Verheiratet und der Wunsch nach Abwechslung?!

Es ist doch etwas gutes dem Partner etwas zu gönnen und vielleicht auch seine ganz eigene Erlebnisse zu sammeln. Wenn man sich eingebunden fühlt kann es schon ein ziemliches Abenteuer sein. Alles andere ist besser wie zu hinter gehen und wo möglich sich zu trennen. Gemeinsames erleben ist hier ein ganz besonderer Zauber, dem ich schon ewig hinter her Hechel

Das Problem bei sche Fragen ist imnrf, das wir deine Partner nicht kennen. Du sollte am bessten wissen wie er drauf reagiert könnte. Prinzipiell bin ich im Team reden hilft, aber natürlich funktioniert das nicht immer. Wie gehst du damit um wenn er damit überhaupt nichts anfangen kann. Wie wichtig ist es dir? Auch wenn ihr Partner seid ist es dein leben. Die frage solltest du dir selbst vorher beantworten.

Das wissen wir nicht, ob das was Gutes ist oder nicht. Das obliegt dem Partner darüber zu befinden. Mehrere Antworten darauf sind möglich und gleich legitim.

Das stört mich so ein wenig bei diesen Diskussionen auf Joyclub. Die Gefahr ist groß, das man hier meint zu lernen was richtig sei, und diese Richtigkeit ergießt sich dann über den Partner.
Die Verhandlung, was denn richtig sei in so einer Situation, findet schnell mal im Thread in Abwesenheit des Partners statt- der aber das Verhandlungsergebnis bitte akzeptieren soll- ist ja für richtig befunden von ganz vielen.
Geht meißt nach hinten los. Hat meine Frau mit mir Probleme muss sie diese mit mir besprechen. Ruft sie stattdessen eine Ratsgemeinschaft ohne meine Anwesenheit ein (Freunde,Familie) und teilt mir dann mit welche Richtigkeiten diese Gemeinschaft ermittelt hat, wirds schwierig.

Das, empfinde ich so, ist die besondere Verantwortung, die wir Diskutierenden angesichts eines abwesenden Partner haben sollten: Wir sollten nie sagen, was richtig oder falsch, gut oder schlecht ist. Wir entmündigen damit den Partner.
Man kann Tipps geben, Optionen aufzeigen- mehr aber nicht. Diese Optionen aber zu filtern- in gut oder schlecht zu scheiden- das sollten wir über sie / für sie nicht tun.

Im Prinzip hab ich mit meinem ersten Beitrag karikiert, wenn zuviel eigene Wertung in die Ratgeberei mit einfließen*. Vielleicht sollte man in solchen Threads gänzlich auf eine eigene Meinung verzichten.

• Optionen aufschreiben
• Vor/Nachteile
• Ende.

Und alles Andere den Beiden überlassen.




*= Ist schon spannend wie unterschiedlich die Threads verlaufen, wenn ein und diesselbe Situation bei einem weiblichen oder bei einem männlichen TE auftaucht.

@***ra ,
Ich habe den Eingangspost und das Profil gelesen, wenn es fest gefahren ist, sind sie wohl gemeinsam in den Graben gefahren.
Ins Fitness gehe ich nicht wegen der Mukis, nein, ich will keinen Bierbauch, fremde Haut sehen ergibt sich zwangsläufig, leider ist die zZ geschlossen.

M oder W ist doch total wurscht.

Ich denke mal es gibt nicht so wenige hier im JC, die sich mit derselben Fragestellung beschäftigen oder beschäftigt haben.

Leider fällt es schwer sich darüber im Forum auszutauschen, denn bei aller sexuellen Offenheit muss ansonsten alles der gesellschaftlichen Norm entsprechen und jeder dahingehend missioniert werden. Jeder hat doch seine ganz eigenen persönlichen Gründe für sein Verhalten.

Missionierung findet überall statt, auch hier im Joyclub. BDSM, Tantra, Polygamie, Polyamory etc.

In meinen langen Jahren hier war ich wechselnd in Gruppen, und überall gab es jene, die den Stein der Weisen gefunden haben. Und sie standen in ihrem Eifer nach der Richtigkeit in nichts denen nach, die man gewöhnhlich "spießbürgerlich" nannte.

Die gesellschaftliche Norm mag ich nicht mehr festzustellen. Letztendlich muss man sich entscheiden und zu seiner Entscheidung stehen. Und gleich wie man sich entscheidet, es gibt immer jemand, der das falsch findet. Falsch, das man kein BDSM macht (weil besser als Vanillasex). Falsch, weil man nicht mehrere Partner hat (sei so natürlicher), falsch , das man nicht Tantriker ist (weil das macht man als achtsamer Mensch).

Ich wünsche der TE auch, das sie eine gute Entscheidung trifft, auch wenn es die falsche Entscheidung war. Ob die Wahl gut war- das ist entscheidend, nicht ob die Wahl richtig oder falsch war. Daher: Mut auch zum Falschen, wenn es für beide gut ist.

Stein der Weisen gibt es nicht, höchszens für sich selbst. Aber selten passt das was man selbst gut findet, anderen ebenso zu 100%

Mmh. Das hatte ich nicht geschrieben. Vielleicht noch zur Präzision:

Das, was gut für die beiden ist, ist nicht zwangsläufig das, was die beiden gut finden. Und es braucht Weisheit beides zu scheiden, wenn es das braucht.

Eine gute Entscheidung geht tiefer als eine nach Gelüsten gefällte Entscheidung.

Dashalb auf den HG hören.

Die Frage ist ha auch, will man bzw kann man das Thema beim Partner ansprechen? Warum ist meist nur ein Partner aus der Beziehung hier angemeldet? Richtig, hier kann man offen über das Thema sprechen ohne komisch angeschaut zu werden. Ich hatte schon eine ähnliche Beziehung und meine damalige Partnerin wollte nichts von dem Thema hören. Die Konsequenz war leider am Ende die Trennung, da wir keinen gemeinsamen Weg daraus gefunden haben. Am Ende läuft es dann doch auf eine Affäre oder hinaus. Leider sind nicht alle Partner(innen) so tolerant wie es einige von euch hier schreiben ^^

VG Dreamer_18055

In Bezug auf was?
• mit einem in Beziehung lebenden Mann aktiv zu werden, dessen Partnerin nichts ahnt?

• die Bereitschaft einer Partnerin, andere Menschen in die partnerschaftliche Sexualität hineinzulassen?

• ?

Also mit Tolerant meinte ich, dass der/die Partner/in den Wunsch versteht/akzeptiert.

Die Bereitschaft muss schon da sein. Sonst kann das nicht funktionieren und es wird heimlich gemacht.

Am besten ist man bringt neuen Schwung in die eigene Beziehung und sorgt hier für Abwechslung.

Das verstehe ich nicht. Warum MUSS die Bereitschaft da sein? Es wäre doch genauso legitim, das die Bereitschaft dazu nicht da ist.

Nein, auch da gibt es aufrichtigere Optionen. Diese Entscheidung ist nicht alternativlos- was zwangsweise dazu führt, das man für welche Entscheidung auch immer verantwortlich ist. Man hätte ja auch anders entscheiden können.

Ich bin mir nicht sicher, ob es etwas Schwung in die Beziehung bringt, wenn man etwas tut, was der Partner partout nicht will und es auch unverzeihlich findet - Bzw. ob das der geeignete Schwung sein soll.

Auch hier zeigt sich einmal, wie gefährlich empfundene Richtigkeiten sind. Es führt zwangsläufig zu einer situation, wo offen zu Tage tritt, das das eigene Wertemodell (So ist das richtig) höher ist als die Befindlichkeiten des Partners. Für die eigene Richtigkeiten ist man bereit dem Partner Leid zuzufügen (der freut sich ja nicht, wenn alles an ihm vorbei gemacht wird).

Wenn der Erzähleabend mit dem großen Märchenepos "Ich konnte nicht anders" Teil 1-7 erklingt, dann ist es schon echt kritisch. Meißtens startet dann nur noch der Wettbewerb "wer ist das größere Opfer", weil der Sieger daraus gefühlt ohne Schuld aus der Trennung hervorgeht. Und in diesem Wettbewerb gehts oft sehr unfair zu....

Ähm sry, also dann haben wir uns da falsch verstanden. Das Wort MUSS war hier vlt falsch gewählt. Ich bin da voll und ganz auf deiner Seite. Man kann hier nichts erzwingen. Entweder man geht den Weg zusammen, oder es macht keinen Sinn. Denn wenn einer sein Ding durchzieht, dann wird zwangsläufig jemand verletzt.

Mit neuen "Schwung" meine ich auch die eigene Beziehung ohne jemanden von Außen. Hier muss man beginnen zu reden. Es ist halt nur schwierig wenn ein Partner bei dem Thema komplett abschaltet.

@*********8055

Oder blockiert.....

Ja das Wort trifft es wohl besser.

Wir sind frisch verheiratet und obwohl wir uns nicht durch Joy kennengelernt haben stehen wir zu dem Grundsatz..egal welchen Unfug wir machen, Hauptsache gemeinsam.
Offene Worte, keine Geheimnisse und vorallem zu seinen Worten und Taten stehen. Nur wer gelernt hat vollständig zu vertrauen, kann sein Leben frei von Ängsten genießen.

das ständige gemeinsame "wir-Erleben" könnte irgendwann zu Unspannung führen ...

Hallo Mabami

Es ist so, dass wir Eure Beziehung, Deinen Mann und ein Stück weit auch Dich nicht kennen.

Versuche zuerst für Dich und dann mit Deinem Mann zusammen die folgenden Fragen zu beantworten:
a. Hast Du genügende zeitliche Freiheitsgrade, oder würde Eure Beziehung oder die Kinderbetreuung leiden?
b. Ist es realistisch, dass Ihr Euren Paarsex so verändern könnt, dass er für Dich besser stimmt? Zu was ist Dein Mann bereit?
c. Möchtest Du alleine Erlebnisse haben (so verstehe ich Deinen Beitrag) oder Ihr zusammen? In welcher Konstellation?
d. Wie könnte er reagieren, bzw. wie reagiert er? Könnte er das Ganze prinzipiell ablehnen, beleidigt sein, eifersüchtig?
e. Korrekter- und fairerweise müsstest Du ihm dasselbe anbieten.. Bist Du dazu bereit?
f. Was soll wie und wo sein, was nicht? Gibt es Regeln z.B. bezüglich Information, Go's und No-Gos, Vetorecht? Sind für Dich tiefe Gefühle zu "Mitspielern" erforderlich?

Auch ich plädiere grundsätzlich für Gespräche mit Deinem Mann. Heimlichkeit würde in Deinem Fall wohl iwann auffliegen, und Gewissensbisse hättest Du wohl auch.

Wenn Du in einem Club mit einem Mann intim wirst, ist das für mich genauso ein Fremdgehen. Nur der Ort ist anders. Bei Clubs ist es aber z.B. eher so, dass Du nicht ein enges Verhältnis zu den Mitspielern hast. Es kann (muss nicht) sich aber ergeben. Ein anderer Vorteil kann sein, dass Ihr je nach dem sagen könnt: Was dort passiert, bleibt dort..

Zu mehr kann ich Dir aktuell nicht raten. Alles Gute Dir/Euch!

Lg Pidu

Ein Nachsatz zu fremdgehen.

Rein logisch betrachtet (ohne moralische Wertung) ist Fremdgehen sehr ungünstig. Fremdgehen kennt keine Exitstrategie. Geht man erst mal fremd, zementiert sich die häusliche Situation und man macht sich vom Fremdgehen abhängig. Fängt man mit 40 an fremdzugehen, müsste man es ja durchziehen, bis die Libido im Alter nachlässt- so sie denn nachlässt. Wir gehen der einfachheit halber mal davon aus, das die Libido mit 70 nachgelassen hat.
Fragt man denn einen Fremdgänger, wie wahrscheinlich es ist, das er regelmäßiges Fremdgehen über 30 Jahre hinweg (40-70) geheimhalten kann, würde auch er sagen, das das relativ unwahrscheinlich ist.
Insofern kann fremdgehen keine Lösung sein, sie zementiert den Konflikt nur und konserviert ihn für die Zukunft, für jenen Tag, wo es herauskommt und aufbricht.

Die Einzigste Variante, wo fremdgehen zu einer Nachhaltigen Veränderung geführt hat, ist wo Fremdgehen eben nicht völlig geheim abläuft. Wo dem Anderen zum Einen subtil gezeigt wird: "Wenn nicht du, dann andere." Und, das ist entscheidend, der andere diese Botschaft versteht. Und zwar so versteht: "Wenn ich mache, dann braucht es keine Andere mehr."
Diese Variante gibt es, sie ist aber selten. Ein hoher Prozentsatz verliert sich dann in Schuldzuweisungen und dann isch over.

Bei aller sexueller Vielfalt sollte etwas nicht unerhebliches beachtet werden. Wer Sex mit jemandem hat, lässt es zu das in sein Energiefeld eingedrungen wird. Die Folgen lassen sich nur schwer abschätzen.
Bei einer Liebesbeziehung kann das zu einer Abstumpfung der ganzen Intimsphäre werden.
Je nach dem wie beide gestrickt sind kann das sehr brenzlig werden, wenn viel Sinnlichkeit und zartes mit im Spiel sind.
Was ich hier geschrieben habe kann durchaus eintreten muss aber nicht. Das gegenteil beweist uns hier das Swinger glücklich werden können. Ich werde hierzu aber auf gar keinen Fall schreiben..."Das ganze soll jetzt aber ohne Wertung sein"...

Denn wer so schreibt dem glaube ich eh kein Wort mehr und mit der hälfte geglaubt ist man warscheinlich belogen genug.

Hui, das ist aber nur ein ganz kleiner Prozentsatz der Gründe fürs Fremdgehen. Spätestens dort, wo Gefühle im Spiel sind (sei es Gefühle für andere oder keine Gefühle mehr in der Partnerschaft), ist hier Sense...

mmh. weiß nicht. Gefühle können so oder so oder anders sein.

Ich vertrete die Meinung, das sich Gefühle wieder entfachen lassen. Das was uns am Anderen angezogen hat, ist immer noch in ihm/ihr. "Wenn ich mache, dann braucht es keine andere mehr" beginnt ja mit der Beseitiigung von Konflikten. Auch denen, die im beiderseitigen Stillschweigen vor sich hin vegitierten.
Nur wer jenseits des Bettes aufräumt, mit dem wird es auch im Bett. In den wenigen Fällen, wo die Affaire fruchtete in der Beziehung, war die Affaire das Aufbruchssignal in die Beziehung an beide zum Beseitigen aller Konflikte.

Deswegen auch weise Entscheidungen. Gefühle sind nicht immer der richtige Ratgeber.
Auch Gefühle für andere nicht (ich weiß, wovon ich rede). Es braucht schon eine Instanz über den Gefühlen, damit diese im Maß bleiben und es nicht in der Unbeherrschtheit endet. Das wäre prima Eskalationspotential. Und dann ist es kein Weckruf für die Beziehung mehr, sondern nur der anfang eines wirklich schlimmen Endes.

Wir verfügen über einen großen Freundes und Bekanntenkreis, alleine schon weil wir in verschiedenen Vereinen seit Jahren aktiv tätig sind und sehr enge Freundschaften mit einigen Pärchen über viele Jahre pflegen. Daher erhalte ich von den Frauen immer wieder mal, äußerst intime Geständnisse aus dem Innenleben der Paare die mir anvertraut werden. Es wurden mir schon einige Seitensprünge anvertraut, die diese Frauen in ihrer Ehe zugelassen haben, weil Sie sich nach sexueller Abwechslung gesehnt haben, das ist einfach Realität.