Berührung und Streicheln

@******_wi

Ich erkenne Ähnlichkeiten zu meiner vergangenen Beziehung, mit dem Unterschied, dass ich durchaus kommuniziert habe, wie ich mich fühle und wenn ich Sex wollte.

Das Ding war halt auch bei uns, dass Streicheln und körperliche Nähe von ihm immer als Startschuss für Sex galten. Ich habe sogar die Erfahrung gemacht, dass das sehr vielen, vielleicht sogar den meisten Männern so geht, weil sie sehr oft Zärtlichkeiten nur im Rahmen von Sex bekommen. Das absichtslose Streicheln ist für sie etwas Fremdes, kennen sie nicht. Ich kann mich in meinem ganzen Leben sogar nur an einen einzigen Mann erinnern, der Streicheln und Kuscheln nicht nur auch außerhalb einer Liebesbeziehung gut konnte, sondern bei dem das Ganze auch nicht zwangsläufig einen sexuellen Hintergrund hatte. Das war damals überhaupt erst für mich der Startschuss, zu merken, dass dieser junge Mann mit mir schmuste, obwohl wir nicht zusammen waren und er auch keinerlei sexuelles Interesse an mir hatte. Es war das erste Mal, dass ich diese sehr enge, körperliche Nähe ganz besonders zu einem Mann zulassen konnte, weil ich mich so "sicher" bei ihm gefühlt habe. Die Sicherheit, dass er keinen Sex wollte, dass er nicht fummeln wollte, sondern wirklich einfach nur kuscheln, streicheln, Berührungen genießen. Dieser Augenblick, in dem das zum ersten Mal mit ihm passierte, ist so krass in meinem Gedächtnis eingebrannt. Es war ein richtiges Schlüsselerlebnis.

In meiner Beziehung jedoch war gerade Streicheln für mich lange wie eine heiße Herdplatte, weil ich das über Jahre hinweg nicht machen konnte, ohne dass er sich Hoffnungen auf Sex machte. In den letzten Jahren der Beziehung wurde das zwar deutlich besser, verschwand aber nie ganz. Ich will ihm nicht unbedingt einen Vorwurf machen, weil man ja nichts für das kann, was einen erregt. Aber die Schuldgefühle, weil ich ein Bedürfnis stillte, während er davon erregt wurde, dieses Bedürfnis aber wiederum nicht stillen konnte, waren immer vorhanden.

Auch bei uns kam es dann zu der Entwicklung einer Dynamik, innerhalb der er meinte, es wäre besser, wenn ich die Initiative für Sex ergriff, damit er genau wüsste, wann ich denn nun Sex wollte. Aber auch das war keine gute Lösung, zumindest nicht für mich, weil ich von Grund auf sexuell kein besonders initiativer Mensch bin. Das heißt nicht, dass ich mir selten Sex wünsche, sondern lediglich, dass ich es nicht meiner Natur und nicht meiner Sexualität entspricht, einzufordern und dabei zuzusehen, wie der andere springt. Es fühlt sich für mich merkwürdig an und erregt mich leider auch nicht, wenn ich die "Ressource Sex" kontrolliere und jederzeit bestimmen kann, wann Sex stattfindet, und wann nicht. Mein Exmann hat oft zu mir gesagt, er wünsche sich mehr Initiative von mir, dass ich mir "nehme", worauf ich Lust habe, er wünschte sich einfach eine aggressivere Art von Sexualität von mir. Meine sehr introvertierte, reaktive Sexualität interpretierte er oft als "desinteressiert", gerade weil ich ja sehr lange Zeit wirklich kein Interesse an Sex hatte. Und es hat ihn furchtbar geärgert (was ich durchaus verstehen kann), wie eifrig und sichtbar sexuell ich mich in einer Dynamik mit einem Mann verhalten konnte, der gerade auf sexueller Ebene sehr dominant und fordernd ist und damit eben meine reaktive Sexualität perfekt komplimentiert.