„Love bombing“: „große Liebe“ - tiefe Leere?

Wo macht man sich denn kundig? Mein Exmann hat 3 gute Freundinnen,von denen keine mehr von ihm will und andersrum. Ich hab nen guten Freund bei demdasselbe gilt..

Wo muss ich nachlesen dass das alles nur gespielt is?

Joah...würde ich auch gern lesen.

Das läßt sich hier nicht so einfach erläutern. Ich selber habe auch Freundinnen. Völlig üblich das es unterschiedliche Freundschaften gibt Mann und Frau. Wenn es aber um die Paarung geht "Natur"..."Gene".... ist ein Mann dnn ein Mann wenn er bestimmte Kriterien erfüllen kann. Ansonsten ist es nur eine dicke Freundschaft, wenn überhaupt..
Sind beide gebunden oder anderweitig glücklich - ist es völlig egal wie anziehend sich beide voneinander fühlen, es kommt alleine auf den Mehrwert der Freundschaft an. Eine Bereicherung für beide also.

Es gibt Männer und Frauen, wenn sie sich das erste Mal sehen wissen sie schon das sie Sex miteinander haben wollen, das ist uns in den Genen verankert. Der Mann sieht die Frau...uao sehr schön und ihre Stimme ist es auch. Also gehen wir mal davon aus das der Mann natürlich ist und Frauen mag, jetzt denkt er bestimmt " hey....ich möchte mit dir dicke Freundschaft knüpfen und aber auf keinen Fall Sex wollen....Hallo??
Klar heut zu Tage gibt es alles...ihr könnt auch glauben was ihr wollt, kein Gesetz der Welt kann es euch verbieten

@*****Yed

Ich bestreite gar nicht, dass es immer ein Abwägen bei neuen Begegnungen zwischen den Geschlechtern (aber auch bei Gleichgeschlechtigen) gibt. Aber es gibt so viele K.O. Kriterien, dass so ein immenser Großteil, lockig flockig, in den ersten Sekunden aussortiert wird, dass man nicht einfach in den Raum stellen kann, dass Männer und Frauen keine Freunde seien können.

Was machen nur die armen Menschen, die bi-sexuell sind...die haben dann gar keine Freunde.

Jeder darf seine Meinung haben. Punkt.

Das bedeutet doch nicht, dass ich andere Meinung nicht auf ihren Gehalt prüfen darf, indem ich sie in Frage stelle.
Wenn es also hier nur darum geht, Meinung an Meinung an Meinung unkommentiert aneinander zu reihen, dann bitte ich um Verzeihung.

Hab mir jetzt mal das Video komplett angeschaut.
Das einzige was er am Ende mitteilt, das das Ende der Bedürftigkeit oder raus aus dem Nebel erst dann stattfindet, wenn man Sex nur noch mit der/dem einen haben will.
Das er vorher jede für die eine gehalten hat, kann man glauben muss man nicht, klingt tatsächlich etwas bedürftig.
Ein Bedürfniss befriedigt man aber auch mit dem einen den man gefunden hat.
Wenn man hier Nähe/Intimität mit Menschen auf Grundlage von Sympathie, aber mit dem wissen es soll keine Beziehung werden zulässt, befriedigt das sicher auch ein Bedürfniss.
Aber unter einen "bedürftigen" Mann/Frau versteh ich was anderes.
Einmal die, die zur Höchstform auflaufen nur um Sex zu bekommen. ( Überwiegend Männer wahrscheinlich) Auch als Süßholzraspler bekannt.
Und die, die sich tatsächlich in jede Begegnung Hals über Kopf verlieben, nur das ist nicht nach dem ersten Sex vorbei. Eher (persönliche Erfahrung) umgekehrt, die wollen danach erst recht alles für Dich machen und sind zu sämtlichen Kompromissen bereit, selbst dann wenn Du ehrlich sagst das Du nicht wirklich Gefühle hast. Wird sehr anstrengend, obwohl die Artikulation vorher klar war.
Also beides etwas was ich gern vermeide, beide erkennt man daran das sie sich Dir und Deinem Verhalten stark anpassen, spürbar nicht sie selber sind und jeden "Schwachsinn" den Du von Dir gibst "feiern". Hinterfragst Du eine Meinung die sie vorher noch hatten, hast Du natürlich immer Recht. Extrem manipulierbar, wobei Typ 1 glaubt damit manipulieren zu können, Typ2 will einfach nur geliebt werden.
Was mich besonders stört das indirekt alle für vernebelt, bedürftig erklärt werden, auch wenn sie nur auf Nähe und Intimität nicht verzichten wollen, in der Zeit bis jemand auftaucht, der mehr sein könnte und ggf. offen dafür sind das sich mehr entwickelt wenn es für beide passt. Lt. seinen Aussagen müsste jeder darauf verzichten, der gerade warum auch immer, nicht zwingend eine Beziehung sucht, erst dann ist man ja klar.

Unter "love Bombing" versteh ich eher, wenn jemand den anderen mit Zuneigung direkt erschlägt, für alles Verständniss hat und sich so verhält wie er glaubt dem anderen zu gefallen, ohne das er dabei authentisch bleibt. Nur für sein Ziel zu erreichen, entweder nur Sex oder das der andere sich auch verliebt, er will, bzw. ist es ja bereits.
Heißt ist der Versuch passend zu machen, was eigentlich nicht passt.

genau das wäre für mich, was ich "bedürftig" nennen würde

wenn mir eine beziehung zu haben wichtiger ist als die person,
mit der ich zusammen bin...(hauptsache ich habe jemanden)

das hat die verliebtheits-phase oft so an sich
da wird erst mal alles auf "später klären" verschoben
weil nichts und niemand mir diesen rausch vermiesen soll...

bedürfnisse zu haben, auch sich eine beziehung zu wünschen,
halte ich für völlig normal
(deshalb haben ja millionen von menschen eine)

Im Grunde wird erklärt warum man so drauf ist, das ist die Botschaft. Lassen wir diese Person mal so dahingestellt. Im Grunde spricht er genau die Sachen an, die vielleicht jeden Tag überall passieren.
Parteien finden sich toll, der eine ist noch dynamischer und aufdringlicher in seinem Wesen, begehrt, möchte einen aufsaugen...... später flaut es direkt ab. Das Interesse an der anderen Person ist ruckartig weg.
Das der betroffene Part sich natürlich gekränkt fühlt, denkt er hat was falsch gemacht usw. ist verständlich.
Aber er hat keine Schuld. Das alles hat nichts mit ihm zu tun.

DAS IST DIE BOTSCHAFT


Selbstverständlich kann es einem auch passieren. Mir ist es einmal passiert. Ich war geblendet von dem Menschen. Es passte alles wunderbar. Charmantes Auftreten, jeden Tag Kontakt, Magnetisierung, über über Begeisterung - - - - - - manchmal dachte ich, ob das normal ist????
Dann wo die Ziele mit mir erreicht wurden, bin ich weggeworfen worden. Einfach so, ohne Kommentar, innerhalb von einem Tag.
Ich hab es zur Kenntnis genommen und geschwiegen. Es lag nicht an mir, ich war nur ein Objekt mehr nicht.
Später war er beleidigt, weil ich nichts sagte ausser *ok, dann ist es eben so *.
Unglaublich.
Mit diesem Bsp. möchte ich nur aufzeigen, dass manchmal das rationale Denken nicht immer erfolgreich ist. Ich habe alles schön in ein Päckchen gepackt und Tschüss gesagt.


Vielleicht gibt's hier noch mehr Bsp. aus der Praxis..... Würde sie gern lesen.

Wenn diese Begeisterung oder Anziehung auf beiden Seiten vorhanden ist, ist ja auch alles erstmal gut.
Nur finde ich, vll. bin ich da zu rational, sollten man auch dann erstmal schauen wie es sich entwickelt und nicht gleich eine Zukunfstperspektive draus machen, unverzüglich den Beziehungsversuch würde ich jedenfalls nicht mehr starten, dafür muss schon einiges mehr passen.
Erstmal den Moment genießen mit der Option für beide, das es auch enden kann. Einfach schauen wohin es führt und wie "echt" das Gefühl wirklich ist. Klar schließt das eventuellen Schmerz auf einer Seite nie aus. Dann nicht dazu stehen können ist die Falle in eine Beziehung hineinzuschlittern.
Böse ist halt, wenn der andere es von vornherein wusste und nur seinen Spaß haben wollte.
Klammern, passiert aber leider auch häufig wenn das von vornherein klar kommuniziert wurde und erstmal auch akzeptiert wurde. Darin sehe ich "Bedürftigkeit".

Ich verstehe "Love Bombing" so, dass vor lauter völliger Verknalltheit superhyperoberduper Vollgas gegeben wird, vergleichbar mit einem Sprinter, der einen Marathon laufen will: Er kommt nicht weit.

Und das, bevor er richtig geprüft hat, ob das Gebotene denn überhaupt seinem (wahren!) Bedürfnis (nicht nur einem spontanen Verlangen) entspricht, Stichwort "Projektion".

Klingt unentspannt und ist mir bei beiden Geschlechtern schon begegnet.

Das ist doch was ganz anderes und keine Aussage darüber, ob Männer und Frauen befreundet sein können. Natürlich können sie das.

Beim Kennenlernen kommt es zum Sex, der verläuft sich. Passt mehr, hat man evtl eine Freundschaft. Oder man hat gemeinsame Interessen, findet sich unattraktiv, kann man auch gut befreundet sein.

Ich bin z.T. sogar mit Exen befreundet.

Vermutlich würde ich auch mit allen meiner für mich attraktiven Freundinnen Sex haben. Das lasse ich aber bleiben, weil es dann nur kompliziert wird. Das ist also eine bewusste Freundschaft. Aber geil find ich manche schon

Man sollte nicht das genze Leben auf die Dating-Perspektive verengen und daraus Schlüssel ziehen.

Es kann einmal passieren. Geschenkt.

Aber das seltsame Bauchgefühl war ja da:

Und beim nächsten Mal erkennt man diejenigen, die nur jagen um des Jagens willen.

Lustigerweise hab ich selbst auch schon solche Phasen gehabt. Dass der andere am Ende darunter leiden könnte war mir völlig schleierhaft.

Ich hab so einen Mensch geheiratet, darum muss ich kein Video, was mir innhalltlich ähnlich gelebt und bekannt ist, anschauen.



Schauspielerei... brauch ich nicht. Egal was dem Herrn im Video auf den Kopf gefallen ist.



Rette sich wer kann..

bezugnehmend auf das video
würde mich mal interessieren
wie realistisch die aussage dieses mannes ist

er sieht eine frau - ist völlig begeistert - sieht in ihr die mutter seiner kinder

und nach dem 1. sex ist alles weg...

gibt es das?

Ich bin da ganz bei @****bo: Es gibt verschiedene Love-Bomber-Typen. Einigen ging es VOR dem ersten Sex angeblich nur um Sex - um was ganz lockeres. Doch DANACH starten die plötzlich durch. Bis dato hatte ich Heiratsanträge mit Kinderwunsch von 3 Männern, die max. eine Bekanntschaft+ wollten.
Die kannten mich doch noch gar nicht!
Und solche Typen dann wieder loszuwerden, ist verdammt anstrengend.

Inzwischen erkenne ich diese Typen meistens frühzeitig und mache um die einen Bogen. Doch nach Needy allein kann man da nicht gehen. Wenn ich meine alte Beziehungskiste noch nicht verdaut habe, also noch nicht dazu bereit bin, mich wieder auf eine Beziehung einzulassen, bin ich selbst auch noch im Needy-Modus.
Der Unterschied ist bloß, dass ich mich dann nicht in romantische Science Fiction hinein steigere.

Ich trenne dann klar zwischen sexuellen Bedürfnissen und zwischenmenschlichen Bedürfnissen. Weder die einen noch die anderen müssen unbedingt durch meinen Lebensgefährten befriedigt werden.
Oder besser ausgedrückt: Wenn ein Lebensgefährte da ist, müssen die zwischenmenschlichen Bedürfnisse auch unbedingt durch den Lebensgefährtin befriedigt werden. Im was, wie, wo genau bin ich aber flexibel. Denn auch enge Freunde erfüllen diese Beziehungsbedürfnisse.

Beispiel:
So ein wenig Anerkennung für das, was ich mache/ für meine kleinen Erfolge im Leben brauche auch ich von meinem Lebensgefährten. Oder auch schon Mal Unterstützung. Für mich gehört es einfach zur gemeinsamen Lebensgestaltung dazu, dass man sich auch für das Leben des/ der Partner(in) interessiert und hin und wieder stark macht.
Ich erwarte aber nicht, dass sich mein Lebensgefährte für alles, was ich machen will, interessiert. Oder dass er mich in allem unterstützt. Hier und dort brauche ich auch einen Freiraum, etwas in meiner Freizeit zu tun, was ihm weder gefällt noch tangiert. In solchen Fällen fordere ich von ihm selbstverständlich Null Anerkennung oder Unterstützung. - Bloß etwas Freiheit. (Und die gebe ich ihm auch.)
Aber irgendwas von dem, was für mich wichtig ist, sollte meinen Lebensgefährten schon interessieren.
Für mich sind Interesse, Anerkennung & Unterstützung elementare Beziehungsbedürfnisse innerhalb einer Partnerschaft. Für mich beruht das auf Gegenseitigkeit.

Ich habe nichts gegen das Patriarchalische Modell, in dem es für die Frau die ganze Zeit nur darum geht, das Männchen zum glänzenden Vorzeigemodell zu manipulieren. Wer das leben mag, soll das tun. - Aber bitte nicht mit mir.

Wenn nun die alte Beziehungskiste Schrott ist, habe ich wieder mehr Zeit für Freizeitprojekte mit Anderen. Dann erlebe ich dort mehr gegenseitiges Interesse, Anerkennung und/ oder Unterstützung. So komme ich wieder aus dem Needy-Zustand heraus. Aus dem Mangel, der entstanden ist, weil ich zu viel Zeit mit einem Partner verbrachte, dessen Interesse an meinem Leben erloschen ist!

Und wenn ich satt und wieder für eine Beziehungskiste bereit bin, bin ich auch wieder flexibel. Dann habe ich nicht das dringende Bedürfnis, dass mein zukünftiger Partner mich unbedingt in A, B, C, D, E, F, G sieht, toll findet und unterstützt. Dann reichen mir ein paar Übereinstimmungen. Dann darf er ruhig ein paar meiner Faibles gähnend langweilig finden. Da bin ich locker und auch zu intellektuellen Kämpfchen bereit - ohne mich sogleich bei jeder Kleinigkeit angegriffen zu fühlen.

Diese Needy-Typen aber, die geben beim Fliren das, was sie selbst dringend brauchen.
Lob und Anerkennung für A, B, C, D, E, F, G.
Eine echte Auseinandersetzung ist mit denen nicht möglich.
Und die haben kein Faible, für das sie brennen. Da ist einfach nichts, was sie nach dem Zusammenbruch ihrer letzten Beziehung wieder eigenständig angekurbelt haben. Die warten auf eine Frau für die sie wieder glänzen DÜRFEN/ SOLLEN/ MÜSSEN - und hassen es gleichzeitig wie die Pest.

Schön blöd, wenn man das manipulative Patriachalische Modell verlassen will,
aber nie gelernt hat, sich ohne (potentielle) Sexualpartner(innen) zu motivieren.

Worüber?

Ich glaub' schon - ich find's ziemlich unreif.

Erinnert mich an einen Mann, den ich außerhalb jeglichen Datings kennen lernte, der mir sofort signalisierte: "Dich finde ich toll, Dich will ich!" und der dann in der Folge auch sehr zielstrebig war. Keine Frage, das hat mir seeehr gut getan, dass mich jemand soo toll fand, meine Ehe war gerade kaputt gegangen und ich hatte mich schon lange nicht mehr als begehrenswert und begeisternd empfunden. Diese totale "Anhimmelung" war wie Balsam für mich.

Er hat sich sechs Wochen lang völlig verausgabt damit und er spann ausladende gemeinsame Zukunftspläne.

Aber gerade deshalb hatte ich bald das Gefühl, dass das Luftschlösser sind und er eben auf der langen Strecke einknicken würde. Also habe ich es genossen, so lange es währte - für so richtig echt beziehungstauglich habe ich mich damals nicht gehalten, ich fühlte mich noch ziemlich angeschlagen.

Es gab nach und nach noch andere Anzeichen, dass er auf Dauer nicht verlässlich wäre (sein Umgang mit Geld, sein Verhältnis zum "Feiern gehen", seine gewisse Unselbstständigkeit in Alltagsdingen ... ), vielleicht ist das insgesamt eine Frage der Persönlichkeit und/oder der Reife?!

Als er dann mehr oder weniger kniff - also keinen klaren Schlussstrich, sondern sich schleichend zurück zog - war ich ernüchtert, aber nicht schockiert.

Gepiekt hat es trotzdem ein paar Wochen.

Kleine Korrektur:

Schön blöd, wenn man das manipulative Patriachalische Modell verlassen will,
aber nie gelernt hat, sich ohne (potentielle) Lebensgefährt(innen) zu motivieren.

Ganz unabhängig vom Geschlecht: wie schön wäre es, wenn man Gefühle zulassen und genießen könnte, ohne dass irgendwann einer Anspruch auf das gesamte Leben und die Zukunft anmeldet.