Seid ihr zur Eifersucht (nicht) fähig?

Wäre eine gute Argumentation von einem wirklich eifersüchtigen.
Die haben es perfekt drauf einem jedes Wort im Mund zu verdrehen...
Was bringt Dich dazu Menschen bei dessen Beziehungen DU NICHT dabei warst persönliches Versagen zu unterstellen?

Bei Eifersüchtigen wird häufig, sicher nicht generell mit 2 verschiedenen Maßstäben gemessen.
Wenn ich das so und so mache ist das ok, weil mir trau ich ja.
Wenn Du das so oder so machst ist das nicht ok, weil ich weiß ja nicht was in Deinem Kopf vorgeht.

Die eigenen Gefühle die man als Eifersucht bezeichnet sind sicher größtenteils ok und wichtig, das Problem fängt in der Kommunikation dieser an. Klar kann ich Dinge ansprechen die ich doof, verletzend etc fand.
Der Eifersüchtige tut dies aber nicht wertfrei, sondern startet übergangslos mit Schuldzuweisung und Unterstellung. Meine Meinung, meine beobachtung, mein Erleben.

dem ist nichts hinzuzufügen

Genau so kenne und lebe ich das...

Nur, was, wenn das Vertrauen missbraucht wird? Wenn gelogen und betrogen wird? In solchen Situationen kommt in mir genau das auf, was ich früher hier im Thread für mich persönlich als "Eifersucht" beschrieben habe. Da geht es nicht darum, zu "besitzen", zu "kontrollieren" oder was auch immer - sondern darum, die Sicherheit, das Vertrauen wieder zu finden. Mit anderen Worten: meine "Eifersucht" ist "Unsicherheit".

Konkretes Beispiel: Frau beginnt online eine "emotionale Affäre", kommuniziert über Monate mit mehreren Männern, beginnt irgendwann, diese auch zu treffen - alles verschleiert, versteckt, im Geheimen. Die ganze Energie, die da abfliesst, wird spürbar. Die Freundin der Frau, mit der sie (angeblich) aus ist, ruft an, um sich zu erkundigen, ob es ihr gut geht, denn sie ist länger nicht erreichbar... (wie sich später heraus stellt, hatte sie ein Date). Im weiteren Verlauf der Gespräche wird immer zuerst verneint, bis sich "Beweise" auftürmen. "Gaslightig" bestimmt diese Zeit und vermindert das Vertrauen nur noch weiter.

Alles erlebt. Inklusive einem Kuckuckskind als Ergebnis.

Das Ergebnis dieser Erfahrung war übrigens, sehr bewusst auf "Eifersucht" im herkömmlichen Sinne zu verzichten, dafür aber auf volle Offenheit und Ehrlichkeit zu setzen. Nichts da mit goldenem Käfig oder sonst was - aber auch das nutzt letztendlich nichts, wenn es von der anderen Seite dann doch wieder missbraucht wird.

Was wiederum zu der im früheren Beitrag genannten Konsequenz geendet hat, die Gefühle sehr bewusst als Alarmsignal wahrzunehmen und danach zu handeln. Immer und ausnahmslos, auch mit Mrs. ZeeTee - sie kennt meine ganze Geschichte, und sollte sie mich verarschen, wäre das für mich das Signal, die Notbremse zu ziehen.

na du bist ja ein schlaues kerlchen, wusste garnicht, dass wir einen untermieter bei uns haben, welcher unser privatleben ganz genau dokumentiert!?!

vermutlich bist du aber eher mein schatten welcher über mir schwebt, da es ihm ein leichtes ist sich zu erheben um sich ein ganz genaues bild von ihm unbekannten menschen zu machen.

ich fühle mich ganz schlecht in meiner beschränktheit sarkasmus aus.

schließe nicht von dir auf andere und wenn man von einer sache keine ahnung hat, dann einfach mal .....
weißt ja wie es weiter geht, hörst du bestimmt nicht zum ersten mal

Ist zwar überhaupt nicht die Antwort auf meine Frage, dafür aber schön lang gehalten.

Bei mir hat sich das zeitweise geändert.
als Teenie und Jugendliche war ich schon etwas eifersüchtig, weil ich zum einen selbst etwas unsicher war und zum anderen war das hald irgendwie jeder, also dachte ich hald gehört dass irgendwie dazu.
Bei meiner letzten Beziehung, hat die Eifersucht komplett "gefehlt" auf beiden Seiten.
Woran genau das lag kann ich allerdings nicht sagen aber ich hab ihn sicherlich geliebt und das nicht weniger als andere davor eigentlich sogar etwas mehr. Vielleicht lag es daran, dass er grundsätzlich nicht merkte wenn eine Frau mit ihm flirtete oder weil er optisch eigentlich nicht mein Typ war und ich so unterbewusst ausschloss, dass er der Typ einer anderen sein könnte.
Das er gar nicht Eifersüchtig war hat mich nicht wirklich gestört aber, dass ich beim weggehen sogar sehr eng mit jemand anderem Tanzen konnte und ihn das null gestört hat fand ich schon etwas seltsam.

In meiner jetzigen Beziehung, hab ich festgestellt, dass sich doch wieder eine gewisse Eifersucht einstellt aber eher im Bezug auf die Vergangenheit, wenn ich beim Ausmisten z.b. ein Foto seiner Ex gefunden habe. Ich habe keine Angst, dass er das absichtlich aufgehoben hat, oder zu ihr zurück will, aber sie waren 5 Jahre zusammen und ich hab ihn nocht nicht mal ein Jahr^^ Total kindisch vom Grundgedanken aber mich nervt, dass sie länger in den "Genuss" seiner Anwesenheit, seiner Zuneigung und allem drum und dran kam. Ansonsten bringt er mich in keine Situationen in denen Eifersucht in Frage käme. Er wird schon gelegentlich von fremden Fraune "angeglüht" wenn wir unterwegs sind aber das macht mich doch eher Stolz, dass er eben MEINER ist.
Er ist deutlich mehr Eifersüchtig, gerade die ersten Wochen war das schon extrem, jetzt vertraut er mir aber den anderne Männern nicht und er will nicht das andere Männer mich in ihre Fantasien einbauen, ist schwierig zu verhindern aber man muss es ihnen ja nicht noch einfacher machen... Eng mit anderen Männer tanzen oder ähnliches würde gar nicht gehen und er will auch nichts von verlossenen Liebschaften wissen oder hören, weil er das schon echt uncool findet dass mich andere vor Ihm hatten ( er weiß dass das kindisch und vernab der realität ist^^ )

Meine letzte Beziehung ging 14 Jahre und zu Beginn war ich echt schlimm. Das sie Kontakt zu den Vätern ihrer Kinder haben musste war mir klar, aber am WE alleine weggehen und ihren Spaß haben war eher belastend für mich. Das dauerte schon seine 2 bis 3 Jahre bis ich lockerer wurde und sie war eher selten eifersüchtig. Bis zu meinem Unfall 2016 haben wir viel erreicht und wollten sogar heiraten, aber es hat nicht sollen sein. Jetzt bin ich seit fast einem Jahr Single und wenn mal DIE Frau kommt wird sich auch wieder die Eifersucht einstellen, nicht schlimm, aber sie gehört für mich zur Liebe dazu. Ich persönlich fände es nicht schön, wenn jeder machen könnte was er will und dem Anderem es egal ist, gesunde Eifersucht ist für mich ein Zeichen der Wertschätzung. Jeder kann das so halten wie er möchte, was ich hier schreibe betrifft lediglich mich.

Ja, das tut er.
Die Frage ist ja, ob man dann stehen bleibt und sich an den Schuldzuweisungen abarbeitet.



Naja, ich habe deine Frage schon beantwortet, nur nicht gemäß deinen Erwartungen. Du erwartest von mir, das ich mit einer Wertung von Eifersucht antworte (Dann wärs ok, dann nicht), während ich fortwährend aber einen wertfreien Umgang mit Eifersucht versuche zu vermitteln.
Wenn der andere eifersüchtig ist, ist der Andere eifersüchtig. Es ist nicht an mir zu entscheiden, ob mir das gerade recht ist, oder ich sein Verhalten für angemessen halte. Es ist sein verhalten- nicht meins.

Man muss aufpassen, das ein Rechtfertigungsverhalten nicht umgekehrt wird. Also aus "der Partner des Eifersüchtigen muss sich für seine handlungen rechtfertigen" wird "Der Eifersüchtige muss sich beim Partner für sein Gefühl rechtfertigen". Im ersten Fall richtet der Eifersüchtige, im zweiten Fall der Partner.

Einen Grund eifersüchtig zu werden, kann es immer geben. Nur, wer positiv denkt, kann mit der Eifersucht "normal" umgehen und sie kann sogar hilfreich sein, so als kleines Warnsignal.
Man muss auch die Eifersucht positiv sehen. Wer natürlich ständig alles schwarz malt, der sieht alles erst mal negativ.

Ich finde ja Eifersucht hat sehr viel mehr mit einem selber zu tun , als mit dem Partner, das zeigt sich ja schon, daß es Menschen gibt , die generell eifersüchtiger und weniger eifersüchtig sind, egal ob ihr jeweiliger Partner schon Anlass zur Eifersucht gegeben hat!
Für mich hat das sehr viel mit dem eigenen Selbstwertgefühl zu tun, wenn ich mir selber etwas wert bin und um meinen Selbstwert weiß habe ich erstmal keinen Grund eifersüchtig zu sein.

Daher unterscheide ich auch zwischen begründeter und unbegründeter Eifersucht, im Normalfall bin ich überhaupt nicht eifersüchtig, weil ich auch darauf vertraue, das mir ehrlich entgegen getreten wird, das hat nichts damit zu tun, daß ich mich für meinen Partner nicht interessiere. Finde das auch echt eine starke Behauptung zu sagen, wer nicht eifersüchtig ist, liebt nicht richtig, wie kommt man darauf ????

Das Problem fängt an, wenn man feststellt, daß der Partner unehrlich ist und man belogen wird, eigentlich ist dann die Partnerschaft, für mich auch schon dem Ende geweiht, weil es aber ansonsten vielleicht toll ist und man die Partnerschaft nicht beenden will, macht man weiter und dann schleicht sich dieses dumme Gefühl ein, weil man nicht mehr vertraut!

Daher hat für mich Eifersucht in einer funktionierenden Beziehung wirklich nichts verloren, für mich ist sie immer ein Zeichen das etwas nicht stimmt, entweder mit meinem eigenen Selbstwertgefühl, wenn sie unbegründet ist, dann sollte ich mich da hinterfragen, was da eigentlich los ist oder eben wenn kein Vertrauen mehr da ist und dann stimmt ja grundsätzlich was in der Partnerschaft nicht, da muss man gemeinsam ran!

Ich denke auch man kann an diesem Gefühl arbeiten und verloren gegangenes Vertrauen wieder aufbauen, das ist aber nicht immer einfach, aber so ist das Leben halt!

Also angenommen , ein Parnter betrügt böswillig den anderen, obwohl was anderes vereinbaht war,
wie , wieso soll dann der Betrogene an seinem Vertrauen arbeiten müssen/sollen?
Da ist das " Vergehen" doch beim anderen Partner.

Wird da ständig das Vertrauen, die Vereinbahrungen mit Füssen getreten, muss ich an gar nicht arbeiten.
Sondern gehe.

Falls du meinen Beitrag meintest, dann hast du mich komplett missverstanden, wenn jemand mich böswilllig betrügt, dann bin ich auch nicht mehr eifersüchtig, sondern wie du es so schon schreibst, beende ich die Beziehung!

Aber in der Realität ist es oft nicht so eindimensional, wenn ich als der Betrogene die Beziehung nicht beenden möchte sondern an Ihr aus anderen Gründen festhalten möchte und der Partner möchte das auch, dann sollten schon beide dran arbeiten das verloren gegangene Vertrauen wieder aufzubauen!
Der eine mus lernen wieder zu vertrauen und der andere muss sich das Vertrauen eben auch verdienen, aber wenn ich dann als Betrogener eifersüchtig bin und jeden Schritt überwache führt das meines Erachtens unwiederbringlich wieder zum Scheitern!

Wenn man als Paar seine sexuellen Vorlieben auslebt ,gehört Eifersucht definitiv nicht dazu ,denn dann funktioniert es nicht ,ja auch wenn man den Partner liebt ,Eifersucht macht dieses kaputt

Hier hat irgend jemand geschrieben, sie sei noch nicht soo lange mit ihrem Freund zusammen und hat Fotos von der Ex-Freundin gefunden und dabei ein ungutes Gefühl gehabt.

Das empfinde ich eher als eine irgendwie verständliche Unsicherheit.

Mir stößt eher die Art von Eifersucht auf, die manche an den Tag legen, wenn der Partner sich zum Beispiel mit jemandem unterhält.

Oder, nich schlimmer, Menschen, die dauernd die Eifersucht des andrren provozieren möchten.

Oder, wenn der andere nichts alleine machen darf.

Je fester ich in einer Partnerschaft war, desto eifersuchtsfreier war ich.

Vielleicht auch einfach, weil ich immer dachte, dass ich sowieso die geilste bin. Irgendwie konnte man mich nie eifersüchtig machen.

Jetzt war ich wieder länger in keiner festen Beziehung. Will aber auf keinen Fall eine Eifersucht behaftete. Ich mag es, wenn beide selbstsicher sind.

Eifersucht ist in meinem Empfinden nach etwas krankhaftes und sollte keinesfalls idealisiert werden, es ist Mistrauen gegenüber einem Partner und kann eine Beziehung zerstören.

Diesen Ansatz finde ich ebenfalls sehr spannend - da es bei uns anfangs der Beziehung gerade seeehr umgekehrt der Fall war... Unsere Sie kennt es wenig bis gar nicht, wobei unser Er dies doch stark empfand..durch Offenheit, Ehrlichkeit und dauernde Kommunikation und dem klaren mitteilen der eigenen Gefühle konnte eine gute Basis von Vertrauen geschaffen werden, wo für beide stimmt und dieses Gefühl praktisch keinen Platz mehr hat.

Und es ist nicht so, dass unsere Sie ihm das ausgeredet hätte, unser Er hat einfach gemerkt, dass dieses Gefühl ein grosser Stress bedeutet für nichts..

Puh, "krankhaft" ist aber ein massives Wort...

Ich stimme dir zu, dass übermäßige Eifersucht einer Beziehung in den seltensten Fällen gut tut. Zugleich ist Eifersucht aber eben nicht gleich Eifersucht und es gibt sie meines Erachtens schon, die "gesunde" Eifersucht. In der sich widerspiegelt, dass man den Partner/die Partnerin nicht mit jedem teilen möchte, dass also ein gewisser Anspruch auf Exklusivität besteht - wo dann im Einzelfall jeweils die rote Linie überschritten und Eifersucht ausgelöst wird, ist sehr unterschiedlich.

Ich selbst stelle immer wieder fest, dass mir in meinen Beziehungen dann die Fähigkeit zur Eifersucht fehlt bzw. abhanden kommt, wenn ich meine Partnerin nur bedingt begehre bzw. dieses Begehren mit der Zeit nachlässt. Hier kann die Entwicklung der eigenen Eifersucht auch ein aussagekräftiger Indikator sein.

Im Kontext einer früheren Schwärmerei, als ich sehr eifersüchtig war, habe ich zudem gemerkt, dass Eifersucht auch mit Ehrlichkeit verknüpft sein kann. Ich hätte damals ihr gegenüber nie zugegeben, wie extrem eifersüchtig ich war und teilweise ist es mir sogar gelungen, gegenüber mir selbst eine Art emotionalen Betrug zu realisieren. Natürlich aus reinem Selbstschutz.

Ich bin mir sicher, dass dieser Selbstschutz-Mechanismus auch in manch einer Beziehung eine Rolle spielt, und zwar in beide Richtungen: Selbstschutz durch die Unterdrückung quälender Eifersucht, unter der man sehr leiden kann; Selbstschutz durch das übermäßige Entwickeln von Eifersucht, hinter der de facto tiefer sitzende Ängste der Abwendung des Partners, eigene Selbstzweifel etc. stehen. Eifersucht also als latente, zerstörerische innere Macht, die es zu unterdrücken gilt --- Eifersucht als forciertes Rüstzeug, das zur (Selbst-)Reflexion anregen sollte.

Eifersucht würde ich eher als Verlustangst betiteln. Wenn ich das Gefühl bekomme, dass ich zu wenig von 'etwas' bekomme. Wenn das aber nicht der Fall ist, dann kann ich auch ohne Problem teilen. Die Gefühle füreinander in der Partnerschaft müssen stimmig sein. Ansonsten hätte ich Gedanken, dass sich da mit jemand anderem gerade was neues ergibt... und das wäre nicht unser Ziel. Körperliche Nähe mit anderen gemeinsam genießen und sich gut unterhalten ist eine schöne Sache. Aber Alleingänge wäre dann nicht ok, denn daraus ergibt sich für mich das Gefühl, dass ich zu wenig für meinen Partner wäre. Und das wiederum würde ein Gefühl von Verlust und Hintergangen werden bei mir hervorrufen. (Sie schreibt)

Die Dosis macht das Gift.
Von leicht eifersüchtig, bis selbstzerstörerisch, ist alles möglich.
Sicher muss das unterschiedlich bewertet werden.
Aber generell von krank zu reden, ist etwas überzogen.

Jedes Gefühl kann krankhaft oder zur Sucht werden.
Eifersucht ist nicht von vornherein krankhaft.
Da ist es eher krankhaft, wenn man ständig fremd gehen muss und somit beim Partner Eifersucht auslöst.

Es ging schlicht darum, dass Eifersucht nicht zu den 5 Grundgefühlen zählt.
Nicht mehr und nicht weniger.

@****a7 Dann sag mir mal die 5 Grundgefühle.

"Nänänä..."

• Wut
• Trauer
• Angst
• Scham
• Freude.

Googel hilft ansonsten.