Wie findet man einen Dom?

Hallo @****and, ich kann natürlich nur von mir sprechen und kenne auch die vielen Fragen von mir selbst.
Ich bin in einer Liebesbeziehung mit meinem Dom (mein erster) seit fast 2 Jahren. Empfehlen würde ich dir den Besuch von regionalen Stammtischen oder ähnlichen Treffs (z.B. Bondage), vielleicht mit einer Freundin/Freund um einen Einblick zu gewinnen. Oft kommen dann spannende Gespräche zustande. Ich habe sehr tolle Menschen/Persönlichkeiten darüber kennengelernt.
Meinen Partner habe ich in einem Einkaufsgeschäft kennengelernt. Er hat mich angesprochen und wir sind ins Gespräch gekommen, weil ich den Mensch interessant fand :-).

Viele Grüße
Nicky

Die erste Frage wäre vielleicht: Wie findet man einen Partner. Denn du willst ja wohl nicht, wie ich dich verstanden habe, allein deine Sexualität mit ihm ausleben, sondern auch Alltag, Familie, Freizeit. Die sexuelle Orientierung bringt ein erweitertes Kriterium hinein, aber sollte nicht das alleinige sein.

Wenn du dir nicht sicher bist über diese Orientierung wäre vielleicht ein Ausflug in die BDSM-Welt sinnvoll - am besten mit einem/r Mentor/in an der Seite.
BDSM für Anfänger: Mentoring

Und wichtig: Zuerst muss der Mensch passen, dann der Dom

Du hast für Dich die Erfahrung gemacht, das Du Dich in der Beziehung wohl gefühlt hast.

Das ist schon einmal ein guter Einstieg.

Setz Dich in Ruhe hin, versuche da dann für Dich zusammen zu fassen, was es genau war, was Dir so gefallen hat, was Dir die Zufriedenheit geschenkt hat.

Das könnte ein guter Ratgeber sein, für Deinen weiteren Weg des Findens.

Es gibt hier im Joyclub viele Gruppen zu dem Thema. Melde Dich da ruhig bei der einen oder amderen für Einsteiger oder Subs an.

Da kannst Du Dich intensiv austauschen.

Stammtische, BDSM Partys etc. können auch interessant für Dich sein, wie schon beschrieben.

Nimm da ruhig eine Freundin oder gute Bekannte von Dir mit.

Wenn Du Dich wohl fühlst, strahlst Du das auch aus.

Wir wünschen Dir viel Erfolg.

1. Was genau verstehst Du unter "dominantem Mann"?
Das kann alles mögliche sein und muß nicht unbedingt ein BDSMler sein.

2. Nein, Du musst damit nicht unbedingt devot und/oder Sub sein. Kommt eben darauf an, was Du unter "dominantem Mann" verstehst.

3. Einen dominanten Mann findest Du genauso wie jeden anderen Partner. Solltest Du speziell wirklich einen Dom/BDSMler suchen, werde Dir am besten erst einmal darüber klar, was Du genau selbst bist/möchtest, was Deine Vorlieben sind und Deine Tabus. Lern real möglichst viele BDSMler einfach so kennen, lies Dich ein, probier Dich aus.

4. Ja, es gibt spezielle Datingforen für BDSMler: Hier im JC oder auf anderen Plattformen. Man kann jedoch auch auf anderen Datingportalen dominante Männer kennennlernen. Gerade wenn man einen Lebenspartner sucht, sind diese oft die bessere Wahl. Denn Du suchst sicher in erster Linie einen Partner, oder?
Ansonsten gibt es Stammtische/Events/Fetischparties uä, auf denen man auch jemanden kennenlernen kann (Corona wird auch irgendwann zuende sein).

5. Setz Dich nicht zu sehr unter Druck, . Hab Spaß und Freude.

Viel Glück!

Ganz einfach, schreibt mich an 😉

@*********Smoke ,fühlt ihr euch jetzt besser? Oder "dominant"?
(Wer von euch schreibt eigentlich? Anders gesagt: wer versteckt sich hinter so viel Optik?)
Naja: auch ein sehr gutes Beispiel dafür, wie man sich in Foren NICHT präsentieren sollte.
Neuerdings ist "erst mal draufhauen" hier leider schwer in Mode.

@****and
Es gibt auch ältere Hasen/ Häsinnen hier, die kein Profilbild haben und jede/r hat wohl mal mit einem ersten Beitrag angefangen.

Mein Rat wäre: noch vor Stammtischbesuchen: belies dich im Internet und/ oder aus Büchern, was alles BDSM überhaupt sein KANN.
Zeit wäre ja da... im Netz gibt es dann auch Selbst- Tests.
Erst dann, wenn du dir eine gewisse Übersicht angeeignet hast, würde ich in den Austausch gehen.
So kannst du auch einschränken, dass jemand dir von oben herab "verklickert, wie der Hase zu laufen hat ".
(Komisch- irgendwie hab ich es heute mit den Hopplern... )

Ich wünsche dir viel Freude am Entdecken!

Liebe Neuland

Oh wie kann ich mich in dich versetzen. Ging es mir vor gerade mal 2 Jahren genauso.
Ein Date mit einem Mann, der dieses gewisse Extra hatte... Nach dem zweiten Date erzählte er mir dann von dominanz, BDSM und "seiner Welt"
Mit ihm und mir wurde nichts, weil er hier nur ein paar Monate auf Montage war.
Doch der Gedanke blieb hängen....
Also, ab zum Joy, stöbern, suchen, fragen, reden.... Ein netter Dom hier erklärte mir theoretisch sehr viel, beantwortet geduldig all meine Fragen.
In den entsprechenden Chats lernte ich einige Doms kennen, merkte immer schneller, deren Sicht ist nicht meine Sicht.
Ich bin devot, ja, aber nicht blind und hirnlos. Ich bin auch niemand, dem man jetzt sagt : Geh ohne Unterhose zum Einkaufen und sorg dafür, dass ein Mann es bemerkt. Solche Aufgaben sind absolut nix für mich. Auch vorführen, verleihen und andere Spiele, die für viele essentiell sind, fördern nur meinen Widerwillen und NEIN der muss nicht gebrochen werden.
Im laufe der Monate lernte ich dies. Und als ich schon dachte, dass ich irgendwie falsch bin, keine richtige Sub, nicht devot genug...
Da stolperte mein Partner in mein Leben. Ein wundervoller Mensch, mit Fehlern wie ich, der nicht den Superdom raushängen lässt. Wir führen seit fast eineinhalb Jahren eine Beziehung und es ist gut wie es ist.
Wir "spielen" nicht, haben keine "Sessions" ich trage weder Ring noch Halsband und trotzdem bin ich "seine".
Ich käme nicht mal auf den Gedanken, mich seinen Wünschen zu widersetzen. Niemals würde er etwas fordern, das ich ihm nicht geben kann.

Puh, das war jetzt aber ein langer Text...
Die Quintessenz soll nur sein, es gibt viele Arten eine D/S Beziehung zu führen, taste dich langsam ran, pass gut auf dich auf und wenn du gefunden hast, was du suchst, genieße es.

TNO - w-

Danke @**********sOnes, deine Worte kann ich für mich so bestätigen. Liebe @****and, du bist genauso richtig wie du bist. Lass dir bitte von niemanden etwas einreden, wie du zu sein hast oder das du nur ohne Fehler einen dominanten Mann findest. Lass andere Joyler einfach reden. Einige führen über das Forum anscheinend Selbstgespräche, indem sie ständig andere anklagen/diskreditieren und nicht auf sich selbst schauen.

Als Entree muss ich mich doch einmal darüber echauffieren, warum man in einem solchen Thread nicht einfach auf die Inhalte des TE eingeht. Es ist völlig kontraproduktiv einen TE anzuklagen, in dem man die Rechtschreibung, Grammatik oder Interpunktion kritisiert, denn so wird ein Neuling vergrault und man hat Hilfe und Unterstützung öffentlich verwehrt. Das gefällt mir NICHT❗️

Nun zu eigentlichen Thema. Zu Allererst solltest Du Dir bewusst werden, was Du suchst, wie Du bist und wie Du tickst. Das erfährst Du meist in Deinen Träumen und unausgelebten Fantasien, welche Du gerne real erleben möchtest und Dir diese Zufriedenheit geben, wonach Du Dich sehnst. Natürlich musst Du ehrlich zu Dir selbst sein.

Ich habe auch meine Erfahrungen gemacht, die sehr vielfältig waren und in viele Richtungen gingen. In einer D/S Beziehung nach der Du Dich scheinbar sehnst geht es es immer um eine gewisse Art der Unterordnung. Nun kommt es darauf an, ob dies nur in sexueller Hinsicht sein soll oder auch im wirklichen realen Alltag. Egal ob man zusammen lebt oder noch nicht.

Du solltest Dir bewusst werden was Deiner Sexualität fehlt und wozu Du bereit bist oder was Du als essentiell betrachtest. Ich habe allerdings die Erfahrung gemacht, wenn man auf D/S und in meinem Falle SM nicht mehr verzichten möchte, ist der richtige Weg einen Partner zu suchen, der diese Neigung bereits hat und bestenfalls auch Erfahrungen damit. Wenn dies zu passen scheint solltest Du für Dich prüfen ist da noch mehr?

Wenn sich daraus dann Gefühle entwickeln und bestenfalls noch viel mehr, dann hast Du einen guten und richtigen Weg gewählt. Allerdings kann auch dieser Weg holprig und steinig sein und Du machst Erfahrungen, welche Dich hin und wieder zweifeln lassen. Allerdings ist es in der Regel deutlich schwerer einen Partner auf Augenhöhe zu finden, beim Einkaufen oder in einer Bar und dann auch noch diese gewisse und gemeinsame Orientierung und Ausrichtung auf die besondere Sicht Deiner Wünsche und Neigung zu erhalten. Das ist sehr viel zeitaufwendiger und lässt Dich hin und wieder auch zweifeln.

Ein guter Einstieg ist immer hier im JoyClub Mitglied einer oder mehrerer passender Gruppen zu werden, denn da kann man sich austauschen, Informationen erhalten und seine Sichtweise immer wieder selbst und kritisch überprüfen, die sich mit der Zeit ggf. Verändern wird, denn Du wirst Grenzen erreichen, die Du vielleicht nicht bereit bist zu überschreiten. Vielleicht aber auch nur *NOCH NICHT*.

Schaue einfach mal welche Gruppen Dich interessieren. BDSM für Anfänger oder regionale BDSM Gruppen die auch nach COVID-19 wieder Stammtische anbieten. Dann nicht zweifeln ... soll ich oder soll ich nicht ... nein einfach zu einem Stammtisch anmelden und auch hingehen. dort beißt niemand und Du bist unter Gleichgesinnten. Es gibt nicht nur *Alte Hasen*, nein es gibt auch viele wie Dich, die am Anfang stehen und sich orientieren wollen.

Vielleicht schreibst Du in der Zukunft einmal einen solchen Beitrag, weil Du dann Deine Erfahrungen hast, glücklich bist mit dem wie es ist und Du Dich an Deine ersten Schritte in dieser noch immer besonderen Welt erinnerst.

BiDo

Für mich gibt es drei Optionen, an einen dominanten Herrn, an eine dominante Dame zu geraten.

• Stammtische besuchen
• Clubs/Partys/Veranstaltungen besuchen
• es er gibt sich in der Kennenlernphase, also finden durch Zufall

VG Bee

Ich habe damals bei markt.de unter der Rubrik Erotik/Fetisch eine Anzeige aufgegeben, dass ich einen Dom suche. Haben sich viele gemeldet, ich hab gut aussortiert, mich nur mit einem getroffen zum Essen und Kennenlernen. Dieser Mann ist jetzt seit über einem Jahr mein Dom und Partner. Anfangs nur eine Spielbeziehung, jetzt verlobt

@*****969 Glückwunsch zum finden der Nadel 🍀

VG Bee

Liebe @****and

würdest du bitte diese Fragen beantworten, damit (zumindest) ich dir bessere Antworten gebe?


Was bewegt dich dazu, diesen Mann dominant zu nennen? Woran ist die Bekanntschaft gescheitert? Was für eine Art von Bekanntschaft war das? Wie war der Alltag, wie war der Sex?


Definiere bitte, was du unter "devot/sub" verstehst? Hast du dich in der Zeit mit dieser Bekanntschaft als unterwürfig/passiv/annehmend usw. wahrgenommen? Wie bist du sonst drauf? Wie würdest du dich – abgesehen von dieser Bekanntschaft – definieren?


1. Ich drehe die Frage um: Wie funktioniert FÜR DICH das Ganze, wenn du auf der Suche nach einem Mann bist, mit dem du eine Verbindung eingehst, die lebenslang halten soll? Was wären deine Forderungen?

2. Siehe meine Antwort auf Frage 1. "Sollte ich" ist schon mal etwas zwanghaft evtl..

3. Naja, wie eine Frau einen Mann (oder einen dominanten) auf sich aufmerksam macht, ist ja klar. Die Frage ist: Aus welcher Intention heraus die Andeutungen beim Flirten/Kennen Lernen kommen?

4. Darauf, dass du und der Mann dasselbe voneinander versteht und für den Anfang zumindest das selbe Ziel habt..

5. Joyclub grüßt! in den Profilen kannst du ja schauen, wie sich diese dominanten Männer beschreiben usw.

6. Das kommt auf die Definition von intakter Beziehung, auf den dominanten Mann und auf dich an. Wie definierst du diese drei Bausteine?

_________
Ich würde mich freuen, wenn du dir über diese Fragen meinerseits erstmal Gedanken machst, dann machen wir gerne weiter.

LG,
panthoire

Manchmal muss man nicht suchen, sondern einfach „Reinstolpern“, denn so wie manche das hier beschreiben ist es uns auch gegangen:

Einfach „reingestolpert“......

(Wir haben das hier mal zusammengefasst, sonst wird der Text zu lang )

Homepage "Sklavenmarkt ....." von Tom_Zarah

Und wir schließen uns auch der Erfahrung an, dass man nicht alles sklavisch genau abgrenzen oder definieren muss.

Man kann die Dinge auch einfach laufen lassen, sich entwickeln lassen und die Veränderungen mitgestalten. Die eigene Offenheit trägt viel dazu bei.

Dann klapp‘s auch mit dem Dom, der Sub, dem Spielkram und dem Beziehungstrallala.

Für uns ganz wichtig dabei:

Lust & Laune & Humor nicht verlieren.




Tom & Zarah

Wenn man dem Buchautor ‚Gregor Sakow‘ Glauben schenkt, dann auch im nächsten gut sortierten Baumarkt.

@*******0_74 oder beim Discounter um die Ecke, der Tankstelle gegenüber...

VG Bee

ich habe es einfach mal hier versucht

mein profil entsprechend gestaltet, damit ich evtl. gefunden werden kann
und
wenn meine erinnerung mich nicht trügt, habe ich ihn auch angeschrieben

alles andere ergibt sich dann schon

allerdings sollte jede/r auch erstmal wissen
was man sich so vorstellt...

Hallo Neuland

Nun, ich orientiere mich stark an Deinem Satz, dass die BDSM-Welt für Dich noch alles Neuland ist. Daraus schliesse ich, dass Du noch nicht recht weisst, ob und inwiefern Du devot bist und was Dir bei BDSM wie gefällt oder eben nicht. Du hast wohl durch die gewesene Bekanntschaft erste Erfahrungen, mehr nicht.

Ich rate Dir, BDSM besser kennenzulernen, Dich auszutauschen, zuzugucken und wenn's passt mitzuspielen. Und erst danach einen Dom für eine Beziehung zu "suchen". Es kann Dir bei BDSM passieren, dass der Dom etwas völlig anderes will als Du, und das könnt's ja nicht sein.. Tipps für erste Schritte wurden Dir reichlich gegeben.

Letztlich definierst nur Du, ob Du devot bist bzw. eine Sub sein willst.

Natürlich könntest Du schon jetzt eine Beziehung eingehen. Doch dann müsste sich alles bei BDSM "zufälligerweise" als genau passend für Beide erweisen. Das wäre nicht ausgeschlossen, aber halt ziemlich selten.
Und selbstverständlich kann es sein, dass sich "ungeplant" halt doch verfrüht eine Beziehung ergibt.

Wenn Du BDSM deutlich besser kennst, solltest Du bei einem näheren Kennenlernen mit dem Dom genau prüfen, ob Ihr darin überein stimmt. Ebenso wie ob die "klassische" Erotik (die es in Deinem Fall wohl auch geben dürfte) und die sonstigen Vorstellungen von einer Beziehung auch passen. Dabei kann es z.B. ohne weiteres sein, dass Du bei BDSM devot bist, sonst aber nicht.
Und um das Ganze noch komplizierter zu machen: Es gibt unzählige Formen von Beziehungen zwischen einer devoten Frau und einem dominanten Mann. Was genau soll's für Dich letztlich sein, und was für den Mann?

Ich hoffe, Du kannst meine Worte ein wenig nachvollziehen. Alles Gute Dir auf Deinem Weg!

Lg Pidu

Was auch passieren könnte, @****and :
Du lernst jemanden kennen, der ebenfalls interessiert an BDSM, aber kein "Profi" ist-
und ihr bastelt euer völlig eigenes Ding.
Was dann auch totale Existenzberechtigung hat!
Genau so, wie wenn langjährige "Vanilla"- (Ehe)- Paare BDSM für sich entdecken.
Wie so oft:
Kommunikation ist hilfreich. Und keine Einbahnstraße.

Ja nicht nur das Spektrum ist riesig, sondern auch die Möglichkeiten. Daher sollte man sich bewusst werden, was man präferiert und wohin Dein Kopf und Deine Neugier, wie auch Erfüllung Dich führen will und wird.

Wie man den Dom findet ist sehr vielfältig und dazu wurde schon viel geschrieben. Ich habe mich in meinem Blog aber mit der Frage beschäftigt wie man einen guten Dom womöglich erkennen kann. Den Artikel lasse ich gerne als Tipp da: https://eisbaerbdsm.wordpres … erkennt-man-einen-guten-dom/

Lady Pandora schreibt:

die Fragen haben mich auch jahrelang beschäftigt, ob ich wirklich dominant bin, ob ich meinen Topf überhaupt mal finden kann... Die Zweifel löst sich in der Luft auf, wenn man die richtige Person trifft.

Diese richtige Person habe ich am Anfang letztes Jahres auf einer CFNM-Party begegnet, aber ohne Wortwechseln. Die Anziehungskraft war jedoch bereits auf dem ersten Blick da. Zwei Monate später hat sie bzw. mein Sklave endlich den Mut gehabt, mich anzuschreiben, nachdem ich mich für sein Kompliment auf mein Foto bedankt habe...

Ich würde daher auch empfehlen, zu solchen Veranstaltungen -- Party und Stammtisch -- zu gehen, Menschen live zu erleben und die Chemie entscheiden zu lassen. Durch aktive Handlung kann man das Glück schon besser ergreifen.

Ich wünsche dir viel Glück!

Kann „man“ mit überhaupt.... Antwort ja, aber ob Du es könntest, wirst Du nur real erleben...abstrakt geht das nicht