Seid ihr zur Eifersucht (nicht) fähig?

Ich teile sehr gerne - und damit bin ich von der Definition der Liebe, aus der die Eifersucht sich nährt:
"Liebe heißt geben und nehmen" befreit, ich rechne auch nicht auf oder gegen.

Ich gebe zuerst, bevor ich ich etwas annehme / bekomme. Das Leben hat es bei mir irgendwie so hinbekommen, dass ich nicht von derjenigen das bekomme, was ich gegeben habe, sondern von einem ganz anderen Menschen. Irgendwie macht mich das elastischer, ausgeglichener, nicht so sehr verbissen, wenn ich einmal etwas nicht bekomme - ich kann halt eben loslassen und losgelassen werden. Nur wenn mich jemand fallen gelassen hat - das tut weh - da war noch etwas mit im Spiel, was ich nicht verstanden habe. Man muss auch so fair sein, wieder ganz von vorne beginnen zu wollen, wenn das Experiment einmal gescheitert ist und nicht anfangen unfair zu werden.

Auch die Eifersucht will verstanden werden - obwohl mir dieses Kunststück nicht wirklich immer gelingt ... . Am Ende ist die Eifersucht des Mannes anders als die der Frau - und dann gibt es noch die Eifersucht des betrogenen Mannes und der betrogenen Frau - das ist ein Schlachtfeld, welches ich immer gerne umgehe / umschiffe, denn das führt immer irgendwie und irgendwann zum vollständigen Schiffbruch für beide.

Hab ich auch nicht geschrieben.
Ich frage mich, warum ich auf Wunsch ausführliche Erklärungen abgebe und dann nur das raus gepickt wird, was einem passt.


Ich habe kein Geschwür. Und doch, Eifersucht IST ein Warnsignal.
Hättest du meinen Text richtig gelesen, dann hättest du lesen können, dass ich schrieb: "...wie man mit der Eifersucht um geht, ist wieder eine andere Sache..."


Und trotzdem hast du Angst, wenn auch hintergründig, dass du die geliebte Partnerin verlierst. Nichts anderes hab ich geschrieben.


Gerade weil du sie liebst, ist sie dir nicht egal. Und deshalb wäre ein Verlust der Partnerin nicht schön für dich, oder? Und vor dem Verlust einer geliebten Sache oder Person, hat jeder Mensch Angst.
Wenn es für dich bisher keinen Grund gab, eifersüchtig zu sein, dann heißt das nicht, dass du nicht eifersüchtig sein kannst.

Wenn jetzt die Partnerin plötzlich vor dir stehen würde, mit 'nem anderen Mann und zu dir sagen würde, ich verlasse dich und ziehe mit IHM zusammen .... wäre es dir egal? Würdest du dich dann freuen, dass sie mit einem anderen glücklich ist? Würdest du kein Gefühl der Enttäuschung spüren? Würde dir der Verlust nicht weh tun?
Wenn du dann immer noch keine Eifersucht verspüren würdest, ja, dann wäre dir deine Partnerin wirklich egal.


Habe ich das irgendwo behauptet?

Vlt muss man das erst mal erlebt haben, um es zu verstehen.
Was wäre wenn......ist immer eher schwierig.

Sicher kann ich eifersühtig sein, aber nicht krankhaft, zerstörerisch, den anderen bis zur Verzweiflung treibend.
Darum sagte ich schon : Die Dosis maht das Gift.
Solange meine Eifersucht den anderen nicht Quält sondern nur mich belastet, dürfte es für den anderen erträglich sein .

Fällt man nun tot um, wenn man Eifersucht einräumt?

Öhm nein, ich sitze nach wie vor am PC, keine Sorge

Ja eben. Hier wird oft, wie ich weiter oben schon anmerkte, immer gleich das Extreme angeführt (ist bei anderen Themen ebenso). Warum immer in Extremen denken?
Deshalb schrieb ich auch von der "normalen" Eifersucht, was ja sofort erbsenzählerisch zerpflückt wurde.

Ob es jetzt Eifersucht ist oder irgendwas Anderes, krankhaft und zerstörerisch ist IMMER schlecht!

Eifersucht ist eine Möglichkeit jemanden an sich zu binden -ein Mechanismus der so funktioniert wie: "immer dann wenn" und stellt also ein Spielform dar, wobei aus Spiel auch Ernst werden kann (da muss man sich und anderen auch nichts mehr vormachen).

Wenn ich versuche Eifersucht mit dem Gegenteil zu erklären, würde ich behaupten, dass jemand NICHT versucht mich oder andere Menschen zu kontrollieren. Mich würde die Eifersucht oder eine eifersüchtige Partnerin daran hindern, mich gehen zu lassen / mich fallen zu lassen - und genau in diesem Grund sehe ich im Gefühl der Eifersucht einen gewissen Anteil am Betrug, den man an sich selbst begeht (und dafür gibt es nicht wirklich einen echten Grund außer vielleicht die pure Verzweifelung???!!!).

Aus dieser Einstellung heraus kann man auch nur bei sich selbst beginnen, auf das Gefühl der Eifersucht bewusst verzichten zu wollen und wenn das nicht geht, die erste Gelegenheit zu nutzen die sich anbietet, um Eifersucht abzubauen - am Ende glaube ich führt das dazu, dass man sich verliebt. (In einem anderen Kontext heraus heißt das sogar: sich entliebt / sich eingesteht, dass man die Kontrolle über jemand anderen nicht erlangt oder wieder verloren hatte).

@*******_DA wenn du dir meine Text genau angesehen hättest wäre dir erstens aufgefallen das ich auch jeden teil deines textes zitiert habe und darauf eingegangen bin nur habe ich es zur übersicht aufgeteilt um auf jeden abschnitt einzeln eingehen zu können.
zu deiner Wahnsignalbehaubtung, Eifersucht wird durch andere Gefühle und erfahrungen ausgelöst und diese gilt es rechzeitig anzusprechen bevor es zur Eifersucht kommt, es ist in sich gesehen ein teil vom Egoismus und Besitzdenken am Partner (Er/Sie gehört mir und darf nicht mit X verkehren oder alleine irgentwo hin). Das Problem ist das du mit deinem Wahnsignal und es gehört zu jeder Beziehung etc. Eifersucht idealisiert, ich hab damit ein Problem. Eifersucht ist in seiner Natur einfach destruktiv. Du kannst damit vernümpftig umgehen, es ist aber keine positive Emotion und liebe ist davon nicht abhängig wie du sugeriert.
Ich habe Angst meine Partnerin zu verlieren an z.B. Corona oder damals an Krebs, aber nicht an eine andere Person, die frage ist nämlich ob sie so glücklicher ist. Und ja ich weis das ich keine Eifersucht verspüre, sonst müsste ich diese nämlich für den Partner meiner besten Freundin verspühren da ich sie, wie meine Partnerin über alles liebe.

Aussagen wie "Absolut eifersuchtsfrei kann also nur derjenige sein, dem alles egal ist." und "Aber eifersuchtsfrei zu sein, scheint ja gerade modern zu sein, deshalb behauptet man das gerne mal." unterstellen klar das ich (und andere hier) lügen würden wenn wir sagen das wir keine eifersucht spüren oder auch das wir unsere Partner*Innen nicht lieben könnten wenn wir es tatsächlich nicht empfinden.

Ich für meinen Teil bin gerade jetzt bei dem Punkt angekommen, mich nicht mit einer Frau zu treffen, die gerade behauptet hatte, dass sie jemand anderen kennen gelernt hat und nun total glücklich ist. Anstatt zu mir zu sagen: "Hey - ich habe jetzt Bock auf Dich" hat sie nun wieder das genaue Gegenteil bei mir erreicht: ich habe die Beziehung beendet. Grund für mich ist ja, dass sie durchaus Erfolg gehabt hätte bei mir - nur nicht mit dieser Methode / Masche.

Wenn man Menschen keine Gelegenheit gibt, dass sie "nur" ihr Bedürfnis an einem befriedigen und dann wieder gehen dürfen kann man mit diesem Menschen auch keinen echten Spaß haben - da steht Berechnung dahinter oder was sonst auch immer. Und genau deshalb biete ich mich zwar an - und stehe auch dazu - damit ich am anderen Ende dann sagen / denken kann: "Selbst schuld", wenn ich nicht zum Ziel meiner Bemühungen komme. Ich bin ja auch selbst schuld, wenn ich auf jemanden hereinfalle / eingehe (mich kann ja niemand zwingen).

Kannst du diese Behauptung belegen oder ist es einfach nur eine Behauptung?


Sollen wir noch diskutieren, was "Lügen" bedeutet? Eine Lüge ist, wenn jemand bewusst die Unwahrheit verbreitet. Und das habe ich nie behauptet. Ich werde hier niemanden der Lüge bezichtigen.
Man kann aber die Wahrheit auch verdrängen, aus welchen Gründen auch immer, das ist dann keine Lüge, weil man es unbewusst macht.


Das kann aber doch passieren, dass du die geliebte Partnerin an eine andere Person verlierst. Sowas kommt in den besten Familien (Beziehungen) vor!
Und dann? Ist das dir dann egal?
Das glaube ich nicht.

Du hälst an dem Mantra fest, wer keine Eifersucht empfindet will es nicht wahrhaben oder verdrängt es wie auch immer....
unterstellst du anderen die es nicht so Empfinden der Unwahrheit oder Lüge.
Da brauchen wir jetzt nicht diskutieren was Lüge ist.
Ich empfinde deine Beitrage auch so wie meine Vorposter.

Du sprichst nicht von dir sondern verallgemeinerst. Ergehst dich in
Wortklauberei und kannst nicht stehen lassen das es Menschen gibt die keine Eifersucht empfinden.

Es ist immer eine Gemengelage aus mehreren Gefühlen.
Das wurde hier mehrfach deutlich.
Eifersucht ist kein Grundgefühl sondern hat immer was mit mir zu tun, mit meinen Erfahrungen Ängsten was auch immer. Aber nicht mit dem Partner.

Wer das für sich verneint ..dann ist das so.!!

Du aber behauptest weiterhin steif und fest das jeder Mensch Eifersucht auf den Partner empfindet.

Das es gesunde Eifersucht gibt und ein Warnsignal ist.
Höchstens dahingehend das es eine Warnung für den Eifersuchtigen in dem Sinne ist es hinterfragen warum wieso weshalb.

Es hat für mich! aber nichts mit dem Partner zu tun.
Er kann nix für deine Eifersucht.

Wieso nochmal kontrolliere ich mit meiner Eifersucht einen anderen?
Wenn ich das eben nur mit mir ausmache, den anderen eben nicht bedränge,
Ist es keine Art von Kontrolle.
Worüber überhaupt?

Kontrolle könnte es nur werden, wenn ich den anderen damit erpresse.
Und dann wäre es eben ungesunde, zerstörerische Eifersucht.
Davon rede ich nie.

erstmal interessant das du einiges rausfallen lässt con dem was ich geschrieben hatte.
Zu Punkt eins. beziehst du dich auf das "destruktiv" oder das liebe davon nicht abhängt.
Destrucktiv ist es da es dich negativ beeinflusst, zum einen emotional, zum anderen gegebenfalls in deiner Handlung (es wird somit Stress in der Beziehung erzeugt und es kann auch zur eskalation kommen). ich sage nicht das du es nicht mit dem/der/den Partner*Innen besprechen und lösen kannst, aber das ist technisch gesehen nicht die Eifersucht sondern eine Aufarbeitung von auslösern, welches auch ohne die Eifersucht möglich gewesen wäre.
Zu Punkt zwei. Ich weiß das ich es nicht empfinde, dies hat weder etwas mit verdrängung noch mit noch nie erlebt zu tun, ich habe das lesen müssen was es bedeutet und kann mich nicht mal hineinversetzen wie es sich anfühlt. Trotzdem sind mir meine Partnerin und meine beste Freundin nicht egal. da du aber sagst das dies nicht möglich ist, stellt dies die Implikation da das ich bewusst eine Unwarheit verbreite aka lüge.
Zu Punkt drei. Wenn du dir meinen Text nochmal ankucken würdes, könntest du lesen das ich nach deiner Aussage Eifersüchtig auf den Partner meiner besten Freundin sein müsste oder sie wäre mir egal wäre, beides ist nicht der fall, ich bin glücklich darüber das sie glücklich ist und ich mag ihn sehr. (was auch wieder ein verweis auf Punkt 2 darstellt)

Nein, das behaupte ich nicht. Ich behaupte, dass jeder Mensch Eifersucht empfinden KANN.
Nämlich dann, wenn es einen Grund dafür gibt.

Außerdem habe ich kein "Mantra", ich weiß nur, dass Eifersucht grundsätzlich, ein normales. menschliches Gefühl ist.

Und wenn du dir meinen Text noch mal richtig durchlesen würdest, könntest du lesen, dass ich von dem Fall sprach, dass dich eine Partnerin/Freundin wegen eines anderen Mannes VERLÄSST. Von deinem Fall habe ich gar nicht geredet.
Und dass man verlassen wird, kann immer mal passieren, es sei denn, man ist grundsätzlich immer derjenige, der den Anderen verlässt. Und da hat nämlich grundsätzlich der Andere die Arschkarte.
Das meine ich jetzt ganz allgemein, nicht dass du wieder auf die Idee kommst, ich wollte dir was unterstellen.

Ich empfinde Eifersucht, aber eher Wenig. Oftmals fühl ich mich vernachlässigt, Rwsp. We ünsvhe mir in drm Moment mehr Zuneigung, Aufmerksamkeit oder Zuwendung.

So richtig rasende Eifersucht kenne ich zum Glück nicht. Wenn es mir echt zu bunt wird, bin ich eher der Typ der geht......

Hass ist auch ein normales menschliches Gefühl um das mal kurz anzumerken.

um mal Wikipedia hier zu zitieren
diese bedeutet das zuerst eimal ein Anspruchstdenken und Besitzdenken vorhandensein muss, wie 'z.B. mir steht mehr Aufmerksamkeit zu'. Ich habe keinen Anspruch auf meinen Partner und auch nicht auf dessen zuneigung, ich kann darum bitten wenn ich es möchte und sie kann es mir geben wenn sie es möchte, ich bin aber nicht berechtigt dies zu verlangen. Ich habe zumbeispiel kein Besitzdenken über meinen Partner oder sonst irgentwen, deshalb ist es faktisch unmöglich das ich Eifersucht empfinden kann.

Woher möchtest du denn wissen ob wir nicht mal zusammen waren und sie mich verlassen hat?

Da hast du vollkommen Recht!
Hat aber grundsätzlich nichts mit Eifersucht zu tun.


"Anspruchsdenken" und "Besitzdenken" gehören ja zu den Begriffen, die hier sehr gerne genommen werden!
Eifersucht hat grundsätzlich weder mit dem einen, noch mit dem anderen etwas zu tun.

ich kann dir ein Passendes beispiel für ein Gefühl nennen das absolut normal (wie jedes gefühl das empfunden werden kann) ist aber nicht jeder empfinden kann, sexuelles Verlagen. Diese beiden Beispiele sollen einfach aufzeigen das normale Gefühle in ihrer Natur destruktiv sein können (Hass) und nich jeder Mensch dazu inder Lage ist diese zu empfinden (Verlangen).
Und das du Anspruchs- und Besitzdenken hier so häufig liest liegt wohl daran das diese esenziel sind im Empfinden vor Eifersucht (wie aus der Passage aus Wikipedia gut abzuleiten ist).

Aha! Aber wenn hier User schreiben, dass bei denjenigen, die keine Eifersucht empfinden können, eine Störung in der Gefühlswelt vorliegt, dann ist der Teufel los!
Und du bestätigst es jetzt sogar. Danke schön!

@*******_DA was für eine Störung soll den bitte da vorliegen, und woran möchtest du das bitte festmachen? Wenn du dich auch das mit dem Verlangen beziehst muss ich dir sagen das du echt Probleme hast, da es genauso normal ist dieses Gefühl nicht zu haben wie es zu haben und weder das eine noch das ander in irgendeiner Art ungewöhnlich ist.

Du hast doch das Beispiel gebracht, dass es Menschen gibt, die kein sexuelles Verlangen verspüren.
Suchen die hier nach Rat, dann bekommen sie mit hundertprozentiger Sicherheit bescheinigt, dass bei ihnen irgendwas Psychisches vorliegt und den Rat, zum Psychologen zu gehen.
Wenn einem Menschen ein Gefühl völlig fehlt, dass die Mehrheit der anderen Menschen besitzt, dann kann man schon von einer Störung der Gefühlswelt reden.
Was ist denn mit Jemandem, der überhaupt keine Liebe empfinden kann? Ist bei dem psychisch alles in Ordnung?
Ein Mangel ist ein Mangel. Da fehlt also was.

Mir fehlt das extrem gute Gefühl der Eifersucht nicht.

Ich kann nur von mir sprechen:
Ich bin eifersüchtig. Vielleicht nicht übertrieben und ganz bestimmt nicht generell, aber gelegentlich, wenn bestimmte Faktoren zusammen kommen, grummelt es schon mal in meinem Bauch.
Eine Szene oder einen Streit würde ich deswegen aber sicherlich nicht anzetteln. Es ist für mich ein Zeichen, dass mir mein Partner sehr wichtig ist, ich ihn liebe und nicht in allen Bereichen bereit bin zu teilen.

@*******_DA Da ich mich mit dieser Thematik beschäftigt habe, weis ich das Asexualität keine Störung ist, sowas ist keine Störung in der Gefühlswelt, es ist kein Trauma, kein garnichts, es ist ein völlig normaler und gesunder Zustand. Das selbe gilt für Aromanische Menschen genauso. Da fehlt nichts. Da ist kein Mangel.
Zudem ist es schon in den Grunzügen Falsch. (Nach deinem Argument sind auch Homosexuelle und Bisexuelle gestört da sie sich nicht oder nicht nur zum anderen Sex hingezogen fühlen und nicht die mehrheit der Gesellschaft bilden)

Dir fehlt es nur an Tolleranz und Empatie gegenüber Personen die deinem Weltblid nicht entsprechen, wie ich mir schon sehr früh gedacht habe.