"Offene" Beziehung wegen Asexualität

Nur kurze Nachfrage zwecks besserem (Un-)Verständnis:

Du willst mit deiner Frau, welche möglicherweise totkrank ist (und ich wünsche ihr von Herzen, dass dem nicht der Fall ist), ausgiebig darüber sprechen, wie du dich fühlst, weil du planst, fremd-zu-gehen?

@**********henkt

Fremd gehen wäre es ja nicht, denn das Angebot kam ja von ihr.
Für ihn fühlt es sich aber wie fremdgehen an....und das ist das Problem.
Wenn sie wirklich keine Lust auf Sex hat, sie aber ihm Sex möglich machen will, dann kann das funktionieren, wenn beide sich wirklich klar sind, das es keinen Einfluß auf die Beziehung hat.
Klappt aber auch nicht so reibungslos, wenn der Mann eigentlich mit seiner Frau Sex haben möchte....
Wie das zu lösen wäre, weiß ich auch nicht.
Ich hätte da auch keine Lust drauf, selbst wenn ich wüßte, das ein Einverständnis vor liegt.
WiB

Ich finde schon, dass Sexualität ein starkes Bedürfnis ist, das nicht einfach ignoriert werden sollte. Wie man es auslebt, ist allerdings unterschiedlich und das Ausleben mit anderen löst unter Umständen starke Gefühle aus - bei beiden! Das kann keiner vorher wissen, ist ein Risiko!
Ich sehe das Angebot deiner Frau als eine Art Zugeständnis aus Liebe, wenn es denn von Herzen kommt, es würde sie vielleicht entlasten?
Durch das Einlassen auf Sex kann auch Zuneigung entstehen, davor ist keiner gefeit.

Mein Mann lebt polyamor, d.h. liebt außer mir 2 weitere Frauen, die an mir kein Interesse haben, obwohl ich und auch er gerne eine Dreierbeziehung mit einer Frau hätten.
Um nicht frustriert zu sein, lebe ich eine Dreierbeziehung mit einem Pasr und habe auch einen Liebhaber für Sex.
Wir leben auch eine lockere Dreierbeziehung mit einem Mann!

Es gilt im Vorfeld die Intension zu klären, aus der das Angebot deiner Frau kommt, und dich dann dafür zu Öffnen, wie es gehen kann und wie ihr damit umgeht. Will sie wissen, mit wem du dich triffst und was ihr macht, wie du es empfindest etc.?

sie

Hallo Rocker73,

du hast geschrieben, das Sex in eurer Beziehung anfangs gut war (als sie frisch verliebt in dich war) und dann das Interesse deiner Frau langsam nachgelassen hat. Ich hoffe, das ich das so richtig verstanden habe. Ihr habt euch deswegen auch schon gestritten, aber letztendlich bist du bei ihr geblieben und ihr habt euch nicht getrennt.

Dann vermute ich mal, das neben Sex noch andere Dinge für dich in der Beziehung wichtig waren und immer noch sind. Die Dauer eurer Beziehung spielt auch eine Rolle, vermutlich seit ihr schon länger zusammen.

Wenn deine Frau dir anbietet, Sex woanders zu holen, zeigt mir das, das sie dich und deine Bedürfnisse versteht. Aus Liebe zu dir erlaubt sie dir das.

Ich hatte auch mal die Erlaubnis fremd zu gehen, die Gründe dafür sind hier erstmal egal. Aber ich konnte auch nicht. Ich habe es mehrfach probiert, bin aber nie zum Orgasmus bei fremden Frauen gekommen. Eine Frau hat mich gefragt was los sei. Sie meinte dann, wenn ich meine Freundin liebe sei das auch normal. Für mich geht Sex nur mit Liebe. Früher, als ich jünger war, ging das, aber heute nicht mehr. Ich will mich nicht entlieben um dann mit einer anderen Sex zu haben.

Ich habe mich dann mit Selbstbefriedigung zufrieden gegeben. Meine Freundin wußte das auch und wir beide konnten damit leben.

Wenn deine Frau jetzt krank ist, braucht sie dich auch, vielleicht dringender als je zuvor. Durch deine Liebe und Fürsorge kannst du ihr helfen.

Ich verstehe, das dir das im Kopf rum geistert. Probiere es aus. Wenn es nicht geht, auch ok.

Hallo Rocker73

Deine Frau hat Dir einen Vorschlag gemacht, wie ich vermute hauptsächlich aus ihrer Sicht, ohne Deine gross mit einzubeziehen. Ob und wann Du ihn annehmen willst, ist Deine Sache! Ebenso, ob und wann Du ihn "ausleben" willst!

Für mich bedeutet eine Öffnung der Beziehung ein Fremdgehen. In dem Fall ist es einvernehmlich und hat seine Hintergründe. Deine grossen Gewissensbisse sind individuell, müssten theoretisch nicht so sein. Sie sind jetzt aber da und wohl kaum zu zerstreuen, auch iwie sehr schön! Stehe dazu, und dann ist ein Fremdgehen für Dich kein Thema und nicht erfüllend! Wenn Du jetzt schon vorher grosse Gewissensbisse hast, hättest Du danach ganz sicher welche!

Vielleicht kommt bei Dir noch anderes hinzu: Schlicht ein Erstauntsein, eine Überforderung mit dem Vorschlag. Oder die Sichtweise, dass Du nur mit Deiner Frau intim werden möchtest und sonst lieber auf Sex zu zweit verzichtest, also ein fehlendes Bedürfnis nach Sex mit anderen Frauen. Oder die vermeintliche Meinung, sie in ihrer schwierigen Situation nicht zu belasten, wobei der Vorschlag ja von ihr aus kam. etc. Auch alles legitime Haltungen von Dir, sofern zutreffend..

Falls ein Fremdgehen für Dich später doch ein Thema werden sollte, würde es m.E. auch eine wesentliche Rolle spielen, was, wie, wo sein soll/kann und was nicht.

Lg, alles Gute Dir/Euch! Pidu

Danke für deinen mutigen Text.

Mein Mann ist auch A- Sexuell.
Ich brauchte 20 Jahre um das zu erkennen und irgendwie damit umzugehen .

Auch bei uns war es so, wenn ich den Sex in die Wege leite, ihn gestalte ist mein Mann dabei .
Ansonsten nicht , verliert er einfach das Interesse.

Dann meldete ich mich bei Joy an, weil ich dachte ich bin die einzige Frau auf dieser Welt , deren Mann kein Interesse an ihr hat.
Hier half mir das Forum sehr und ich lernte , dass ich nicht alleine auf der Welt bin.

Auch sprach mit meinem Mann darüber,wie es weiter geht.
Für ihn war der Geliebter eine gute Idee.
Nahm es doch den Druck von ihm.

Auch ich kämpfe immer noch mit meiner eigenen Moralität.
Immer noch .
Obwohl ich einen wundervollen Freund gefunden habe, ist es immer noch nicht einfach für mich .

Prüfe dich hier, lass dir Zeit.
Das ist meine Empfehlung die ich dir geben kann.
Lass dir Zeit für deinen Weg.

Puh, krass. Musste ich jetzt auch erstmal ein paar Stunden darüber nachdenken ...

Mein Gefühl: Frage erstmal deine Partnerin, ob sie diejenige kennen lernen möchte, mit der du dir Sex vorstellen kannst (freilich ohne den Anspruch derjenigen, mit dir zusammen zu kommen).

Das hat den Hintergrund, dass falls sie "ja" sagt, ihr euch zu dritt ( ) dann über das weitere Vorgehen verständigen könnt, bevor "es" passiert.
Wenn deiner Partnerin beispielsweise die Dritte im Bunde sympathisch ist, könnte das viel Druck aus dem Kessel nehmen. Erst recht, wenn diese klar stellt, dass es hier wirklich "nur" um Sex geht und nicht mehr.

Es kann freilich auch anders ausgehen, dass deine Partnerin nicht wissen möchte, mit wem du sexuell verkehren wirst.
Dann baue unbedingt Abende ein, an denen du genau das tatsächlich nicht tust. Und das durchaus öfters am Anfang!
"Ich treffe jetzt einen guten Kumpel / ich bin jetzt mal unterwegs, um rein für mich mal zu sein, tut mir gut". Sowas in der Art. Und das dann auch zu tun!

Wenn das sich eingegroovt hat, sie dann im Zweifel wirklich denkt, dass du nur wieder für dich sein möchtest ...
... spätestens dann ist der Zeitpunkt für SIE gekommen.

Deine Partnerin ahnt dann nicht einmal, dass es dieses Mal anders ist! (Solange du nach dem Sex mit der anderen ebendort auch noch mal duschst und damit den Geruch derjenigen los wirst.)
Da bräuchtest du dann auch kein schlechtes Gewissen mehr haben.
Denn deine Partnerin möchte doch schließlich genau das: Dass du sexuell glücklich bist.



Ps: Wie wichtig Sex mit einer anderen Frau dir ist, kannst nur du entscheiden.

Sie schreibt; Wie ich gelesen habe, sind das alles ganz einzelne Themen, die prinzipiell nicht miteinander zusammenhängen.
Sie hat die Beziehung für ihn geöffnet, sie ist krank, sie ist an Sex nicht interessiert.
Er fühlt sich trotz offener Beziehung schuldig, er hat das Gefühl trotz Erlaubnis etwas Falsches zu machen.

Sie schreibt; nun meine ganz eigene Meinung dazu. Ich kann deinen inneren Konflikt verstehen, ist doch die eigene Moralvorstellung der strengste Richter.
Schau mal für dich selbst, in wie weit du diese Beziehungsform leben möchtest, hier vor Allem das WIE und sprich mit ihr, wie viel Wahrheit sie möchte und ertragen kann. Sollst du vorgeben, mit einem Kumpel unterwegs zu sein?? Oder macht ihr euch einen Code aus "ich bin auf Geschäftsreisen"... denn ich gehe nicht davon aus, dass du die letzten Jahre "unentschuldigt" in deinem Zuhause gefehlt hast.
Der 1. Schritt ist immer der Schwerste...klärt die Rahmenbedingungen und dann schau, was für dich passt, dass du deine neu gewonnene Freiheit genießen kannst. Mein Respekt gilt deiner Frau und ich wünsche ihr weiterhin gute Genesung.

Asexualität kann man nicht wegzaubern.
Das kann in einer Beziehung passieren.

Für dich stellt sich die Frage, ob du eine Affäre startest oder mit Zustimmung deiner Frau jemanden zusätzlich hast.

Die Lösung dafür ist nicht einfach.
Ich denke nicht, dass du weiter sexlos leben möchtest. Ehrlich gesagt, würde ich es auch nicht tun.
Hast du schon Lösungsansätze?

@*****r73

Das gibt es sehr viel.

Ich bin selber eine Betroffene. Habe mich damit arrangierte.
Hat eine Weile gedauert.

Ich kann einen asexuellen Partner ja nun nicht zum Sex zwingen.
Besonders dann, wenn man sich gut versteht und ein Team ist.

was genau ist denn das "moralische" problem?

liebe ohne sex ist keine liebe, sondern freundschaft
und
eine ehe ohne sex ist eine wg (wohngemeinschaft)

vielleicht hilft Dir ja dieser gedanke bei Deinen moralischen bedenken?!
und
gibt Dir mal ein wenig mehr zeit! für all das
lass es erst mal sacken, lauf mit offenen augen durch die welt
und wer weiss?
vielleicht läuft Dir ja jemand interessantes über den weg...
so ganz zufällig

@*******ell

Für Menschen die Liebe und Sex nicht trennen wollen, ist das aber nicht so einfach.
Deswegen verstehe ich @*****r73 durchaus.
Ich kann mir auch gut vorstellen, das diese Problem schon während der ganzen Zeit da war. Wobei ich mir nicht vorstellen kann, das seine Frau nicht bemerkt haben soll, das da was anders ist. Und irgendwie ja auch schwerer nach zu vollziehen, wenn es in der Verliebtheitsphase durchaus den Wunsch nach Sex gab, danach aber nicht mehr...
das macht einen doch stutzig, aber dann ist auch die emotionale Bindung gewachsen. Wir wissen ja nicht wie lange die Zwei schon zusammen sind.
Also einerseits hat sie mit Sex nichts "mehr" am Hut, andererseits ist dann doch das Wissen, das er Sex mit einer anderen hat.
Und das wiederrum weiß er ja dann auch...
Also kann es dann überhaupt Sex ohne mehr geben, was er eigentlich möchte?
Ausschließen, das da eine Bindung entsteht, kann er aber auch nicht.
Ich weiß auch nicht, ob die Zeit da eine Veränderung bringt.
Man sagt zwar immer, es gibt nichts was es nicht gibt, aber ob man dann glücklicher oder zufriedener ist, das ist die Frage.
WiB

Eine Lösung muss gefunden werden. Wie deine aussieht, dass musst du selber entscheiden.
Wir haben das Bruder und Schwester System für uns gefunden. Wir bleiben zusammen, aber Sex wird es nicht geben.
Er hat kein Interesse und mein Interesse ist auch verflogen.
Wir verstehen uns trotzdem gut. Ich mag ihn als Mensch und Vater.
Sexuell mach ich mein eigenes Ding ohne jemanden zu belasten. Es funktioniert gut.

@*****r73

Wäre ja auch noch die Frage ob es wirklich "nur" um Sex geht oder auch um Nähe und Zärtlichkeiten?
Die gibt es ja bei Geschwistern/wohngemeinschaften nicht.
Und auf die Tatsache, das da völlig andere Vorgaben zugrund liegen, da geht es doch eher um miteinander klar kommen, aber ohne Beziehungshintergrund.

WiB

DAS ist für mich das größte innere Problem dabei.
Eigentlich möchte ich Sex mit meinem Partner ( so wie ich es am Anfang kennengelernt hatte.). Ich habe ihn ständig neben mir und auch in meinen Kopf.
Selbst wenn ich mir Sex woanders (Swingerclub) hole, fühlt es sich falsch an.

Ich kann als Single wunderbar frei herumvögeln, aber dann ist da ja auch keiner, der in meinem Kopf ist. Sex ohne Liebe geht, wenn es keine Liebe gibt.
Aber wenn sie da ist, ist kein Raum für andere.
Mit Moral hat das für mich nix zu tun, vllt eher mit meiner kognitiven Unfähigkeit zum Multitasking?

Wenn man so lange zusammen hockt, dann hat man schon eine Bindung.
Abschalten kann man das nicht.
Die Möglichkeiten dies zu koordinieren sind vielfältig.
Deswegen gibt's da nicht DIE Lösung.

Manchmal dauert dieser Prozess sehr lang. Man überlegt, wägt ab, schaut was funktionieren könnte.

Asexuell würde ich jemanden nicht nennen der gerne Sex hat wenn er/sie frisch verliebt ist.