„Love bombing“: „große Liebe“ - tiefe Leere?

Sagte ich schon... Wir 2 teilen nur bedingt eine Meinung... nämlich Deine

Halte ich füe Mumpitz. Ich habe mich selber als Alleinerziehende mit 2 Kindern und anspruchsvollem Vollzeitjob ausgetobt, brauchte diese Fluchten aus meinem Alltag umso mehr.

Ich kenne einige alleinerziehend Single-Damen, die das genauso leben

= Bedürfnisse

Denn mir erschien es sinnvoll, dieser Frage nachzugehen...



Ich denke, es ist ein weit verbreiteter Irrglaube, dass die Art Love-Bomber von der Riccardi spricht, Jeder/ Jedem sofort "die große Liebe" vorgaukeln. Das wäre unglaubwürdig.

Love-Bomber setzen immer bei den aktuell gelebten Bedürfnissen an.
• Wenn die Beute einen ONS will, dann setzt der Love-Bomber beim ONS an.
• Wenn die Beute eine schöne Insel im Alltag (Bekanntschaft+) leben will, dann daran.
• Urlaubsaffaire
• Freundschaft+
• Partnerschaft
• was-auch-immer

Zu Beginn ist der Love-Bomber genau das, was das Gegenüber aktuell leben will.
Darauf wird (mehr oder weniger geschickt) aufgebaut.
Eine verliebte Person - mit dem Glauben an eine gemeinsame Zukunft - zu ficken, ist die Mission.

Eine Hedonistin, die einfach Eros in vollen Zügen genießt, reicht ihm nicht. Da läuft so mancher Love-Bomber zur Höchstform auf, um sie doch noch irgendwie aus der Bahn zu werfen.

Eine Polyamore Frau, die ihm sagt: "Ja, ich liebe Dich. Aber schau, eine Partnerschaft zwischen Dir und mir gäbe nur böses Blut. Lass uns eine Freundschaft+ aufbauen.", treibt einen Love-Bomber auch zur puren Verzweiflung. Verlangt er doch danach DER EINE für sie zu sein.

Verkürzt könnte man sagen: Er will die Macht, "die große Liebe" abzurufen & zu ficken.

Dass er dabei niemals satt wird, ist klar. Selbst wenn es ihm gelingt "die große Liebe" abzurufen, gilt sie doch niemals ihm. Sondern bloß der Illusion, die er zu diesem Zwecke aufgebaut hat.

Weder besitzt er die Macht noch die Liebe. Vielmehr ist er von beiden besessen.

Mehr Analyse braucht es dazu meines Erachtens nicht.
Entweder er/ sie hilft sich selbst oder er/ sie reißt Dich mit in seinen Abgrund.
Womöglich kannst Du auch einfach nur Zuschauer/ Zeuge des Schauspiels sein.
Was bringt Dir das?

Schön zusammengefasst.
Wobei schwer eine Grenze zu ziehen zu den unglücklich verliebten, die dich damit auch überhäufen und "zubomben", halt nicht mit der Abweisung umgehen können.

Unabhängig vom Video (ich mag solche autodidaktischen "Therapeuten" nicht) danke ich allen, die hier einen Beitrag zu diesem sehr interessanten Thema gemacht haben

Ich kannte den Begriff Love Bombing nicht für das, was ich offenbar in meiner letzen 4 monatigen "Beziehung" erfahren habe. Und ich sehe das Verhalten dahinter auch als unabhängig vom Geschlecht. Und es ging wohl hauptsächlich um Bedürftigkeit nach Aufmerksamkeit.

Vorher hatte ich das auch immer ungefähr so gesehen...

Trotzdem habe ich nicht auf mein Bauchgefühl gehört, als mir alles viel zu schnell ging (Schlüssel/Familie kennenlernen/Zukunftspläne u.s.w.). Ich hatte das Tempo als Sicherheit interpretiert, dass es diejenige Ernst meint. Im Nachhinein habe ich das wiederholt als Strohfeuer nezeichnet, was genauso schnell erlosch. Hab den Fehler immer wieder bei mir gesucht, bis mir meine Freunde versichert haben, dass die vorgeschobenen Gründe albern sind. Natürlich war das eine schöne, intensive Zeit mit prima , aber der Aufschlag auf den Boden der Tatsachen war schon heftig.

Danach habe ich überlegt, wie ich verhindern kann, dass sowas noch mal geschieht. Das weiß ich jetzt.

Ist es denn wichtig, dazwischen zu unterscheiden?
Reicht Dir die Feststellung "Nein danke. So ein Kontakt tut mir nicht gut." nicht aus?

Doch tut es.
Wollte lediglich sagen das ich das ergänzend auch als Love-bombing verstehe, nur das der "Bomber" da vll. wirklich keine "bösen" Absichten mit verfolgt, er glaubt ja vll. wirklich an seine Gefühle. Heisst da macht es mir meine Empathie LEIDER manchmal schwerer das in gebotener Klarheit und "Härte" zu kommunizieren.
In dem Fall hab ich wirklich Mitleid bis zu einem gewissen Grad, bei der anderen Form wäre das wohl fehl am Platz.

@*********amel , meine Erfahrung ist die, daß Gefuhle gerne da sein und ausgekostet werden dürfen. Nur ein Haus würde ich auf so ein frisches Fundament noch nicht setzen. „Bedürftigkeit“ sind oft Hoffnungen, sie zu haben und dann loszulassen kann weh tun und darf es auch. Lediglich im Rückblick hilft mir diese Sichtweise, daraus keine Rückschlüsse auf neue Begegnungen in Form von „schlechten Erfahrungen“ zu ziehen.

So in etwa sehe ich das, mir hilft es, mich nicht mehr selbst in Zweifel zu ziehen, wenn es schief geht.

Jepp. Kenne ich. War bei mir auch lange Zeit ein Dauerbrenner.
Irgendwann kam ich auf den Trichter, dass das Timing dabei extrem wichtig ist.

Viele lenken ab.
Bloß schnell weg von jeder Unstimmigkeit. Rasch das Thema wechseln. Weiter plappern als wäre überhaupt nichts gewesen.
Innerhalb einer Bekanntschaft ist das ein völlig normales und angemessenes Verhalten.

Aber wer ernsthaft Interesse daran hat, eine Freundschaft oder eine Partnerschaft zu einer Person aufzubauen, geht auch in die Auseinandersetzung.

Also wenn mir eine Bekanntschaft+ zu viel idealisiert und die zelebrierte "Insel im Alltag" Partnerschaftsphantasien weckt, geh ich bei Unstimmigkeiten häufiger in den Austausch beziehungsweise auf direkten Konfrontationskurs. Das ist dann nicht mehr so traumhaft schön harmonisch. Dann bin ich ganz rasch raus aus der Idealisierung zur Traumfrau. Sondern eine Frau mit lauter Ecken und Kanten.

Selten, dass Einer echtes Interesse daran zeigt, gemeinsam eine fruchtbare Streitkultur zu entwickeln. Was für mich die Voraussetzung für jedwede nähere Beziehung (Freundschaft oder Partnerschaft) wäre.

Viele wollen wieder zurück zur schönen Insel im Alltag. Und solange er nicht wieder in Traumwelten abdriftet... bleib ich hübsch.

Das gehäufte unmittelbare Erleben von verärgerten, genervten, wütenden, angewiderten - oder ganz allgemein formuliert: "hässlichen Gesichtern", ist viel wirkungsvoller als jedwedes nachträglich geführtes "Klärungsgespräch".

Nicht falsch verstehen.
Kommuniziere dennoch sehr klar, deutlich und frühzeitig. Die von Dir erwähnten Punkte find ich auch wichtig.
Tut mir dann halt nur selbst etwas weh, wenn ich in das wirklich enttäuschte Gesicht schauen muss, weiß aber das es anders nicht geht.
Anders als Du möchte ich aber danach auch die Oase nicht mehr mit diesem Menschen, der Wunsch wenigstens das zu erhalten ist ja nicht selten. Ist für mich aber eher ein verzweifeltes klammern am Strohhalm. Find ich dann nicht so fair das zuzulassen, hindert vll. die Person etwas wirklich passendes nach seiner Vorstellung zu finden, zugegeben würde das eh dann nie.

Ehrlichweise: so war ich auch und durfte in der letzten Beziehung lernen, dass genau DAS der falsche Weg ist. Habe dann Einiges gelernt und mich Gesprächen gestellt, die ich früher nie gesucht oder ausgehalten hätte und siehe da: es ging. Und ich habe gelernt, dass das essentiell ist. Eben so, wie Du es schreibst.

Kommt drauf an wie man das anpackt, denke ich.

1. Den modernen ONS - Anbahnung übers Internet mit Option auf mehr - schließe ich ja aus.
Somit fallen bereits im Vorfeld viele Bedürftige durch mein Raster.


2. Meistens ist es ja nicht so eindeutig ob der Kerl nun eine Bekanntschaft+ oder eine Freundschaft+ leben will. Beziehungsweise wurde zu Beginn von beiden der Aufbau einer Freundschaft+ für möglich gehalten.
a) Entschied sich der Kerl frühzeitig für eine Bekanntschaft+, war diese auch recht stabil und kein verzweifeltes an-einen-Strohhalm-klammern.
b) Ansonsten ging es über einen längeren Zeitraum mal mehr, mal weniger in die Auseinandersetzung. Nach der Entscheidung, es dann wohl doch lieber bei einer Oase (Bekanntschaft+) zu belassen, ließ in der Regel aber auch beim Gegenüber der Wunsch diese zu erhalten rasch nach. Wir trafen uns immer seltener und drifteten einfach so auseinander.

In Anbetracht dessen, dass viele Männer im Joy sich gerade in einer Art sexuellen Experimentierphase befinden und noch so gar keine Vorstellungen davon haben, was-wie-wo sie überhaupt beziehungstechnisch "wollen/ gebrauchen könnten", halte ich es für den besten Weg, ihn den Unterschied zwischen Bekanntschaft+ und Freundschaft+ erleben zu lassen.


3. In etwa gleich häufig war die Begegnung mit Männern, die mir zwar in Punkto Freundschaft+ nach dem Mund geredet hatten doch eine kostenlose Escort-Dame wollten.
Also zu Beginn jedes Treffens von mir als "der große Held" anerkannt werden wollten und nach dem Abspritzen zum "kleinen Jungen" mutierten, der sich in den Armen einer Frau all den Alltagsstress von der Seele reden darf. Nun, zu meinen Hobbies gehört das nicht.

Ja, jeder kann mal einen schlechten Tag haben. Doch auch die zweite Chance war vergebens. Zu mehr als drei Sex-Treffen kam es mit keinem dieser Typen.

Ich vermute stark, darunter waren einige, die sich allzu gerne wie verzweifelt an einen Strohhalm geklammert hätten. Doch als ich ihnen erklärte, wo ich ihr Verhalten einordne, wurden die Kerle so richtig wütend.
Das waren ziemlich klare Trennungen.


4. Dass ein Mann klipp und klar von sich aus sagte: "Nein, ich strebe keine Freundschaft+ an. Freundschaft schließe ich aus. Ich will nur eine Insel im Alltag/ Fick-Beziehung/ Sexbeziehung." - "Bekanntschaft+?" - "Ja genau! Eine gute Bekanntschaft mit Sex.", war selten.
Falls es sexuell passte, lief es dann auch recht unkompliziert über einen längeren Zeitraum.
Schließlich hatte ich da ein Gegenüber, welches ziemlich klar im Kopf war. Er wollte von sich aus "die Insel im Alltag" aufrecht erhalten und war ganz froh, wenn ich ihn hier oder dort Mal daran erinnerte.
(Das beruhte übrigens auf Gegenseitigkeit. So eine Traumwelt verführt nun Mal zum abdriften.)


5. Freundschaften+ mit Machtgefälle (BDSM) sind noch Mal ein ganz eigenes Kapitel. Das würde hier aber zu weit führen.

Bin ich tatsächlich soweit wieder bei Dir.
Mir ging es eher um die Typen die ganz schnell soviel Gefühl entwickeln das sie eine richtige Beziehung wollen, obwohl vorher was anderes besprochen und akzeptiert war.
Schliesse das im Verlauf, wenn es länger passt und der wunsch beidseitig vorhanden ist, ja nicht generell aus.
Auf ONS steh ich jetzt auch gar nicht, eher längere F+, Affäre mit durchaus Gefühlen und auch nicht mehrere gleichzeitig, aber halt jemanden mit dem man das locker ( Ende offen) angehen kann ohne im zweifelsfall "angepisst" zu sein, wenn sich herausstellt, das es wohl doch besser endet, weil die Gefühle für mehr nicht reichen.

OK. Verstehe was Du meinst.
Dieses "Ich will jetzt alles und zwar sofort!"

Der Wunschtraum, dass es beidseits im Guten auseinander geht, bleibt leider oft unerfüllt.
Und wenn da Einer in so einem Tempo voran preschte, an mir zog und zerrte während ich darauf bestand, einen Schritt nach dem anderen zu machen, endete es oft mit einem Schwall aus Vorwürfen, dass er doch alles gegeben hätte. Ich aber Schuld sei. Ich ihn nicht richtig geliebt hätte. Etc.pp. Das macht es einem nicht leicht.

Mir hilft da allerdings ein Blick in die Vergangenheit. All das Drama, welches ich nicht mehr erleben mag. Ebenso wie der Blick auf all die guten, stetig gewachsenen Beziehungen. Jene, die noch Bestand haben und jene, die im Guten auseinander gingen. Wer wirklich über beide Ohren in eine andere Person verliebt ist, der wendet sich nicht trotzig ab, nur weil es nicht so schnell voran geht, wie man es gerne hätte. Das sind die Drama-Liebhaber. Nicht die wirklich Verliebten. - Meiner Meinung nach.

Und diese romantisierte Kacke mit dem "Sieh her, wie sehr ich mich für die Liebe aufopfern würde, aber DU willst ja nicht!", die macht mich wütend.
An manchen Tagen wird mir übel.
An anderen kann ich darüber schmunzeln.
Ich warte noch auf den Tag, an dem ich einfach in schallendes Gelächter ausbreche.

wie gut ich das kenne
am anfang stehen viele euphorische worte. zum ende wird alles gedreht und zu vorwürfen gewandelt.

mit abstand betrachtet läuft dieser film in dieser form meist bei jenen, welche vor jahren schon den spiegel entsorgt haben in welchen sie regelmäßig mal einen blick hätten werfen sollen.

Ohne diesen Thread hätte ich das Video niemals durchgestanden.. Der Kerl labert und labert und labert...

In dieser halben Stunde Laber-Bombing sagt er aber auch zwei oder drei Dinge, die interessant sind...

Das „Aufwachen“ nach dem Abspritzen 🤨 und die vordringliche Frage „Wie werde ich die Olle jetzt los?“

Wir Frauen sind leider das biologische Gegenteil hierzu - denn wir schütten beim Sex Oxytocin aus - das Bindungshormon ...

Der Protagonist empfiehlt, wir Frauen sollten gar nicht erst versuchen, Männer zu verstehen... Hm... da gebe ich ihm recht.

Ich arbeite zeitlebens in Männerberufen, lieber als mit Frauen, denn hier ist die Einfachheit im Männerhirn ein klarer Vorteil. Frau kann klare Ansagen machen, das verstehen sie und schon läuft die Arbeit wie geschmiert.

Aber in Liebesdingen? Ich weiß nicht. Ich glaube, dass die heutige Zeit das Eingehen von festen Bindungen durch die Riiiieeesenonlineauswahl erschwert. Morgen kann ja was viel besseres um die Ecke kommen ...

Früher hab’s keine Handys und kein Internet. Wollte man Kontakte, musste man persönlich los und Leute treffen. Traf man jemand Attraktiven und hatte Sex, war man dann meistens auch direkt zusammen.

Sehr praktisch im Gegensatz zur heutigen Zeit.

Zurück zum Video. Interessant wäre, wie er Bedürftigkeit definiert...

Er zeichnet ein Bild, dass es überall wimmelt von bedürftigen Frauen, die sobald sie mal mit einem Kerl in der Kiste waren und dieser dann abtaucht, diesem nachrennen, klingeln, stalken und ihn mit Nachrichten bombardieren, so dass der gepeinigte Herr die Ladies dann blockieren muss.

Fazit: hilfreich ist dieses Video nicht wirklich, aber es enthält ein oder zwei interessante Einblicke in Männerhirne

Bedürftiger Mensch sucht Liebe. Fühlt sich ohne diese leer. Füllt innere leere mit aufmerksamkeiten, Reaktionen von Außenwelt, Eroberungen. Er ist abhängig von Bestätigung. Fühlt sich lebendiger sobald jemand ihn begehrt. Gerade auch diese Leute, die wegen der großen Auswahl durch die Betten hüpfen sind bedürftig. Das betrifft Männer UND Frauen. Auch Frauen, die verzweifelt einen Partner suchen. Innere Leere mit den Partner ausfüllen wollen. Das sind bedürftige Leute. Er erklärt das doch. Hab ich ein anderes Video geschaut so dass ich mich weder empört oder angegriffen oder beleidigt fühle bei dem Video 🤷🏻‍♀️

@*****ana

Du hast die Botschaft verstanden. Nur darum geht es.

Ich habe es auch direkt verstanden. Alles andere habe ich ausgeblendet. 😎

@****77 @*****ana

auch wenn Ricardo sagt, dass er den Nebel verlassen hat so hat er sein grundsätzliches Wesen nicht verändert


sein Video und seine Aufmachung ist nichts anderes als ein Gieren nach Aufmerksamkeit, sprich sein Befriedigungsmuster hat sich geändert, nicht sein Wesen.

Cheri @******ool 🦋

Das ist nur Verallgemeinerung, die schlicht nicht auf jeden zutrifft!

da ist sicher was wahres dran
aber eben nicht die ganze wahrheit

es können sich durchaus 2 bedürftige finden
denen genau dies bewusst ist
welche zusammen miteinander und aneinander wachsen