Der Mann meiner Träume aber im Bett will es nicht so...

also ich kann nur von mir reden!!
nach dem 10 jahr ehe hat sich meine ex frau dafür entschieden bdsm zu wollen was ich aber nicht schön fand!!
da sie es nicht bei mir bekam ist sie 2 jahre mit dem nachbarn fremdgegangen weil er wohl diese harte tour mag!!

tja jetzt bin ich solo und mag es trotzdem nicht!! smile

ich denke wer es nicht mag sollte es lassen, du musst aber damit rechen das er es sich dann woanders holt!! ich denke das nächste , so war es bei mir, schlägt er einen besuch im swingerclub vor um zu sehen wie es geht!!

bleibe einfach du selbst und zwinge dich zu nichts!!

Ich (m) habe in den vielen Jahren und Beziehungen eine immer gleiche Feststellung gemacht: Stimmt es auf der menschlichen Ebene, aber nicht mit dem Sex oder umgekehrt, dann war die Beziehung von Anfang an mit Frust verbunden, was ich anfangs immer etwas durch selbst eingeredete Kompromisse zu kompensieren glaubte, was aber letzlich doch nicht klappte.
Für mich gehören in einer Beziehung beide Ebenen in einem ausgeglichenen Verhältnis zueinander. Kompromisse bei den sexuellen Neigungen kann man dabei natürlich eher eingehen als bei der menschlichen Ebene, aber dennoch sollte die Wellenlänge schon übereinstimmen.
Eine Beziehung, in der das nicht der Fall ist, wird früher oder später scheitern oder endet für einen der Partner im lebenslangen Unglücklichsein!
Somit musst auch du für dich entscheiden, wie wichtig dir die sexuelle Harmonie in eurer Beziehung ist und was du dafür tun kannst/willst und wir groß die Gefahr ist, dass er sich die Erfüllung seiner Wünsche, wenn du sie im nicht geben kannst, vielleicht woanders holt. Ob mit oder ohne deinem Einverständnis...

Auf jeden Fall müsst ihr intensiv darüber reden! Vielleicht hilft es ja schon, z. B. von Zeit zu Zeit einen Club zu besuchen, wo er sich seinen Neigungen entsprechend "austoben" kann. Das setzt natürlich eine stabile Beziehung und ein erhebliches Maß an gegenseitigem Vertrauen voraus.

Und wie steht er überhaupt dazu? Wie kompromissbereit ist er? Wie sieht seine Vorstellung der Beziehung aus, wenn es sexuell nicht so klappt?

Ich denke mal ihr solltet euch erstmal richtig kennenlernen. Ihr kennt euch erst ein paar Wochen. Natürlich könnt ihr euch über eure Neigungen austauschen was ja positiv ist für die Beziehung. Aber ich würde jetzt nicht überstürzen und gleich sagen der Sex klappt nicht. Grad im BDSM Bereich muss man sich kennen und vertrauen zueinander haben. Und viel Reden, reden,reden. Was magst du, was magst du nicht, was will er, was will er nicht usw. Und das aber bitte mit der Zeit..Blöd gesagt könnt ihr euch erstmal beim "normalen Sex" kennenlernen und mit der Zeit expermintieren. So geht es doch im Prinzip jedem Päärchen das erst frisch zusammengekommen ist. Auch wenn man sich erst richtig kennt, bin ich der Meinung kann man den einen oder anderen Wunsch äussern, von dem man vllt. denkt, der Partner könnte geschockt sein usw. Grad bei solchen Themen ist es wirklich besser, man kennt sich schon eine ganze Weile und weiß wie der Andere tickt. Dann glaube ich auch nicht, das es am Sex scheitert. Wie gesagt, verbringt viel Zeit miteinander, lernt eure Macken und Liebenswürdigkeiten und die Lebensweisen des Anderen kennen und baut gemeinsam was auf.

viel Glück

lg Magicwoman

Das scheint wohl das altbekannte Problem zu sein, dass entweder du oder er dich unter Druck setzt (evtl. beides?). Wenn ihr es beide langsamer angeht, vor allem in diesem doch sehr speziellen Bereich, dann könnte es mit der Zeit kommen, dass du Gefallen daran findest, muss aber nicht. Ich selbst habe schon ein paar Male die Erfahrung gemacht, dass sexuelle Spielarten, die am Anfang abgelehnt wurden, nach einer Zeit mit Begeisterung praktiziert wurden (z.B. Schlucken, Filme schauen, Lack/Latex). Man muss sich langsam herantasten, vor allem sollte die Geschwindigkeit der einzurührenden Person angenommen und jeder Schritt von ihr gemacht werden. Dies fordert von dem anderen viel Disziplin, aber anders geht es m.E. nicht.

Was du strikt ablehnst, würde ich auch nicht machen. Ich selbst hatte schon Freundinnen, die an NS interessiert waren, habe es aber (bis jetzt) immer abgelehnt. Vielleicht kommt irgendwann das Interesse, aber derzeit nicht. Ähnlich dürfte es sich auch bei dir verhalten. Vielleicht kannst du dich irgendwann für BDSM und Sex in der Öffentlichkeit interessieren. Vielleicht aber auch nicht.


Ja und nein. Auf einer menschlichen Basis sollte man sogar aufbauen. Wenn das menschliche nicht stimmt, dann kann es auch beim Sex nicht klappen. Umgekehrt geht es, wenn auch nur bedingt und für einen gewissen Zeitraum. Dennoch ist eine menschliche Änderung schwerer Herbeizuführen (ich behaupte unmöglich) als eine sexuelle Neugierde zu wecken.

Alla hopp

Ares

Wir reden über alles....und ich vertraue ihm. Nur fühl ich mich manchmal zu sehr unter Druckgesetzt u das hat weniger mit Sex zu tun...Er steht halt voll drauf das Frau auch in der Öffenlich sehr Freizügig gibt...und ich bin da eher sehr zurück haltend...klar manchmal übertreffe ich mich selbst...und tu dinge die ich normalerweise nicht tun würde.
Und Sexuell meint ich weniger auf Bdsm bezogen...da wir sowieso sagen dass es sehr viel Zeit braucht.
Es geht eher darum das er mich nicht nicht so befriedigen kann wie z.b mein Ex....Er brauchte mich nur einmal richtig anpacken und es ist um mich geschehen.
Bei ihm funktionierts einfach nicht...liegt vielleicht daran das er weniger Mann ist also vom äußerlichen her...er hat ziehmlich kleine Hände und ist auch so eher schmal gebaut...und ich mag halt nen Starken man mit großen Händen und auch weiß mit ihnen umzugehen... so fällt euch dazu was ein??

Hallo Victoria_24,

wenn du ihn erst vor ein paar Wochen kennengelernt hast, dann würde ich euch noch ein wenig Zeit lassen um euch besser kennen zu lernen.
Wenn du dich unter Druck gesetzt fühlst, dann solltest du ihm das sagen und er sollte darauf Rücksicht nehmen.
Manchmal erfährt/lernt man auch Dinge, die man sich nie vorstellen konnte und die einem selbst dann plötzlich wahnsinnigen Spaß machen.

Ein wenig irritierend finde ich, dass du deinen Ex erwähnst und wie du deinen neuen Freund beschreibst.
Mein erster Gedanke dazu war:"Bist du dir sicher, dass du deinen Freund so magst, wie er ist?"
Aber das wirst du selbst entscheiden und wissen müssen.

Viele Grüße
Hekate

Wir sind nicht zusammen....wie gesagt wir lernen uns gerade kennen...und was die Dinge angeht wo zu ich grad noch nicht bereit bin...sag ich ihm auch und er Respektiert das...Nur er ist durch seine letzte Beziehung sehr abgestumpft und muss sich auch erstmal wieder ein wenig zurück nehmen...Die beiden sind ja bis aufs böste gegangen...deshalb macht es ja schwierig für uns beide und daher kann er auch fast keinen normal Sex haben...er will immer das ganz extreme aber weis auch dass das einfach nicht möglich ist...und das wormt uns!

mir sträubt sich das hirn

der Single-BDSM´ler und die Stinos


anscheinend entdeckst du an dem "mann deiner träume"
jetzt reale seiten, die dir fremd sind ...
so ist das manchesmal, wenn frau von absteigt...

erziehungsversuche deinerseits sind zwecklos!
gespräche miteinander und verständnis sind gefragt,
wenn es eine beziehung werden soll
und nicht nur ein machtkampf

Wenn ich das jetzt richtig verstanden habe...
• Er hat 8 Jahre BDSM-Erfahrung, hat BDSM bisher auf einem, für dich hohen Level ausgelebt und hat zur Zeit Probleme auf einem niedrigeren Level zu seiner Befriedigung zu kommen, obwohl er durchaus bereit wäre mit dir auf einem niedrigeren Level einzusteigen. In Aktion, fällt es ihm aber schwer dieses niedrigere Level auch umzusetzen.

-Du bist BDSM unerfahren aber durchaus aufgeschlossen und möchtest BDSM für dich auch gerne erfahren. Da du noch unerfahren auf dem Gebiet bist, gibt es einiges, was für dich (noch) zu viel ist. Dazu kommt noch, dass er rein körperlich für dich keine "Stärke" ausstrahlt und du dadurch seine Dominanz nicht so wahrnehmen kannst.

Wenn ich das jetzt alles richtig interpretiert habe, würde ich mir in eurer Situation einfach noch viel mehr Zeit geben, durch reden derzeitige Übereinstimmungen herausfinden und diese soweit auch ausleben. Alles andere einfach der Zeit überlassen. Sicher kann es sein, dass ihr irgendwann merkt, dass eure Wünsche nicht ausreichend aufeinander abgestimmt werden können aber nach nur wenigen Wochen die Flinte bereits ins Korn zu werfen halte ich für zu früh.

...... wenns Brunsgscherr net zamme bast, dann bassts sunst ah net!

Dazu kann ich sogar was sagen
In meinem Fall war mein Ex 2 Meter groß, 8 Jahre älter, war breitschultrig, muskolös, schwarzhaarig, braune Augen, sehr auffallend durch die starke Ausstrahlung - so wie man sich eben einen Mann vorstellt, der anpacken kann und was von großer Stärke ausstrahlt, mit viel Erfahrung im Bett.
Jetzt hatte ich mich aber vor 2 Jahren von ihm getrennt und lernte vor bissel mehr als einem Jahr meinen jetzigen Partner kennen. Dieser ist das komplette Gegenteil - ma "nur" 1,70m groß, nur 3 Jahre älter, blond, blaue Augen, sehr helle Hautfarbe, "Künstlerhände" (wie ich es liebevoll gerne sag ) seeehr schmal und zierlich gebaut und eher der bischen schüchterne Typ - dazu Jungfrau zu dem Zeitpunkt.

Habe mir anfangs auch gedacht, oooooh Gott kann das gut gehn?

Anfangs war es wirklich schwer für mich, da ich mich gerne richtig Fallen lasse und mich gern vertrauensvoll "nehmen lasse", bin halt meistens gerne devot.. - was aber echt schwierig war bei meinem Schadz. Da rutsch ich manchmals in das Gefühl, der "starke Part" zu sein. Es hat dementsprechend auch eine ganze Weile gedauert, bis ich den Sex richtig richtig genießen und dabei abschalten konnte.
Glücklicherweise habe ich mit meinem Schadz auch genau den Traumtypen erwischt und haben schon recht früh über alles reden können. Somit wurde unser Sex recht schnell zu dem, was es jetzt ist und zwar wunderschön

Das wichtigste war für uns Vertrauen (was ja dennoch mit ner gewissen Zeit zusammen hängt), vieeeeeel über Sex reden und uns gegenseitig zeigen, was wir lieben viel ausprobieren/üben und auf die Wünsche und Kompromisse eingehen.

Geb aber noch nicht auf! Was im Bett noch nicht ist, kann nach einer Zeit zu dem werden, was du willst.
Der gemeinsame Sex in der Beziehung entsteht doch durch das Zusammenspiel von Bedürfnissen/Erfahrungen beider - und dazu brauch man einfach Zeit!

...Erfahrung. Eine Frau kennengelernt mit der alles super lief und wie in einem Film ablief. Als der Sexuelle Teil drann kam ging gar nix mehr. Trotz versuche es aufrecht zu erhalten ging es nach kurzer zeit in die Brüche.
Der Sexuelle part ist einfach nicht zu unterschätzen und wiegt meiner Meinung nach genauso wie der zwischenmenschliche....gleich auf also

LG

und schon ist die thread-eröffnerin wieder weg ...

vielleicht waren wir das forum ihrer träume...

nur mit den gewünschten antworten wollte es nicht so klappen

Da die Threaderstellerin sich abgemeldet hat, sperre ich den Thread an dieser Stelle.


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Moderator
xxxotb