ich 24 verliebte mich in einen mann 38, verheiratet, kinder

ahhhhh romantisch nennt man das..........mir waren ganz andere worte durch den kopf gegangen......

mir fehlt da wohl irgendwie das feingefühl....

Naja, @****une... wie Du siehst hat sich der Thread ja sehr schnell zu einem Meinungsaustausch über die allgemeine Sachlage hin entwickelt...

Sicher schwingt da ein wenig Naivität mit, aber das ist für mich ok. Das darf so sein wenn man noch nicht so viel Erfahrung in diesen Dingen hat. Und selbst erfahrenere Menschen geraten in solche Situationen. Weil sich Gefühle nun mal nicht immer von der Vernunft beherrschen lassen.

Klingt nach Plattitüde, ist aber so.

richtig!

aber bitte...... nach zwei treffen kann man doch auch mit 24 nicht ganz so blauäugig sein und gleich das land verlassen, sein eigenes leben hinschmeissen und wildfremde kinder großziehen wollen.

Liebe TE,
ich denke im Moment wird all das reden hier nichts helfen, da du echt verknallt zu sein scheinst.
Aber egal wie es ausgeht lern daraus...

Ich denke nur es wird nach Hinten losgehen...und ich persönlich finde es auch zu schnell zu sagen das es eine Zukunft hat...nach nur zwei Treffen.

*
Die Frage über die Schuldzuweisung (Wer zerstört nun eigentlich die Familie?) finde ich total unpassend. Im Endeffekt kann es ihr egal sein. Er scheint nicht glücklich zu sein oder sucht eben den sexuellen Kick. Wer ist daran Schuld? Niemand, so passiert das nun mal. Im Leben kann man nichts vorhersehen und planen. Man kann es eben nur versuchen.

@*******ttty: ich hab so ziemlich das gleiche erlebt, wie du.
mit dem unterschied, dass wir uns jeden tag gesehen haben (bei der arbeit) und ein halbes jahr lang eine affäre hatten. ich kenne die ganzen sprüche (meine ehe ist am ende, die scheidung nur noch eine frage der zeit, für dich würde ich das alles hin schmeißen, du bist meine bestimmung). die ausrede mit den kindern kenne ich auch (es waren auch zwei kinder und die waren natürlich der einzige grund, an der ehe fest zu halten). ich habe das auch alles geglaubt und ich hätte alles für ihn getan. ich war einfach so verliebt und mir so sicher, dass er mir nur die wahrheit sagt. jetzt ist das ganze schon mehr als ein halbes jahr her und natürlich hat sich nichts davon bewahrheitet. und ich sitze immer noch da und komme nur ganz schwer über das alles hinweg. ich denke immer noch jeden tag an ihn und es gibt tage, da liege ich weinend im bett, weil ich mir immer noch wünsche, dass was draus wird. wir haben noch kontakt und es ist auch nach der "trennung" nochmal was gelaufen...
ob ich naiv war? natürlich. aber vor allem war ich einfach verliebt. ich kann sehr genau nachfühlen, wie es dir jetzt geht. aber vielleicht solltest du das ganze beenden, damit du nicht genauso leiden musst, wie ich. das wirst du wahrscheinlich nicht tun. ich habe es auch nicht getan, obwohl alle meine freunde mir das gleiche gesagt haben. ich habe gedacht, er ist anders, als die anderen ehemänner, die ihre frauen betrügen. ich habe gedacht, ihr werdet euch alle wundern, wenn er seine frau verlässt und offiziell mit mir zusammen ist. wahrscheinlich denkst du genauso. und wenn das so ist, dann musst du diese erfahrung vielleicht einfach für dich selbst machen. musste ich wohl auch.
ich wünsche dir alles liebe!!

Wenn er fest mit dir zusammen sein möchte und dich liebt dann wird er sich von seiner frau trennen. Wenn er es nicht tut, kannst du davon ausgehen, dass du für ihn nicht mehr bist als ein abenteuer.
Obwohl ich an deiner stelle schon ein schlechtes gewissen hätte.. mann mit frau und kindern. Anderer seits würde er es sich wahrscheinlich wo anderst holen, wenn du da nicht mitspielen würdest- DENKE ICH!

Es passieren ja alle möglichen Dinge, die man vielleicht selbst, jedoch nicht die Anderen verstehen können, weil diese sie möglicherweise noch nie erlebt haben, sie anders erlebt haben oder aus schlicht und einfach dem Grund, weil sie nicht dabei waren.
Für Dein Erlebnis eine Beurteilung abzugeben, ist für mich auch äusserst schwierig, da ich doch nur Deine Seite kenne. Ich gehe jetzt mal davon aus, dass es genauso so ist/war wie Du es erzählst, dennoch kann ich Dir da keine wirkliche Antwort geben, aber ich kann Dir schreiben, wie es sich für mich anfühlt

Ich persönlich denke kaum, dass man nach einem oder zwei Treffen wirklich weis und sagen kann, ob man in den anderen verliebt ist oder mit ihm zusammen sein will. Es ist gut möglich, dass man jemanden nach dieser kurzen zeit mögen und symphatisch finden kann, zumindest das, was man von ihm erlebt hat, aber "verliebt" sein oder gar "lieben" das mutet mir doch schon sehr gewagt an.

Ich zweifle nicht an dem was dieser Mann nicht will, jedoch daran, was er will. Und das ist in meinen Augen seine Familie aufgeben. Dafür wird er seine Gründe haben, welche von seiner Seite sicher berechtigt sind. Das kann tatsächlich Liebe zu seiner Frau sein, es kann aber auch reine Bequemlichkeit sein. Das weisst Du nicht, und es muss Dich auch nicht kümmern. Es ist sein Problem, dass er auf seine Art lösen muss, Du hast damit nichts zu tun. Möglicherweise macht er es von Dir abhängig, aber diesen Schuh solltest Du Dir nicht anziehen lassen . Es ist alleine seine Sache.
Das mit den Kindern ist meiner Meinung nach etwas bequem aus der Luft gegriffen, weil es allgemein als akzeptierter "Grund" gilt und demzufolge gerne verwendet wird. Sich von seiner Frau zu trennen heisst nicht automatisch kein Vater mehr sein zu können. Aber wie gesagt, das sollte Dich nicht beschäftigen. Klopp diese Gedanken am Besten gleich in die Tonne. Es erübrigt sich eigentlich zu sagen, dass Du nicht um ihn und der Kinder willen in ein anderes Land ziehen sollst. Wenn dann solltest Du es in erster Linie für Dich tun, und Dich gut dabei fühlen. Es ist nicht Deine Aufgabe das Du das für Andere tust, für ihr Leben sind diese selbst verantwortlich bzw. deren Eltern zudem ich es für harten Tobak halte, sich von jemanden derart abhängig zu machen.

Ob die Tränen echt waren oder nicht, dass wird Dir keiner sagen können, ausser er selbst. Gut echt waren sie, sonst hätte man sie nicht gesehen, fraglich ist aber der Grund der sie zum strömen brachte. Dazu müsstest Du den Mann ins Köpfchen guggen. Tränen können durch vielerlei Emotionen ausgelöst werden, also bewerte es mal nicht über bzw. beziehe sie nicht auf Dich als einzigen Grund.

Also ich würde jetzt nicht dazu raten sofort jeglichen Kontakt abzubrechen, aber ich würde Dir raten es umgehend zu thematisieren, dass Du Dich in ihn verliebt hast. Dir kann passieren, dass er weiterhin seinen Stiefel weiterfahren wird, halte ich sogar für wahrscheinlich. Dann kannst Du Dir überlegen, ob Du es ertragen kannst, ihn nur vögeln zu können oder eben nicht. Wäre ja o.k. , wenn es Dir Spass macht warum nicht? Vorausgesetzt Du investierst da keine tieferen Gefühle rein, denn daran würdest Du mit Sicherheit zu Grunde gehen. In diesem Fall würde es dann eine rigorose Trennung geben.
Im jeden Fall sag ihn, dass er darüber nachdenken soll was er will, bzw. nicht will, erst dann würde ich Dir raten für DICH eine Entscheidung zu fällen.
In jedem Fall kann man einem Menschen auch mögen ohne in ihn verliebt zu sein

So das wars. Mit dem was ich geschrieben habe, möchte ich Dich einfach motivieren, einfach differenzierter über diese Sache nachzudenken. Habe einfach ein wenig Selbstvertrauen, dann wird Dir eine Entscheidung nicht schwerfallen
Ich wünsche mir einfach für Dich, dass es Dir gut geht

lg Susih

ok, das hatte ich glatt überlesen. für mich wäre das ganz normal gewesen, bei soooo tiefen gefühlen.......
sieht ja nach einem richtigen gentleman aus!
und wenn ich deinen eingangsbeitrag lese und den letzten hier, dann ist doch alles auch schon ein bisschen abgekühlter und das eigentliche problem des altersunterschiedes schon fast aus der welt bzw. gar nicht mehr wichtig!

Das mit dem Altersunterschied ist eine Frage des alters... 16 zu 26 ist da schon schwieriger als 56 zu 66. Alleine schon weil man dem Partner irgendwann auch mehr Freiräume eingesteht als man das noch in der Jugend machen würde.

Aber HelloKitty scheint mir ein offener Mensch zu sein, der sich sehrwohl Gedanken über die Konsequenzen macht. Genauso wie ihr "Freund", der es offenbar auch nicht eilig hat sie in die horizontale zu bringen. Das zeugt auch davon daß hier Hirn im spiel ist.

Ihr beide werdet das schon meistern!!

hallo @ll, irgendwie ist das die gleiche geschichte die wir (Bauni2) durchgemacht haben !!!
es liegt jetzt schon 4j 7m 1t hinter uns, wo ich (m) mich von meiner frau getrennt habe.

getrennt habe ich mich auch von fast allen gütern:
haus garage garten auto etc....

von meinen sohn werde ich mich nie trennen auch wenn man(n) durch die hölle muß, in form evtl kontakt zur ex-frau.
gott sei gnädig und gib mir kraft sie zu verstehen bzw das sie mich versteht wieso weshalb warum ich die koffer gepackt habe.
mein sohn ist jetzt 8jahre alt und kommt seid der ersten begegnung mit meiner freundin aus.
schlimmer geht nimmer, oder doch !!!
ich werde schon auf das abstellgleis geschoben er vergöttert sie auch und ich kann nur schmollen in der ecke sitzen hihihihihiiiii

dies ist aber ein harter kampf für alle beteiligten !!!!!!

der alters-unterschied ist das geringste übel und auch nicht mehr zeitgemäß.....in beiden herzen muß es klick machen. dies kann man nur fühlen/spüren und nicht erzwingen.
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problem extrem:
seeliche beschwerden bei allen beteiligten die durch jeder kleinen angelegenheit zum vorschein kommt !!! bsp kinofilme/fernseh/auf der strasse/ alltägliche geschichten
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problem mittel:
die finazielle seite wird stark belastet
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problem mini:
die verlorende zeit einzuholen !!!!
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Fazit:
wenn beide es wollen gibt es immer einen weg.
jeder kennt ihn aber viele gehen ihn nicht.....
reden reden reden und die probleme nicht verschieben
sondern handeln und dies so schnell wie möglich.

bussi und lg bauni2 (m)

hallo er wir sie nie verlassen will mal ehrlich sein war auch so ein typ ich war damals 35 und sie 18 es war die grosse liebe am anfang ich hatte auch 2kinder nur du hast andere interressen wie er ,und glaub mir er denkt immer an die kinder ,nicht mal an seine frau,aber die kinder,so war es bei mir ,und heut bin ich 50 und hab es nicht bereut zu bleiben wi ich bin es ist nur was neues für ihn und irgenjemand sagte bestätigung für sein alter du bist jung fand ich auch gut damals und es war ein fehler du wirst verlieren ,nicht gegen seine frau aber gegen die kinder ,und das tut dir weh ,ich war auch so ein arschloch ,lasses wen er verheiratet ist lg,,,

Wie ging's denn nun weiter???

Hallo,

auch wenn der Strang schon etwas älter ist und ich nicht alle Beiträge gelesen habe...

Ist jemand aufgefallen wie kurz die beiden sich erst kennen? Kennengelernt im Mai, getroffen im Juni (Juli?), bisher erst zwei Treffen. Klar ist man da voll im Rausch der Verliebtheits-Hormone!

Der wird dann noch kräftig verstârkt durch die Sehnsucht, die wiederum angeheizt wird durch das Heimliche, Verbotene der Situation und der Tatsache dass sie sich nur selten sehen können.


Schon mal was von offener Ehe oder Polyamorie gehört?
Allerdings sind die Voraussetzungen dazu in dem Fall wohl eher schlecht. Eine kränkelnde Beziehung öffnen zu wollen, dazu noch mit dem Geständnis dass man sich schon in jemand anderen verliebt hat, ist alles andere als optimal und die Ehefrau wird wohl kaum begeistert sein.

Alles Gute!
Chantilly

Polyamorie ist keine massentaugliche Lösung für Probleme dieser Art. Es ist und bleibt eine ganz besondere Lebensweise und keine allgemeingültige Lösung.

Da bin ich ganz deiner Meinung, Sina!

Ich hab das hier eingebracht, weil meist nur in Schwarz-Weiss-Kategorien gedacht wird, in dem Fall: entweder der verheiratete Mann verlässt seine Frau (obwohl er sie noch liebt) oder die TE ist die ewig unglückliche heimliche Verliebte.

Im vorliegenden Fall sind so viele schwierige Faktoren im Spiel, dass es wohl das beste wäre, wenn die TE die Beziehung abbricht.

Chantilly

Die Vorgehensweise bei verheirateten Männern scheint doch fast immer gleich zu sein ... sie werfen ihre Angel aus und wenn sich dann auch noch eine Frau meldet und auf sie eingeht, die sehr viel jünger ist als sie, dann schmeichelt es ihnen.
Da solche Männer in der Regel aber schon "ihr Leben aufgebaut" haben, sind sie zu bequem, zu blöd, nicht fähig oder sonstiges nochmal von vorne anzufangen und DAS Leben zu leben, was sie sich ja eigentlich wünschen ...sonst würden sie ja nicht anderweitig ihre Fühler ausstrecken ... manche schaffen es sogar, ihrem Ehepartner die Modekrankheit/Modeneigung aus den 60-ger Jahren unterzujubeln ...nämlich Polyamorie ...was für sie ein Freifahrtsschein für´s Fremdgehen ist.
Liebe TE ...du wirst in dieser Lage, so wie sie ist, immer den Kürzeren ziehen ...

Polyamory

Ja ich weiß, dass es diese Gruppe hier gibt
Das änder für mich(!) aber nichts an der Tatsache, dass es "für ihre Bedürfnisse" einen Ausdruck gibt ...


Ja Erwin ich weiß ...ich bin ein richig böses Mädchen ...*seuftz*

also mir persönlich ist so eine ähnliche situation auch schon wiederfahren. er war zwar nicht verheiratet, hatte mir ihr auch keine kinder, aber hatte troubles zu hause wegen ihrem jungen, da er ständig babysitter spielen musste und sonstige diverse streitereien und da passte es nicht mehr so ganz.

und dieser typ sprach auch von beziehung,... und der altersunterscheid spielt dabei sowieso nicht die rolle, wenn die interessen gleich sind. aber getan hat er nichts außer dann den schwanz einzuziehen, als sie draufkam. und sie kam auch nur drauf, weil er so dumm war die sms nicht löschte. tja dann wurde der kontakt abgebrochen. eh klar!

naiv, blauäugig oder hin und her, klar verstärkt einen dies in seinem glauben nach mehr, aber es gehen trotz allem viele ehen/beziehungen (längjährige) auseinander. und man kann ja nicht jedem mann dann nachsagen, dass er dann eine andere nur ausnutzen will, weil ich kenne einige männer, die sich für die "neue" oder langjährig geliebte entschieden haben. denn es geht nicht immer nur um geilen sex und den am besten so oft wie möglich.

bei uns damals ging es nicht nur um sex, denn wir trafen uns auch so öfters mal nur zum essen gehen,.... klar führt es dann auch mal auf sex hinaus - is ja klar - will auch wissen was ich mir da geangelt habe und lebe nicht nach dem motto "kein sex vor der ehe".

und eine trennung vom alten mag auch nicht leicht sein. denn:

1. gehört vielleicht die wohnung nicht ihm, dann sitzt er auf der
straße,
2. kennt man sich ja zumeist doch nicht allzu gut in ein paar
monaten, weil man ja nicht jeden tag zig stunden miteinander
verbringt - wie auch - es gibt ja auch noch nen fixen partner
nebenbei
3. vielleicht sind eigene kinder im spiel - auch nicht so einfach
4. des leidige thema finanzielle angelegenheiten

aber wie heißt es schön: wenn ich will geht alles, ist nur ne frage des wollens. Damals habe ich schon sehr darunter gelitten und heute würde ich mich zumindest auf keinen mehr einlassen, der nur von luft und liebe redet und keine nägel mit köpfen macht.

wobei mir andauernd immer wieder vergebene männer wie streunende hunde zulaufen - echt bedauernswert - mir ist anscheinend auch wohl kein liebesglück vergönnt.

und dir würd ich raten, entweder setz ihm ein ultimatum bis wohin er nägel mit köpfen machen muss (denn wenn's ihm wert ist, trennt er sich) ansonsten schieß ihn in den wind. denn du hast was besseres verdient als ständig zweite geige zu spielen!

lg & alles gute

Polyamorie als "Modekrankheit der 60er-Jahre"... das ist schon unglaublich, so als Äußerung. Das muss man sich erst mal trauen.

Die nächsten Krankheiten? Homosexualität? BDSM?

Alles Kranke.

Schon klar.

Ach Gott ja, ich finde es immer wieder schön, wie die vielgepriesene Toleranz so von Thread zu Thread VÖLLIG unterschiedlich ausgelegt wird.

Polyamorie ist eine LEBENSWEISE. Man kann sie mögen, muss es aber nicht. Deshalb sind noch lange nicht alle KRANK, die so leben möchten.

Vielen Dank für's Lesen UND für's Verstehen.

Schön gesagt Sina

ich finde auch nicht das Polyamory das Patentrezept ist, aber der Satz war schon der Hammer der Intoleranz.

Polyamory kann funktionieren, aber ich glaube nicht, dass es hier eine Lösung ist.

Immerhin hat er gesagt, dass er seine Frau liebt, er ist also Ehrlich. Ich glaube einfach noch nicht das er die TE nach 2 treffen schon lieben kann. Sympathie, geschmeichelt sein, Schwärmerei und eventuell toller Sex können einen Rausch erzeugen, der sich anfangs wie Liebe anfühlt.

So ich gehe jetzt zurück auf LOS und fange an zu lesen.

Ich gehe noch weiter und sage, dass Polyamorie in diesem Fall GANZ SICHER nicht die Lösung ist.