Das CdB/SHR-Syndrom

Sinas-Traum


Du sprichst gewiß aus Deinem Dasein als Frau. Aber aus meiner Sicht des Daseins als Mann spiegelt jede Verhaltensweise, die man als "männlich" einordnen kann, auch ein mögliche Problematik von mir als Mann wider.

Und als solcher kann ich es nicht so gut haben, wenn Feindbilder aufgestellt werden, das mögliches unreifes Verhalten einfach nur mit Verachtung gestraft wird - oder so wie bei Dir, nach dem MOtto verfahren wird: die ignoriere ich nicht mal mehr.

Ich sage Dir auch warum: Du kannst hier in Foren nachlesen, wie ganze Kübel von Verachtung und Hohn über Männer ausgeschüttet werden, die Angst haben, sich zu binden. Das hier beschriebene (und erlittene) CdB_Syndroim ist ja nur eine etwas extremere Form dieser Bindungsangst.

Ich finde, diese Verachtung - die natürlich auch nachvollziehbarer Enttäuschung und Verletztheit entspringt - wenig hilfreich, ziemlich bedauerlich und sie trägt wenig dazu bei, das sich das Verständnis zwischen den Geschlechtern bessern könnte.

Fast jeder Mann kennt ihn sich die Angst, sich zu binden - mal mehr, mal weniger. Das hat mit der Schwierigkeit zu tun, dass die erste Frau im Leben von Männern die Mutter ist, von der mann sich ja gerade - mal mehr, mal weniger gelungen - befreit hat. Je schwieriger und unvollkommener sich der Loslösungsprozess ausgestaltet hat, desto größer und unmöglicher die Fähigkeit, neue Bindung einzugehen. Das Bild des "Eroberers" zeigt Dir schon, welches Motiv hier wirksam ist. Wer erobert, lässt sich eben nicht selbst erobern. Der ständige Eroberer ist auch ständig auf der Flucht.

Ich behaupte: Fast jeder Mann, der in der Lage ist, Beziehung einzugehen, hat sich diese Fähigkeit erwerben müssen. Seine Beziehungsgfähigkeit ist Resultat überwundener Beziehungsangst. Deshalb kennt sie auch fast jeder - Mann.

Wahrscheinlich teilst Du meine Sichtweise, aber nicht meine Bewerung. Ich finde Deinen Anspruch, dass jeder Mann ein gesundes Ego haben sollte und in der Lage sein, eine Beziehung einzugehen. richtig. Aber ich weiß, aus männlicher Sicht eben auch, wie hoch dieser Anspruch ist - und dass die Nichterfüllung kein Ausdruck von Bösartigkeit ist - auch wenn sie zweifelsohne zum bösen Tun führen kann.

Und deswegen finde ich, dass den "armen Würstchen", wie Du sie nennst, , denen es bisher nicht gelungen ist, diese Angst zu überwinden, die also in ihrer Reifung gehemmt worden sind, eben auch unser ehrliches Bedauern, zumindest aber unser Verständnis gehört. Auch diese wären gern ein richtiges, schönes starkes Stück Fleisch.

Aus meiner männlichen Sicht gesprochen.

Felixe:

ich möchte Dein Augenmerk auf einen feinen Unterschied lenken:

es geht nicht darum, hier Männer zu geißeln, die sich nicht binden wollen.

Ich finde es völlig legitim, sich in manchen Phasen des Lebens und aus verschiedenen Gründen nicht binden zu wollen.

Du wirst auch finden dass ich mich, wenn ich in solchen Threads überhaupt mitmische, mich in der Weise geäußert habe, dass ich keine Lust auf pauschale Männerhetze habe.

Das ist auch jetzt und hier so.

Es geht, wie gesagt, nicht darum, Männer zu verurteilen weil sie ganz allgemein keine Bindung wollen oder weil sie mit einer bestimmten Frau keine Bindung wollen.

Es geht darum, sich wertend darüber zu äußern, wenn jemand Lügengebäude aufbaut, um andere Menschen für seine Zwecke zu manipulieren.

Sicher ist "armes Würstchen" ein zynischer und polemischer Begriff.

Aber was ist denn ein Mensch (egal ob Mann oder Frau, wenn Du willst) der glaubt, nur dann zu bekommen was er möchte, wenn er einen Riesenhaufen Lügen drum herum erfindet, wenn er sich schlimmstenfalls ein Alter Ego zulegt, eine Identität, die nicht seine ist, um sich hier im Schutze des WWW wie ein amoklaufender Vollidiot aufführen zu können. Was ist ein Mensch, der sich nicht traut, in seiner Eigenschaft als er selbst Frauen anzusprechen - hier im Club von mir aus - und klar zu formulieren "Pass auf, ich bekomme zu Hause nicht was ich will, aber ich will mich nicht trennen, ich suche hier nur jemanden für ein paar schöne Stunden."

Es gibt hier durchaus Männer, die das tun. Und die haben auf gewisse Weise meinen Respekt. Denn sie sagen klar was möglich ist und was nicht. Sie geben nicht vor, etwas zu sein oder etwas geben zu wollen, was nicht möglich ist.

Wieso muss man andere Menschen manipulieren und ihre Gutgläubigkeit ausnutzen, um an seine doch recht einfach gestrickten Ziele zu kommen?

Eine kleine wahre Geschichte dazu, die mir so vor einiger Zeit wirklich passiert ist!!!

Ich hatte nach kurzem Mailkontakt und einem langen Telefonat ein Date mit einem Mann, der nicht sehr weit weg wohnte, aber auch nicht in unmittelbarer Nähe.

Wir trafen uns in der Mitte und haben uns auf einem Stadtnahen Parkplatz verabredet.

Als er erschien, war ich angenehm überrascht - die Begrüssung war sehr herzlich - ich bin zu ihm ins Auto gestiegen um mit ihm in die Stadt zu fahren. Wir haben einen wundervollen Nachmittag und Abend verbracht, wobei er sich sehr großzügig verhielt und immer wieder fragte, ob ich noch irgendwas möchte oder brauche und ständig aufmerksam war.

Es war dann etwa 23.00 Uhr - 6,5 h mit sehr angenehmen Gesprächen und viel Lachen waren vergangen und wir gingen zu seinem Auto zurück, damit er mich auf den Parkplatz zu meinem Auto fahren konnte. Auf der Fahrt dahin, fragte er mich, ob ich ihn wiedersehen möchte. Natürlich konnte ich mit einem klaren JA antworten.

Auf dem Parkplatz bei meinem Auto angekommen, stiegen wir beide aus, er nahm mich in den Arm und wir haben uns geküsst. Er wurde jedoch nicht fordernder, sondern es war eine sehr angenehme Situation, die er mir bestätigte und ich ihm auch. Es wurde abgemacht, dass wir uns 4 Tage später wieder sehen werden.

Als ich zu Hause war, schickte ich ihm eine SMS um ihm nochmal für den schönen Nachmittag und Abend und für die Einladung zu danken und um ihm zu sagen, dass ich mich auf ein Wiedersehen mit ihm freue.

Ich bekam keine Antwort (fand ich mehr als merkwürdig!)
Am anderen Morgen war ich im Internet und fand eine Nachricht, ob ich gut geschlafen hätte.
Ich sah dass er auch ON war und antwortete ihm.
Darauf hin kamen nur sehr einsilbige Antworten und zum Schluss nur noch ein Smilie.

Mir war das einfach zu doof, denn auf meine Frage, ob irgendwas nicht in Ordnung wäre, bekam ich keine Antwort.

Ich habe nie wieder etwas von ihm gehört oder gelesen!!!

Dieser Mann hat Zeit, Geld und Aufmerksamkeit investiert,
ohne irgend einen Nutzen davon zu haben, ausser einem Kuss und einer Absicht für ein neues Treffen!

Versteh einer die Männer

Danke für diesen Beitrag, den ich voll und ganz unterstreichen möchte.
Einige Ergänzungen dazu habe ich aber dennoch.

Jemanden, der in der von dir beschriebenen Weise handelt, zeigt sicherlich - egal wie alt er/sie ist - mangelnde Reife. So ein Verhalten wirkt eher pubertär als erwachsen. Insofern ist "armes Würstchen" als Bezeichnung sicherlich nicht verkehrt.

Wie immer gibt es bei so einer Geschichte aber neben dem Betrüger auch das vermeintliche Opfer. Und hier erkenne ich ebensowenig die nötige Reife, wenn dem mainpulativen "Herzensbrecher" naiv alles abgenommen wird, was er so von sich gibt.

Der eine ist "Märchenerzähler", die andere das "Kind", dass es liebt dem "Märchenonkel" zuzuhören und völlig in der Phantasiewelt aufgeht.

Und da lasse ich als Argument dann auch nicht gelten, dass Frau ja möglicherweise in einer emotional schwierigen Lage war, die sie anfällig für die Manipulation gemacht hat, wie in einigen Meinungen hier zu lesen war.

Mit der gleichen Begründung kann der Mann sich aus der Verantwortung für sein Fehlverhalten nehmen und behaupten, er sei eigentlich ein feiner Kerl, aber sein "emotionaler" Ausnahmezustand hätte ihn dazu getrieben, solche Märchen aufzutischen, um schneller ans Ziel zu kommen.

Genau, was ist das für ein Mensch? Ich unterstelle Dir gewiß, Sinas Traum, keinen pauschalen Männerhass, dazu sind Deine Beiträge viel zu differenziert und genau, aber doch würde ich mir tatsächlich ein wenig mehr Neugierde wünschen, was das für Menschen sind, statt der nahegelegten Antwort.

Ich glaube, dass mehr Empathie, statt Abgrenzung, auch den Frauen gut tun würde, die "Opfer" solcher Verhaltensweisen geworden sind. Ich glaube, auch sie würden sich besser fühlen.

Du würdest Dir mehr Empathie wünschen, @****xe?

Das ist ja legitim. Irgendwo.

Jedoch jemand, der mich in der beschriebenen Weise verkohlt, belogen, ausgenutzt und dann dumm stehen lassen hat, der hat bei mir dann irgendwann mal jedes Anrecht auf Empathie verwirkt.

Jede Begegnung zwischen Mensch fußt irgendwo auf einem Geben und Nehmen. Nur nehmen, das kann irgendwo nicht funktionieren. Da hat dann das Gegenüber irgendwie auch wenig Lust aufs Geben.

Glaub mir, @****xe, ich habe mir damals den Kopf zerbrochen. Wer mich gut kennt, weiß dass ich über Empathie verfüge.

Und, und hier beziehe ich mich auch auf ckool, ich behaupte ja auch nicht, frei von Schuld gewesen zu sein. Natürlich gehört immer einer dazu, der verkohlt und einer, der sich verkohlen lässt. Vielleicht WOLLTE ich all das, was er mir gesagt hat, irgendwo auch hören, ja.

Darin lag ja sein Geschick. In langen Telefonaten hat er sicher mit genügend großen Antennen meine Schwachpunkte registriert und dann gegen mich verwendet.

Insofern bin ich natürlich mit-schuldig.

Und ja, ich war genügend emotional involviert um mir wirklich tage- und wochenlang einen Kopf über diesen Menschen zu machen. Um zu verstehen. Ich WOLLTE verstehen.

Bis ich schließlich durch sein eigenes Verhalten darauf kam, dass die Lösung denkbar einfach war: er hatte bekommen was er wollte, ich war nicht mehr interessant sondern einfach nur noch lästig. Und zwar von dem Moment an, da ich anfing, Fragen zu stellen.

Natürlich, denn so etwas kann ein Mann mit einem Riesenlügengebäude gar nicht gebrauchen.

Diese ganze Sache ist relativ lange her und inzwischen habe ich - ich sagte es bereits - auch genügend Männer getroffen, die solche Spielchen nicht nötig hatten. Und zwar für beides: für Sex und auch für Liebe.

Nicht jeder, @****xe, verdient Empathie und die Zeit, die man aufwendet, um mit ihrer Hilfe Verhaltensmotive zu ergründen.

Manchmal belässt man Dinge einfach so, wie sie sind und versucht, für sich selbst daraus zu lernen.

Damit man, @***ol, beim nächsten Mal nicht wieder die Mitschuldige an so einer Schmierenkomödie ist.

Deshalb sollte auch Frau schon vorher Fragen stellen und ruhig ein wenig unbequem sein


Wir alle lernen ständig dazu, selbst aus den unmöglichsten Begebenheiten.

@****que... weißt Du, ich bin eigentlich nicht der Typ, der von vornherein eine Riesenverlade vermutet. Ich glaube erst mal, wenn ich höre. Das hat sich auch durch solche Begebenheiten nicht geändert und im Grunde will ich auch gar nicht, dass sich das ändert.

Insofern werde ich auch bei einem eventuell mal wieder anstehenden Date sicher nicht als erstes einen Haufen Fragen stellen sondern werde wieder erstmal hören, sehen und wirken lassen.

Das bleibt für mich der bessere Weg, daran wird auch eine miese Erfahrung unter vielen anderen nichts ändern.

Ich verstehe was Du meinst!

Ich gehe auch sehr offen auf Kontakte ein und bin erstmal gar nicht misstrauisch!
Ich glaube... weil mir auch zu glauben ist!

Ich rede gerne und erzähle frei von der Leber weg, so wie ich nun mal bin, habe ja nichts zu verbergen.

Trotzdem höre ich auch aufmerksam zu!

Fragen, die an mich gerichtet werden, die ich als sehr persönlich empfinde, beantworte ich meist...stelle aber dem Gegenüber die gleiche Frage zu dem Thema.

Bei einem Telefonat funktioniert das bestens und man merkt auch, wenn sich jemand irgendwie schwer mit eine Antwort tut oder sie geschickt umgehen will ... dann hake ich nach und werde wachsam!

Das halte ich - als jemand, der ebenfalls bereits mächtig verarscht wurde! - ebenfalls so, denn ich will nicht als als ewig Zweifelnder durch die Welt laufen und mir selber das Leben unnötig schwer machen. Und schon gar nicht will ich mir so die Freude nehmen!

Ich würde aber hellhörig werden, wenn jemand wenig über sich erzählt und schon gar nicht irgendwelche nachprüfbaren Dinge von sich gibt, wenn es doch etwas Ernstes werden soll. Bei einer Geschichte, die als ONS oder Affaire geplant ist, spielt das keine Rolle, doch wenn mir jemand die große Liebe gesteht und Zukunftspläne schmiedet, aber beispielsweise nicht besuchbar ist, keine Festnetznummer hat (oder herausgeben möchte), über den eigenen Job nur allgemeines Larifari von sich gibt etc., dann erscheint mir das doch etwas seltsam...

Du hast ja nochmal Glück gehabt

Der Typ hat bei Step VI (siehe Eröffnungs-Beitrag) das Spiel beendet.

Welchen Nutzen er davon hatte, das wird wohl sein Geheimnis bleiben. fragezeichen

Lunikus, das halte ich eigentlich für selbstverständlich, dass man hellhörig oder wohlmöglich misstrauisch wird, wenn jemand sehr viel wissen will, aber kaum etwas von sich erzählt.

Natürlich war es in meinem Fall nicht so. Nicht so auffällig. Wie ich bereits schrieb: ehe ich so jemandem "auf den Leim gehe", da muss er schon ein gewisses Geschick an den Tag legen.

Und das hat er.

Sicher gibt es grundsätzliche Dinge, die man beachten sollte, und sicher habe ich das auch getan.

Ich bin eben der Meinung, ein Mann, der mit dieser Masche längerfristig Erfolg hat und der an sich auch noch den Anspruch hat, vielleicht ein paar richtig "schwierige Fälle" zu knacken, der wird entsprechend ambitioniert zu Werke gehen.

Ich könnte Euch hier ein paar Nicks nennen von Damen, die mir das bestätigen können. Werde ich aber nicht tun.

Zumal ich, und das hatte ich mit den anderen Damen seiner Wahl gemeinsam, hier im Vergleich recht gläsern auftrete. Ich gebe mich so wie ich bin, ich vertrete klare Meinungen im Forum, ich schreibe viel, mein Profil sagt vergleichsweise viel über mich aus.

Das ist wieder so ein Schuh, den ich mir sicher anziehen muss. Dennoch bin ich dabei geblieben, denn ich sehe nicht ein, wieso ICH mein Verhalten ändern sollte. Ich habe damit niemandem geschadet und darum sehe ich auch nicht, wieso meine Authentizität darunter leiden sollte, weil sie jemand als Werkzeug gebraucht und gegen mich verwendet.

Es hat immer alles zwei Seiten. Und jeder der nicht völlig ahnungslos ist, weiß, dass Virtualität ihre Gefahren hat.

Ich bin sicher im Vergleich zu anderen mit einem blauen Auge davon gekommen.

Dennoch kann ich ergänzen dass mein relativ gläsernes Auftreten hier mir auch einen ganz großartigen Mann beschert hat. Insofern... kann ich resümieren, dass es nicht so falsch gewesen sein, sich hier offen und unverfälscht darzustellen.

Und ich dachte immer, dass Frauen die einzige Beute sind, die ihrem Jäger auflauert!

Ein super Thread. Auch mir ist sowas früher passiert, aber ich habe daraus gelernt.
1. Auf Komplimente falle ich nicht rein. ich weiß wie ich aussehe, dafür muss mir kein Mann was bestätigen.

2. Ich habe nie Erwartungen, wenn ich mich mit einem Mann treffe. Ich lass alles auf mich zukommen.

3. Ich spiele das Spiel mit, aber bestimme die Spielregeln so wie es mir Spaß macht. Trifft euch anfangs immer an Orten wo ihr die Spielregeln bestimmen könnt d.h. niemals Kino, niemals zu zweit Essen gehen, niemals Cafe... versucht anfängliche Zweisamkeit zu meiden. Verabredet euch mit ihm und euren Freunden gemeinsam d.h. er muss sich direkt schon vor einer Gruppe Menschen behaupten. Eure Freunde sollen ihn dann mal beobachten und mit ihm reden und schauen wie er so tickt (meistens ist man selbst zu blind dafür).Das macht insofern Sinn, weil er es meinst schwer hat eine Gruppe von Menschen gleichzeitig zu täuschen und man auch mehr Infos von ihn bekommt, je mehr Menschen sich mit ihm unterhalten. Macht das ruhig ganz oft. Verabredet euch zum kollektiven Ausgehen, Hobbies udn was auch immer.
Wenn er es ernst meint, dann macht er das alles mit und auch sehr lange, wenn nicht, dann interessiert er sich nicht wirklich für einen.

Sinas Traum


Das ist natürlich Dein gutes Recht, und sicher auch eine - zunächst - gesunde - Reaktion.

Nur beruhte mein Vorschlag auf mehr Empathie nicht darauf, denjenigen einen Gefallen zu tun, der Dich "verarscht" hat, sondern darauf, einen umfassenderen Blick auf Realität des Geschehens zu bekommen.

Ich sage es mal so: wenn mich jemand überfällt und niederschlägt, dann schmerzt das. Aber es macht einen Unterschied, ob ich denke: derjenige hat mir dies kalten Bluts angetan, er hat berechnend gehandelt, er hat genau den richtigen Moment abgepasst, und dann zugeschlagen. Und er hätte, wenn er wollte, auch anders handeln können.

In dem Fall fühle ich mich nur als Opfer, was ja in sich schon eine Demütigung ist.

Wenn ich aber die Realität dieses "Täters" zu Kenntnis nehme, die Motive, die ihn dazu gebracht, wenn ich erkenne, dass dieser vermeintliche Täter auf seine Art auch ein Opfer ist, dann hilft mir dies, aus dem demütigen Keller meiner eigenen Opferrolle herausfinden zu können.

DAS ist der Sinn von Empathie. Es ist immer gut, die ganze Realität, also auch die des anderen, möglichst sich vor Augen zu führen: zur Bewältigung und zu der Gewinnung eines Stücks Distanz zu der eigenen schmerzenden Erfahrung.

übertreiben mit der Vorsicht - und wenn man "Pech" hat, zieht man damit ev. sogar die extrem "pathologischen" Fälle an, nämlich die, für die das "Opfer" tatsächlich nur solange begehrenswert und interessant ist, wie es sich nicht "erlegen" läßt. Die Pathologie solcher Verhaltensmuster ist zB. in "Ich lieb' dich nicht, wenn Du mich liebst: Nähe und Distanz in Liebesbeziehungen" (Delis & Phillips) ganz gut beschrieben.

und wichtige Worte von @****xe:

Erwin

Ganz ehrlich, @****xe: wenn Dich jemand überfällt und niederschlägt, wenn er offensichtlich aus Gier und Bereicherungssucht handelt, dann bist Du, der mit einer Platzwunde im Krankenhaus landete und der jetzt für Monate und Jahre mit Panikattacken rechnen muss wenn er abends rausgeht... dann bist DU noch an den Motiven des Täters interessiert? Dann hilft es Dir über Dein Trauma hinweg, zu wissen, dass der Arme eine verflixt schwierige Kindheit hatte und wenig gute Vorbilder im Leben?

Das hilft Dir allen Ernstes aus Deiner Opferrolle heraus?

Nö. Also mir nicht. Es gibt nichts was mich dann weniger interessiert, offen gestanden.

Was mir aus meiner Opferrolle heraushilft, das bin einzig ich allein. Das ist mein Mut, meine Stärke und mein Vertrauen in den Rest der Menschheit, das ich mir durch EINEN Fiesling nicht abgewöhnen lasse.

Ich habe kein Interesse daran, mir Verständnis zu erwerben für Menschen, die mich bewusst geschädigt haben. Und ich sehe auch nicht, wie mir das helfen sollte. Was mir da hilft, sind Dinge, die aus mir selbst kommen. Dass ich mich nicht ängstigen lasse und mich nicht klein kriegen lasse. Und vor allem, dass ich es dem Täter nicht noch zum Geschenk mache, künftig allen Menschen erst mal mit Misstrauen zu begegnen.

Und wie ich bereits sagte: ja, natürlich gibt es Momente, da fragt man sich, wieso jemand so handelte wie er handelte. Zumal es in unserem Fall ja darum geht, dass man sich auch emotional einwickeln lässt. Es geht ja nicht um einen kurzen, knappen, skrupellosen Handtaschenraub, es geht darum, die Gefühle eines anderen zu manipulieren. Und wenn man dann dasitzt mit seinem emotionalen Müll, dann seziert man den schon mal und versucht, zu verstehen was da eigentlich passiert ist und wieso. Sicher. Aber das dient für mich in erster Linie dazu, etwas aus solchen Pleiten zu lernen und nicht dazu, den "Täter" besser zu verstehen.

Um mal bei unserem Beispiel zu bleiben: es ist mir wirklich so etwas von schnurzegal, ob der arme Mann zu Hause nicht randarf, ob seine Mami ihm nicht genug Liebe gegeben hat und er darum nicht bindungsfähig ist, ob er sexsüchtig ist und eigentlich in Therapie gehört oder ob er sich aus sonstwelchen Gründen dringend was beweisen musste.

Und das ist mir deswegen so egal, weil das alles nicht entschuldigt, was er mit mir gemacht hat. Dieses vorsätzliche Herumlügen, Manipulieren, Abzocken und hinten herum sich über meine Naivität ins Fäustchen lachen... das alles MUSS man so nicht tun, egal was für eine Scheiße man im Leben erlebt hat.

Um mal deutlich zu werden: man MUSS auch keine Morde begehen, nur weil einen der Vater als Kind immer verdroschen hat.

Es gibt in diesem Fall einen ganz klaren Unterschied zwischen ehrlich und unehrlich, zwischen fair und unfair. Und wir alle haben im Leben die Wahl, uns für die eine oder die andere Methode zu entscheiden, um auch was vom Kuchen abzubekommen.

Wer lügen muss, um bei einer Frau zum Zuge zu kommen, ist für mich eine arme Sau. Aus Gründen, die sicher irgendwo ihre Wurzeln haben, die mich aber - sorry - nicht wirklich interessieren. Mich interessiert, aus meinem Anteil an Dummheit zu lernen und auf so jemanden in Zukunft dankend zu verzichten.

Also sorry Mädels, was ich hier lese kann ich zwischenzeitlich nicht mehr ernst nehmen!!

Während es am anfang und auch zwischenzeitlich noch ernsthafte und nachvollziehhbare Ansätze gab, vorkommt dieser Fred zwischenzeitlich zur reinen 'ich bin so cool, bei mir muss jeder Mann erst mal unmögliches schaffen, damit ich Ihn überhaupt ansehe'

Mir kommen da zwei möglichkeiten in den Sinn:

• Ihr wollt zwangshaft Psychopathen anziehen, weil kein normaler selbstbewusster Mann hat es nötig solche Spiele mitzumachen!

• Oder Ihr wollt euer eigenes Ego mit diesen Ergüssen aufbauen... nur, ob dann Mister Right anbeisst, habe ich meine Zweifel.. siehe punkt 1

Beide seiten gehen emotionale Risiken ein und werden ab und an mal Verarscht... da nehmen sich die Frauen gar nix gegenüber den Männern! Nur stellen dann Männer solche paranoiden Regeln auf?

Gratuliert eueren Tätern, sie haben es wirklich geschafft auf heute noch Macht über euch zu haben!!

Darky (er)

stimmt!


im zuge der gleichberechtigung.....
nicht immer, aber immer öfter

Sorry, @***ky, aber

das



und das


und das


ist ein so ausgemachter Blödsinn, dass ich fast nicht weiß, wie ich darauf sinnstiftend reagieren soll.

Natürlich hat kein normaler, selbstbewusster Mann solche Spielchen, wie sie hier beschrieben wurden, nötig! Da gebe ich Dir recht. Aber du setzt mit einer ziemlichen Arroganz voraus, dass man doch bitteschön IMMER und JEDERZEIT den Psychopaten vom normalen Mann unterscheiden kann. Und das kann man einfach nicht.

Und was bitte meinst Du mit Ergüssen? Was für Ergüsse?

Nebenbei: ich glaube nicht, dass sich die Damen hier im Thread beteiligen, um "zwanghaft" irgendwen an Land zu ziehen.

Ich kann Dir nur sagen, was ich Odomar schon gesagt habe: Du bist kein Psychopath sondern ein normaler selbstbewusster Mann? Dann freu Dich doch.

Aber es gibt keinen Grund dafür, sich hier verhöhnend, frech oder abwertend zu äußern über Frauen, denen mal eine andere Sorte Mann begegnet ist und die auf ihn reingefallen sind.

So etwas passiert. Glaub mir, kein Mensch auf der Welt ist schlau genug, dass er NIE im Leben mal auf einen Schwätzer reinfällt. Auch Du nicht. Es muss der richtige Schwätzer kommen.

@ darkhunter

äh, was für einen Thread liest du eigentlich gerade?
Offenbar nicht den selben wie ich.

Activasha - die TE - hat die Erfahrung "verarscht zu werden" gemacht, und hat daraus gelernt, und hat jetzt eine gute, dauerhafte Beziehung.

Sina hat die Erfahrung "verarscht zu werden" gemacht, und hat daraus gelernt, und hat jetzt eine gute, dauerhafte Beziehung.

Ich habe die Erfahrung "verarscht zu werden" gemacht, und hat daraus gelernt, und habe jetzt eine gute, dauerhafte Beziehung.


Ich glaub keine von uns hat die Messlatte so hoch gelegt, das ein normaler Mann von uns nicht mehr angeschaut wurde, keine von uns ist übertrieben misstrauisch.

Kann es sein, das du DEINE Probleme mit Frauen auf uns projizierst?

Fragt sich Nigra.

@***ra, vielleicht hatte er das hier vor dem inneren Auge...