie keinen oder kaum Männer attraktiv finden. Die wiederum ihrerseits mit 80 Prozent der Frauen zumindest ein Date versuchen würden, außer sie gehören zu den 20 Prozent beliebtesten Männern.

Das ist vereinfacht nur ein grobes Modell, beschreibt aber das Phänomen, dass Männer häufig den Eindruck haben, die Frauen haben zu hohe Ansprüche und umgekehrt die Männer gar keine.

Zur Ablehnung gehört für Männer häufig die Friendzone. Deshalb wird es als kränkend empfunden, ist man nur der nette Freund und darf die begehrte Frau nicht einmal anfassen.

Oben drauf kommt eine Kommunikation wie zwischen Hund und Katze. Deshalb verstehen Hunde wahrscheinlich das Nein so schlecht, die hören nur Miau.

Was ein junger Mann mit Frauen erlebt, prägt sein Selbstbild enorm. Schließlich geht es am Ende um eine wichtige Sache: sich fortpflanzen zu dürfen. Ein Mann, der erhört wird, darf Sex haben und das kickt das Selbstwertgefühl enorm. Selbst dann, wenn er gar keine Kinder will.

Und wenn zwischen 16 und Mitte 20 nur Ablehnung und Friendzone erlebt wird, ist das hart. Und kann einen Mann in Depressionen, Wut und sogar Frauenhass bringen. Da man im Kontakt erst lernt die Sprache des anderen zu verstehen, Jungs und Mädchen sich ausprobieren, weiß ein Nerd und Außenseiter im schlimmsten Fall das gar nicht zu entschlüsseln.

Deshalb ist es verheerend, ist man in der Zeit fett, pickelig, verhaltensauffällig, schüchtern, zu klein, stottert, das sind alles Verhinderer. Machen einen zum Außenseiter, der ganz viel verpasst. Nämlich wie man erfolgreich in Kontakt zu dem anderen Menschen kommt und, grandios wenn es gut läuft, als Sexpartner ausgesucht wird.

Das hat mit Schönheit an sich nichts zu tun (es gibt sehr attraktive Nerds und Außenseiter, entweder vom Charakter oder dem Gesicht unter dem Verhinderer), da geht es um Beliebtheit.

Ich finde es auch brutal, was unter Pubsis abgeht. Da wird um Beliebtheit, Kraft, Attraktivität und Stärke gebuhlt. Es gibt Sieger und Verlierer.

Unter Erwachsenen geht es etwas gesitteter zu. So ab Mitte, heute eher Ende 20 werden viele Menschen entspannter. Die, die noch niemanden gefunden haben, bekommen eine zweite Chance.

Ich vermute, der TE hat nie wirklich üben können, wie ein Mann sich Frauen nähert und wie man sich nicht durch zu nett sein in die Friendzone begibt. Eben den Code, wie Frauen sagen was sie wirklich meinen. Und wie man mit einseitiger Verliebtheit umgeht, ohne sich zum Beta degradieren zu lassen.

Sie

Wenn man den Thread hier mal zwischen den Zeilen liest kriegt man aber auch einen ganz guten Eindruck davon, warum die "nur Netten" so wenig Anziehungspotential haben. Sie haben oft ein Problem damit, für sich selbst einzutreten. Einerseits macht sie das weniger vertrauenswürdig weil man ja nicht weiss was sie einem aus taktischen Gründen nicht erzählen. Andererseits sammeln sie nicht selten eine geheime Strichliste die sie einem im Nachhinein in Form einer Abrechnung präsentieren. Vorher schieben sie die Verantwortung gerne von sich indem sie sagen, ich bin ja immer nett - dafür hast du dann das zu tun was ich mir so vorstelle. Wenn nicht bist du nachher die Böse, denn ich war ja immer so nett ...

Diese Bsp. stimmen sogar. Wenn man mal das Leben Revue laufen lässt......
Ehrlich gesagt, fand ich die ruhigen, netten Jungs oder Männer gut. Ich habe sie eingefangen und sie blühten auf.
Warum? Ich bin ja total das Gegenteil. Wenn jemand so wäre wie ich, würde es krachen.
Es ist wie es ist. Manche erkennen rechtzeitig ihr Potenzial, andere halt nicht, andere lernen daraus.

Einen ähnlich gestrickten Fall kenn ich persönlich. Ich weiss auch die Hintergründe.
Ob ich da was ändern kann? Eher nicht.
Da sind 55 Jahre ins Land gegangen und er weiss bis heute noch nicht, warum Frauen ihn nur nett finden.

da stellt sich mir die frage

was für ein beute-schema ich habe

wenn ich immer in der friend-zone lande?

um dann

wie @*****n37 heute sofort den kontakt abbrechen

Du verallgemeinerst die Sache hier komplett.

Mal so allgemein... "Nur Nett"...

Klar ist, ist bin ein netter, ruhiger Zeitgenosse. Aber man muss auch anders können. Warum immer warten und das Spiel nie zu Ende spielen?
Ganz ehrlich, die Zeiten sind bei mir vorbei.
Ich beschäftige mich gerne nur mit einer, wenn ich wirklich Interesse habe. Ehrlich liebt länger..
Aber wenn das zu überhaupt nix führt... Köln ist voll mit Frauen, geh jetzt im Sommer mal Abends einkaufen oder im Park spazieren...
Die Losung ist eigentlich, kenne deinen Wert!

Mal ganz doof gefragt:

Könnte es vielleicht sein, dass die Frauen in dir einfach grundlegend keinen potenziellen Sexualpartner sehen...?

Es ist ja eine bittere Wahrheit, dass ziemlich viele Männer die Friendzone nie verlassen. Der statistische Anteil männlicher Jungfrauen ist in allen erwachsenen Altersklassen höher als der der weiblichen Jungfrauen. Was übrigens zum Teil schlicht daran liegt, dass Frauen in Sachen Liebes- oder Sexualpartner allzumeist höhere Ansprüche haben als Männer.

Dieses Phänomen oder wahlweise auch Problem liegt in meinen Augen vor allem an einem Nichtverständnis der Polarität von Yang und Yin. Yang und Yin als polare Kräfte ziehen sich gegenseitig an. Da viele Frauen von ihrer Grundtendenz her eher Yin sind, fühlen sie sich in der Mehrheit angezogen von Männern, die ein klares Yang zeigen.

Natürlich gibt's genügend Frauen, die einen Kerl zu sich ins Bett nehmen, nur weil er hübsch, kernig oder exotisch ist. Die meisten Frauen aber, mit denen ich gesprochen habe, haben mir erklärt, dass der Sex, der aus solchen Begegnungen heraus entstanden war, meist nicht besonders befriedigend ausfiel. Was diese Frauen wirklich anzog - und meist auch intensive und lohnende sexuelle Erfahrungen mit sich brachte, waren Eigenschaften wie: Selbstbewusstsein, Selbstsicherheit (das sind zwei verschiedene Dinge!), Willensstärke, Entschlossenheit, Mut, Integrität, Unverschämtheit und Präsenz.

Meiner Erfahrung nach sind dies Eigenschaften, die bei jenen Männern, die, wie du es von dir beschreibst, die Friendzone nie verlassen, in der Regel nicht besonders stark ausgeprägt sind.

Vielleicht gilt das ja auch für dich, und vielleicht klingt das harsch und herzlos von mir.

In der Tat ist das Gegenteil der Fall.

Die befreiende Nachricht, die für mich in dieser Erkenntnis liegt, ist die:

Es liegt höchstwahrscheinlich weder an deinem Aussehen noch daran, dass du zu nett bist, wenn die Frauen nicht scharf auf dich werden. Es liegt ebenso auch wahrscheinlich (zumindest in der Regel) nicht daran, dass mit den Frauen irgendetwas nicht stimmen würde. Im Gegenteil. Viele von ihnen wählen sehr genau, wen und welche Art energetischer Kraft sie in sich einlassen. Das ist gesund und feiernswert.

Meine Vermutung ist, dass der Kern dieses Phänomens oder halt auch Problems in deiner eigenen Beziehung zu dir selbst begründet liegt. Meine Erfahrung aus 26 Jahren aktiv gelebter Sexualität ist die:

Je liebevoller und freundschaftlicher unsere Beziehung zu uns selbst ist, je selbstbewusster und selbstsicherer wir also sind, desto anziehender werden wir als Sexualpartner für das andere (oder auch eigene) Geschlecht.

Das Gute ist: An dieser Beziehung können wir jeden Tag etwas tun. Entweder etwas, das sie nährt, oder etwas, das sie schwächt. Dazu brauchen wir nicht einmal einen anderen Menschen. Alles was wir brauchen, das allerdings brauchen wir zwingend dazu, ist der Wille, es zu tun.

Sorry, falls mein Eindruck von dir falsch ist und/oder schroff rüberkam. Glaube mir, in dieser langen Nachricht steckt ganz viel Herz.

Vielleicht kommt sie ja doch irgendwie als eine gute und ermächtigende Botschaft bei dir an!

Das würde mich freuen!

Was macht dir da zu schaffen? Die Illusion am Anfang oder, dass es nie mehr wird?

Ersteres kannst du, zumindest teilweise abstellen.

Letzteres auch, dafür müsste man aber wissen wo du Fehler machst.

Eine Sache fällt mir auf.. Wenn dir das so oft passiert, frag ich mich wie oft du dir Frauen als mögliche Partnerin auswählst? Allein das is ja schon ein Fehler. Wenn du dein "Pleiten" dann evtl auch noch jeder kommuniziert, ist das das I-Tüpfelchen auf dem Fehlerberg

Ein Mann, der bedürftig wirkt, wirkt nicht anregend.

Wenn dir das öfter passiert ist, gehe ich davon aus das du dich zu schnell in euphorie befindest für dein gegenüber?

lg die Mrs

Ja... es gibt schon leicht entflammbare Menschen

Da hilft besser der Eimer Wasser ins Gesicht!

Was ja nicht schlimm ist. Es is halt doof, wenn man vor lauter Ehrlichkeit dass Dan auch sagt