Spiel oder Liebe.

Ist es ein Unterschied für dich, ob er dich nicht liebt, oder ob er es dir einfach nur nicht zeigt?

wenn er sich nicht "unter Kontrolle hat", sondern da einfach nix weiter ist, als Spielchen spielen?
BDSM in der Tiefe, die Du im Begriff bist, zu empfinden, nicht als Spiel sondern mit Liebe und allen Sinnen, ist etwas sehr Exclusives, Besonderes und zweifellos das Erstrebenswerteste in diesem Genre.
Wie aber kann man sich fallenlassen, vertrauen, wenn man gleichzeitig weiss, dass man bloss die 2. Geige spielt und zur selben Zeit eine andere betrogen wird?
Ist mir unverstaendlich


ausserdem ist das ein komischer Dom, der nicht die Sorgfalt aufbringt, zu bemerken, wenn mit seiner Gespielin was nicht stimmt.
Und, dass Du nichts sagst liegt doch nur an der der Angst vor einer Antwort, die Du nicht hoeren moechtest, naech?

Man muss nicht immer vom Negativen ausgehn?
Dochdoch, muss man

pass auf Dich auf
LG
eloise

Naja zu erstmal möchte ich sagen das ich nicht von ihm erwarte das er mir sagt das er mich liebt...dafür ist es sicher noch zu früh. Verliebt sein und tiefe Liebe ist schon ein Unterschied.

Er bemerkt das mit mir was nicht stimmt...fragt nach, ständig, wie ich mich fühle, was ich empfinde...er reagiert auch dementsprechend, nimmt mich in den Arm, sagt mir das ich ihm alles erzählen kann,bzw. muss. Nur kann ich es nicht so richtig trennen. In welchen Bezug er mich das fragt...rein sexuell oder geistig?
Er weiß auch das ich ihn sehr mag. Nur dieses wirkliche Verliebtsein verschweige ich.

Das was er mir zeigt ist immer etwas zweideutig.
Der einzigste Satz der mir etwas von seinen Gefühl näherbringt ist:
"Du gehörst mir"!!! Die Art und Weise wie er das rüberbringt ist überwältigent...und doch reicht es nicht.

kann ich verstehn,
denn das sag ich meinem Auto auch.
Sicher,oder ziemlich sicher, kannst Du nur sein, wenn Du es raustust.
Verlieren kannste nichts.
Nur gewinnen oder Klarheit kriegen.
Ist doch schonmal was, heutzutage

LG
e

Verdammt gut erkannt, was der "alte Perverse" da von sich gab.

Mich interessiert:

Wenn er eine Freundin hat, wie ist es dann möglich, daß er Dich so oft und über mehr als eine Nacht bei sich zu Hause empfangen kann?

Liebt ihn seine Freundin nicht? Geht er der Beziehung mit ihr aus dem Weg, wie viele so genannten "Doms", die vorgeblich eine "offene" Beziehung führen und jungen, unerfahrenen Mädels nachflöten: "Lay beside me under wicked sky"?

Du hast Dich darauf eingelassen, obwohl es nicht das war, was Du wollstest. Die Schlußfolgerung wäre, dass Du darin bleiben wirst, auch wenn Du es nicht willst, obwohl Du vielleicht darin nicht glücklich wirst.


Das ist schön, dass ihr Euch gut versteht, aber es ändert an der Situation ja nichts. Alles, was daraus vielleicht entsteht, ist Deine Hoffnung, er könnte sich in Dich verliebt haben.

Niemand hier und nichts was irgendjemand Dir sagt wird Dir diese Unsicherheit nehmen können. "Geh hin und sprich mit ihm" ist alles, was ich Dir sagen kann. Entweder er versteckt seine Liebe vor Dir, dann kann eine Klärung helfen. Oder aber er liebt nicht Dich, sondern die Spielbeziehung, mag Dich als Sub, aber nicht als Freundin, in dem Fall mußt Du selbst wissen, wie lange Du Dich in dieser Situation wohlfühlst. Jeder, der Dein Freund ist, wird Dir sagen, da rauszugehen, um Dich zu schützen - wie lange Du selbst das aushälst, weißt Du selbst am besten. Aber vor allem mußt Du wissen, ob Du die Antwort auf diese Frage gerne jetzt schon hättest, oder ob Du das Zweifeln noch etwas genießen willst.

Das ist beim besten Willen alles, was mir dazu einfällt. Und auch das hört sich wieder harsch an, denke ich. Aber Du wirst feststellen, dass es Doms gibt, die single sind und in der Lage, Gefühle zuzulassen, und wenn ich mir dein Profil anschaue bin ich mir sicher, Du wirst einen finden und ziemlich glücklich machen.

Grüße

Nun es ist so: ich versuche im Moment meine Antwort selbst zu finden um den unangenehmen Teil ein bisschen zu entfliehen. Aber der angenehme Nebeneffekt das ich auch etwas dabei lernen kann besteht und somit hat es auch, in der ganzen Qual seine positive Seite.

Vielleicht ist es naiv, vielleicht ist es klug aber vielleicht ist es nur eine Art Selbstschutz.

Die Frage die sich mir stellt ist.

Kann man(n) in der Dominanz, die Liebe auch kontrollieren und dosieren???

Ja.

Kann man, passiert oft, wird getan. Es gibt mindestens so viele dom/sub-Beziehungen, in denen nur einer oder keiner von beiden verliebt ist, wie es dom/sub-Beziehungen gibt in denen beide verliebt sind.

Wenn Du Dich auf der SZ umschaust, dann findest Du hunderte von Threads mit "Hilfe, ich habe mich in meinen Dom verknallt" oder "Ich habe mich in meine Sub verliebt aber sie will mich nicht".

Der Kern der Sache ist aber für mich, das Liebe zu kontrollieren und zu dosieren nicht eine Frage ist, ob man dom oder sub ist, sondern wie man selbst mit seinen Gefühlen umgeht. und auch wenn man es kann ist immer noch die Frage, ob man es auch möchte, ob man ein Mensch sein will, der sowas macht.

Aber man oder manche Menschen können sich so kontrollieren, ja.
Frage aus Neugier: Wie hilft Dir die Antwort auf diese Frage weiter?

Viele Grüße

Nein, kann man(n) nicht, weil "Liebe" unabhängig ist von der sexuellen Präferenz und Ausrichtung. Nicht wir kontrollieren die "Liebe", sondern sie uns. Das Einzige, worauf wir Einfluss nehmen können ist, sie zu zulassen oder ihr, bevor sie sich Deiner ermächtigt, bewusst und zielgerichtet aus dem Weg zu gehen.

PS: Kann mir nicht vorstellen, daß er eine Freundin hat.

Naja zu meinem Thema habe ich gestern meine Antwort erhalten, von ihm.

Für mich ist es im allgemeinen erstrebenswert mehr darüber zu erfahren...wie andere Menschen damit umgehen bzw. danach leben.
Ich finde deine Antworten sehr interessant und begleiten mich ein wenig auf meinen Weg.

Hallo Sandra,

nun spann uns doch nicht auf die Folter Wie lautet denn die Antwort - gibts ein happy end? Ich würde zu gerne mal ein Foto von Dir zu sehen bekommen, auf dem Du auch lächelst

Viele Grüße!

@******ess: Ich würde sagen da sind wir uns einig - man kann die Liebe nicht erzwingen, aber es gibt durchaus Menschen, die gegen ihre Liebe handeln (was ja dann ein "kontrollieren" darstellt, wenn ich mich nicht nach meiner Liebe richte, sondern eben mein Stolz/Selbsterhaltungstrieb oder ein anderes Gefühl - oder auch der Verstand - eine andere Richtung vorgibt.).

Nein es gibt kein happy End, es ist passiert was hier alle vermuteten. Er wird sie nie verlassen.

Nun liegt es an mir zu entscheiden ob ich es weiter führe trotz diesen erdrückenden Gefühl die Frau im Schatten zu sein bzw. zu bleiben oder nicht.
Wieso ist das nur immer so zerreisend?
Ich hoffe es stört nicht das ich mir hier mein Herz ausschütte...aber da ich eben auch nur die Frau im Schatten bin und niemand in meiner Umgebung von dem ganzen weiß, habe ich nur diese Möglichkeit meinen Kummer etwas niederzuschreiben.

Es gibt wenig Bilder auf denen ich lache, warum weiß ich auch nicht.

... zwingt Dich nicht dazu, selbst aktiv zu werden, will heissen, entscheide Dich für diese "Affaire" oder gegen sei, auch in Anbetracht der Tatsache, daß er seine Freundin offenkundig vernachlässigt. Was er mit ihr macht, wird er auch mit Dir machen, sollte es zu dem erhofften "Happy End" kommen und ob das dann so glücklich werden würde, wie Du erhoffst, wage ich zu bezweifeln.

Mein Ratschlag: Such Dir jemanden, der mit Dir auf Augenhöhe ist und mit dem Du Deine Sehnsüchte ausleben kannst und in den Du Dich ohne Minderwertigkeitsgefühle verlieben kannst.

Ein: "Du hast so abgrundtief schöne Augen!", hilft Dir nicht wirklich weiter.

Hm, böse Zungen behaupten ja, das Liebesgefühl resultiert aus nichts anderem als aus der Ausschüttung entsprechender Botenstoffe in unserem Gehirn. Folgt man diesem Gedanken, dürfte es schwerlich möglich sein die Quantität dieser Ausschüttungen zu beeinflussen, da sie von Hirnregionen gesteuert werden, die nicht von unserer Ratio dirigiert werden. Es dürfte also schwerlich fruchten, den Schmetterlingen im Bauch allein zu sagen: „Piano Kollegen, langsamer mit den Flügeln schlagen. - Was allerdings nicht ausschießt, dass es Menschen gibt, die diese Ausschüttungen durch setzen anderer Prioritäten durchaus über- oder zubetonieren können. Und Menschen, die aufgrund ihrer Psyche überhaupt nicht liebesfähig sind, lasse ich mal ganz außen vor.

Was natürlich relativ gut steuerbar ist, ist das, was ich meinem Gegenüber zeige und offenbare. Gewisse - mehr oder minder stark ausgeprägte Schauspielerische Qualitäten – wenn auch vielleicht sehr speziell – kann man kontrollierten Menschen eigentlich nur seltenst absprechen.

Grundsätzlich kann man natürlich seine Liebe auch in kleinen Dosierungen dem anderen zukommen lassen. Die Frage ist nur, was für ein Sinn steckt dahinter? Schwächt das zeigen von Liebe womöglich Dominanz in irgendeiner Form. Ich meine nein – ganz und gar nicht. Auch voller Liebe für den anderen kann man ganz sich selber bleiben. Liebe hat viele Gesichter. Die einen tragen sie auf den Lippen, die anderen im Herzen. Und was gibt es Wärmeres, als ihr zu sagen: “Komm auf´n Schoß und butsch Deinen Kopf an.“ Auch das ist ein Zeichen von Liebe. Geborgenheit geben. Nein, und Liebe hindert auch nicht daran ihr zu sagen:“ Hör auf hier auf Amore zu machen und heb gefälligst Deinen Arsch ein Stück höher, Du kleine Sau.“

Stärkt die dosierte Zuteilung von Liebe irgendeine Position. – Hm, wohl eher. Ein überlegenswerter Gedanke, dem der Grundgedanke: Was selten ist, ist kostbar – zugrunde liegt. Es gibt todsicher Menschen, die sich mögen, so sehr und leidenschaftlich und gegenseitig, dass wir von Liebe füreinander sprechen. Und es ist durchaus vorstellbar, dass hier der eine Part den anderen Part mit seiner Liebe immer wieder – sehr sehr dosiert – auf´s Neue anfixt, so gekonnt, dass der andere geradezu süchtig wird. Und hier stellt sich in der Tat ein gewisses Machtgefälle ein. Gewissermaßen zwischen Dealer und Süchtigem. – Aber können wir in diesem Fall noch von gegenseitiger Liebe sprechen? Ich denke, dass lässt sich nur von Fall zu Fall beurteilen – und von außen eh schwerlich, das sollen die Beiden mal schön mit sich selbst ausmachen. Zumal es auch noch Frauen gibt, die es mit an Besessenheit grenzendem Missionarseifer, als ihre Lebensaufgabe betrachten, ihren „unterkühlen“ Mann von ihrer Liebe zu überzeugen. Und wehe man nimmt ihnen diese Unterkühlung weg, denn die war es doch, die sie so fürchterlich an ihm reizte.

Bruns

Es tut mir sehr leid das zu hören... Irgendwie hofft man ja trotzdem, dass alles gut geht, auch wenn vieles dagegen spricht. Ich hoffe das Du wen hast, der Dich in den Arm nimmt und Dir einfach sagt, was Du für ein toller Mensch bist - das kann kein Foren-Zuspruch ersetzen.

Aus "Vanilla Sky" stammt glaub ich der tolle Satz: "If you sleep with somebody, your body makes a promise, wether you do or not". Fasst das Entstehen dieser Zerrissenheit schön zusammen, finde ich. Wobei ... verzeih mir die Frage, aber da Du wohl jetzt mehrfach diese Erfahrung gemacht hast: Wieso läßt Du Dich (immer wieder?) auf Männer ein, die schon vergeben sind?

Und zum Herzausschütten sind solche Foren ja auch da - es sei denn, Du magst lieber auf PN umsteigen.

Genau das gleiche Problem habe ich inzwischen. Heute Nacht meinte eine Freundin, dass ich genau dies müsste, wenn ICH IHN denn halten wollte.. so verstand ich es zumindest... ABER ich weiss auch, dass es Selbstaufgabe wäre. Ich kann nun nicht mehr verstehen, wie man solche Tips geben kann, zudem diese Psychologin... ich hinterfrage gerade alles.. aber bin am Ende

@********usch...


genau so ist es !!!
habe mich mal durchgelesen durch deinen Leidesweg....heftig..
Bist eine sooo starke Frau und lässt dich so leicht von einem Menschen manipulieren !!
Du steht erst am Anfang deines Weges !

Ich denke er beherrscht sein Spiel ganz gut...Er ist ein Gambler udn benutzt dich wie er will...nicht du.!
Auch wenn du erst jetzt gemerkt hast du du die devote Art bracuhst oder sie dir gefällt ...in dir geweckt wurde...

Ich hoffe für dich du entscheidest dich richtig...

Eine Beziehung habt er nicht und schon gar keine Dominat-devote da läuft was falsch..Was mich wundert ist seine dominate Art wie du schreibst...Er fragt dich ständig wie was weshalb warum etc..ppp...oder ob du es magts dir Spass macht etc...? Ist er nun dominant oder will er nur deine Schwachpunkte herauskitzeln ?
Ich kann nachempfinden was du meinst oder fühlst, das du eine eine starke Hand und auch Führung brauchst, aber er ist devinitiv der falsche für dich ....sorry...

Naja er schrieb mich an und zu Beginn war es nur reine Neugier, ich suche ja nicht tendenziell nach vergebenen Männern. Nur scheine ich eine große Anziehung auf solche Männer zu haben...wieso ist mir selbst unerklärlich.

Für mich ist es auch sehr schwer einen Mann zu finden der einerseits dominant ist, aber andererseits auch meine Hingabe als Geschenk achtet und ehrt, dazu noch Single ist und mit mir auf einer Wellenlänge liegt. Ich möchte keinen Gewöhnlich denn das bin ich wohl selbst auch nicht. Aber wie alles Ausergewöhnliche ist es schwer zu finden...dann finde ich es/ihn, verfalle ihm, liebe ihn und stürze ab.

Du sprichst auch mir gerade aus dem Herzen.... ich denke, in Deinem Posting liegt viel Warheit, wir diese aber nie sehen wollten. wir verschliessen vor Liebe die eigentlichen Augen... der Realität ins Auge blicken.. Danke für Dein Posting, was mich nun einiges anders sehen lässt

Das kenn ich nun zu gut. Auch ich bin nun total abgestürzt.. (ganz aktuell) Aber.. die Liebe reichte eben nicht auf beiden Seiten genug aus.. Leider... Das ist ein Weg, den ich nun vor mir habe... aber auch diesen werde ich erzwingen.. bezweifle jedoch imo, dass ich jemals noch so empfinden kann und will

Ich für mich denke nun, das wars nun.. und keiner, wirklich keiner bekäme noch diese Chance, mich nochmal so tief kennen zu lernen.. ich kenne mich und weiss, den Weg werde ich so nun auch gehen.. auf etwas näheres werde ich mich nun nicht mehr einlassen..

Ja das Gefühl habe ich auch. Er ist soweit vorgedrungen wie niemand jezuvor, ich habe mich gezeigt..wie mich niemand sah...habe alles auf den Tisch präsentiert...meine Schwächen, meine Gefühle, meine Ängste und Träume. Das schlimmste ist er hat es nie benutzt, nie und es wäre soviel einfacher wenn er mir wirklich weh getan hätte das ich ich hassen würde dafür...aber das hat er nicht, im Gegenteil.
Wie kann ich ihm Vorwürfe machen, wenn er von meiner Liebe/Verliebtsein nichts wusste?

Das muß man nicht "Wissen". Das spürt man, ohne es zu wissen!

Vorwürfe solltest Du Dir und ihm nicht machen, sondern wie Blackgirl es schon schrieb, der Realität in die Augen sehen und daraus die Konsequenzen ziehen.

Nun, bei mir wusste er Bescheid.. aber jeder liebte eben auf seine Art... wohl nicht die gleiche.. ich konnte ihm nicht geben, was er hätte gebraucht (suche gerade zu gerne die Schuld bei mir)

Aber ich sehe es als Ventil heute, darüber zumindest zu schreiben .. lächel... es ergeht mir dabei nun besser - wenn auch es die Probleme nicht löst

Nur scheine ich eine große Anziehung auf solche Männer zu haben...wieso ist mir selbst unerklärlich.



das mag daran liegen, dass Dir niemand beigebracht hat, Dich "teuer zu verkaufen".
Dabei haettest Du allen Grund dazu.
Etwas kopfschuettelnd steht man vor Deinem Profil wenn man die postings liest und fragt sich, wie kann das sein?....so ein schoenes, offenbar intelligentes Maedchen...
Wenn ich schon lese: 7 Stunden ICE...
Naeh!
Da faehrst DU hin?
Nicht zu fassen!
Lass die Jungs die Keulen schwingen und sich verdienen, aber ganz schwer verdienen, sich Dir naehern zu duerfen.
Und dann such aus, wer es wert ist, dem DU Dich vor die Fuesse schmeisst.

LG
eloise