Wie geht der Dom mit der polyamoren Lebensart der Sub um?

schon ein interessanter Therad Verlauf...der TE äusserte sich meist knapp mit kurzen Antworten auf lange Fragen..einen sachlichen Überblick der Situation, auch aus ihrer Sicht, konnte er nie wirklich geben..lediglich seine Sicht und nun wird frisch fröhlich interpretiert ohne dass der TE sich klärend dazu äusssern kann/will.

ich bin dann mal raus


sehr schön ge thx

das gefällt mir sehr gut @***93

ich habe da aber die Bedenken eher als Option zu gelten denn Priorität zu erfahren.

Vielleicht sehe ich das falsch, aber ich gehe einfach mal von meinem persönlichen Gefühl aus.

Die Ausschließlichkeit zu den Bedingungen der Sub zu agieren, fühlt sich für mich so an, DOM ist Wunscherfüller in diesem Fall.

Wenn diese Konstellation für Beide passt ist das in Ordnung. Fühlt es sich für DOM nicht gut an und er bleibt mit seinen Bedürfnissen auf der Strecke, dann besteht dringender Kommunikationsbedarf und gegebenenfalls Trennung.

Wenn ich von mir ausgehe, mein Ding wäre es nicht. Gewisse Dinge sind abgesprochen und werden eingehalten aber ansonsten, muss nicht alles nach meinem Kopf gehen, dann wäre für mich der Sinn verfehlt Machtgefälle und Eigeninitiative des DOM zu spüren und auch eine Führung über eventuelle Grenzen hinaus.

Poly heisst mehrgleisig leben ginge für mich dann auch eher nicht.

Soll keine Wertung sein sondern ausschließlich ein Beitrag meiner persönlichen Meinung.

Deamluna

@*****una

ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, das die Frage von TE hier nicht sein Wohlbefinden
in der Situation wieder spiegelt

Ja das kann sein, etwas schwierig für mich es richtig einzuschätzen.

Polyamorie ist ein recht gewagtes Feld.
Eiffersucht kann immer aufkeimen und sehr zerstörerisch wirken.
Nach meiner Erfahrung sind die wenigsten Menschen wirklich in der Lage so längerfristig zu leben.

Grundvoraussetzung für eine funktionierende polyamore Lebensweise ist Offenheit und Ehrlichkeit aller Beteiligten. hält sich einer nicht daran ist das ganze zum Scheitern verurteilt. "Heimlich" geht garnichts, denn Heimlichkeiten beschwören Mutmaßungen und Eiffersucht herauf.
Leider verwechseln viele Polyamorie mit dauerhaftem Fremdgehen
Gerade im BDSM-Bereich verstehe ich nicht, wie man etwas "heimlich" machen kann. Spuren können entstehen (auch unbeabsichtigt), psychische Nachwirkungen einsetzen ... wie soll man das denn vernünftig "geheim" halten.

Hier kann ich dem TE nur raten: wenn heimlich dann Finger weg!

Wichtig sind klare Regeln und Vorgaben wer wann was darf oder nicht, mit denen auch alle wirklich einverstanden sind. Akzeptiert einer etwas nur Zähneknischend wird das nicht auf Dauer gut gehen.
Wichtig ist saubere Kommunikation, nicht nur in Sachen regeln, auch was Gefühle angeht. "Mit dieser oder jener Situation habe ich folgendes Problem" gehört offen angesprochen und auch ernst genommen. Nach meiner Erfahrung schweigen manche aus Angst dadurch eiffersüchtig zu wirken, andererseits wird sowas auch von vielen gleich als Eiffersucht gewertet, das ist aber falsch.

Im Bezug auf den Eingangspost: "Ihre Bedingungen" gäbe es bei mir nicht, entweder gemeinsam ausgearbeitete Bedingungen oder Finger weg!



Ich spreche da einfach aus meiner Erfahrung. Vielleicht funktioniert es für andere anders.
Ich selbst lebe seit vielen Jahren polyamor (meine "Basisbeziehung" ist 22 Jahre alt, meine "Zweitbeziehung" fast 29 Jahre mit kleiner Unterbrechung zu Beginn der Basisbeziehung) Daneben kamen und gienegen weitere Beziehungen, Mindestlaufzeit aber immer mehrere Monate, eher mehrere Jahre.

Allerdings muß ich auch sagen, daß ich persönlich nicht mit zwei Beziehungen mit klarem D/S-gefälle zeitgleich klar käme. Habe ich eine Spielbeziehung gibt es nur diesen einen Dom für mich, alles andere wäre mir zu verwirrend und würde sich auch nicht gut anfühlen. Das bedeutet nicht, daß ich nicht auch von anderen beim Sex dominant behandelt werde, ich würde nur nie in den Konflikt kommen, wessen Zeichen ich dann trage usw.

Zu den Zeichen: Wenn ich einen Dom habe trage ich dessen Zeichen gerne, meine anderen Partner (da selber nicht in dem Kontext unterwegs) haben damit zumeist kein Problem. Wo es für einen Einzelnen problematisch würde (z.B. für meinen Ehemann auf Familienfeiern) muß das Zeichen eben entsprechend unauffällig sein oder einmal abgelegt werden können, genau wie bei mir aus beruflichen Gründen. Das ist aber von Anfang an klar kommuniziert.
Allerdings bin ich nicht 24/7 und werde deswegen auch keine Probleme bekommen, daß ein Dom versuchen würde sich in den Umgang mit den anderen einzumischen, wer versuchen würde mein Alltagsleben zu regelmentieren wäre bei mir eh nicht der Richtige.
Anders herum: ein Partner der nicht damit leben könnte, daß es eben auch einen Dom gibt hat mit mir und meinen Neigungen ein Problem, der ist auch raus.

LG
Kyria

Wenn ich mit den fremden Regeln klarkomme ist alles schick. Fühle ich mich ausgenutzt und veräppelt dann ziehe ich meine Konsequenzen. Ich sehe das ganze auch völlig losgelöst von einer möglichen Dom/Sub/Angelegenheit. Rein menschlich muss man bedingslos teilen können um nicht eine Krise zu kriegen. Und der Andere muss sich mir öffnen wollen um ganz ehrlich zu sein. Das scheint hier nicht der Fall zu sein.

G/w

"Sub"="Mensch".
Mensc entscheidet selbst was er tut, welche Beziehungen er führt und ob Anderen etwas mitgeteilt wird.
Ob es "belastend" würde kann nicht beurteilt werden, bis es soweit ist. Ob eine mglw. "gesteigerte Wahrscheinlichkeit" dafür ausreicht muss jeder selbst entscheiden.
Bevormunden kann man Sub nur im gegenseitigen Kontext; ist "Beziehung" und Poilyamory Teil dessen, kann es versucht werden.
Geht es um D/s, "Spielbeziehung", Funktionalitt hat das m.m.n. nichts dort zu suchen, egal wie "verwerflich" man das finden mag.
Dann kann sich entweder distanziert oder einfach "genossen" werden.
In dem Falle kümmert einfach nicht, was sie wem erzählt und was sie tut.

Für den TE und dem Kontakt zu ihr kann er Regeln aufstellen; diese können sich NICHT auf den Kontakt zu anderen Menschen beziehen außer sie möchte das derart.
Es ist ihre Angelegenheit.
Ich definierte meine eigenen Regeln und genösse sie ansonsten, verböte mir natürlich auch irgendewelche Szenen und spätere Diskussionen mit irgendwelchen Leuten. Das ist dann auch "ihr Bier" - was kein Desinteresse meint.
Übereinkunft eher.

Aber warum etwas beenden was man selbst nicht zu beeinbflussen hat, nö.

@ Domnature:
So... ich mach hier mal die Susi und stelle alle Fragen zusammen, die du erhalten hast.

Ich glaub, es war eine Frage, die du vergessen hast zu beantworten


@ Beziehungsstand

1) Habt ihr ausschließlich eine Spielbeziehung oder ist es mehr?
2) Mir ist noch immer nicht ganz klar, ob Ihr eine Liebesbeziehung miteinander habt oder aber eine reine Spielbeziehung.
3) lebt ihr zusammen?
4) führt ihr eine Liebesbeziehung (dein Status ist Single)?
5) Hat sie bereits weitere Partner, mit denen sie eine Liebesbeziehung führt?




@ Grundlagen ("Spielregeln") eurer Beziehung

6)Was heißt nur zu ihren Bedingungen und Geheimnisse und fremde Regeln?
7) Was sind denn ihre Spielregeln, an die er sich anzupassen hat?




@ offene/poly Beziehung:

Bist du frei von Eifersucht?
9) Hast du darauf Lust?
10) lt Deinem profil bist Du single, also hast Du vielleicht schon konsequenzen gezogen?
11) warum bist Du diese beziehung eingegangen?
12) hat sie Dir erst später gesagt, dass sie sexuell "frei" sein will?
13) War es von Anfang an Poly oder hat es sich dazu entwickelt ?



@ Ehrlichkeit/ Geheimnisse

14) warum fragst Du sie überhaupt nach anderen, wenn Du weisst, dass sie es leugnet, weil sie nicht darüber reden will?
15) Ich verstehe nicht, was sie konkret leugnet und verheimlicht?
16) Oder will sie Dir auch nicht erzählen mit wem sie sich trifft?



@ Dom-Sub-Sache

17) Mag sie dich für BDSM, einen weiteren für normalen Sex, einen anderen fürs Kuscheln und einen fürs Kino, Eisessen und Co?

18) ...dominante Position überhaupt lebbar..., wenn du gegen deine eigenen Empfindungen in der Beziehung bleibst. Wäre ja dann nicht mehr das, was du eigentlich willst, oder irre ich mich da?

19) Wie siehst du dabei deine Rolle als dominanter Part und wie sie ihre?


Nun, war doch mehr als eine Frage (dabei habe ich noch mehrere weggelassen)


Es ist natürlich deine Sache, Domnature, ob du hier antwortest oder nicht, logo.
Mir ist nur nicht klar, warum du ein Diskussionsthema einstellst, wenn du dich dann nur äußerst maulfaul in einzelnen Halbsätzen dazu äußerst.

WENN du wirklich konkrete Denkanregungen brauchst (und nicht nur irgendwelche vorgefassten Meinungen bestätigt haben möchtest), wär es hilfreich, sich ein wenig zu öffnen, sich auf die Fragen einzulassen, sich die Anregungen mal durch den Kopf (das Herz) gehen zu lassen.
Denn ich find, da waren echt schon gute Anregungen dabei!

Danke ... vielen lieben Dank , das du es auf den Punkt gebracht hast, das ganze is ja schon ganz schön Langatmig...

Eigentlich ist es unnötig das der TE sich vor uns nackt auszieht. Also für mich nicht. Für mich ist sowohl in einer Spielbeziehung als auch in einer Freundschaft Plus oder Beziehung ein faires Miteinander immens wichtig. Wer denkt er muss mich warmhalten, ausnutzen oder sonstwie schlecht behandeln der hat meine Aufmerksamkeit nicht verdient.

G/w

@TiefTaucherin

Das sind überwiegend Fragen, die einfach nur die Neugier der User befriedigen sollen? Warum sind die Fragen so wichtig? Oder die Antworten darauf?

Die meisten Antworten waren meiner Meinung nach ausreichend auch ohne, daß der TE sich hier nackig machen musste.

Schlimmer als der Klatsch aus der Boulevard-Presse...

Ich danke für die vielen Meinungen und Erfahrungen. Das hat mir gezeigt wie unterschiedlich die Auffassungen sind. Danke

Du bist der Dom, Das heißt du bist auch der Herr über deine Entscheidungen.
Nun ja, wenn dann ist es deine Teilzeit Sub.
Ich kann dir da schlecht raten.
Besprecht das mit einander wie sie das gern gehandhabt haben möchte.
Dann kannst du immer noch entscheiden ob du dich darauf einlassen kannst oder ob du davon die Hände lässt.

Meine Exsub war auch Poly. Als Swinger hatte ich damit kein Probleme zu teilen. Wir Doms wussten von einander, kamen uns deswegen aber nicht ins Gehege.
Jenachdem bei wem sich unser sub aufhielt,
galten jeweils unsere Regeln.

Ich hatte mal so eine Spielpartnerin, deshalb mal von mir ein Erfahrungsbericht:

Grundsätzlich sehe ich das nicht so eng. Ich habe aus verschiedenen Gründen auch nicht ständig Zeit und Muse für eine Sub, da ist es in meinen Augen eher angenehm, zu wissen dass sie auch in der Zwischenzeit versorgt ist.
ABER das wird zum Problem, wenn sie sich dabei zu ungeschickt anstellt und ich mich dabei vernachlässigt fühle.
Wenn ich das Gefühl bekomme, dass ich in die Rolle des quängelnden "Hase Nr. 17" abrutsche, weil ich mich nur noch dazwischen getaktet fühle, dann werde ich ungemütlich.

Ich habe damals klar formuliert, wie ich die Situation empfinde und was ich von ihr erwarte, darauf hin hat sie "gekündigt".
War aber nicht einmal so schlimm, denn ich hatte dann relativ schnell eine Andere, mit der ich mich bisher deutlich wohler fühle.

Noch eine Anmerkung zum Thema:


Die Bedingungen einer Beziehung sind meines Erachtens grundsätzlich etwas, was es miteinander auszuhandeln gilt und nichts, was Eine(r) vorgibt ... erst recht nicht die Sub in einer D/S-Beziehung.
Die Fähigkeit, Kompromisse auszuhandeln und um Bedingungen zu feilschen ist meines Erachtens ein ganz wesentlicher Aspekt von Beziehungsfähigkeit.

Mein Eindruck ist schon einige Male gewesen, dass sich Menschen mit einem gewissen Defizit in ihrer Beziehungsfähigkeit gern in Polyamorie oder serielle Monogamie flüchten, weil sie meinen, mit mehreren Partnern von Jedem nur die Sonnenseite mitnehmen zu können und so weniger Kompromisse machen zu müssen. So funktioniert das allerdings nicht... zumindest nicht dauerhaft.

Für mich liest sich das eher so,sie hat dir im Vorfeld gesagt,das sie polyamor fühlt,du hast dich damit nicht auseinander gesetzt und- oder gedacht,das deine Liebe zu ihr ausreicht.
Wenn man mal die Neigung und Betitelungen weglässt und zwischen Mann und Frau offen kommuniziert,wäre die halbe Miete schon gezahlt.
So einseitiges" Gejammer" und im Profil " Single", schliesst für mich auch nicht gerade von der Überzeugung in einer festen Beziehung zu sein.

Tratsch ist, wenn jemand hinter dem Rücken von anderen Geschichten verbreitet.
Hier passieren maximal Mutmaßungen der sehr aktiven/hilfsbereiten Foristen, aufgrund fehlender Infos.

Hallo.
Ich bin zwar neu hier, kann dazu jedoch etwas sagen. Ich lebe es und habe festgestellt, daß der Partner meist mit der Ehrlichkeit nicht umgehen kann. Immer wenn ich sagte das ich am Wochenende mal bei meinem zweiten Mann verbringen wollte kam Eifersucht auf. Es hat mich jedoch immer mehr belastet wenn ich Treffen verheimlicht habe. Eines war klar, mein Partner mit dem ich eine innige Verbindung hatte, steht vor und über den anderen (2). Ich liebte alle drei, nur einer war mir derart verbunden das ich mich total fallen lassen konnte. Mein verheimlichen machte mich kaputt. War in Therapie. Bis ich mich trennte. Als dann einer der anderen beiden mehr Vertrauen bekam, hat er mich abserviert weil er plötzlich nicht mehr mit dem anderen in meinem Leben klar kam. Dann war es aufeinmal dem letzten zu viel. War am Boden zerstört. Dachte ich sei schuld bis ich einen Mann kennengelernt habe der mir sagte bleibe zu dir ehrlich und dann ist es auch dein Umfeld. Was soll ich sagen. Mittlerweile, ohne Mann, lebe ich besser. Die Frage ist wie ehrlich ist sie zu dir? Wenn du nicht vertraust, hat es dann noch einen Sinn? Bleibe zu dir ehrlich.

Ich für meinen Teil fände es ehrlich gesagt wirklich schön und hilfreich, würde der TE auf einige der bereits gestellten Fragen näher eingehen. Ganz einfach deshalb, da viele Punkte noch immer ungeklärt sind und es mir persönlich dadurch schwerfällt, auf die Eingangsfrage einzugehen.

Jep. Vor allem, den Punkt mit seinem Singlestatus und der Aussage, dass seine sub auch gleichzeitig seine Partnerin ist.

Wenn die beiden also noch immer ein Paar sind und eine offene Beziehung führen, wer sagt denn, dass sie auch weitere Liebhaber hat? Vielleicht hört er auch nur die Ameise husten?
Wenn die beiden Single sind, sie also seine sub ab und an ist und sonst einen anderen Partner hat, mit was betrügt sie ihn dann?
Welches Recht hat er als Single über sie als Single oder in Beziehung mit einem anderen zu bestimmen? Weil er "Dom" ist und demnach ganz patriarchal über eine Frau mit eigenem Leben verfügt? 😨
Was wäre daran einvernehmlich?

nun denn.... Es fing als reine d/s Beziehung an. Es wurde zu einer Partnerschaft. Nach einiger Zeit, fasst 2 Jahren, wurde aus der sub ein switch. Alles gut, da gewollt. Dann kam das polyamor hinzu. Gespräche und die Abmachung das dies nur mit Wissen des jeweiligen funktionieren kann. Beidseitig. Also jeder weiß das es jemand anders gibt mit dem eine tiefere Bindung besteht (so ist es besprochen worden und von beiden Seiten zugestimmt). Die gemeinsame Zeit darf nicht darunter leiden. Beidseitig zugestimmt.. Dann aber die Einschränkung von einer, ihrer Seite, einfach von vollkommener Zufriedenheit auf Null und keinen Kontakt herunter zu fahren. Bei Versuchen es mit einem persönlichen Gespräch zu klären kommt Ablehnung und max ein Telefonat. Bei dem dann gesagt wird das man keinen Druck ausüben darf, obwohl man nur eine Erklärung haben wollte. Alles was Mann sagte wurde negativ ausgelegt und schließlich das Telefonat mit den Worten bis dann beendet.

Nimm's mir nicht übel, @******ure, aber mir scheint, daß es hier nicht speziell um einen Konfikt zwischen Poly-Partnerin einerseits, D/S-Absprachen andererseits geht. Sondern um eine Entwicklung innerhalb eurer Beziehung, die auf ein Ende hinausläuft. Passiert, kann bitter sein (besonders, wenn der sich entfernende Teil nicht darüber spricht und den Partner mit offenen Fragen zurückläßt), aber in so einem Fall würde ich nicht weiter insistieren. Schon aus reinem Selbstschutz nicht.

Was ich für sinnvoll halten würde: aufschreiben, was mir so durch den Kopf geht, dazuschreiben: "Alles Gute für die Zukunft" - und dann Abstand halten, um erstmal wieder meine eigene Position wiederzufinden. Die scheint für dich ja noch sehr bei deiner Sub-Partnerin zu liegen. Das ist aber aktuell anscheinend eher eine Sackgasse, wenn Klärung möglich ist, dann vielleicht aus einer gewissen zeitlichen Distanz heraus.

Deine Eingangsfrage wird der Komplexität um die es bei euch zu gehen scheint nicht gerecht. Deine Partnerin hat einen ganz erheblichen Wandel, und das, wie du schriebst, offenbar ja sogar erwünscht, durchgemacht. Da hat sie psychisch und emotional möglicherweise eine Menge zu schultern - und so etwas kann durchaus bisherige Gewohnheiten erst mal ins Wanken bringen. Ich habe bei dir nichts davon gelesen dass du Switcher wärest, das würde bedeuten dass sie ja, wenn sie eine Switcher-Neigung entwickeln wollte - oder wie du schriebst quasi sogar sollte, einen anderen Spielpartner braucht um ihre Neigung auszuleben. Da könnte es schon möglich sein dass in ihr die Emotionen Achterbahn fahren, vielleicht auch die Sub-Seite vorübergehend mal ziemlich ins Abseits gerät und sie sich zur Zeit vielleicht selber nicht ganz klar ist wie die Entwicklung weiter geht.

Sicher wäre es gut wenn ihr darüber miteinander reden könntet. Ob eure Beziehung so ausgelegt ist dass ihr das bisher konntet müsst ihr wissen. Ob ihr Zeit, Geduld und Freiraum aufbringen könnt um so eine Entwicklung mit allen Höhen und Tiefen zu verarbeiten müsst ihr jeder für sich selbst entscheiden.