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Offene Beziehung: Wie kann ich meine Gefühle einordnen?

*********rlin Frau
854 Beiträge
Hallo Wolfgang,

schön, dass ihr miteinander geredet habt und dass jetzt erst mal gemeinsame Zeit ansteht. Ich wünsch euch auf jeden Fall eine schöne Urlaubswoche!
Und vielen Dank, dass du uns auch so genau teilhaben lässt. Denn nur dadurch kann man auch überhaupt etwas dazu sagen, was über Allgemeinplätze hinausgeht.


In eurem von dir beschriebenen Gespräch ist mir trotzdem noch was aufgefallen.

Zitat von *********31552:
Man Muss noch bedenken, das sie ja schon in ihrer Beziehung, als sie 18 war, schon mit ihm ohne Schutz gevögelt hatte.

Hm. Wie lange ist das her, dass ihr jetziger Liebhaber ihr Jugendfreund war und sie als 18jährige mit ihm gevögelt hat?
30 Jahre?
40 Jahre?
Das ist doch kein Argument, dass man damals VOR x anderen Sexualpartnern kein Kondom miteinander benutzt hat, das jetzt mehrere Jahrzehnte später auch nicht zu tun.

Gut, im Eifer des Gefechts und im Überschwang der Gefühle sind viele von uns auch mal unvernünftig - ich kann mich davon zumindest nicht ausnehmen.

Aber eigentlich müsste man nach ein bisschen Abstand und Nachdenken sagen, "ja, stimmt, war nicht klug; ab jetzt benutz ich Kondome, denn ich kann nicht wissen, ob er irgendetwas hat oder nicht und ich trag die Verantwortung dafür, im Falle eines Falles das nicht weiterzuübertragen." (völlig unabhängig von Spekulationen darüber, ob seine Freundin wiederum monogam war oder nicht... Außerdem, wer sagt den, dass sie, deine Frau, die einzige außerhalb seiner Ehe ist oder war, mit der er Sex hat? Seine Frau darf ja auch nicht wissen, dass er mit ihr eine Affäre hat, obwohl seine Frau und er weder miteinander schlafen noch zusammen leben. Wieso sollte das gegenüber ihr anders sein, falls er noch eine weitere Affäre hätte?)
und nicht :
Auf die Frage, wie sie denn das in Zukunft händeln will, falls es noch eine Zukunft mit ihrem Freund gibt, würde sie ihm sagen, das ich strikt dagegen bin.

Na gut, immerhin.


Die meisten Leute denken bei sexuell übertragbaren Krankheiten nur an HIV. Es gibt aber noch viel mehr. Vielleicht hilft eine kleine Liste ihr das zu verdeutlichen:
HIV
Clamydien
HPV
Hepatitis
Syphilis
Gonorrhö


Natürlich kannst du das nicht kontrollieren. Das stimmt. Wir sind alle ein Stück weit auf Vertrauen angewiesen. Aber ihr sagen, dass sie das ja machen könne, wie sie will, das würde ich trotzdem nicht.


Und ich denke auch, damit dass sie den anderen seit 3 wochen nicht gesehen hat und euer Urlaub ganz klar EURE gemeinsame Zeit ist, zeigt sie deutlich, wer in ihrem Leben Priorität hat.
*********rlin Frau
854 Beiträge
Zitat von ****n1:
Zitat von ****77:
@*********rlin


Das ist aber typisch für Leute, die lange in einer festen monogamen Beziehung waren. Eingie der Männer, die frisch aus einer Ehe kommen, können sich selbst kein Kondom überziehen. Kein Witz. Die 18jährigen können das, die 50jährigen nicht.

Das Hauptproblem überhaupt. Man wird jedesmal damit konfrontiert.
Da hilft nur eins Trockenübungen.

Trockenübungen mit Banane und kondom 👌

Nein, nicht mit einer Banane.
Die ist viel härter und gerader. DAS kann jeder, über eine Banane ein Kondom rollen. Die verliert auch ihre Erektion nicht.
Nein, Männer, die keine Übung haben, sollten schlicht mit ihrem eigenen Penis zu Hause das Kondomüberziehen üben.
Dann gewöhnt sich auch ihr Penis daran und "erschrickt" sich nicht, dass er einen Umhang bekommt, wenn's drauf ankommt.
Außerdem kann Mann dann gleich ausprobieren, welche Kondome am besten passen, mit welchen ihr euch am wohlsten fühlt.

Jungs, ihr habt den immer dabei. Wir sehen euren zum ersten Mal, wenn ihr den auspackt. Erwartet deshalb bitte nicht, dass wir besser wissen als ihr, wie man den "einpackt".
Sorry, hab ab einem Punkt nur noch überflogen, weil hier wirklich sehr viel geschrieben wird. Die Kurzform hab ich aber denk ich mitbekommen.

Frau hat ungeschützten Sex mit anderen:

Trennungsgrund, keine Diskussion. (Gälte natürlich auch bei "Mann hat ungeschützten Sex usw.")

Da gibt's kein gut kennen, kein nicht können, kein nicht mögen etc. Man gefährdet, seinen Partner, man gefährdet sich, Kurzform: Das tut man nicht.
********nroe Frau
543 Beiträge
Zitat von *********31552:
Ich sehe sie jetzt erotisch anregender. Ich gehe jetzt mehr auf ihre Bedürfnisse ein und bin experimentierfreudiger als vorher. Sie hat also das erreicht, was sie wollte. Aber warum will sie unbedingt das weiter so machen..

Weil sie den aktuellen Zustand erhalten möchte. Warum zurück, wenn es dort viel Langeweile und Pause im Bett gab?

Ich finde Begriffe wie „schöner“, „besser“ etc. problematisch. Ich denke aber, deine Frau will dir damit mitteilen, dass ihr der Sex mit dir wichtig ist. Frage sie doch mal, was genau sie mit „schöner“ meint.

Ich führe seit knapp einem Jahrzehnt eine offene Beziehung. Mit 100% Offenheit. Ich habe/hatte viel richtig geilen Sex mit Außenstehenden. Aber mein Mann ist mein Hafen, zu dem ich immer wieder gerne zurückkehre. Das macht ihn immer wieder zur Hauptfigur.

Ihr müsst euch diese Beständigkeit erst noch erarbeiten. Du kannst auch mal deine Freiheiten auskosten. Es ist erstmal alles neu und ungewohnt. Aber es lohnt sich. Bleibt einfach im Dialog und gebt euch Freiheiten. Gesundheits- und Empfängnisschutz natürlich immer vorausgesetzt.
*********azone Frau
26 Beiträge
Hallo Wolfgang,

ich glaube ich kann einigermaßen nachvollziehen wie du dich fühlst.
Wir leben auch eine offene Beziehung und ich bin glücklich damit. Dass das jetzt so ist, hat aber auch viele Gespräche und einiges an Arbeit erfordert.

Es ist nunmal so, dass einer eine Idee hat und dann ist es gut, wenn beide daraus einen Weg machen.
Bei uns war es so, dass mein Partner mit seiner verstorben Frau schon im Joy angemeldet war und beide swingen gingen. Ich hingegen war immer monogam. Die Idee an sich reizte mich sehr und anfänglich hat es mir im Club sehr viel Spaß gemacht. Allerdings ist es auch so, dass es selten von Paar zu Paar passt und Frauen, sorry liebe Herren, in der Regel wählerischer sind.

So haben wir uns entschlossen, auf eine richtige offene Beziehung umzusteigen. Dazu hat jeder sein Profil hier. Die Regel ist allerdings, dass jeder vom anderen weiß wann er mit wem und wo unterwegs ist. Was während der Treffen geschieht behält jeder für sich.

Anfänglich hatte ich damit meine Schwierigkeiten. In der Zeit, in der mein Partner unterwegs war, war ich rastlos. Ich hatte plötzlich Selbstzweifel, fragte mich was an mir nicht richtig bzw. nicht genug wäre.

Das ist aber nicht so, in der Zwischenzeit habe ich erkannt, dass jeder auch Bedürfnisse hat, die der jeweilige Lebenspartner nicht erfüllen kann.

Heute kann ich die Zeit für mich alleine genießen und bin mir sicher, dass ich seine Nr. 1 bin.

Letztlich habe ich auch die Freiheit, mache zwar weniger Gebrauch davon, möchte sie aber nicht missen.

Mir ist dabei auch eindeutig lieber, es gibt nicht zu viele Andere. Sex wird durch Vertrautheit doch erst richtig gut.

Ich wünsche euch, dass ihr das für euch gut einordnen könnt und einen entsprechenden Weg finden werdet.

Viele Grüße
Regina
Sie hat ungetesteten, ungeschützten Sex?
Goodness gracious.
Das geht so was von dermaßen gar nicht.
Und das einfach so, ohne Absprache, ohne Einverständnis von Dir?
Wow ey.
Das ist schlicht und ergreifend Körperverletzung
*********kend Paar
14.115 Beiträge
Ist das denn nicht so dass gerade offene Beziehungen eine besondere Art von Vertrauen verlangen? Für mich ist eine o.B. keine Ehe light in der dann doch jeder sein eigenes Ding durchzieht. Hier sehe ich Wolfgang eindeutig in der schwächeren Position. Er muss quasi hilflos zusehen wie er mit der Sache klarkommt und mit den Regeln seiner Frau und deren Affäre zurechtkommen. Was hat er eigentlich zu melden?

G/w
Ach ja, und @*******elle was nicht im Engangspost steht muss nicht Jede/r später noch mitbekommen.
Ich hab das jetzt erst gelesen
*******elle Frau
35.855 Beiträge
Jeder wie er mag , klar.

Ich verfolge das Thema dann enger, um alles mit zu bekommen.
Ist kein MUSS.
*********azone Frau
26 Beiträge
Ach ja, ungeschützt geht gar nicht...das wäre für mich dann tatsächlich ein Trennungsgrund, da das Vertrauen missachtet würde! Vertrauen ist die Basis von der ganzen Geschichte...
****na Frau
248 Beiträge
Hallo Wolfgang,
den Thread hab ich komplett gelesen und bin sehr berührt. Zum einen über deine ähnlichen Gedanken und Gefühlswelten und auch die der Mitschreibenden, zum anderen über Deine Offenheit, deine Reflexion und dass Du hier "am Ball und on Air" bleibst. In vielen Threads reden sich die Gemüter heiss und der TE ist längst ausgestiegen, aber das nur am Rande.

Raten möchte ich gar nichts, hier gab es so viele kluge Gedanken und wertvolle Erfahrungen...vielleicht kann ich meine einfach mit in diesen "Topf" werfen. Offenbar scheint das genau das Richtige für dich/euch zu sein. Allein, dass ihr beide euch im Austausch, im Ringen umeinander, ja auch im Disput befindet, ist unbestritten das Wichtigste überhaupt.

Ich habe meinen Herzensmenschen auch hier im JC gefunden, oder vielmehr er mich. Wir hatten eine heftige Affaire und waren beide verheiratet, sind es nun nicht mehr, auch nicht neu miteinander. Wir haben uns nur EINES versprochen: den anderen niemals wieder "festzunageln". Von daher kenne ich den Umstand des "Ich-weiss-was-Du-getan-hast-wie-kann-ich-sicher-sein-dass-du-es-nicht-wieder-genauso-tust" sehr gut. Es ist letztlich nicht mehr als das pure Vertrauen ineinander; die Lebenserfahrung, die beide geprägt hat und die Erkenntnis, wie wertvoll der andere ist. Nicht mehr aber auch nicht weniger!

Und ich habe auch so einen Kopfmenschen an meiner Seite, einen Analytiker... einen, der zunächst sehr still wird, wenn es hakelt. Dann taxieren wir uns tatsächlich, bis einer das Gespräch beginnt. Und das war bisher immer gewinnend für uns beide. Regeln/ Absprachen haben wir auch, wobei safer sex das erste und banalste (hat banal einen Superlativ?) ist. Ein Date wird angekündigt, einfach auch aus organisatorischen/ Alltags-/ Sicherheitsgründen. Mehr aber auch nicht. Details, auch weitestgehend zur Identität des Datepartners bleiben innerhalb des Dates. Was macht das denn auch für einen Sinn? Der Vergleich ist sonst ja vorprogrammiert. Freundeskreis und (auch weitläufige) Verwandschaft bleiben tabu und ein "STOP, mir geht es gerade nicht gut damit" sind auch bei uns definiert. Das war es aber auch schon.
Was mich sehr berührt, sind deine Gefühle hinsichtlich der schwindenden Aufmerksamkeit deiner Frau für Dich. Denn das ist auch ein Knackpunkt bei uns. Mein Herzensmensch wird sprichwörtlich zickig, wenn ihm meine Aufmerksamkeit nicht reicht. Das ist ein Balance-Akt, der auch nie wirklich schlussendlich auszutarieren ist, denn das Nähe-Distanz-Empfinden ist ein seeeeeeeeehr dehnbares und wandelbares Ding.
im übrigen definiere ich unsere Beziehung trotzdem als "fest" und nicht als "offen", da sie ja die Basis/ das Fundament ist und nicht zugänglich für Dritte. Dass wir beide jeweils offen für Begegnungen mit anderen Menschen sind und uns Freiheiten lassen, ist wahrscheinlich so ein "Definitionsding", was ein jeder für sich selbst finden sollte.
Was heisst denn überhaupt offen für jeden von Euch beiden?
Alles Gute,
*knicks*
A.
****ike Frau
3 Beiträge
Zitat von ******tes:
Mir ist das zu viel schwarz weiß denken in vielen Beiträgen.
"Du hast die Büchse der Pandorra geöffnet"
"Deine Frau will mit Sicherheit nicht zurück"
"Du bist monogam, also probier erst gar nicht damit klar zu kommen"
...

Hier eine moderate Geschichte, wie sie bei uns abgelaufen ist. Vielleicht findest du dich @*********31552 darin ein paar mal wieder und kannst davon etwas mitnehmen.

Ich (der männliche Part) wollte unsere Beziehung öffnen, da mir in unserer Fernbeziehung was gefehlt hat. Wir haben uns dann auf Regeln geeinigt. Ich kann nicht genau sagen, ob die Regeln entstanden sind, weil wir uns gegenseitig nicht vertrauten, uns jeweils selbst nicht vertrauten oder einfach als Paar noch nicht trauten solche Schritte zu gehen. Auf jeden Fall haben unsere Regeln uns ein Gefühl der Sicherheit gegeben. Denn am Ende helfen alle Regeln nichts, wenn der andere eben doch die Beziehung beendet, weil ihm xy besser gefällt.

Unsere Regeln:
  • Nur mit Verhütung (mit eigenen Kondomen)
  • Nicht im Freundeskreis
  • Nicht 2x mit der gleichen Person
  • Man erzählt sich danach davon, wie viel bestimmt der Zuhörer
  • Jederzeit revidierbar

Obwohl ich die Öffnung wollte, hat sie zuerst jemand gefunden, der ihr gefallen hat und hatte einen ONS mit ihm. Sie hat mich davor noch angerufen, weil sie sich selbst so unsicher war, ob wir (sie) das jetzt wirklich tun.

Ich war völlig von der Rolle. Die verrücktesten Gedanken gingen mir durch den Kopf. Sorge, dass ihr was passiert, dass er neue Maßstäbe im Bett setzt, die ich nicht zu erfüllen im Stande bin, dass sie mit ihm Durchbrennt.

Gleichzeitig war ich angeregt, dass sie eine so starke selbstbestimmte Frau ist, dass sie sich ihre Lust sucht und nimmt, wenn sie sie hat.
Es war eine Achterbahn der Gefühle sondergleichen.

Wir haben anschließend darüber gesprochen. Die Erzählungen nochmal durchzuleben, war fast genauso intensiv wie der Abend selbst. Gleichzeitig sind wir eine Woche lang durch die Phantasien, Anregung und das Kopfkino regelrecht durch unseren Sex geflogen (ging ja leider nur digital). Mir hat ihr Satz "mit dir ist es besser/schöner" auch mega gut getan. Das ist in dem Moment einfach Balsam für die Seele.

Dann stellte sich allerdings bei mir Ernüchterung ein. Ich habe einige Tage mit mir gehadert, ob ich es ansprechen soll oder nicht, denn ich wollte nicht das zerstören, was wir gerade geschafft haben. Dass sie ihren Spaß hatte und vielleicht wieder haben wird. Ich wollte ihr kein schlechtes Gewissen machen. Irgendwann musste es aus mir raus.

Ich habe ihr gesagt, dass ich es gefühlsmäßig gerade nicht aushalten würde, wenn sie jetzt noch einmal Sex mit einem Anderem hätte. Nicht einmal, dass ich es schlimm finde, sondern dass solch eine extreme Gefühlsachterbahn mich einfach überfordern würde.

Sie versicherte mir, dass sie das nicht braucht (dass ist wohl ein entscheidender Unterschied zu euch) und wir so lange eine Pause machen, bis ich wieder sage, dass es in Ordnung ist.

Diese Pause und zu wissen, dass es nur einmal mit diesem anderen Mann möglich war, haben mir Sicherheit gegeben mit der Situation klar zu kommen. Ich habe dennoch 2-3 Monate gebraucht, bevor ich gesagt habe, dass es wieder in Ordnung sei.

Inzwischen haben wir mehrmals die Regeln und auch den Status der offenen Beziehung. Im Moment wollen wir beide keine Einzelgänge, sondern zusammen. Das mag sich bestimmt wieder ändern. Wir schließen auch nicht aus, dass wir die "nicht 2x mit der gleichen Person" Regel irgendwann in der Zukunft verwerfen und uns darauf einlassen uns noch einmal zu verlieben. Denn als wir geheiratet haben, konnten wir uns beide nicht vorstellen, dass das das letzte Mal Schmetterlinge im Bauch gewesen sein sollen.

Ich möchte damit aufzeigen, dass ich verstehen kann, welche Gedankenszenarien dir womöglicherweise gerade durch den Kopf gehen und dass es eine weite Bandbreite gibt, was passieren kann. Natürlich kann es sein, dass ihr euch darüber zerstreitet und euch trennt. Es kann genauso gut sein, dass du eine andere Frau und plötzlich genauso Lust daran findest. Ebenso könnte es passieren, dass ihr euch beide jetzt eine Zeit ausprobiert und dann feststellt, dass andere eben auch nur mit Wasser kochen und die Intimität zwischen euch weiterhin den schönsten Sex bedeutet. So ist das z.B. derzeit bei uns, auch wenn es mit anderen durchaus Spaß macht. Das will ich nicht verneinen *g*

Für mich klingt es als würde euch beiden die Veränderung gut tun, nur geschieht sie dir gerade etwas zu schnell und dir fehlen gefühlte Sicherheiten, trotz Beteuerungen deiner Frau, dass sie dich und eure Beziehung nicht verlassen will. Ja in diesem Moment, und das kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen, sind das eben nur Worte. Mein Kopf hat zumindest nicht mehr rational denken können. Oder war es der Bauch?

Mein Ansatz war und wäre deshalb in solch einer Situation: Selbstreflexion
  • Was macht mir Angst bzw. was bedrückt mich?
    • Der Vergleich mit dem anderen Mann?
    • Die Verlustangst?
    • Die Angst, Kontrolle über die Beziehung und die eigene Wichtigkeit in der Beziehung zu verlieren?
    • Die Angst vor Krankheiten?
    • Ekel vor ungeschütztem Geschlechtsverkehr?
    • ...

  • Was will und brauche ich?
    • Sicherheit?
    • Zuneigung?
    • Distanz?
    • Freiraum um damit klarzukommen?
    • Eine ähnliche Erfahrung?
    • ...

Und das würde ich genauso - nur bei mir, meinen Gefühlen und Empfindungen bleibend - ihr ohne Vorwürfe mitteilen. So sieht es innerlich bei mir aus! Und dann ihre Erklärung abwarten und wie sie damit umgehen möchte. Denn wie wir (und ihr) ausgemacht habt, soll die offene Beziehung ja bereichern und beflügeln und nicht einen unglücklich, ängstlich oder bedrückt zurücklassen.
Mit Aussagen "jetzt hab dich nicht so", "gönn mir doch mal was", "du musst da durch" würde auch bei uns der Haussegen schief hängen. Das ist für uns keine empathische, offene und vertrauensvolle Kommunikation sondern ein runterspielen und wegbügeln der Bedürfnisse des Partners.

Unser Leitmotto in einer Diskussion ist:
Mit welcher Lösung können wir beide heute Abend mit einem guten Gefühl im Bauch ins Bett gehen ?
Und dann so lange danach suchen, bis beide "JA!" sagen können.

Außerdem machen wir nach schweren Diskussionen gerne einen Folgetermin aus, um zu besprechen, ob das, was wir dachten funktionieren wird, auch wirklich funktioniert. Ansonsten drehen wir uns genauso im Kreis, wie du es bereits erwähnt hast.

Viel Glück euch beiden!
Le Sybarite

Als heimliche Mitleserin möchte ich mich auch ganz herzlich für diesen reflektierten Beitrag bedanken. *knuddel*

@*********31552 wollte ich noch fragen: Liest deine Frau immernoch mit? Es gab wirklich ein paar sehr interessante Erfahrungsberichte, Ansichten und Meinungen hier. Einige haben dir ja scheinbar auch Denkanstöße gegeben. Ich fände es persönlich interessant, wenn auch deine Frau sich einmal - aus ihrer Sicht - zu dem Thema äußern würde. Niedergeschriebene Worte wirken oft noch einmal ein wenig anders als wenn man im Diskurs mit dem Partner steht. Und ich glaube, dass es ihr auch gut tuen würde, wenn sie sich mit anderen Menschen über ihre Erfahrungen und Gefühle austauschen würde. So wie du es hier tust. - Übrigens großen Respekt dafür.

@ alle anderen: Auch wenn es ein paar sehr... ich nenne es mal "plumpe" Antworten gab, mitunter auch Unterstellungen bei denen ich mich frage, wo diese irgendwo herauszulesen oder interpretieren gewesen waren, finde ich es spannend die ausführlichen Erfahrungsberichte mitzulesen. Sowohl von Beziehungen die daran gewachsen aber auch die, die daran gescheitert sind. Es zeigt einfach, dass hier viele unterschiedliche Beziehungsmodelle vorhanden sind und man eben die finden muss, mit der sich alle Seiten wohl fühlen.

@ Thema: Ich wünsche dem TE und seiner Frau einfach, dass sie ihren gemeinsamen Weg finden können. Und ich möchte noch einmal hervor heben, dass ich die vorgeschlagene Paartherapie / Coaching / Mediator immernoch für eine gute Idee halte, wenn sich die Fronten zwischen den beiden verhärten sollten. Drücke euch die Daumen und wünsche einen schönen Urlaub.
Weil das Wort bisher wie “tabuisiert” gemieden wurde:
Ich habe GROSsES VERSTÄNDNIS für
Eifersucht: “Because I’m a fucking caveman!”

offtopic
Ein Caveman hatte mit relativ großer Sicherheit keinen Besitzanspruch und/oder Eifersucht.
Und die Filmszene zeigt vor allem Jemanden mit ner gehörigen Neurose

"Über die normale Eifersucht ist analytisch wenig zu sagen. Es ist leicht zu sehen, daß sie sich wesentlich zusammensetzt aus der Trauer, dem Schmerz um das verlorengeglaubte Liebesobjekt, und der narzißtischen Kränkung, soweit sich diese vom anderen sondern läßt, ferner aus feindseligen Gefühlen gegen den bevorzugten Rivalen und aus einem mehr oder minder großen Beitrag von Selbstkritik, die das eigene Ich für den Liebesverlust verantwortlich machen will. Diese Eifersucht ist, wenn wir sie auch normal heißen, keineswegs durchaus rationell, das heißt aus aktuellen Beziehungen entsprungen, den wirklichen Verhältnissen proportional und restlos vom bewußten Ich beherrscht, denn sie wurzelt tief im Unbewußten, setzt früheste Regungen der kindlichen Affektivität fort und stammt aus dem Ödipus- oder aus dem Geschwisterkomplex der ersten Sexualperiode. Es ist immerhin bemerkenswert, daß sie von manchen Personen bisexuell erlebt wird, das heißt beim Manne wird außer dem Schmerz um das geliebte Weib und dem Haß gegen den männlichen Rivalen auch Trauer um den unbewußt geliebten Mann und Haß gegen das Weib als Rivalin bei ihm zur Verstärkung wirksam."
Sigmund Freud
****na Frau
248 Beiträge
Zitat von *****M57:
“Because I’m a fucking caveman!”

Exactly, this is insane!!!
Because of this, no f...king detail will ever come over my lips.
Nonetheless some men have left the caves...


Danke für den Filmtip,
*knicks*
A.
*******schi Frau
14.591 Beiträge
so wie ich mich einschätze
und
so wie es der TE geschildert hat
(die andere seite kenne ich nicht)

hätte ich mich schon längst konsequent getrennt

bevor ich auf die idee gekommen wäre
die hütte abzufackeln...
********lack Frau
19.351 Beiträge
@*********31552

Ihr habt also geredet....
komisch das dies in den 2 Jahren nicht ging, wo bei Euch nichts gelaufen ist.
Übrigens für guten Sex braucht es immer Zwei!

Was ich nicht verstehe ist, das Du jetzt noch Sex mit ihr hast obwohl Du weißt, das sie ungeschützen Sex hatte.
Hat Sie eigentlich einen Test machen lassen?
Das wäre doch das Erste, was jetzt angezeigt ist und Du solltest das auch machen.
Bisher ist das alles so wischwaschi.
Vielleicht würde es ihr auch klaren machen, auf was sie sich da eingelassen hat, denn es dauert ja auch bis das Ergebnis fest steht.
Wenn sie schon so blauäugig ist ihrem Lover ihr Leben an zu vertrauen, aber sie würfelt ja auch mit Deinem.
Und ehrlich geschrieben, ich könnte keinem Menschen mehr vertrauen, der so leichtfertig mit meinem Leben spielt (lange Ehe hin oder her).

WiB
*********31552 Mann
74 Beiträge
Themenersteller 
Zitat von *******elle:
Du findest auf jeden Hinweis ein Gegenargument.
Das wird immer schwieriger da noch einen Rat zu finden.

User, die sowas Leben, haben da vlt schon einige Erfahrungen mit gemacht.
Gute sowie auch schlechte.

Dann musst du da leider alleine durch.
Kannst du mir bitte mal ein Beispiel nennen dafür, dass ich alles abschwächen und nicht auf Ratschläge höre.
*******elle Frau
35.855 Beiträge
[Ich glaube du willst diese ganzen negativen Gedanken nicht wahrhaben, unsere Bedenken./quote]

Das ist nicht nur mir so vorgekommen.
Liess einfach noch mal alles mal durch .

Denn hier kommt das auch wieder so an :

"Mir fällt auch auf, dass du alle wirklich freundlich gemeinte Ratschläge sofort abschwächst oder ganz blockierst."
*********31552 Mann
74 Beiträge
Themenersteller 
Ich kann leider mit den ständigen Wiederholungen von unbestimmten Vorwürfen nichts anfangen.
Da müsstest schon konkreter werden.
Dann kann ich das auch reflektieren.
@*********31552

Wie ist eigentlich der Stand der Dinge?
*********31552 Mann
74 Beiträge
Themenersteller 
Zitat von ****77:
Wie ist eigentlich der Stand der Dinge?
Wir haben jetzt 3 Wochen Urlaub hinter uns. Es gab in der Zeit keine Treffen mit ihrem Jugendfreund. Heute wollte.
Wir haben die Zeit für uns genutzt, so wie wir das besprochen hatten. Wir hatten vorletzte Woche unseren 16 Hochzeitstag. Den haben wir auch gefeiert, aber nur zu zweit. Essen bei unserem Lieblings Italiener, abends hatten wir wirklich liebevollen Sex.
Morgens hatte ich dann Frühstück gemacht mit Rührei und Lachs. Insgesamt sind das gute 3 Wochen gewesen.
*******elle Frau
35.855 Beiträge
Ich bin hier kein Erklärbär tut mir leid.

Ich habe weder Zeit noch Lust den gesamten Thread noch mal danach zu durchforsten.
DICH interessiert es? Lies es bitte nach.

Aus der Erinnerung weiss sich noch, dass du darauf beharrst,
dass deine Frau Zufällig den Mann getroffen hat. Es ein Bekannter war und das es unbabsichtigt so tief wurde.
Ich habe dir erklärt,
wie das bei mir mit meinem Jugendfreund war. Verklärte jugendliche Erinnerungen......Gefühle die neu erwachten.....
Dass ich den gezielt als 1. Affaire gewählt hatte.

Das hast du nicht mal bei Euch für möglich gehalten.

Welchen Grund hätte ich hier, sowas zu erfinden? SO war das halt bei mir.
Vor allem, weil ich seit Jahren hier immer das gleiche dazu berichte.

Sicher wird sie es schonender für dich erklären .
Die Wahrheit kann etwas anders aussehen.
*********kend Paar
14.115 Beiträge
@*********31552 wie sind deine Gefühle gehts dir besser und siehst du weiteren Treffen mit dem Zweitmann immer noch kritisch entgegen?

G/w
********lack Frau
19.351 Beiträge
Hm, geht es nur mir so, aber so lange wie es keine Tests gibt und das auch in der Folge mit Schutz nicht geklärt ist, gäbe es bei mir keinen Sex...

WiB
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