Sexualität: unterschiedlicher Stellenwert in einer Beziehung

Der Joy ist in der Tat kein Therapiezentrum. Aber eine Möglichkeit mit interessanten Menschen zu schreiben die Erfahrung haben.

Das ist ein Ungleichgewicht das man aus der Welt schaffen sollte. Die Beziehung ist in dem Moment eigentlich quasi tot.

Ich denke eine Tatsache, mehrere Begriffe.
Für mich läuft das unter Polarität, bzw. Männlichkeit(Weiblichkeit)
Wenn das verschwindet, verschwindet auch die sexuelle Anziehung.

Ist trotzdem nur Kosmetikum. Weil wir auch nur 1 Seite befragen können. Ich jedenfalls habe immer sehr gerne meine eigenen Erfahrungen zu diesen Themen beigetragen aber das hilft im Grunde überhaupt nichts.

G/w

Spricht mir von der Seele und das von einer Frau, fabelhaft!

Du bist in einer Situation, die hier vielen wohlbekannt ist.

zu dem seltenen kinderfreien Abend: Ich versteh deine Gedanken, sie sind nachvollziehbar. Aber ich sehe es auch aus Sicht deiner Frau: Die Kinder sind aus dem Haus, Hab jetzt gefälligst Lust auf Sex. DAS ist Druck pur. Und nichts tötet die Lust mehr, als Lust haben müssen, weils grad so schön passt.

Daß sie es nicht mag, daß du dich nackt an sie schmiegst, ist jetzt erstmal nichts, was ich seltsam finde. Ehrlich gesagt könnte ich das auch nicht leiden- und das bei funktionierendem Sexualleben.
Ich frag mal ganz doof: wie oft in den letzten 20 Jahren hast du mit ihr gekuschelt, ohne den Versuch zu unternehmen, daß mehr draus wird?
Wenn sich jemand durch nur nackte Tatsachen bedrängt fühlt, muss da irgendwas irgendwann schiefgelaufen sein. Wenn Nacktheit als Gefahr gesehen werden, krankt es wonders

Da muß ich auch dir recht geben. Das ist ein oft unterschätzter Aspekt in einer guten Beziehung. Nähe und Zärtlichkeiten spielen eine enorm große Rolle in einer guten Liebesbeziehung. Bleiben die Aspekte aus wird auch der Wunsch nach Sex seitens der Frau oftmals weniger.

Da du es nicht sehen kannst:
Meine Augenbraue hat sich grad gehoben.

Das war wegen der Polarisierung.

Ne, wegen dem


aber ich kenn das ja

Hallo,

also ich würde das als Mann auch komisch finden, würde sich eine Frau jede Nacht mir ihre Pussy an mir reiben wollen. Obwohl ich gerne Sex habe, aber dann muss es auch für beide passen.

Nach meiner Meinung bei mangeldem Sex sind Frauen auch konsequenter und suchen sich jemand anderes, die Männer hängen oft in so einer Liebesschleife und träume von einem Ideal, dabei sieht die Wirklichkeit ganz anders aus.

Sehr richtig.

Vielleicht liegt das eigentliche Problem überhaupt nicht in mangelnder Zärtlichkeit und den ganzen anderen üblichen Verdächtigen sondern viel tiefer. So einfach bleibt die Libido nicht weg. Aber die ganzen tiefergehenden Probleme die die Partnerin höchstwahrscheinlich plagen kann nur sie selbst aufarbeiten. Vielleicht hat sie sich selbst noch gar nicht mit ihren eigentlichen Bedürfnissen auseinandergesetzt.

G/w

Ich habe in diesem Thread nur einzelne Beiträge gelesen, und möchte mich erstmals nur auf die Beiträge des TE beziehen. Sorry, falls etwas davon schon vorgekommen ist.

Es gab in diesem Forum schon viele ähnliche Threads. Normalerweise meldet sich der Teil der Beziehung, der mehr Sex braucht. Ich hoffe, du hast diese Threads gefunden und gelesen. Ich komme mir mittlerweile ein bisschen wie eine alte Leier vor, wenn ich das schreibe, was unten kommt. Und doch, obwohl die Fälle ähnlich sind, sind die TEs doch sehr unterschiedlich, und dieses Problem berührt mich immer wieder, weil es auch meins ist.

Es gibt sehr viele Gründe, aus denen zwei Menschen zusammen kommen und ein gutes Leben zusammen aufbauen, obwohl sie sexuell nicht kompatibel sind. Bei mir und meinem Partner ist es auch so, und ich bin bis heute gerne in dieser Beziehung.

Als ich vor ca. 3 Jahren entdeckt habe, dass ich sehr wenig über Sex weiß und mehr erleben möchte, habe ich zuerst mehrere Bücher zum Thema gelesen. Sie haben mich u.a. darauf gebracht, dass ich nur mich ändern kann, und nicht meinen Partner. Das hat hier bereits jemand so geschrieben.

Dann war ich zu mehreren Workshops über sexuelle Kommunikation, später habe ich auch ein paar Tantra-Workshops gemacht. Ich denke, dass Sex -- oder, besser gesagt, Eros -- einigen Menschen eine einzigartige Lebensenergie gibt, die man sonst vielleicht nur in den Höhenflügen der Kreativität erreichen kann. Deswegen ist der Wunsch nach sexueller Erfüllung ernst zu nehmen.

Die Sache ist nur, dass es für deine Partnerin wohl nicht so ist, oder noch nicht so. Sie ist letztendlich noch sehr jung, erst 36, hast du geschrieben. Nach 10 Jahren könnte es bei ihr schon ganz anders aussehen. Aber jetzt ist es für sie wirklich schwer zu verstehen. Ich musste sehr viel mit meinem Partner reden, und auch streiten, bis er verstanden hat, dass Sex für mich in diesem Lebensabschnitt ein Grundbedürfnis ist. Für ihn ist es nach wie vor nicht so -- aber er versteht mich nun endlich.

Es ist schwierig, Ratschläge zu geben. Wenn du ein paar Buchempfehlungen möchtest, kann ich welche geben. Schreib dann hier im Thread, ich poste sie dann.

Und es gibt ein paar Möglichkeiten, sich sexuell zu entwickeln, ohne dafür fremdgehen zu müssen. Seriöse Tantra-Massagen zum Beispiel, oder auch Sexological Bodywork. Es gibt hier im Joy und auch draußen mehrere Anbieter. In meinem letzten Tantra-Kurs waren gleich zwei Männer drin, beide so um die 45, die den Kurs gemacht haben, um das Interesse am Sex bei ihren Ehefrauen (wieder) zu wecken. Ich weiß allerdings nicht, ob es ihnen gelungen ist.

Nachtrag @TE: Ach ja, und was ein Strap-on ist, wusste ich bisher auch nicht, wie deine Frau. Bin ich dadurch disqualifiziert?

Bei welcher Gelegenheit hat sich das denn gefragt?

G/w

Das ist ein Aspekt der hier noch nicht angesprochen wurde. Wenn z.B. eine Frau einen Rucksack voller Altlasten mit sich herum trägt ist das so ein Fall. So eine Frau muss das erst mal mit sich selber in Angriff nehmen das ist sehr richtig beschrieben.

Nach dem Satz mit dem Strapon denke ich auch dass der TE zuviel von seiner Frau erwartet. Mich würde es echt interessieren in welcher Situation sie ihn gefragt hatte was ein Strapon ist. @******016.

G/w

Einige dieser "Altlasten" werden sich währen des 20-jährigen Zusammenlebens (wie @******016 schreibt) angesammelt haben. Da gehören schon beide dazu, das zu verarbeiten, und ich würde raten, damit anzufangen. Also, nicht die "Altlasten" bei der Partnerin suchen, sondern bei sich selbst. Und entdecken, wie das in die Beziehung reingespielt hat.

Mein Partner und ich haben als Paar die gemeinsamen Altlasten übrigens zu einem guten Teil abgearbeitet, ohne dass mein Partner mehr Interesse am Sex bekommen hat. Aber dadurch konnte er mein Interesse anerkennen und akzeptieren. Ob er noch seine eigenen Altlasten hat, und ob er daran arbeiten möchte -- überlasse ich ihm. Da kann ich nicht eingreifen, und will es auch nicht.

Manche Altlast fügen sich beide gegenseitig zu. Lauter kleine Stiche die eines Tages einfach zu übermachtig werden.

G/w

Das kommt auf die individuelle persönliche Situation an. Ich kann das an Hand der Infos hier nicht beurteilen wer von beiden stark mit evt. Altlasten behaftet ist.

Und weil das so ist können wir uns hier einen Wolf tippen und werden beiden nicht helfen können.

G/w

Aber momentan bin ich echt verzweifelt und ich möchte gerne wissen, was ich dazu beitragen kann (gem. Ihr nichts).

@******016
Dass die Lust aufeinander in langjährigen Beziehung nachlässt, ist ein normaler Prozess. Ein eher gutes Zeichen, denn es ist oft ein Ausdruck von viel Gemeinsamkeiten. Wenn es jedoch dazu kommt, dass einem der Trieb drückt und der andere Beziehungsteil sich verpflichtet fühlt dem nach zu kommen, wirkt das dann eher trennend.

Was du tun kannst ?
• werde eigenständiger, fokussiere dich nicht darauf, was sie dir nicht gibt / nicht geben kann, sondern suche die Aufgaben / Interessen ausserhalb der Beziehung. Sei es im Sport, Weiterbildung, Freiwilligenarbeit. Versuch dabei Selbstbestätigung zu tanken. Du wirst sehen es wird dir helfen. Wenn du das aus strahlst, wirst du auch wieder attraktiver (nicht nur für deine Frau).