ich 24 verliebte mich in einen mann 38, verheiratet, kinder

wo is die te?

ich bin gespannt ob wir noch was von ihr hören,wie sie nun darüber denkt.

Ob Tränen lügen können, ist doch hier nicht die Frage...

Man kann auch von einer Situation in DEM Moment ergriffen sein und diese Ergriffenheit kann sich äußern, OHNE dass einem deshalb die Lage im Allgemeinen wirklich ans Herz geht.

Bitte von einer Abschiedsszene noch keine tiefen Gefühle ableiten...

Ich wäre an Deiner Stelle SEHR vorsichtig mit der Einschätzung der Gefühle dieses Mannes.

Wenn Du mehr über ihn wissen möchtest, ihn besser kennenlernen möchtest, tu das. Aber pass auf, dass Du nicht in die Situation gerätst, ausgenutzt zu werden, nur noch zu warten und zu hoffen und letztlich nicht mehr zu sein als eine nette Abwechslung von zu Hause.

Die meisten Männer in diesem Alter mit Heim, Frau und Kindern stellen ihre Verantwortung für ihr Leben und ihre Familie über ihre Gefühle.

Sie sind nicht bereit, das Leben, das sie sich gerade erarbeitet haben, zu riskieren, selbst wenn Gefühle ins Spiel kommen bei einer Affäre.

Das solltest Du bedenken.

wenn gefühle im spiel sind, dann sollte man als verheirateter mensch mit kindern so schnell wie möglich die notbremse ziehen und den kontakt unterbinden und mal in der ehe aufräumen. schade, dass er zu "weich" ist und nicht von allein drauf kommt. so eine verliebtheit ist schön, aber mit ehe und familie einfach nicht kompatibel. wenn es nur um sex ginge, ok... letzten endes ist er für seine familie verantwortlich, er muss wissen, wie weit er gehen kann. das, was du aber geschrieben hast deutet darauf hin, dass da mehr ist. deswegen solltest du klüger sein als er und den kontakt abbrechen. wenn du ihn liebst, dann willst du das beste für ihn und das ist nun einmal keine affäre. übernehme das denken für ihn und hilf ihm, aber nicht indem du dich in seine ehe einmischt. im moment mag es toll sein, aber denk mal 10 jahre weiter. im großen und ganzen wirst du für dich das beste aus der situation machen. du hast ja schon viele meinungen dazu gelesen. ach noch was... zu den kindern... sei nicht so egoistisch!!!!! kinder werden das überleben.... bei scheidungen können richtige rosenkriege entstehen(kinder entzug u. a. ) weißt du, dass es nicht bei den beiden genauso sein könnte??? einige kinder sind nach scheidungen nicht mehr beziehungsfähig, weil sie immer das beispiel einer kaputten ehe vor augen haben und aus angst davor, sich nicht fest binden können, dem partner zu vertrauen... du hast ebenfalls ein kaputtes elternhaus, du kennst es nicht anders, aber denk doch nur mal daran, wie es gewesen wäre, wenn deine eltern glücklich zusammen geblieben wären und in wie fern es dich geprägt hätte!!! die kinder sind glücklich, zerstöre deren illusion, sollte es eine sein, nicht!!! mach dein ding und lass ihn in frieden und sei es nur der kinder zu liebe!

lg.

nooky(w)

Hallo Kitty 85

Ich habe das mal gemacht, meine damalige Freundin ist 9 Jahre älter als ich und hat 3 Kinder.

Ich war der Auslöser, dass Sie sich getrennt hatte von Ihrem Mann.

Die altersfrage war auch bei uns nach 6 Monaten klar pendent.
Ich wollte zwischendurch Party, Sie hingegen war darauf gar nicht scharf. Sexuell konnte ich einiges von Ihr lernen, auch nach der Trennung hatten wir eine zeitlang eine Bumsbeziehung.

Das Spannungsfeld wenn ein Partner aus einer alten Beziehung direkt in eine neue Beziehung geht, ist riesig. Vor allem wenn Kinder da sind. Du wirst nie die Mutter sein und hast denen rein gar nichts zu sagen. Du kannst deine Meinung kund tun, das ist alles.

Irgendwann haben wir beide gemerkt, dass wir uns Sexuell sehr gut verstehen aber das wir Partnerschaftlich nicht funktionieren.
Einerseits weil ich noch andere Frauen kennenlernen wollte und andererseits weil ich zu Unternehmungslustig war. Der älteste Sohn von Ihr war nur 10 Jahre jünger als ich. Ich war niemals eine Autorität, sondern allenfalls ein grosser Bruder den man um die Meinung fragt.

Diese Zeit vom verliebtsein war wunderschön.
Die Zeit vom realisieren was es für eine Beziehung ist war sehr sehr schmerzhaft, so schmerzhaft das ich alles was mir wichtig war verlor.
Ich war damals mit 23. selbständiger Unternehmer. Die Freundin hat mich derart Emotional ausgesogen, das ich nurmehr Zeit für Sie haben musste. Ich ging pleite.

Es war ein sehr tiefes Tal der Tränen.

Als wir wussten das es eh nicht geht, haben wir uns zwischendurch mal wieder getroffen und eine heisse Nacht verbracht.
Das war allerdings vorbei als Sie sich wieder verliebte.

Sie hat nach mir nochmal 2 Liesons gehabt, heute lebt Sie soviel ich weiss in einer festen Beziehung mit einem gleichaltrigen Mann.

Wenn du die Erfahrung brauchst, dann machs! Investiere nicht zuviel.

Ich rate dir an, es sein zu lassen! Alle die bis jetzt geschrieben haben, haben recht.

Das ist ein Aspekt, der sicher auch betonenswert ist:

unterschätze nicht, was es heißt, mit einem Mann zusammen zu sein, der Kinder hat. Wenn er ein verantwortungsvoller Vater ist, will er seine Kinder auch nach einer Trennung von der Ehefrau regelmäßig sehen.

Für Dich bedeutet das: jedes zweite Wochenende und mindestens drei Wochen in den Sommermonaten auf Zweisamkeit mit dem Mann verzichten, statt dessen ein kleiner Vorgeschmack darauf, was es heißt, Dich mit einem oder mehreren kleinen Kindern auseinanderzusetzen, teilweise mit verantwortlich zu sein.

Ist es das, was Du möchtest mit 24?

Ich kenne Dich nicht und weiß daher nicht wie Du zu dem Thema stehst, aber ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, dass es eine Beziehung SEHR beeinflusst. Du kannst Dich dem nicht entziehen. Es wird immer auch Thema zwischen Euch sein... und je nachdem, wie die Trennung von statten geht, wird auch seine Ex immer Thema sein für Euch, zumindest in der ersten Zeit. Sie wird verletzt sein, sie wird versuchen, ihm und Euch das Leben so schwer wie möglich zu machen. Irgendwann wirst Du das ganze Thema nicht mehr hören können und Dir wünschen, eine Beziehung zu einem Mann ohne Verpflichtungen zu haben. Diese Prognose wage ich mal...

ich hatte so was auch schon.und zwar aus der sicht deines liebhabers und aus deiner sicht.mein guter rat an dich ist:lass es besser.du gehst in jeden fall als verliererin aus der sache raus....er wird seine familie wegen dir niemals verlassen.

Hier schießen einige schon weit übers ziel hinaus.
Ja sicher kann man sich verlieben und wenn die liebe stark genug ist,
kann man auch ein gemeinsames leben in Betracht ziehen.
Nur so wie ich das verstanden habe ist da ein Gefühl der Zuneigung da.
Von liebe kann nicht die rede sein.
Auch Zuneigung kann sehr stark sein.
Wenn es tatsächlich so ist das er sich verliebt hat, so hatte seine Beziehung
vorher schon keinen festen stand.
Es ist seine Verantwortung ob er sich trennt oder nicht.
Sie hat da keinen Einfluss und keine schult von wegen ehe zu zerstören.
Dann hat wenn überhaupt seine Frau noch eine gewisse mit schult.
Denn die Beziehung an sich ist am wanken und das ist nie die schult eines
einzelnen Partners.
Nun zum eigentlichen Problem... Gefühle lassen sich nicht beeinflussen.
Ich gehe davon aus das seine Gefühle echt sind.
Dann ist es an ihm seine Situation zu ordnen und Klarheit zu schaffen.
Du selber kannst ihm dabei nicht helfen du kannst nur da sein wenn er dich braucht.
Es ist die frage sind deine Gefühle stark genug ihm Unterstützung zu geben.
Denn eins ist klar es ist eine sehr große emotionale Belastung.
Was die Zukunft bringt vermag niemand zu sagen.
Also denke mal noch nicht an Ersatz Mutter und so nen Kram.
Es geht dabei nur um das hier und jetzt.
Erst wenn das klar geregelt ist kann man über die Zukunft nach denken.

Liebe grüße erdbeere

Also,ich mache das gleich gerade mit.Er ist auch verheiratet.Ich wußte es aber von anfang an.Ich muß sagen,ich hab kein problem damit.Ich genieße einfach die zeit die ich mit ihm verbringen kann,wenn wir uns mal sehen können.Und da es nicht jeden tag ist,ist die Spannung auf das kuscheln und so um so größer.Sicher man ist immer das zweite Rad am Wagen.
Auch das alter.Ist das Alter immer ein ???? Nein,ich sag mir immer,wenn man sich mag oder liebt,ist es doch egal.
Aber meistens ist es soooo.das man schon ziemlich in diese Situation verfallen ist,und sich fragt,ob man das richtige tut.

Ein "großer" Philosoph sagte einmal: " In der Liebe bin ich Egoist". Das war Stefan Effenberg und natürlich kann der nicht mal bis 3 zählen....Also würde ich nicht so viel darauf geben...

Ohne die genauen Hintergründe zu kennen, glaube ich, dass Deine Bekanntschaft eher Interesse an einer Affaire als an einer ernsthaften Beziehung hat. Klares Indiz dafür ist, dass er jetzt schon sagt, dass er noch in seine Frau verliebt ist, womit er sich eine Hintertür öffnet und ohne große Argumente alles wieder beenden kann. Er fühlt sich wahrscheinlich durch Dein Interesse gechmeichelt und sieht die Chance eine Affaire ohne große Gefahr eingehen zu können.

Aber auch wenn er richtiges Interesse an Dir hätte, dann würde ich mir an Deiner Stelle überlegen, ob Du der Grund dafür sein möchtest, dass eine Familie zerstört wird.

P.S. Wir Tippgeber können Dir natürlich jetzt unsere moralisch einwandfreien Ratschläge geben. Aber in Deiner Situation mit den ganzen Gefühlen würden wir vielleicht auch anders denken.

Wenn liebe nicht erfüllend ist tut sie immer weh.
Lerne mit dem schmerz um zu gehen.
Ich weis ist leicht gesagt aber konzentriere dich auf dich,
deine Hobbys deine freunde und Familie schaffe dir Ablenkung,
und vor allem denke mal nur an dich nicht an ihn.
Denn es geht >dir< schlecht.
Mag sein das es ihm auch schlecht geht, aber er ist in der Position
das ändern zu können.


liebe grüße erdbeere

naja, du wirst das schon machen. ich wünsch' dir jedenfalls, dass du aus diesem schlamassel einigermaßen unbeschadet wieder rausfindest.



doris, boris immer fest im blick habend.

Weil Du eine Mitverantwortung trägst.

Spätestens nachdem Du wusstest, dass er verheiratet ist, hättest Du sagen können:"Das war's." ... und seine Gedanken wären am nächsten Tag bereits woanders gewesen.

Du hast eine bewusste Entscheidung als erwachsene Frau getroffen, hattest jeder Zeit die Möglichkeit den Kontakt abzubrechen.

Ja, Du und er, natürlich auch, zerstört gerade seine Familie.

Durch den ständigen Kontakt entsteht eine Intensität, die über den alltäglichen Flirt hinausgeht.

Abgesehen davon: Es ist für ihn der Reiz des Neuen. Du stehst zur Verfügung, bist jung und frei von Pflichten (im Vergleich zu seiner Frau und Mutter seiner Kinder) und begehrst ihn.
Ein nettes, sexuelles Abenteuer, ohne Stress und weitergehende Verpflichtungen.

Würde mich mal interessieren, wie er reagiert, wenn Du "anspruchsvoll" im Sinne von festen Dates usw. wirst.


Nimms Dir nicht zu sehr zu Herzen und entscheide, ob Dir eine womögliche Affäre genügt.

lg

mousepet

Der Altersunterschied ist sicher nicht das Prob. Wenn er geschäftlich dort war, kommt er sicher nicht aus der direkten Umgebung, d.h. es wäre eine Fernbeziehung. Und ob du dir das mit einem Mann der Familie hat antun möchtest...?
Naja, ich denke, wenn du dir bewusst bist - ich meine wirklich bewusst, dass du diesen Mann möglicherweise nie für dich alleine hast sondern mit Frau und Familie teilen must, könnte es eine interessante Erfahrung sein. Wenn aber nur der geringste Zweifel an dir selbst besteht, damit meine ich, dass du dich z.B. vielleicht wirklich verliebst, lass die Finger von ihm, du tust dir damit unnötig weh.

Natürlich kann das funktionieren. Aber wie lange?

Dieser Mann hat es versäumt mit seiner Partnerin an den Problemen zu wachsen und Krisen und Konflikte gemeinsam zu meistern. Jetzt wo er das Gefühl hat die Karre ist zu tief im Mist versucht er einfach einen Neuanfang.

Verlieben ist einfach.

Eine Beziehung lebendig halten und miteinander den Alltag meistern nachdem die rosa Brille sich geklärt hat ist was anderes. In ein paar Jahren ist er dann wieder da wo er mit seiner Frau schon mal war...nur diesma mit Dir.

Sein Verhalten ist Flucht und Frauentausch und das ändert sich selten. Auch wenn ich nicht alles über einen Kamm scheren will. Das was ihr da habt hält selten. Ich kenne sehr wenige Paare wo das funktioniert hat auf Dauer. Aber ich habe viele Klienten, die genau diesen Nummer sogar mehrfach durchgezogen haben und dann irgendwann total verzweifelt vor mir sitzen.

Genieß es solange es wirklich schön ist und schaff den Abprung so bald wie möglich. Laß Dir nicht die schönsten Jahre nehmen
Und laß Dir nicht einreden, daß Du eine Familie oder Ehe zerstörst. Das hat ganz allein er zu verantworten und die Frau, die all die Jahre an seiner Seite war.

Ich würd den beiden sogar noch eine Chance geben, wenn er jetzt ehrlich ist und den Seitenprung gesteht und sie es als Alarmsignal nimmt und mit ihm was unternimmt, um die Kuh vom Eis zu kriegen...

Du wirst andere Wege gehen

Alles Liebe
Cathy

So ein quatsch…
Wenn sie es nicht wäre dann wäre es eine andere.
Er ist in der Verantwortung er alleine.
Nicht sie geht fremd er macht es und das ist auch nur möglich,
wenn die Ehe schon am wanken ist.
Und wenn eine Ehe nicht mehr funktioniert sind beide
Ehe Partner schuld.
In eine stabile Verbindung kann nichts und niemand eindringen.


@ Catherine guter beitrag

Wieso wird das so negativ gesehen? Es werden vllt 40% der Ehen geschieden und meist sind Kinder im Spiel. Aber richtig der Altersunterschied ist groß und oft klappt das auch nicht.
Aber dann muss Frau auch argumentieren kein Sex vor der Ehe denn wieviele Beziehungen gehen denn in die Brüche bevor Ehe/Kinder kommen? Also sorry das ist kein Argument. Da muss man sich eben im klaren sein ob man das will oder nicht.

Weil eine Trennung nun mal negativ ist.
Jedenfalls meistens.
Weil jeder schon eine Trennung erlebt hat und gelitten hat.
Aber nach jedem ende kommt ein anfang.

Klar ist eine Trennung negativ zumindest für einen Teil der Beziehung.
Aber das heißt ja nicht dass das so bleiben muss. Eine Ehe/Beziehung die nicht funktioniert na die muss ja nicht halten bis der Tod einem trennt oder?
Der Neuanfang kann auch viel besser sein als das alte.

es geht hier um eine ehe mit kindern.

das schmeisst man nicht mal eben hin! (hoffe ich)

Nein macht man nicht. Aber das hat ja nichts mit dem Altersunterschied zutun. Wenn ich mich mal in meinem Bekanntenkreis umschaue das sind mehr als 50% geschieden und sogut wie alle mit Kindern. Das ist numal Realität in unserer Gesellschaft.

Nun es kommt auch immer auf den Grund der Trennung an.
Aber generell trennt man sich wenn es einfach nicht mehr funktioniert.
Und ja eine kaputte Beziehung ist auch nicht schön.
Deswegen ist es ja auch so das sehr viele Ehen geschieden werden.
Man lernt auch aus alten Beziehungen und versucht seine Erfahrungen
In die neue Beziehung ein zu bringen.
(was auch nicht immer gut ist)
Aber generell kann es nur besser werden



Und die Begründung mit den Kindern…
Ja das wird immer wieder gern genommen.
Aber Kinder merken wenn die Eltern nicht glücklich
sind und sie leiden manchmal unter einer schlechten Ehe
schlimmer als unter einer Trennung.