Unterschiedlicher Stellenwert von Sex in der Beziehung

Gestandene Menschen spielen keine Spielchen.



Ich denke die Beiden, werden irgendwann erkennen, wie Ihr Weg voran gehen wird.


Mit Hund.. Mit Facebook oder komplett Ohne... Nicht mein Problem.



Ansonsten... geht's halt wie gewohnt weiter.... Teppich hoch... Teppich.. runter.

Boah, ich beiß gleich in die Tischkante. Genau darum geht es. Ihr beide könnt gerade lernen, dass ihre heftigen Gefühle nicht das Ende der Welt und Eurer Beziehung bedeuten, sondern ganz im Gegenteil.

Kannst Du am Beispiel bennen, warum du dieser Meinung bist?

Ich will von "Ihr" gesehen werden, nicht mit ihrer Absprache oder habe ich dich missverstanden?

Was wäre hier eine sinnvolle Alternative?

Wie meinst Du das? Meinst Du damit, dass es uns nicht als Individuen gibt?

Warum denkst du, dass ich mich eingekesselt habe? Warum denkst du, dass ich bemüht bin, eine Illusion aufrecht zu erhalten? Mir persönlich ist relativ egal was andere über mich oder uns als Paar denken. Meine Frau legt schon eher Wert darauf.

Weil die Motivation die eigenen Wünsche zu erfüllen nun mal Kraft kostet, die endlich ist. So war deine Frage jedoch sicherlich nicht gemeint.

Worum geht es denn? Ist die extreme Konfrontation das Allerheílmittel für alle Probleme. Den mit Höhenangst einen 500m hohen guided Tower hochklettern zu lassen oder ihn gar an der Spitze absetzen?

@******olf

Deine Frau ist laut Dir, ein armer Mensch. Kein Selbstbewußtsein, weint wenn Du etwas ansprichst..


Therapie hat sie abgebrochen.
Ich liebe Dich sagt sie nie
Reden übers gemeinsame ficken liegt ihr nicht.
Initiative von ihr gibt's nur hormonbedingt nach 2-3 Wochen.



Du bist ihr Partner... Entscheid doch selbst, was Du willst.

Lost_Wolf ich empfehle Dir das Buch "Der Weg des wahren Mannes" von David Deida zu lesen, zu verstehen und anzuwenden.
Bin raus hier. Alles gute Dir und Deiner Partnerin.

@*******aut

Die Therapie hatte ursprünglich nichts mit ihrer Eifersucht zu tun. Im Fokus stand die Verarbeitung meines Ausreißers und Verbesserung der Kommunikation. Dieses Thema wurde durch den Therapeuten aufgedeckt und er wollte das angehen. Das ließ sie nicht zu.

Hier muss ich intervenieren wenn das von dir wortwörtlich gemeint ist. Das sagt sie durchaus und zeigt es auch mit aller Deutlichkeit. Es war von mir eine Metapher um ihre fehlende Initiative zu umschreiben.

Über ihre Fantasien, Wünsche fällt ihr in der Tat sehr schwer zu sprechen.

Das habe ich beriets gelesen. Danke für den Tipp

Und das Buch "Männerherz" von Richard Schneebauer kann Dir auch gut weiterhelfen, meiner Meinung nach.

Vielleicht könnte man diese Beziehungsgespräche, die du ein bis zweimal im Jahr mit ihr führst nochmal beleuchten. Nur da lässt du ja etwas durchblicken, wo es für dich hapert. Ansonsten versuchst du sie ja maximal darin zu bestärken, dass alles bestens ist. Wie führst du diese Gespräche? Fühlt sie sich da angegriffen? Als ungenügend? Blockt sie deshalb? Glaubst du, dass deine Kernbotschaft ihr gegenüber klar genug formuliert ist? Wie reagiert sie darauf?
Ich könnte mir vorstellen, dass sie diese Unzufriedenheit von dir einmal pro Jahr nicht so recht ernst nimmt, weil du sie ansonsten ja immer lobst. Oder sie kann dein tägliches Lob nicht ganz ernst nehmen, weil sie vielleicht doch spürt, dass es bei dir eine latente Unzufriedenheut gibt? Und deswegen braucht sie diese ständigen Liebesbeteuerungen von dir, um das schlechte Gefühl zu übertönen?
Fällt es dir schwer oder leicht auch mal der Bedürftige zu sein, der etwas braucht und um etwas bittet? Kannst du ihr sagen, dass dir ihr Anerkennung für deine sexuelle Initiative fehlt? Dass du kein Perpetuum Mobile bist? Dass du das Bedürfnis hast, dass sie dich mehr als Mann wertschätzt? Dass du leidest, weil dir ihr Begehren im Alltag fehlt? Dass du leidest, weil du nicht offen und ehrlich mit ihr reden kannst? Dass du Angst hast dich in diesem Mienenfeld zu bewegen, wo du nichts Falsches sagen darfst?
Was wäre, wenn du ihr sagen würdest, ich will bis auf weiteres keinen Sex, ich möchte, dass wir ernsthaft und offen reden was los ist? Dass wir darüber reden, warum wir nicht miteinander offen und ehrlich miteinander reden können?
Und es geht erst dann weiter mit den täglichen Liebesbeteuerungen und dem regelmäßigen Sex, wenn ich einmal mein Herz ausschütten konnte und ich von dir eine ernst gemeinte Reaktion bekommen konnte. Und ich möchte erst Antworten von dir, warum du mir nicht vertrauen kannst, warum du zu mir nicht offen sein kannst, bevor irgendetwas weiter geht wie wenn alles bester Ordnung wäre. Es ist eben nicht alles bester Ordnung. Und man ist der Schauspielerei des perfekten immerglücklichen Ehemanns auch mal müde.

Ich habe fast alles was du geschrieben/beantwortest hast gelesen ...
Ich glaube du thematisiert das ganze viel zu sehr ..
Letzendlich solltest du mal darüber nachdenken ,ob nicht vielleicht du der jenige bist, der das ganze blockiert und zu einem Problem machst...
Von aussen betrachtet ,könnte man meinen, du schwörst regelrecht ein Problem hervor

Ich kann es ja nur aus der Entfernung betrachten und will das hier nicht bewerten... aber kann ja sein

Du hast es bereits gelesen? Dann habe ich für Deinen ganzen Thread hier absolut kein Verständnis!

Es erscheint mir halt teilweise so, weil viele sehr gute Antworten vom TE zwar beantwortet, aber teilweise mit Widersprüchen oder getätigten Massnahmen widerlegt bzw kommentiert werden ...
Und mir drängt sich halt das Gefühl auf , seine Frau ist überfordert

Vielen herzlichen Dank für deine Zeit und deine Teilnahme. Deine zweite Buchempfehlung schaue ich mir gern an.

Die Therapie hatte ursprünglich nichts mit ihrer Eifersucht zu tun. Im Fokus stand die Verarbeitung meines Ausreißers und Verbesserung der Kommunikation. Dieses Thema wurde durch den Therapeuten aufgedeckt und er wollte das angehen. Das ließ sie nicht zu.

Hier muss ich intervenieren wenn das von dir wortwörtlich gemeint ist. Das sagt sie durchaus und zeigt es auch mit aller Deutlichkeit. Es war von mir eine Metapher um ihre fehlende Initiative zu umschreiben.




Abgebrochen ist abgebrochen.


Du erzählst Deine Geschichte und windest Dich in gegebenen Antworten.


Ihr lebt halt Sexualität in einem Ungleichgewicht. Links schwer... rechts höher.


Antworten gibt's zuhauf.... Nun ist es Euer Weg mit Eurem Problem umzugehen.

Authenzität, ehrliche auch teilweise schmerzhafte Kommunikation, Tränen, Wut, Gefahr das schöne Bild zu beschädigen

versus

Konfliktvermeidung, perfektes Schauspiel der heilen Welt, viel schöner Sex, aber oftmals Zähne zusammenbeißen, Angst vor Ehrlickeit, Selbstverleugnung, emotionale Einsamkeit

Wen liebt sie?
Dich, der so ist wie er ist?
Oder den perfekt funktionierenden Ehemann, der alle seine Probleme ihrzuliebe runterschluckt, nur darauf achtet, dass es ihr gut geht?

Wen liebst du?
Die verunsicherte, eifersüchtige, kontroll- und perfektionssüchtige, ständig um Bestätigung heischende Gattin, die nur das hören will, was ihr gefällt?
Oder deine imaginäre Traumfrau, die sie erst werden sollte? Verständnisvoll, vertauensvoll, offen und ehrlich, an deinen Sorgen interessiert, die dir täglich zeigt, dass du ihr begehrter Mann bist?

Hier fehlt der Knall, die Tischdecke die samt Geschirr mal runtergerissen wurde.
Der Koffer der gepackt wird und die Tür die knallte. Der Schock, die Erschütterung die eine andere neue Ordnung bringt.

Stattdessen wird das schöne Ehe Bilderbuch gepflegt und sich der Kopf zerbrochen, das zwanzigste Buch gelesen... Das kann noch lange so weiter gehen, wenn beide dieses Spiel spielen. Sind alles Entscheidungen. Jeder Tag ist ein neuer Tag.

@******olf

Mal so unter Wölfen

Deine Geschichte, Deine gesamte Situation, ist fast ein exaktes Abziehbild meiner letzten (inzwischen beendeten) Beziehung. Alles, was Du beschreibst, selbst die plötzliche sexuelle Über-Aktivität nach Auftauchen einer vermeintlichen Konkurrentin - alles so erlebt.

Ja, und auch die eigene Überzeugung, da bessert sich was. Nach jeder seltenen sexuellen Begegnung mit ihr ist diese blöde Hoffnung wieder genährt worden. Und auch die fast vollständige Selbstaufgabe, gepaart mit einem tiefsitzenden Frust, der immer wieder zu Gesprächen, Gesprächen, Gesprächen führte, an deren Ende tolle Pläne, aber leider Null Aktivität lagen - alles durchlebt, mitgemacht, erlitten und erduldet.

Die Erkenntnis, dass das längst keine Liebe mehr ist, sondern eine symbiotische Beziehung, in der Beide gefangen sind - ist hart. Die Erkenntnis, dass dieses Weibchen Dich schon längst nicht mehr begehrt, weil Du Deine Zähne und Krallen verloren hast, weich geworden bist, zahm und daher unattraktiv - ist hart. Die Erkenntnis, dass die Unterschiede zwischen euch so groß sind, dass ihr nur noch dann auf einen Nenner kommen werdet, wenn Du Dich bis zur Unkenntlichkleit verbiegst - ist hart.

Aber am härtesten ist es, dieses Spiel Tag für Tag weiter mitzumachen. Dafür gebührt Dir meine Hochachtung

Sich selbst zu opfern, auf dass andere sich bequem im Leben einrichten können, seine eigenen Wünsche wegzuignorieren, zu unterdrücken und zu hoffen, wo es nichts mehr zu hoffen gibt - das ist wahre Größe. Das wird Deinen Grabstein schmücken. Sie alle werden sagen: Das war ein guter Mann!

Ein bisschen farblos zwar, immerhin hat er seine Pflicht erfüllt - allen anderen Gegenüber.

By the Way: Meine Zähne und Krallen sind inzwischen wieder nachgewachsen - und ich lebe endlich das Leben, das ICH führen will.

Besser spät als nie

Ich glaube du hast dich schon entschieden, indem du hier mit einem Gesichtsfoto auftrittst. Lieber riskieren, dass jemand von ihren Bekannten dich "verpetzt" und die Wahrheit ans Licht kommt, welche mega Eifersucht und Stress zur Folge haben wird, als dass du dir die Chance entgehen lässt, dass dich jemand hier attraktiv findet und sich was Neues ergibt.

@*****i82

Also das hätte er wirklich einfacher haben können, wenn es ihm darum gegangen wäre.
Denn dann war ja sein Ausrutscher ideal die Ehe zu beenden.
Aber das will er gar nicht, er mag nur nicht immer der Initiator ein.
Und es wird auch im Laufe er Zeit schwierig, wenn da nur negative Rückmeldungen kommen und keine Vorschläge ihrerseits.
Selbst Sex am Strand würde schnell langweilig, wenn der als Einzigster überig blieb und immer nur "so" will sie ja auch nicht.
Doch es liegt an IHR sich aus der Komfortzonge zu bewegen. Wieso schämt sie sich denn, es ist immerhin der Mann, den sie liebt und dem sie vertraut. Wieso kann sie ihm nicht vertrauen, wenn sie gefragt wird, was sie sich wünscht.
Wieso kann sie nicht anfangen, wenn sie in Stimmung ist...
Damit sollte sie sich doch mal beschäftigen und nicht erst wenn es Ausrutscher gibt (die gab es ja bei ihr auch, wenn ich das noch richtig im Gedächtnis habe.
Also was hindert sie in Wirklichkeit daran, ihm in der Hinsicht auch zu vertrauen und auf ihn zuzugeben.
Und das ihn das so sehr beschäftigt zwigt auf, das ihm wirklich langsam die Ideen aus gehen.
BTW
Sie entscheidet schließlich mit ihrer Kontrollsucht auch eine Menge und trifft da Entscheidungen.
Klar geht sie davon aus, das es irgendwas, was ihr nicht gefallen würde, verhindert.
Aber die Gefahr, das die Beziehung das nicht weiterhin tragen kann, ist groß und wird immer größer.
Nur weil der TE den Eindruck vermittel stark zu sein, irgendwann will man das auch einfach mal nicht sein müssen
WiB

@*********Stein

Vielen herzlichen Dank für dein aufrührenden Beitrag

Aktuell gibt es keinen Zweifel daran, dass ich den besten Menschen den ich kennen weiter als meinen Lebenspartner an meiner Seite haben möchte.
Ich stehe zu dem was ich sage und habe weder vor meiner Frau, noch vor anderen etwas zu verbergen. Ich "kämpfe" mit offenem Visier. Das ist der einzige Grund für das Gesichtsfoto. Ich habe hier nichts gesagt, was ich nichts schon face 2 face zu ihr gesagt habe. Ich lebe mit ihrer Eifersucht seit Jahren, ein Ausbruch mehr oder weniger, verändert hier NICHTS.

Wenn mich hier jemand attraktiv findet, so freut mich das natürlich, das wird jedoch nirgendwo hinführen. Dieses Profil wurde nur zu einem einzigen Zweck geschaffen, diese eine Diskussion hier. Im Anschluss wird es gelöscht.

Ich hoffte, dass mein Profil ohne aktive Suche und ohne Beschreibung eine klare Botschaft dafür wäre.

Ich habe ÜBERHAUPT kein Interesse an fremder Haut oder an einem neuen Lebenspartner.

@**l

Ich möchte mich bei allen für eure Teilnahme bedanken. Auf Grund des Profil-Status ist es mir nicht möglich für einzelne Beiträge zu bedanken.

Ich mache an dieser Stelle einen CUT. Ich würde euch bitten, dieses Thema vorerst nicht weiter zu kommentieren, da es inzwischen sehr umfangreich und undurchsichtig geworden ist.

Ich werde hier als nächstes eine Zusammenfassung des bisher gesagten veröffentlichen, um eine weitere Diskussion zu vereinfachen ohne dauernd Missverständnis aus dem Weg räumen zu müssen.

Bis dahin wünsche ich allen einen entspannten und angenehmen Start in eine neue, hoffentlich erfolgreiche Woche.

Lost Wolf