Die sexuelle Harmonie in der Partnerschaft finden?

Hallo,
ich finde den Beitrag von @*****ite richtig. Du hast ja glücklicherweise dein persönliches Rezept gefunden und es funktioniert.
Ist bei mir mit SB genauso...zack läuft. Beim Sex mit Partnern ist es bei mir völlig anders...ich schaffe es, quasi keine Erwartung und keinen Plan zu haben und lasse es auf mich zukommen. Meist merkt man ja relativ schnell, ob man sexuell auf einer Wellenlänge liegt, der Rest ist dann gemeinsame Entwicklung. Für mich (die dem Reiz neuer Haut null abgewinnen kann) ist Sex nun z.B. mit meinem Mann perfekt. Es lief von Anfang an gut, aber seine Erfahrung, Art und Schutz lassen es zu, dass ich komplett abschalte, ausprobiere, zulasse und Grenzen austeste. Da gibt es halt das übliche Orgasmusrezept, aber ich erfahre immer noch neue Wege, die mich dahin bringen.
Sicherlich werdet ihr auch auf lange Sicht Euren Weg finden...Versuche Dir und ihm nicht zu enge Grenzen zu setzen. Es wäre schade, wenn ihr Euch damit gemeinsame Möglichkeiten nehmt. Versuche ihm Freiheit im Umgang mit dir zu geben und hey, vielleicht findet er nicht diesen Punkt, aber dafür einen anderen und Sex kann ja auch mal ohne Orgasmus schön sein.
Euch alles Gute!
Grüße
Leeny

Ich z. B. kann nicht kommen wenn ein Mann mich fingert.
Absoluter Horror, da gibt's mehr "knapp daneben" als die richtige Stelle mit der richtigen Intensität getroffen. Machte mich teilweise richtig aggressiv.
Irgendwann hab ich mich dann doch drauf eingelassen, aber im. Hinterkopf "klappt eh nicht, aber ich versuchs mal zu genießen"
Hat zu meiner Überraschung doch geklappt, ich war völlig geplättet.
Ich bin zwar immer noch kein Freund von bei mir, aber so als Variante nehm ich das inzwischen ab und zu mit.

Je länger ich keine SB mache umso schneller und einfacher kann ich kommen. Im Falle das ich lange Zeit keinen Orgasmus hatte, reicht auch nur eine leichte Berührung. Leider ist eine selbstaufgelegte Enthaltsamkeit nicht gerade einfach.
Aber versuche einfach SB zu meiden, bzw. wenn dann mache es dir schwieriger... evtl. die andere Hand nehmen. Wenn es nix wird abbrechen und auf nächstes Mal verschieben oder bestenfalls bis zum nächsten Paarsex.

Mit dem Partner, den Focus nicht auf den Orgasmus, sondern versuchen alles was angenehm ist zu geniessen. Selber auch aktiv werden, die Hände des Partners führen, aber auch mal machen lassen.

Der Weg ist das Ziel. Es ist eine langsame Umgewöhnung.
Auf die Schnelle wird es wohl nicht gehen.

SB ist für mich mein heiligstes Privates.
Kann das weder zu Vorführ- noch Lehrzwecken.
"Fehlkonditioniert" (?!), wie der -mit -dem -Seil schrieb, sehe ich da keineswegs!
OK, ich hatte einen einzigen, der es mir intuitiv genau so gut gemacht hat wie ich mir selbst- mit derselben Technik. Ich kann aber nicht sagen, warum und wie er auf den Trichter kam.

Ich bleibe weiter neugierig, was von "außen" an mich herangetragene Trigger betrifft.
Oft genug sind da große Überraschungen dabei!

Aber meine Erbse und ich? Das ist privat und das ist auch gut so/ soll so bleben.
Nicht als Notnagel, wohlgemerkt!

tja, das is genau der Grund,
weshalb meine Frau kaum Interesse an anderen Männern hat:
Sie müßte ihnen zuerst mal so viel beibringen.

Dem eigenen Mann alles beizubringen,
diese Mühe müßtest du schon auf dich nehmen...
Vielleicht trifft er nicht genua diesen Punkt - obwohl - auch das müßte möglich sein...
aber er hat andere Winkel und damit andre Möglichkeiten.
Wir können nur empfehlen:
Weiterüben - wenn die aussicht besteht,
dass es sich lohnt.

Nach 18 Jahren sind mein Mann und ich gerade dabei, einander sexuell zu entdecken, nachdem wir einander emotional sehr, sehr nahe sind, sexuell gesehen aber einfach keinen Zugang zueinander finden konnten. Er: kaum in der Lage, Gefühle und körperliche Empfindungen zu benennen oder zu sagen, was ihm gefallen könnte, sexuelle Erfahrungen nur sehr wenige. Ich: überwiegend lesbisch gelebt, wie Mann funktioniert, hätte ich mir gerne von meinem Mann zeigen lassen - Ergebnis: so gut wie gar kein Sex.

Momentan probieren wir völlig neue Wege, die sehr viel mit Kommunikation, Druck wegnehmen, Verweigerung, Zeigen, Ausprobieren zu tun haben. Deshalb kann ich sicher nur sehr bedingt antworten, ich habe gerade erst damit begonnen, jetzt "die Zügel" in die Hand zu nehmen und zu probieren, wie ich meinen Mann sexuell "erwecken" kann. Dafür hole ich mir Unterstützung in Form von Rat, ich habe das Glück, hier einen Mentor gefunden zu haben, der mir nach meinem ersten "Mißerfolg" bissl Mut, auch Aufklärung und neue Impulse mitgegeben hat.

Eines der Dinge - quasi fast noch "druckfrisch": wir haben zwei große, schwere, gemütliche Sessel gegenübergestellt, dazwischen einen gepolsterten Hocker für die Beine. Plan war, daß wir einander nackt gegenübersitzen, so daß wir beide einander gut sehen und berühren können. Ich wollte meinem Mann eine erotische Geschichte vorlesen, er sollte sich dabei schon bissl berühren und streicheln (blöderweise war die Geschichte so fad, daß ich beim Vorlesen fast eingeschlafen bin, und seine Erregung war nun auch nicht so wirklich sichtbar ). Also haben wir bissl so gebabbelt, einander beobachtet, er wurde feucht im Schritt (daß Männer das überhaupt können ist echt der Knaller, wußte ich bis vor kurzem noch nicht), ich zu meiner Überraschung auch - also ihn gebeten, der Sache bei mir mal auf den Grund zu gehen (ohne mich zum Höhepunkt zu bringen) - naja, so Sachen eben, weiter erzählen will ich hier nicht.

Wir hatten jedenfalls viel Zeit, Ruhe, keinen Druck und viel Gelegenheit, zu sehen und zu spüren, was den anderen heiß macht. Das miteinander Reden klappt gut bei uns, es gibt keinen Menschen, dem gegenüber ich so "schamlos" sein kann wie meinen Mann. Und ihn macht das Reden auch an, das war mir neu, er ist ja eher so rational (und "erledigt" seine Orgasmen seit über 30 Jahren überwiegend schnell, effektiv, diskret und im Alleingang).

Ob ich dir/euch viel raten kann - vielleicht nur das: redet miteinander. Erlaubt euch eure Masturbation, laßt euch auch daran teilhaben. Verliert die Zärtlichkeiten jenseits des Sex nicht aus den Augen, die sind wahnsinnig wichtig.

Und als mittlerweile wirklich streßerprobte, über lange Jahre Workaholic mit Tendenz zur beruflichen Prioriätensetzung lebende Frau: bitte NIEMALS Beruf über euer Sexleben stellen. Wirklich, das macht krank! Es gibt nichts, was im Leben wichtiger ist, als gelebte Sinnlichkeit, ganz egal, welche Termine einem da was anderes suggerieren. Wäre mir das früher bewußt gewesen und hätte ich da besser aufgepaßt, wäre ich heute sicher in besserer gesundheitlicher Verfassung, als ich's bin.

Das kenne ich von mir auch, dass ich früher nur mit einer "Technik" gekommen bin, und ausschließlich, wenn ich mich selbst befriedigt habe.

Habe mit Ende 30 nach längerer Singlezeit und Gewichtsreduktion ein anderes Körpergefühl für mich bekommen und Gott sei Dank die richtigen Sexpartner gehabt, die mir Lust und Befriedigung sowohl klitoral als auch vaginal beschert haben.

Früher hatte ich immer bestimmte Erwartungen wie was sein muss, sich anfühlen muss. Aber mit "müssen" kann ich für mich nicht entspannen und mich fallen lassen.

Wenn der Mann, die Situation und die Lust aufeinander stimmt, dann klappt's. Wenn nicht, dann nicht.

Für mich sind das zwei Paar Schuhe..meine Selbstbefriedigung und der Sex mit meinem Mann bzw mein Orgasmus durch ihn.

Ich denke der Weg dazu ist..dich im Kopf fallen zu lassen und mal nicht soo sehr über deinen Orgasmus oder wie er ihn nun hin bekommt nach zu denken..ich weiss das ist schwer. Ich habe jahrelang als Frau mir meinen Orgasmus beim Sex quasie selber geholt, durch bestimmte Positionen oder Aktionen meinerseits. Somit war es eher eine Selbstbefriedigungssession mit lebendem Objekt...später erfuhr ich wie toll es ist, dies alles dem Mann zu überlassen. Dazu musste ich aber meinen Aktionismus mal drosseln, der stets zum Ziel hatte in nützlicher Frist "zu kommen".

auch nonverbale Kommuikation ist meiner Meinung nach wichtig, zu viel drum rum Gerede kann es manchmal auch schwierig machen, da es Druck auslöst beim Gegenüber. Mein Rat, versucht doch einfach den Sex als Gemeinsames zu geniessen ohne gleich das Ziel "Orgasmus" vor Augen zu haben...lass ihn/euch mal erkunden wie dein/eure Körper auf einander reagieren. Eure Körper gegenseitig lesen zu lernen ist genau so wichtig wie verbal zu kommunizieren.

(sie)