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Offene Beziehung. Schwieriges Thema :-(

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********nd76 Mann

5 Beiträge

Themenersteller

Hallo zusammen.
Ich brauche mal eure Meinungen zu dem o.g. Thema, muss dazu etwas ausholen

Ich habe mit meiner Frau zusammen einige Male einen Club besucht, was wir beide sehr schön fanden. Diese Stimmung, die vielen Pärchen..... wir sind aber zum Vergnügen unter uns geblieben. Nach den Besuchen haben wir uns mehr oberflächlich über unsere Eindrücke unterhalten.
In dem Club haben wir ein nettes Pärchen kennengelernt und haben uns angefreundet. Das Pärchen führt eine offene Beziehung, was meine Frau, wie ich jetzt weiß, sehr interessiert hat.
Irgendwann schlug meine Frau mir dann vor, dass wir ja eine offene Beziehung führen könnten und ihr dies nicht ausmachen würde. Sie hatte angenommen, dass ich durch die Clubbesuche offen bin für so etwas.
Die Männer die bis jetzt mitgelesen haben denken sich bestimmt...... "Jaaaa .... sag jaaaa !"
Ich brauchte etwas Zeit für mich. Dabei habe ich jedoch heraus gefunden, dass meine Holde schon Ihren Ex und eine Bekannte sich ausgesucht hat, falls ich denn ja sage.
Das hat mich total runter gezogen, fühlte mich überfahren...... hintergangen, obwohl noch nichts passiert war.
Das Thema hat mich einige Stunden beim Erbsendoktor gekostet, habe gut 20 KG im Sturzflug verloren, da nichts mehr ging.
Meine Frau hat mitbekommen, wie mich das zu dem Zeitpunkt belastet hat. Hat mir versichert, dass das Thema für sie erledigt sei. Aber zu einer Paarberatung wollte sie bis dato nicht, da ich da ja nur Probleme sehe, die nicht existieren.
Das Vertrauen hat aus meiner Sicht gelitten.
Ich sehe vieles kritischer, hinterfragen viel.
Ganz abgeschlossen hat sie mit dem Thema dann anscheinend doch nicht, denn ab und zu kommen so Sätze wie:" Die sieht aber auch gut aus. Die gefällt mir."
Ein FFM könnte ich mir vorstellen. Wäre im Club was passiert..... okay. Wäre dann einmalige Sache mit dem/der anderen
Aber Club und mich dabei haben mit einer anderen Frau will sie auch nicht.
Aber mit dem Ex, oder einer Bekannten und das immer wieder. Sorry, bekomme ich nicht gebacken.
Ich würde gerne wieder mehr Schwung in das Liebesleben bringen, aber zur Zeit hat Sie mal wieder eine Phase, wo der Kopf weh tut, man Müde ist etc.
Bin gespannt auf eure Meinungen und Ratschläge. Gern auch per Nachricht, damit ich sehe, ob der Postkasten auch funktioniert

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*******ust Paar

5.812 Beiträge

offene Beziehung?
nee, da wären wir uns selbst gegenüber nicht ehrlich.
WIR wollen ein Paar bleiben
und gehen daher vorsichtig an solche Dinge ran,
nehmen absolute Rücksicht auf den anderen.
Wir zuerst,
dann lange Zeit erst mal nichts,
und dann erst kommen andere ins Spiel.
Sich etwas gemeinsam trauen
und sich vertrauen
das hat sich (fast) immer die Waage gehalten
und das war gut so für uns.

Jetzt, nach 17 Jahren in dieser Welt,
würden wir uns als eine geöffnete Ehe bezeichnen -
aber nicht als offene Ehe.

Wir haben eine offene Beziehung, und das ist gut so.

Aber die von Dir geschilderte Herngehensweise überfährt dich, sag ihr das auch.
Wenn ihr grundsätzlich offen leben wollt, schmeißt nicht alles hin, schaltet erstmal einen Gang runter.

Schreib auf was du gut finden würdest und was nicht. Z.B. das "Ausgeschloßen werden" hat weniger etwas mit offen zu tun,....das erinnert mich an etwas anderes.

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**********true2 Paar

7.850 Beiträge

Sie schreibt: Ich kann mir bei deiner Schilderung gut vorstellen, dass du dich überfahren fühlst.
Es sollte bloß soviel geschehen, dass sich beide wohlfühlen. Deine Frau scheint emotional schon weiter zu sein, als du. Und dir geht es nicht gut damit.
Wir sind damals auch so reingerutscht in die Swingerszene ohne groß nachzudenken. Anfangs hatten wir auch plötzlich mehr Probleme als vorher, weil ich als Frau Sachen probieren wollte - zwar keine offene Beziehung - aber mein armer Mann stand auch oft kurz vor dem Herzinfarkt und war völlig überfordert

.

Wir haben uns auf den gemeinsamen Weg geeinigt. Dass wir uns überwiegend mit Paaren treffen, auch mal mit mehreren. Haben jetzt einen kleinen Swingerfreundeskreis aufgebaut und sehen uns regelmäßig.
Wenn jetzt zufällig sich was mit einem Solomann ergibt, warum nicht. Da gibt es dann keine Probleme mehr.

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********nd76 Mann

5 Beiträge

Themenersteller

Leider kann ich als Basis Mitglied kein Danke hinterlassen.
Darum. Auf diesem Weg schon mal ein

für euch Rückmeldungen.
Ich denke, dass das "wir" bei uns erst einmal wieder gestärkt werden muss. Danach kann man dann in kleinen Schritten weiter denken.

Der Gedankengang mit dem Aufschreiben, was einem gefallen würde und was nicht...... Total logisch..... nur noch nicht selber drauf gekommen

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*****Zwo Mann

388 Beiträge

Eine offene Beziehung braucht meiner Meinung nach zuerst einmal eine starke Basis. Völliges gegenseitiges Vertrauen, Loyalität und absolute Offenheit zueinander. Erst dann kommt der Spaß.

Da scheint es bei Euch ja noch unterschiedliche Erwartungen und Sichtweisen zu geben.
Immer langsam mit Dingen, die nicht beide mit gutem Gefühl akzeptieren können.

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*****ras Mann

2.104 Beiträge

Hallo TE,
nach dem was ich aus deiner Beschreibung entnehmen kann, denke ich seit ihr im Moment alles andere als bereit für eine "offene" Beziehung. Euer Level reicht höchst warscheinlich nicht aus auf welchem sich die Beziehug befindet. Und mir scheint es das du mit ihrem Ex ein Problem hast (Eifersucht). Sowas kann nur schief gehen. Eine Paare Therapie würde ich euch wärmstens empfehlen, denn ich vermute hinter den Neigungen keine gesunden Strukturen. Eine offene Beziehung können Paare führen bei denen es glasklare Strukturen und Regeln gibt, die von beiden auch strikt eingehalten werden. Euch ist eine offene Beziehung zumindest derzeitig auf überhaupt keinen Fall zu empfehlen, wenn ihr es ernst miteinander meint und ihr euch liebt.

Viele Grüße,
RebelYed

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**du Mann

1.089 Beiträge

Hallo Ostseewind76

Zwischen Deiner Frau und Dir scheint ein Missverständnis bezüglich einer offenen Beziehung aufgetreten zu sein. Sie dachte, Du seist aufgrund der Swingerclubbesuche sehr interessiert daran, was aber aktuell nicht der Fall ist. Und ja, es kann sein, dass sie an einem ganz anderen Punkt als Du steht.

M.E. kann man nicht eben mal schnell eine offene Beziehung vereinbaren. Sollte doch ein Interesse Deinerseits daran bestehen, müsstet Ihr Euch einigen können, was, wie, wo, mit welchen Regeln sein kann.

Deinen Vertrauensverlust kann ich sehr gut verstehen. Div. Verhaltensweisen Deiner Frau finde ich unpassend und unfair:
a. Zuerst sollte sie mit Dir über eine offene Beziehung sprechen. Erst danach - und nur falls Du "ja" sagst - sollte es auf die Suche nach "Mitspielenden" gehen. Dabei solltest Du mindestens ein Mitsprache- und Vetorecht haben. Die Anderen sollten Dir nämlich auch sympathisch sein. Allerdings weiss ich nicht, ob Deine Frau ihren Ex oder die Bekannte einfach nur im Kopf hat oder diese schon angesprochen hat. Letzteres fände ich "too much"!
b. Der Ex oder die Bekannte wären ganz grundsätzlich nicht meine bevorzugten Leute. Der Ex ist immerhin der Ex, wieder Sex mit ihm ist allseits nicht einfach. Es kann legitime Gründe geben, den Ex "vorauszuwählen", ebenso wie "problematische" Gründe möglich sind. Die Bekannte ist auch nicht ideal, zu ihr besteht eine Kollegschaft. Was ist mit Kollegschaften, wenn es sexuell nicht läuft oder die Intimität weshalb auch immer aus ist? Ich will nicht aussagen, dass diese nicht "gerettet" werden können.
c. Sie möchte Dich nicht unbedingt dabei haben, möchte sich eher alleine treffen. Das müsste für Dich stimmen!
d. Sie macht weiterhin Aussagen in Richtung offene Beziehung, obwohl diese für Dich momentan nicht passt.
e. Sie wirkt jetzt beleidigt, obschon Du das Recht hast, "nein" zu sagen.

Nachdem etwas Gras über die Sache gewachsen ist, kannst Du versuchen, mit Deiner Frau nochmals vernünftig über das Thema zu sprechen. Bringe Deine Sichtweise ein, stelle Fragen, versuche je nach dem eine Lösung zu finden. Wenn sie absolut nicht mehr darüber sprechen möchte, lass es m.E. sein.

Lg, alles Gute! Pidu

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****go Mann

940 Beiträge

Ich finde es gut, dass Ihr durch Clubbesuche Schritte unternehmt und eure Partnerschaft etwas Pepp verleiht

wichtig ist, dass Ihr beide euch wohl fühlt.
Das Deine Frau Dir Vorschlägt mit Ihren Ex einen Partnertausch zu machen finde ich seltsam. Es geht um Sex und ausleben und bei fast 9 Milliarden Menschen kommt Sie gerade auf Ihren Ex?
Mach doch mal einen Gegenvorschlag mit einem anderen netten Pärchen und schau was passiert.
Wie gesagt für beide muss es stimmen. Die Konstellation passt nicht, also weiter...

Zitat von ********nd76:

„Ich brauchte etwas Zeit für mich. Dabei habe ich jedoch heraus gefunden, dass meine Holde schon Ihren Ex und eine Bekannte sich ausgesucht hat, falls ich denn ja sage.
Das hat mich total runter gezogen, fühlte mich überfahren...... hintergangen, obwohl noch nichts passiert war.
Das Thema hat mich einige Stunden beim Erbsendoktor gekostet, habe gut 20 KG im Sturzflug verloren, da nichts mehr ging.
Meine Frau hat mitbekommen, wie mich das zu dem Zeitpunkt belastet hat. Hat mir versichert, dass das Thema für sie erledigt sei. Aber zu einer Paarberatung wollte sie bis dato nicht, da ich da ja nur Probleme sehe, die nicht existieren.
Das Vertrauen hat aus meiner Sicht gelitten.

Ich habe beim Lesen dieser Zeilen das Gefühl, dass du das Thema zumindest an diesem Punkt total übertreibst und dramatisiert.
Es ist bisher nichts passiert, was auch nur ansatzweise ein Vertrauensbruch wäre und du führst dich schon auf, als wäre sie fremd gegangen.

So wie du das schilderst fehlt dir für eine offene Beziehung einfach die Sicherheit und Gelassenheit ... und anscheinend fehlt eurer Beziehung auch sowas wie eine solide, vertrauensvolle Basis.
Und selbst wenn deine Frau ganz locker damit klar käme und gelegentlichen Seitensprüngen keinerlei Bedeutung beimessen würde, könnte man wohl davon ausgehen, dass du dann schon ein Problem draus machen wirst, welches die Beziehung im Ganzen gefährdet.

Zitat von ********nd76:

„Ich würde gerne wieder mehr Schwung in das Liebesleben bringen, aber zur Zeit hat Sie mal wieder eine Phase, wo der Kopf weh tut, man Müde ist etc.

Das wiederum ist ein Ding, was einer dringenden Klärung bedarf und da kann ich voll verstehen, wenn du empfindlich drauf reagierst.
Zuhause Müdigkeit und Kopfweh vorschieben, aber nach anderen Männern und Frauen schielen ist sowas, wo ich eher mal die Frage stellen würde, ob es da nicht ein ganz grundsätzliches Problem zwischen euch gibt.
Und wenn das der Fall ist, dann müsste man das erstmal klären. Das Offnen einer Beziehung klärt keine Probleme, es schafft in so einem Fall nur Ablenkung von den Problemen - für den, der leicht eine Alternative findet.

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*****ohr Mann

1.396 Beiträge

Eine "offene Beziehung" kann man nicht beschließen, denke ich. Das ergibt sich durch ein Erlebnis, mit der Zeit - aber ergibt sich nur, wenn beide Seiten einer bisher monogamen Beziehung bemerken, dass es etwas wäre, was ausprobierenswert wäre.

Außerdem wäre ja nun deutlich zwischen "offen für sexuelle Außenbeziehungen" oder "tatsächlich offene Beziehung, die den gesamten Alltag umfasst", und dazwischen gibt es viele, viele Abstufungen.

Eine Beziehung, die die "Öffnung" der beiden genannten Möglichkeiten zulässt, soll in jedem Fall eine sehr stabile und vertrauensvolle Beziehung sein, denn die vorherigen monogamen Anteile wollen ja darauf vertrauen können, dass der andere Teil verantwortungsvoll handelt.

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*******asa Paar

5.427 Beiträge

Ich sehe es absolut zu 1000 % wie
@*****Yed und
@*********Seil

Nimm dir die Worte der beiden bitte echt zu Herzen ! Ich glaube, eure Beziehung wird das sonst nicht überstehen !

Ich führe übrigens seit 1 Jahr eine offene Ehe ... Davor lebten wir 15 Jahre absolut monogam.

Aber es war die beste Entscheidung unseres Lebens.

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*********chEr Mann

593 Beiträge

Immer dann wenn einer der Beteiligten scheinbar schneller oder erfolgreicher mit der Partnersuche ist, kann das zu negativen Emotionen beim anderen führen. Da man Gefühle gerade in einer sich öffnenden oder offenen Beziehung nicht tot schweigen soll Oder im schlimmsten Fall runterschlucken (wird schon nicht so schlimm sein) führen auf lange Sicht zur Entfremdung und nicht zur tiefen Bindung.

Auch ich hatte anfangs so Gefühlsmomente und habe erst im zweiten Schritt meiner Frau meine Sorgen und Nöte mitgeteilt.

Im Rückspiegel betrachtet: Die Phase der Öffnung bedarf viel Offenheit und Ehrlichkeit. Auch vermeintliches „Pille-Palle“ muss unter Umständen nicht nur einmal sondern zweimal vielleicht sogar dreimal besprochen werden um eine vertrauensvolle Basis zu schaffen die dementsprechend gefestigt ist und für beide Beteiligten im Einvernehmen geregelt ist.

Vielleicht helfen euch anfängliche „strickte“ Regeln auch zur Partnerwahl weiter. Wir hatten zum Beispiel am Anfang erst mal vereinbart, dass wir partnerschaftlich etwas suchen. Mit der Zeit kam dann die Option auch einzeln was zu unternehmen bzw. zu suchen.

Unterm Strich glaube ich jedoch gibt es kein Patentrezept. Jeder Mensch tickt anders. Letztendlich führt jedoch wie immer das Gespräch zum Ziel.

LG EssTe

Ich kann das Gefühl gut nachvollziehen.
Irgendwie hat man das Gefühl was zu verlieren.
Ich habe mit meinem Partner ein Paarprofil.
Das verwaltet er zum größten Teil.
Als ich letztes gesehen habe das er in die Gruppe offene Beziehung eingetreten ist , hab ich tagelang mir Gedanken gemacht und mir ging es richtig schlecht.
Wir haben zwar schon drüber geredet aber es dann umsetzen zu wollen war für mich ein Stich ins Herz.
Irgendwann hab ich mir den Mut genommen und hab ihn drauf angesprochen. Das tat mir gut denn der will nur das ich weiß das er immer für mich da ist egal was ich noch machen möchte.

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*******schi Frau

14.591 Beiträge

Zitat von ********nd76:

„Das hat mich total runter gezogen, fühlte mich überfahren...... hintergangen, obwohl noch nichts passiert war.
Das Thema hat mich einige Stunden beim Erbsendoktor gekostet, habe gut 20 KG im Sturzflug verloren, da nichts mehr ging.

und wenn Du genau da ansetzt und einfach nur versuchst
Dir klar zu machen
dass Deine frau Dich in diesem moment alles andere als verletzen WOLLTE?

sie hat gedacht, sie macht das so, weil das alles sich richtig anfühlte...

dass Du genau in diesem moment völlig "anders" reagierst,
konnte sie doch gar nicht wissen, oder?

ich würde auf jeden fall versuchen, mir diese negativen gedanken aus dem kopf zu schlagen
und gemeinsam herausfinden
womit ich und mein partner "offen" leben können...

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********lack Frau

19.314 Beiträge

@********nd76

Ich kann Deine Zweifel sehr gut verstehen, da es mir auch komisch vor kommt, wie das ins Rollen gekommen ist.
Du hast Dir den Pep von Clubbesuchen versprochen, der ja auch da war, aber
mit Dritten ist gar nichts gelaufen.
Und dann habt Ihr nur oberflächlich darüber gesprochen, was auch schon seltsam ist.
Dann kommt Deine Frau mit dem Vorschlag daher, das eine offene Beziehung doch für Euch genau das Richtige wäre.
Das scheint aber gar nicht der Fall zu sein.
M.E. sind da einige Stufen übersprungen worden. Und jetzt hast Du das Gefühl außen vor zu sein. M.M. nach verständlich...und dann serviert sie Dir noch Vorschläge von Ex und Freundin und das als Dauereinrichtung...also zumindest mit dem Ex das klingt seltsam. Sie hat alles auf ihre eigenen Bedürfnisse aus gelegt und versteht jetzt nicht, das Du Dich überrollt fühlst?
Sie sollte sich mal Gedanken machen, wenn das umgedreht so von Dir gekommen wäre und was das dann mit ihr gemacht hätte.
Ich sehe da eine Menge Redebedarf und finde auch, das Euer "Wir" gerade nicht stabil ist. Wie das weiter geht, kann man nicht vorher sagen. Da gäbe es ja noch ne Menge dazwischen.
WiB

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******tes Paar

570 Beiträge

Ich würde eine offene Beziehung eher mit einer offenen Kommunikation beschreiben, die dazu führt, dass man sich mehr traut, eben auch Alleingänge und Seitensprünge, da man sich soweit vertraut, dass man dann wieder darüber sprechen kann und Dinge geändert werden, wenn dies einer wünscht.

Das sehe ich bei euch nicht gegeben. Ihr kommuniziert nicht offen und ehrlich miteinander. Sie ist in ihrem Kopf schon zwei Schritte weitergegangen als du und hat vergessen dich mitzunehmen auf ihre Gedankenreise. Das hast du ihr klar gemacht. Daraufhin hat sie das Thema für beendet erklärt, was du ihr nicht glaubst, da sie noch Anspielungen bringt.

Ob jetzt eine Paartherapie benötigt wird, mag ich mir nicht anmaßen zu empfehlen. In meinen Augen würde es Sinn machen, die Bedürfnisse und Ängste auf den Tisch zu legen und anhand derer Regeln zu definieren.
Wir hatten z.B. am Anfang: nur mit Kondom, mit einer Person nur einmal (inzwischen obsolet), nicht im Freundeskreis, jederzeit widerrufbar.

Das hat uns beiden Sicherheit gegeben, uns im Notfall, auch wieder auf unsere Beziehung besinnen zu können. Und das haben wir auch gebraucht, nach den ersten Erfahrungen.
Und wenn ihr solche Gespräche derzeit nicht ohne externe Hilfe führen könnt, dann macht das mit einer Therapeuten, Mediator, einem guten Freund, Brief schreiben, 15-15 Minuten Regel etc. schon Sinn. Und das würde ich deiner Frau klar machen, dass es hier nicht um Probleme geht, sondern darum geht, dass ihr euch weiterentwickeln wollt.

Le Sybarite

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********nd76 Mann

5 Beiträge

Themenersteller

Ich danke euch allen für eure Beiträge.
Mit vielen Dingen liegt ihr vollkommen richtig und ich werde versuchen einiges umzusetzen.

Zu Paartherapie...... habe ich ihr vorgeschlagen. Jedoch sieht sie es so, dass ich ja ein Problem damit habe und nicht sie. Außerdem hat sie keine Lust mit Fachkräften, die sich damit auskennen und verschwiegen sein müssen zu sprechen.

Nur für Mitglieder

*******asa Paar

5.427 Beiträge

Die Aussage, dass DU ein Problem damit hast und nicht sie, zeugt aber von viel Egoismus ihrerseits. .. Da bestätigt sich schon, dass eure Probleme viel tiefer liegen ...

Warum will sie nicht mit Fachkräften sprechen ?
Das is doch der Sinn ???

Verschwiegenheit ? Gerade deshalb geht man doch da hin ???

Nur für Mitglieder

*****ras Mann

2.104 Beiträge

Zitat von ********nd76:

„Ich danke euch allen für eure Beiträge.
Mit vielen Dingen liegt ihr vollkommen richtig und ich werde versuchen einiges umzusetzen.

Zu Paartherapie...... habe ich ihr vorgeschlagen. Jedoch sieht sie es so, dass ich ja ein Problem damit habe und nicht sie. Außerdem hat sie keine Lust mit Fachkräften, die sich damit auskennen und verschwiegen sein müssen zu sprechen.

Bezüglich einer Paar Therapie sind es immer wieder die gleichen verkehrten Ansetzte und Glaubenssätze. Es liegt niemals an einem Partner, aber beide sollten die Therapie machen. Sonst wäre es eine einseitige Informationsquelle für den Therapeuten. Das sie sich nicht darauf einlassen möchte ist nicht unbedingt ein gutes Zeichen.
Das tut mir sehr leid.

Nur für Mitglieder

*******asa Paar

5.427 Beiträge

Da muss ich
@*****Yed recht geben...

Die Zeichen stehen schlecht !

Nur für Mitglieder

*****ras Mann

2.104 Beiträge

Zitat von ********4036:

„Da muss ich
@*****Yed recht geben...

Die Zeichen stehen schlecht !

Es wäre gut ich hätte kein Recht..

Nur für Mitglieder

*****ras Mann

2.104 Beiträge

Zitat von ********4036:

„Die Aussage, dass DU ein Problem damit hast und nicht sie, zeugt aber von viel Egoismus ihrerseits. .. Da bestätigt sich schon, dass eure Probleme viel tiefer liegen ...

Warum will sie nicht mit Fachkräften sprechen ?
Das is doch der Sinn ???

Verschwiegenheit ? Gerade deshalb geht man doch da hin ???

Dann könnte ja vielleicht die Wahrheit ans Licht kommen.

Nur für Mitglieder

*******asa Paar

5.427 Beiträge

@*****Yed
Ja

@********nd76

Weißt du, was der Grundstein für eine offene Beziehung ist ?

• Bedingungslose Liebe zum Partner
• eine langjährige, gefestigte Partnerschaft
• miteinander über ALLES sprechen können und auch wollen
• Toleranz und Gönnen
• Kompromissbereitschaft
• Einigkeit in Grundsatzfragen
• Sex und Liebe strickt trennen können
und
• die Bereitschaft, externe Liebhaber/innen zwar einzubinden, aber niemals Teil der Beziehung werden zu lassen
• eifersuchtsfrei sein

Und wahrscheinlich noch vieles mehr ...

Geh in dich ...
Is das alles von BEIDEN Seiten gegeben ?
Wenn nicht, weißt du schon, wohin die
Reise geht ... Jedenfalls nicht Richtung
OB

Nur für Mitglieder

*******asa Paar

5.427 Beiträge

Und ja das könnte ein Grund sein ...

Wie
@*****Yed
erkannt hat ...

In einer Therapie kommt dein Innerstes ans Licht ... und das will sie wohl nicht zeigen ...

Ich denke ihre Anfrage nach einer OB hat andere Hintergründe ... Wie leider oft ...
Der EX geht schonmal gar nicht ... Es gibt genug andere Männer, mit denen sie starten könnte ...

Ich glaub da spielen aber andere Gefühle mit als zb. bei mir damals.
Mir ging es einfach um meine sexuelle Freiheit ... Erleben ... fremde Haut ... Spaß. .. Genuss usw... Mir ging es niemals um irgendwelche Gefühle ...
Zumindest keine tieferen ...