Seid ihr zur Eifersucht (nicht) fähig?

Ich kenne Menschen mit neoliberaler Beziehungseinstellung. In der Tat sind sie zu dem Punkt auch kaum eifersüchtig.

Auf lange Sicht ist das aber kein gutes Modell. Weil man von der Annahme ausgeht, das immer alles so bleibt.

Kommt so eine Person ins Stolpern (Tod eines Angehörigen oder Depression oder längere Krankheit) werden alle in der Umgebung das machen, was ihnen eingeimpft wurde: nicht bremsen. Im Besten Fall fahren sie vorbei, im Schlimmsten emotional über die Person.

Ich brauch das nicht.

Ich möchte einen Partner der mit mir geht und mit mir steht. Mit dem ich gehen kann und mit dem ich stehen kann.
Ich muss mit meinem Partner nicht ans Ziel kommen. Ich muss nur gemeinsam sein.

@**********_1969


Wenn es aber so ist wie hier so oft angemerkt, das es ein Warnsignal ist, dann begründet sich das ja auf eine Veränderung.
Mag sein, das man die Liebe des Menschen nicht verloren hat, aber die Aufmerksamkeit. Und das dies nicht kommuniziert wurde, sondern sich durch eine Veränderung im Verhalten begründet.
Die meisten Menschen werden es ansprechen, aber wenn dann kommt "nein, alles gut, obwohl es eben nicht den Tatsachen entspricht, dann wird es schwer.
Man darf eben auch nicht vergessen, das eben auch gelogen wird. Und das oftmals weil der/diejenige weiß oder meint zu wissen, wie auf die Veränderung reagiert wird.
Viele Verletzungen ließen sich vermeiden, wenn man das was später die Veränderung ist, vor der Verletzung an sprechen würde. Dann ist zumindest das Vertrauen in den Menschen vorhanden (auf beiden Seiten).
Einen Garantieschein bekommt man auf keine Beziehung, aber wenn eine Beziehung auseinander gegangen ist, weil das Vertrauen zerstört wurde, dann nimmt man diese Verletzung im Rücksack mit, was wieder Auswirkungen auf die Zukunft und das eigene Verhalten mit sich bringt.
Das ist manchen Menschen einfach nicht klar oder egal, wenn sie aus egoistischen Gründen etwas für sich entscheiden und den anderen damit einfach übergehen.
WiB

@****a7
"Mit meinem Leseverständnis ist es recht gut bestellt- und wenn mal nicht, frage ich nach. Wie ja auch bei Mr. LT

Irgendwie sind wir wieder am Ausgangspunkt:
Es wird automatisch von
Emotionslosigkeit ausgegangen und dementsprechend gewertet.

Wenn du z B. jetzt davon schreibst, jemand wolle "den Trennungsschmerz verbergen" -

Machst du streng genommen nicht genau das, was du selber kritisierst- mehr "reinlesen", als geschrieben wurde?"

Nein, Du fragst bezogen auf den Inhalt unserer Beiträge, den Du meinst gelesen zu haben und nicht darauf bezogen was geschrieben wurde. Es geht nicht darum sich nicht zu trennen, es geht auch nicht darum generelle Emotionslosigkeit zu unterstellen, sondern ein oben gemachtes Statement als emotionslose Rationalität zu empfinden. Eine Empfindung. Und wenn ich darauf tippe , dass es ein Verbergen des Trennungsschmerzes ist, dann sage ich doch damit, dass ich nur vermute das dem so ist, nicht das dem so ist, also nix reingelesen, nur mal so vermutet.
Aber vielleicht geht es manchen auch nur darum , einfach ihre Meinung zu untermauern mit irgendwas , was keiner schrieb und doch gelesen wurde. Einfach um rechtzuhaben und nicht um miteinander zu reden und voneinander zu hören.
So, zerreisst mich jetzt.
Danke, ich bin raus.
LG sie vom Team

@**e vom Team:
Jemanden zu zerreißen, weil er mich dazu auffordert? Die Mühe mache ich persönlich mir nicht. Wozu auch?
Ich muss nicht Recht haben oder meine Meinung untermauern- diese habe ich und äußere sie. Manchmal habe ich sie durchaus geändert bzw reflektiert.
Ich glaube, du hast meine Beiträge viel zu persönlich genommen.
Auch ein Sender- Empfänger- Problem, wenn man so möchte.

Warum? Hast du Angst vorm Tod?
Der Drang ein "erfülltes Leben" bzw. die Angst etwas im Leben verpasst zu haben ist sowohl aus Sicht des Jenseits als auch aus dem Nichts nach dem Leben sinnlos.

Und in einer Beziehung bist du solange der Pfleger, wie du der Pfleger sein willst.

P.s.: unterschätze meine Lebensgeschichte nicht. Ich schreibe davon nicht unbedarft.

@****go

Ich gebe Dir gerne Recht, weil man als Partner/in nur begleiten und unterstützen kann und sollte. Alles andere gehört in Fachkrafthände.
Aber man gern schnell in die Position, das man Arbeit übernimmt, statt auch darauf zu warten, das die Person das was sie noch kann, schafft. Manches geht einfach schneller, will nicht x mal erklärt werden oder es fehlt schlichtweg die Zeit dazu....
Es ist ja meist nur ein Teil des Ganzen, aber alles zusammen soll ja weiterhin funktionieren...
Hier entdecke ich auch wieder die Tendenz von gut und böse. Aber da gibt es eben auch eine Menge Abstufungen dazwischen.
Man wirft auch eine Beziehung nicht gleich weg, nur weil etwas schwieriger wird.
Aber es gibt eben dann auch Menschen die denken sich, laß die/den anderen mal machen und machen dann gar nichts mehr, wollen selbst Fachhilfe nicht oder stellen auf stur....da läuft man dann auch gegen eine Wand.
Da hilft meist nur eine Trennung, aber man hat es zumindest versucht.

WiB

@*******_mv


Ich auch nicht, ich habe weiter gebrasselt bis ich selbst umgekippt bin, nur stand ich dann ganz alleine da. Das war auch ein Moment wo ich dachte "ach, schau mal an."

Nachtrag

Das hat dann auch nichts mit verpassen zu tun, sondern einfach mit Eigenschutz.
WiB

Sind wir jetzt bei der Sinnfrage? (Schön ich mag Philosophie )
Die Angst irgendetwas zu verlieren ist aus dem jetzt und aus dem jenseits erst recht "sinnlos". Nur eine Illussion das dir irgendwas gehört, kann Dir ALLES jederzeit genommen werden.

PS: Unterschätz Du die Lebensgeschichte der anderen nicht...

Es braucht in Situationen, wo der Partner auf "anderen Pfaden" weilt, sei es Eifersucht oder Depression, immer wieder Momente, um innezuhalten und Resilienz aufzubauen und zu erhalten.
Ich nehme die Gefühle meines Partners wahr und wertschätze sie, indem sie sein dürfen.
Mein Partner darf mich im Eifersuchtsfall anklagen wie er es braucht. Ob ich den Kampf aufnehme um meine Rechtfertigung zu erlangen ist aber meine Wahl gewesen.

Wir müssen das Gefühl vom Verhalten trennen (so wie Bluelibelle). Der Schlüssel ist Kontrolle über sein Verhalten zu bekommen und zu bewahren. Ich kann eifersüchtig sein, das muss sich aber nicht in meinem Verhalten niederschlagen.
Habe ich Kontrolle über mein Verhalten hat kein Partner unter meinem Verhalten zu leiden- sollte ich mal gelegentlich eifersüchtig sein.
Ist mein Partner eifersüchtig, setze ich mich nicht zu seinem Verhalten in Relation. Ich nehme bewusst wahr, das er sich vielleicht zurckgesetzt oder bedroht fühlt. Ich werde alles tun, damit das nicht weiter so ist. Was nicht unbedingt heißt, das ich es einstelle. Bei dem Beispiel mit der langjährigen Freundin fehlte ja noch die Option: Ich nehme meine Partnerin mit, damit sie sieht, was dort passiert.

Hier ist mir zu oft die Situation, das man auf der anderen Seite eben nicht offen zu sein scheint. Man kämpft gegen die (unberechtigten) Anschuldigungen. Aber ich lese selten, das man dem Partner wirklich alles zeigt, weswegen er solchen Aufstand macht. Ich denke der Partner (so man nicht schon lange eine Kollusion gestartet hat) ist dann noch in der Lage zu sehen, ob seine Vorstellungen die er davon hatte überzogen waren.

Hat man jedoch lange Zeit schon eine Kollusion gestartet (Partner nehmen in Langzeitkonflikten immer gegensätzlichere, extremere Positionen ein) na dann herzlichen Glückwunsch. Diese Kollusion findet aber auch in anderen Bereichen bei anderen Konflikten (z.Bsp: Spontanität/Verbindlichkeit oder Ordnung/Chaos) statt und kann nicht der Eifersucht zugerechnet werden. Prinzipienreiterei führt genau dazu, das es immer schlinmer wird. Dafür kann aber weder der Partner was, noch die Eifersucht. Das ist dann mein Anteil daran, das die Sitation zum brodeln gebracht wird.

Also wenn ich keine Kollusion starte und mich vom Verhalten des Partners nicht anstecken lasse um meine Rechtfertigung zu erlangen und dafür uneingeschränkt offen umgehe, geht es ganz gut.

Dein Ansatz klingt im ersten Moment wirklich gut und plausibel. Hätte ein Therapeut wohl kaum besser erklären können. Und sicher wird das in manchen Fällen so funktionieren.
Genauso gut kann man damit aber gegen eine Wand anlaufen, kommt auf die Art der Eifersucht an und in welchen Situationen sie auftritt, bzw. verstärkt auftritt.
Der Therapeut würde Dir erklären das es immer einer Einzelfallbetrachtung bedarf um zu sehen welche Möglichkeit die andere Seite hat die Situation besser zu gestalten. Und ist auch davon abhängig wie bereit der Eifersüchtige ist (mit) dran zu arbeiten.
Kann man so also schonmal nur von einem selber sehr ausgeglichenen, immer in sich ruhenden Gegenpart mit einer Engelsgeduld erwarten, psychologische Grundkenntnisse vorausgesetzt. Die Angriffe eines eifersüchtigen können sehr "agressiv", provokant und verletzend sein.
Desweiteren scheitern selbst Therapeuten bei sich selber oder Menschen an denen sie zu nah dran sind.
Finde übrigens spannend Eifersucht in einem Atemzug mit Depressionen und anderen Erkrankungen zu nennen, wo es doch immer wieder im Raum stand das eher fehlende Eifersucht krankhaft sei.

"Der Schlüssel ist Kontrolle über sein Verhalten zu bekommen und zu bewahren."
Sobald Du das hast, können negative Gefühle zwar durchaus immer noch auftreten, wirklich eifersüchtig bist du dann aber nicht mehr. Darf man meinetwegen aber gern "gesunde Eifersucht" nennen. Nur widerspricht sich leider im Wortsinn.
"Gesunde Eifersucht" klingt für mich ähnlich wie "gesunde Depression", die Gefühle und Handlungsmuster die dabei auftreten, erlebt auch fast jeder mal oder wer war noch nie depremiert ?

Da sehe ich wieder den Unterschied bei verstimmt, enttäuscht, traurig, oder depremiert.

Alles bedeutet für mich etwas anderes.
Egal was mir im Leben passiert ist, ich persönlich war nie
deprimiert.
Verstimmt, traurig, enttäuscht sehr wohl.

Passt doch gut zu dem was ich meine...
Nur weil ich Gefühle wie Schmerz, Wut, Enttäuschung etc. durchaus empfinden kann, muss ich nicht eifersüchtig sein.

Nein, muss man nicht.

Wenn ich diese Gefühle im Zusammenhang mit dem Partner habe, nenne ich sie aber einfach Eifersucht.
Das finde ich nicht verwerflich.

Das sehe ich komplett anders. Angst hat man wenn man ein Problem mit seinem Selbstwertgefühl hat. Wenn man sich selber nicht liebt und annimmt. Natürlich hat man Angst den anderen zu verlieren. Aber dann sollte man bei sich hinterfragen warum man den anderen (den man doch vorgibt zu lieben) dafür einsperren will.

Für mich ist das der Unterschied zwischen "Lieben" und "besitzen wollen".

Getreu dem Motto "if you love somebody set them free"

Gefühle und das Verhalten kann man nicht gleichsetzen. Nicht jeder zeigt seine Gefühle offen.
Es gibt auch Depressive, die das nicht zeigen (gezeigt haben).

Wenn jemand sagt: "Ich liebe Dich" ist es nur sein Gefühl. Ob es dann korreliert mit seinem Verhalten, kann nur der andere Part beantworten.

Bezüglich Eifersucht + Depression, hat mich das auch erst mal stutzig gemacht, weil es nicht so richtig passte in meiner Vorstellung. Ist dann eher so in Richtung bipolare Erkrankung.

"Der Schlüssel ist nicht nur sein Verhalten zu kontrollieren, sondern auch seine Gefühle."
Wer ständig negative Gefühle hat, wird krank. Wer sich nicht selbst daraus befreien kann, braucht Unterstützung.
Und zwar in Form eines Trainings und Tips, wir er das machen kann.
Ein Partner kann das oft auch nicht (alleine) oder auf Dauer, bzw verstärkt das Problem eventuell.

Also ich habe mich immer damit gerühmt nie eifersüchtig zu sein.

Dann musste ich dieses Gefühl kennenlernen und es traf mich mit voller Wucht. Mit extremer Verlustangst.

Dann habe ich diesen Menschen verloren und es reißt mir den Boden unter den Füßen weg.

Interessante und sehr schmerzhafte Erfahrung 😿

Darauf warte ich (er) auch noch, kam bisher aber nie. Ich war noch nie eifersüchtig. Sex ist nur körperlich. Wenn meine Freundin Lust auf einen Schwanz hat, dann ist das für mich völlig ok, zumal ich bi bin. Solange sie abends auf der Couch mit mir kuschelt und Netflixt 😂 und wenn sie sich verliebt, was kann ich daran ändern? Null! Das kann auch immer und überall passieren. Ob ich eifersüchtig bin oder nicht, ändert daran gar nichts. Und wenn, dann dürften wir gar nicht hier sein. Denn ganz ehrlich, hier kann es auch immer passieren! Nein ich kenne das Gefühl nicht! Hab mir schon überlegt ob das das normal ist! Aber für mich ist es das! 😉

Ja so wars bei mir auch immer,

ich beneide deine Coolness, ich habe sie irgendwie verloren. Wenn sie jemand findet, bitte ClubMail an mich

Kannst dich gerne melden dann reden wir mal drüber 😉 du schaffst das. Man geht so leichter durchs Leben. Passieren kann immer alles. Muss man nur nicht täglich dran denken.

In jungen Jahren dachte ich mir immer, ich muss jedem den Kopf abreißen der nur meine Freundin anschaut .
Mit den Jahren wird man älter und man denkt anders .
Heutzutage habe ich dieses Gefühl der Eifersucht nicht mehr .
Jeder Mensch an meiner Seite kann sich entscheiden ob er mich begleiten möchte oder nicht . Ohne jegliche Form des "Gefängnis" Eifersucht sperrt Menschen ein.
Mit der Eifersucht nimmt man Menschen Entscheidungen schon vorab weg.

Die totale Institution wir wollen das A so handelt wie man es dem Menschen vorschreibt B fügt sich dessen Worte und verliert dadurch den Kopf des Swlbstwillens

Wie kann ein Gefühl Schließzlinder bewegen?

Ist meine Frau eifersüchtig, schränkt mich dieses inwieweit ein? Mir stände doch noch die gesamte Entscheidungs- und Handlungsbandbreite zur Verfügung?


Und gesetzt den Fall, das man die Gefühle des anderen doch als beschränkend empfindet gilt das nicht auch für das Primat der Eifersuchtsfreiheit? Da wird ein Gefühl (natürlich oder nicht) zur Tabuzone erklärt. Auch dieses wäre eine Einschränkung.

Psychologische "Schließzylinder" sehr wohl.
Wo wir an dem Punkt wären, wenn Dir dieser eifersüchtige Mensch eben nicht scheissegal ist, wenn Du versuchst Dich dementsprechend zu verhalten um Gefühle nicht zu verletzen.
Wenn Du nie weißt wie Du Dich anderen Menschen gegenüber verhalten darfst, ab wann sieht eine harmlose Kommunikation für den Eifersüchtigen wie ein Flirt aus. Du weißt nie sicher wann was triggert. Den gemeinsamen Freund zur Begrüßung herzlich umarmen kann ok sein, einen eigenen alten Freund kann aber richtige "Szenen" auslösen, obgleich es am Ende das gleiche ist.
Ein Beispiel von zig die ich Dir nennen könnte.
Und glaub mal nicht es ändert zwingend was wenn Du es nur gleich machst wie er, sich selber traut der Eifersüchtige ja schliesslich.
Nicht die Gefühle, aber die Reaktionen können massiv einschränken.
Kann übrigens wie eine Spirale sein wenn Du Dich nicht gleich dagegen stellst.
Bsp.
Am Anfang erzählst Du noch ganz locker das Du xy zufällig getroffen hast und Du Dich riesig gefreut hast, findest ja nichts dabei. Plötzlich findest Du Dich im Verhör wieder. Wie lange hast Du da noch Lust immer alles zu erzählen, selbst wenn es absolut harmlos ist. Tust Du es aber nicht und sollte zufällig rauskommen usw.
Offenheit und Vertrauen leiden extrem.
Nochmal, die Gefühle sind keine Tabuzone, darf jeder haben, solang man über diese halbwegs sinnvoll/vernünftig kommunizieren kann. Nur genau das tut der wirklich eifersüchtige nicht mehr...

@****bo
Vielen Dank für Deinen Beitrag, so habe ich es ebenfalls erlebt und

auch damit stimme ich überein.