Offene Beziehung: Wie kann ich meine Gefühle einordnen?

Wie wäre es einfach mit der Wahrheit?
Es soll Menschen geben, die richtig gut vögeln, menschlich oder intellektuell aber nichts taugen. Wenn sie die körperliche Befriedigung braucht, er sie jedoch nicht geben kann, aus welchen Gründen auch immer, dann holt sie sich das woanders, liebt aber nur ihn. Und dazu gehört auch die Wahrheit.

Das ist normal.
Aber wenn eine Beziehung/Ehe ein festes Monument hat, ist daran nichts zu rütteln.
Klar kann es passieren das sich der eine in den anderen Sexpartner verliebt, dann sollte man ehrlich sein und die Beziehung zum dritten beenden.
Zumindest habe ich mir das geschworen. Ich setze meine Beziehung, die harmonisch ist, wo es auf allen Ebenen passt, nicht aufs Spiel für eine Bettgeschichte.
Mittlerweile lebe ich es ja seit 4 Jahren mit meinem Partner, und der Sex auch miteinander ist immer noch geil und aufregend.
Wichtig ist, das du mit ihr redest. So oft wie es dich eben überkommt.
Und vielleicht findest du auch eine Frau mit der du dich ausleben kannst, wenn du es den willst und kannst.
Lg

Schon Mal gut das ihr miteinander redet, ich hätte da nur eine Frage, glaubst du ihr innerlich, oder bist du eher skeptisch in Hinsicht ihrer Worte ?

Er hadert damit, darum das Thema.
Geh in dich, und überlege dir, für dich Regeln , die für dich funktionieren könnten.
Spreche diese an und versucht es damit.
Vlt bekommst du damit mehr Sicherheit.

Wir erzählen uns übrigens keine Details.

Das heißt ganz einfach, dass du dich für eine offene Beziehung nicht eignest. (Ich übrigens auch nicht)
Irgendwann wirst du darunter leiden. Und irgendwann ist die Beziehung im Arsch.

Deine Frau wird kaum in das frühere Leben zurück wollen. Da kannst du dir jetzt noch so viel Mühe geben. So sehe ich das.
Entweder du versuchst dich zu entspannen und deiner Frau zu vertrauen - kennst sie doch lange genug - oder es wird vermutlich schwierig. So oder so wirst du dich aus deiner Komfortzone bewegen müssen.

Hallo Wolfgang

Wenn ich Dich recht verstehe, hast Du im Kern das Gefühl, dass sich Deine Frau anderweitig verliebt, also letztlich Verlustängste. Dagegen spricht, dass sie Dich liebt und umgekehrt und dass sie gut zwischen Liebe und Sex trennen kann. Spezifische Gründe wie z.B. der andere Mann ist Dir nicht sympathisch etc. scheinen eher nicht vorzuliegen.

Vielleicht kommt weiteres hinzu wie Eifersucht oder damit meist verbunden ein Nicht-Gönnen-Können gegenüber Deiner Frau und/oder gegenüber dem anderen Mann. Ich weiss es nicht.

Denkst Du, dass sich Deine emotionalen Gefühle zu dem Thema demnächst ändern können, dass Du die Dates Deiner Frau mit anderen Augen sehen kannst?

Grundsätzlich solltest Du mit Deiner Frau wieder dringend vernünftig sprechen, wobei alles auf den Tisch kommen muss. Will sie den Kontakt mit dem Mann weiterführen? Wie sieht sie den Kontakt? Hat sie weiterhin das Bedürfnis nach Sex mit anderen Männern, denn Ihr ursprüngliches Bedürfnis, mal Sex mit einem anderen Mann zu haben, ist eigtl. jetzt erfüllt? Kann sie Deine Bedenken, die sie ernst nehmen müsste, überzeugend aus der Welt schaffen? Wie würde es für Dich besser stimmen falls überhaupt? usw.

Es kann sein, dass Deine Verlustängste auch nach diesem Gespräch verbleiben. Das wäre legitim. Dann müsste sich Deine Frau entscheiden, was sie denn nun will.

Lg, alles Gute Euch! Pidu

Ich stelle immer wieder fest, dass ich, wenn ich sexuell mit einer anderen Person interagiert habe..und damit muss noch nicht mal der Akt an sich gemeint sein, ich danach mehr Lust auf meinen Partner habe.

Hätte ich nie gedacht, aber so ist es.

Es ist so, als würde die andere Person, andere Knöpfe bei mir drücken, als mein Partner es tut. Es ist, wie deine Frau schon sagt...nicht schöner, sondern anders.

Und genau das andere ist es was den Reiz ausmacht, das andere entfacht die Flamme immer wieder neu.

Das Andere muss man aber nicht jeden Tag haben.
Das kann anfänglich vllt so in die Richtung gehen, aber es wird sich auch wieder legen.

Warum deine Frau das weiterführen will? Weil es ihr Spaß macht. Dadurch dass Sie sex mit einem anderen Mann hat, also jemanden, der lediglich ihren Trieb befriedigt, hat Sie mehr Lust auf dich.
Eine solche Beziehung zwingt beide Partner dazu, offen und ehrlich miteinander umzugehen und wie du ja bereits schreibst : Ihr kommuniziert nun mehr.

Aber der Sex mit dir, gibt ihr viel mehr, als nur einen Trieb zu befriedigen...es ist eine Art von "nach Hause kommen"

Das hat für mich auch nichts mit Konkurrenzdenken zu tun, sondern es ergibt sich einfach aus der Situation.

Es ist einfach mal...was anderes genießen. Viele schreiben halt immer : Nur weil du Schnitzel magst isst du ja nicht jeden Tag schnitzel...so stumpf es klingt...ja das stimmt, ab und an hätte ich gerne auch mal was anderes.

Wann oder wie häufig ist jedoch ne personelle Sache.

Hinzukommt, dass wenn du jetzt sozusagen "Back to Basic" möchtest, euer Sexleben wieder GEfahr laufen könnte, einzuschlafen, denn die Wirkung von Aussen fehlt.

Wie gesagt, Sex mit anderen ist für mich und meinen Mann eine reine Triebbefriedigung, natürlich kann ich meinen Gegennüber mögen und auch eine freundschaftliche Beziehung pflegen, aber es gibt Dinge, die dann trotzdem immer nur meinem Partner vorbehalten sind und auch bleiben werden.
Weil das ist mein Partner, nicht meine Freundschaft Plus, Hausfreund oder wie auch immer Beziehung.

Schließlich ist Sie mit dir aus viel mehr Gründen zusammen, als nur das was im Bett läuft.

Oh je... Ich finde offene Beziehungen sehr schwierig, muss ich sagen und kann absolut verstehen, dass du emotionale Differenzen hast. Die Erfahrung hat mir gezeigt, dass es mir ganz genau so geht und habe daraus gelernt, dass offene Beziehungen für mich nicht in Frage kommen.

Eine offene Beziehung ist nicht für jeden etwas und macht auch nur Sinn, wenn es beide wollen. Sobald der Partner etwas nur für den anderen macht, werden womöglich persönliche Grenzen überschritten.

Gehe doch mal in dich und frage dich, ob es der Weg ist, den du gehen möchtest. Möchtest du überhaupt eine offene Beziehung, bringt dir das was? Wenn deine Antwort nur sein sollte, dass du es für deine Frau tust, ist es nicht richtig.

Aber dann ist es doch einseitig. Und du fühlst dich nicht gut damit.
Dann benenne Deine Regeln, damit Du dich besser damit fühlen kannst.

Zum Beispiel :
ehrlich ja, aber kein Details.
Nicht nur einen, immer den gleichen Mann.....erinnert dich das an eine Liebesbeziehung?
Dann geht es so eben für dich nicht.
usw.

Ich habe mal die unwesentlichen Details entfernt.
Wie es scheint hättest du lieber keinen Sex mit deiner Frau, als guten Sex, den du mit einem Anderen teilen musst.
Da kann man dir nicht helfen. Solche Menschen gibt es, die Anderen nichts gönnen und lieber selbst verzichten und verlieren, als was Gutes zu teilen und dabei zu gewinnen.

Mmhh ... ist schon verständlich, dassnicht jeder so einfach heiter zum Alltag übergeht, wenn der Partner nach 20 Juahren außer Haus vögelt.

Zumal du ja nicht die gleiche Möglichkeit hast(haben willst?).

Trotzdem würde ich unbedingt versuchen aus der Grübelecke rauszukommen. Ich kann mir gut vorstellen, dass deine Frau das irgendwann nervt. Auch wenn sie in deinen Augen vermutlich leicht reden hat.

Fakt ist, ohne ihre Initiative hättet ihr immer noch keinen oder schlechten Sex.

Jetzt ist mir auch klar woher Dein Misstrauen kommt. Wenn Ihr beide schon PartnerIN betrogen habt wie Du schreibst. Da wirds schwierig wieder jemanden Vertrauen zu können. Zumal bei mir wäre das so.

Lieber @*********31552 ,
wenn ich das so lese, kann ich Deine Bauchschmerzen mit der offenen Beziehung gut verstehen. Nach 20 Jahren Monogamie die Ehe zu öffnen ist kein Pappenstiel, zumal eine Seite, also Deine Frau auch gleich richtig loslegt. Und es liest sich so, dass Deine Frau Dich immer wieder beschwichtigen muss, wegen Deiner Zweifel ? Ängste?
Hör auf Dein Bauchgefühl, wenn es sich nicht gut anfühlt für Dich, solltest Du es ernst nehmen. Wenn eine oB nichts für Dich ist, dann kläre das bloss mit ihr. Wenn sie nicht zurück will in eure Zweierbeziehung, tja dann läuft es darauf hinaus inwieweit Du gewillt bist Dich für sie zu verbiegen.
Und bitte lass Dir nicht einreden, dass Du nicht gönnen kannst. Ich halte diese Aussage immer für ein Totschlagargument von Menschen, die ihr Ding unbedingt durchziehen wollen , auch wenn's dem Partner noch so wehtut.
LG sie vom Team

also bei mir entsteht der eindruck, das sie den zweiten mann bereits kannte oder sogar schon mit ihm sex hatte.... der wunsch die beziehung zu öffnen, soll den seitensprung sozusagen "legalisieren".
das ist keinerlei bewertung oder kritik. sie versucht halt, ihre beziehung irgendwie über die affäre hinwegzuretten, was ich sehr gut verstehen kann.

@****a75

Warum sähst du hier so feindselig Misstrauen? Gibt dir das was?

couplefun.... was willst du von mir? muss ich dich um erlaubnis fragen wenn ich was schreibe? ich glaub es hackt.... 😠

Na ja, wenigstens kann TE jetzt die Beiträge besser einordnen.