Ist eine Beziehung noch zu retten, wenn das Vertrauen fehlt?

was für merkwürdige sachen sind das denn?
geh der sache auf den grund...das schlechte gefühl im bauch macht dich kaputt

... über ein Internetforum in wichtigen Lebensbereichen Hilfe zu bekommen ist, glaube ich, naiv. Wie können wildfremde Menschen bei so einer Schilderung ihren Senf dazu geben?

Wie habe ich letztens gehört, was mir sehr gut gefallen hat, zu einem Fremdgehen (betrachten wir es mal klassisch gemeint) gehören immer drei.
Ich frage mich, wo war der Anteil der TE?

Schwanzlose

Hast du ihn schon auf deinen Verdacht angesprochen...? Kann gut Nachvollziehen...das du dieses Gefühl Hasst... Versuch Klarheit zu bekommen sonst frisst dich die ungewissheit eines Tages auf... Ich habe auch Wochen gebraucht bis ich es angesprochen habe...Es hat mich allerdings sehr viel Überwindung gekostet...

... Vor der Trennung hatte ich keine Angst. Irgendwann kam ich zu der Erkenntnis daß die Kinder in solch einer Beziehung mindestens genauso leiden wie im getrennten Zustand auch. Nun wohnen wir ein paar Orte voneinander getrennt und ich habe die Kinder alle paar Wochen.
Wichtig ist, daß wir uns nicht in Feindschaft getrennt haben.
Nun haben wir die Chance haben einen wirklich passenden Partner zu finden. Sollten wir glücklich werden (wie auch immer), dann wirkt es sich auch auf die Kinder aus. Meine (Noch-) Ehefrau bzw. Ex-Partnerin würde am liebsten gleich wieder einziehen aber ihre Liebe alleine reicht nicht aus solange des einen Freud des anderen Leid ist und solange ich dann wieder nächtelang die Auswirkungen von Agressionen und Depressionen ertragen muß.
Den Zustand jetzt halte ich für die Beste Lösung.
Zur Zeit arbeite ich meine Altlasten auf und werde weiterschauen..

Kann ich sehr, sehr gut verstehen. Wünsche dir alles Gute auf deinem Weg...

@*******lose


Nicht ganz richtig: "...mindestens drei" wäre besser.

Insofern - als pure, sachliche und wertfreie Aufzählung der beteiligten Personen stimmt das ja unbedingt, ist aber als Azusage im Zusammenhnag des Threads vollkommen unnötig und erübrigt sich deshalb.

Du implizierst aber mit Deinem Zitat, dass die TE (in diesem Fall hier) ursächlich am Fremdgehen ihres Mackers beteiligt ist - also eine gewisse Mitschuld trägt.
Und DAS ist dann mal eine bescheuerte Denke, die sich gewaschen hat und entstammt eigentlich dem Argumentationsrepertoire des Fremdgängers....
Das wiederum spricht Bände, nicht whar?

... Ja, das sagt mein Zitat, wenn hier überhaupt nach Schuldigen gesucht wird, gibt es immer drei Schuldige.

Beginnend mit zwei, die irgendwo, irgendwann, irgendwie nicht mehr auf gleicher Höhe fühlen, reden und ihre Bedürfnisse zum Ausdruck bringen und Nummer drei, wenn bekannt ist, hier gibt es eine Beziehung und sich auf so jemanden einlässt.

Schwanzlose

Vielleicht blufft er nur?

Ich kann Deine Unsicherheit verstehen und auch Deine Ablehnung, diese Bekannte kennenlernen zu wollen.

Ich an Deiner Stelle würde mich jedoch darauf einlassen - es kann ja im Grunde nichts schlimmer, sondern nur besser machen -und wenn ihr zu dritt seid, diese Bekannte auf den Kopf zu fragen, ob sie mit Deinem Mann schläft!

Ich bin mir jedoch keinesfalls sicher, ob die Bekannte wirklich einer Einladung zu euch folgen würde.

@*******lose


Pfff.
Du setzt einfach voraus, dass das früher irgendwann mal so war. Ausserdem lässt Du die Möglichkeit vollkommen links liegen, dass einer der Beiden einseitig ausschert, und dass das nichts mit seiner/m Partner/in zu tun haben muss.

Das ist eine reichlich naive Sicht aus Backfisch-Zeiten, die Du Dir da rübergerettet hast in die Gegenwart.

@****que


Das ist dann mal eine verquere Logik. Darauf muss man erst mal kommen.....

Wenn er sogar anbietet, diese Lady vorzustellen, dann ist er sich entweder sicher, dass sie ihm die Stange hät - oder er hat in der Tat nichts mit ihr.

Hält sie ihm die Stange, wird sie die Frage der Ehefrau nichtüberraschen und sie wird das sagen, was die TE nicht hören will.

Hat sie mit ihm nicht gepennt, wird die TE auch nicht hören, was sie hören will.

Kommt sie nicht, heisst das nicht per se, dass sie Schuld hat, sondern kann auch bedeuten, dass sie keinen Bock hat, solche Spielchen mitzumachen.

Kommt sie, und gibt zu, mit dem Alten der TE zu vögeln, dann macht sie das mit voller Absicht.

Am Ende bleibt für die TE nur eine Menge Schmerz und die gleiche Situation wie jetzt:
Die Beziehung ist im Eimer....
Was bringt dann also dieser Kraftaufwand?
Nichts.....

Du hast da etwas aus dem Zusammenhang gerissen.

Das ist jedoch hier so üblich und überrascht mich nicht mehr

Es kann nicht schlimmer werden > weil das Vertrauen sowieso vollkommen gestört/kaputt ist.

Es kann nur besser werden > weil sie bei einem Treffen auf ihr Bauchgefühl achten soll, evtl. die Körpersprache in Betracht ziehen kann.
Worte können lügen... aber der Mensch in seiner ganzen Haltung fast nie.

Es ist aber immer die Entscheidung der TE was sie letztendlich tut!

Der Kraftaufwand könnte eins bringen: Persönliche Sicherheit und die Wahrheitsfindung dienlich sein!

Eine schlimme Wahrheit ist für mich immer noch besser als sich selbst etwas vorzumachen und sich hinterher zu sagen, es nicht versucht zu haben.

Aber jedem das SEINE!

Meine Meinung ist eine ganz persönliche!

Mir scheint, als ob du sehr persönlich getroffen bist und dich mal als "Opfer" gefühlt hast, sonst kann ich deine so starke Gegenwehr nicht nachvollziehen.


Selbst wenn jemand einseitig ausschert zeigt es doch, dass da was im Argen ist. Ein Partner ist ein Spielgefährte, wenn es sehr gut läuft ein Seelenverwandter, ein Spiegel, eine Herausforderung, eine Bereicherung, ein respektvolles Individuum, usw. . Es spielen so viele Faktoren eine Rolle, wo immer das Paar für ihr miteinander verantwortlich sind, es mitgestalten oder es auch zum Scheitern bringen.

Würde ich nicht alle Seiten kennengelernt haben, würde ich nicht so reden. Das Scheitern einer Beziehung sich selbst einzugestehen war für mich die härteste Einsicht/Arbeit, um mich zu befreien und ich war genauso schuldig wie mein Gegenüber. Es ist nicht naiv gedacht, es ist sehr weitsichtig gedacht sich nicht in einer Opferrolle zu suhlen.

Bei der Frederöffnerin fehlen so viele Details, dass ich stellenweise glaubte, netter Fake-Fred um auf sich aufmerksam zu machen. Sie redet von Vertrauen und schreibt Unwahrheiten in ihrem Profil, dann redet sie von ihrem Mann dann vom Freund - ja, was ist er den nun?

Schwanzlose

Gegenwehr?

na gut - auf eine Art schon:
Ich WEHRE mich daGEGEN, dass man Dinge einseitig beschreibt und sowas als Allgemeingültig verkauft.

Anders gesagt:
Hättest Du versucht, objektiv alle Dir möglichen Aspekte einzubeziehen, hätte ich keinen Finger gerührt.

Ich kenne ausreichend Fälle, bei denen einer der Beiden einseitig ausgeschert ist und der jeweils Andere aus allen Wolken gefallen ist, als die Sache ruchbar geworden ist.
Und das muss in keiner Weise heissen, dass vorher schon was schief gelaufen ist. Das hätte so mancher gerne, denn damit könnte man sein Bild der Welt, in dem es eben so ist, dass Alle ein bisschen Schuld haben, hübsch aufrecht halten.

Es gibt solche und solche, und ich glaube nicht, dass man solche Dinge wie die, von der TE beschriebenen, einfach mal alle über einen Kamm scheren kann.

Laß mich raten, du bist immer zur Seite des in der opferfühlenden Partei gegangen, oder?

Mit meinem Wörtchen immer verallgemeinere ich, das stimmt und dennoch bleibe ich dabei, obwohl ich nicht zwingend allgemeingültig sprechen möchte.
Aber solche Geschichten diskutiere ich a) nicht im Internet und b) erwähnte ich schon, dass ich den ganzen Fred für eher einen Fake halte als für eine tiefergreifende Angelegenheit.

Was kennst du von der Geschichte der TE? Wie kann jemand ernsthaft glauben, hier eine Lösung zum Problem zu finden? Zwar gibt es viele Antworten im Internet, aber doch nicht im Punkto aktuelle Beziehungsfragen. Ich schaue gern mit beiden Augen hin, damit ich mir ein gesamtes Bild verschaffen kann.

Ich war mal in einer ähnlichen Situation. Ich war die Nr. drei (wobei nur rumgeknutscht wurde und die Gespräche der Inhalt waren) und die Frau wollte mit uns dreien ein Gespräch. Ich ging hin, weil ich fand es sehr spannend. Ich hätte mich bezahlen lassen können, weil ich therapeutisch dorthin unterwegs war.
Wer offen ist, kann auch mit Modellen umgehen, die anders sind aber nicht zwingend schlechter.

Schwanzlose

Meine Ex war mir auch fremd gegangen und hatte somit dass vertrauen welches ich zu ihr hatte zerstört.
Nachdem sie gemerkt hatte dass der Typ sie runterzieht etc wollten wir einen neu Anfang starten und ich versuchte ihr zu verzeihen. Zuerst klappte es aber dann kamen immer wieder die gleichen Vorwürfe auf wenn ich auf sie sauer war. (Sie hatte ihr verhalten mir gegenüber geändert).

Und es wurde nichts mehr draus. (Unter richtigen streit getrennt).

Vertrauen kann nur durch das zutun von beiden wieder aufgebaut werden sonst klappt es nicht.

Lg

Das wäre, wenn überhaupt, gar nicht möglich gewesen.
Bei objektiver Betrachtung fühlten sich nämlich alle als Opfer....

Wo bist Du denn hier - Deiner Meinung nach?

Das ist Deine Interpretation.
Erklärt aber Deine subjektive Betrachtungweise....

Du glaubst, dass jemand das glaubt.
Aber mal abgesehen davon kann ich mir schon vorstellen, dass Du es lieber hast, wenn jemand nicht im Internet ne Lösung findet.
Dennoch - ob die Lösung gefunden wird, ist zweitrangig. Die Tatsache bleibt, dass man hier genügend Input bekommt, um sich auf den Weg zur Lösung zu machen.

Sowas habe ich die ganze Zeit schon befürchtet...

Ehrlich gesagt, ich an deiner Stelle sehe keine Chance.

Wenn ihr im Gespräch schon Klarschiff machen wollt, d.h. es kommt ALLES auf den Tisch (die Seitensprünge, die Gründe, die Beziehungserwartungen etc) und sich dann rausstellt, dass der Partner immer noch vieles verheimlicht hat und sich z.B. durch weitere heimliche Kontakte kein bißchen zur Vertrauenbildung beiträgt, dann wäre für mich Hopfen und Malz verloren.
Oder kurz: Vorsätzliches Zerstören von Vertrauen (was er macht) bedeutet Ende der Beziehung.

Einige sagen ja man kann Liebe und Sex trennen. Kannst du es??
In unserer Beziehung ( 9 Jahren ) kam Gott sei Dank niemals diese Frage auf. Ich geb zu wir gehn auch mal in einen Club um was neues zusehn,aber wir machen es für uns und ohne Partnertausch. Würde mir meine Lebensgefährtin gestehn das sie fremd gegangen wäre,glaube ich bin ich nicht der Typ dafür um zu verzehen.Und ich weiss anders rum wäre es genau so, den der Vertrauensbruch wäre einfach zu groß.

Mit freundlichen Grüßen
Thorsten

Wie recht du hast, und weil sich alle als Opfer fühlen sind sie auch gleichzeitig alle die Schuldigen. Vielen Dank für diesen Satz.

Nun ja, ich diskutiere hier nicht aktuelle Lebenslagen die mich und jemand anderen betreffen oder möchte Ratschläge habe, wie ich mich zu verhalten habe. Sicherlich kann es neue Denkweisen anregen ohne Frage, aber dann sähe für mich die Fragestellung anderes aus.

So lebt halt jeder in seiner Wahrheit und macht in seiner Welt die Erfahrungen.

Schwanzlose

Also Nadja etwas verstehe ich nicht. Du schreibst in deinem Profil ihr habt eine offene Beziehung wie kann dein Freund dann fremdgehen?
Zu deinen sexuellen Vorlieben gehört auch FFM na ich denke das wird deinem Partner doch sicher auch gefallen. Wieso hat er es dann nötig dir irgendwelche anderen Frauen zu verheimlichen ???

Bis zu dem Zeitpunkt des Bekanntwerdens, dass ihr Oller fremdstöpselt, war das keine offene Beziehung......

Achso ich hab den Fred nich von Anfang an verfolgt. Aber dennoch bleibt FFM na wie kann man dann so eifersüchtig sein?

Du hast den Schuss wohl nicht gehört?
Sie steht auf monogame Beziehungen.

... aber einige vergreifen sich wohl ein bisschen im Ton, oder? Zumal ich immer mehr zweifel, ob die die hier jammern und rumkeifen "echt" sind, da beide, sowohl TE sowie auch @*******tus nicht geprüfte Mitglieder sind. Der hier am lautesten keift scheint ja Nadja näher zu kennen.

Oder wie sehen es die anderen?

Schwanzlose