Fetisch ablegen für neue Liebe - ist das möglich?

Völlig korrekt - 1973 Grundschule - Ohrfeigen bekommen, und auch den Kopf gegen die Tafel geknallt bekommen - mein Vater reagierte mit einer Anzeige und es gab zunächst viel Diskussion, ua. mit der Bemerkung, ich hätte es wohl verdient gehabt, oder auch, es habe noch nie jemandem geschadet.

Ich war kein Einzelfall.

Ich schrieb augenscheinlich. Das heißt es wurde nicht so publik gemacht und erfasst wie heute.

Liebe TE,

Ich kenne mich zwar nicht in der Welt des BDSM aus, habe aber irgendwie gerade das Bedürfnis, dir hier trotzdem einfach mal meine Gedanken dazu mitzuteilen..... Sorry schon einmal, falls ich komplett daneben liegen sollte!

Ich vermute , du hast einfach ein sehr geringes Selbstwertgefühl! Woher es rührt, das wirst du selbst wissen, denn DU hast ja all das damals als Kind und später gefühlt, niemand sonst!

Ich an deiner Stelle würde mich nun erstmal um mich kümmern, an meinem Problem (Selbstbewusstsein, Selbstwertgefühl) arbeiten.... Vielleicht tatsächlich auch mal in Form einer Therapie, Beratungsstelle etc....

Werde du erstmal glücklich, für dich selbst ganz alleine und entscheide dann, was oder wen du wirklich noch in deinem Leben brauchst! Das was du brauchst, kann dir nämlich niemand anderes geben! Ihm allerdings auch nicht, aber das ist eine andere Geschichte!

Aber tue nicht's von dem, was du nicht zu hundert Prozent auch selbst willst und auch nicht, weil ER es vielleicht so will, DU allein entscheidet über dich und deinen Körper! Ein Nein bleibt ein Nein und ist nicht verhandelbar! Sprich bitte mit ihm, trau dich und erzähle ihm was es in dir auslöst,wie du dich fühlst, aber lasse dich NICHT umstimmen, wenn es sich nicht auch gut und richtig für dich anfühlt!

Wenn er dich liebt, dann wird er verstehen und dich zu nicht's drängen! Ebenso wenig wird er dir nicht weh tun, es sei denn, du bist irgendwann auch soweit, neugierig und bereit etwas Neues auszuprobieren, was vielleicht auch sogar teilweise etwas Schmerzen beinhalten könnte, kann und darf alles sein, aber erst dann! Er wird sich deinem Tempo anpassen und darauf achten, dass es dir zu jedem Zeitpunkt gut dabei geht.....

Tut er es hingegen nicht, bleibt auf seinem eingefahrenen Kurs, dann musst auch du erkennen, daß er sich nicht mehr ändern wird, sondern er sich eben vielleicht genau so braucht wie er eben ist! Aber das ist dann Seine Baustelle, Fetisch hin oder her und hat mit DIR absolut nicht's zu tun! Entsprechend würde ich dir dann auch raten, auf jeden Fall bei dir selbst zu schauen, inwieweit du SO noch weiterhin mit ihm zusammen sein kannst oder willst, oder ob eventuell die Variante das sexuelle für ihn /dich auszulagern doch auch erstmal eine Option wäre, wenn du denn damit zurecht kommen würdest ... Möglichkeiten gibt es da ja genügend!
Wichtig ist, dir selbst dabei treu zu bleiben! Aber DAS solltest du dir einfach wert sein, finde ich.... Auch wenn du vielleicht von dir (noch) glaubst du bist es nicht, doch, das bist du!

Ich hoffe, du kannst bald das Leben leben und genießen, welches du dir immer gewünscht hast!

Ich wünsche dir ganz viel Mut und Kraft dafür!

Leider!

Diese Einsicht mitsamt dem Paradigmenwechsel, was auch elterliche Züchtigung angeht kam erst später.

das kam "ganz " auf die Eltern an ..

Ich rede hier auch von sexueller Gewalt gegen Kinder. Da es meist in der Familie und nahen Umfeld passiert. Es wurde den Kindern früher oft nicht geglaubt. Was nicht sein darf, durfte es nicht geben.
Das ist heute ja Gott sei Dank anders .

Keine Diskussionen fernab des Themas
Es wäre nicht fair, wenn dieses wichtige Thema geschreddert wird.

Wenn ihr über Gewalt und BDSM oder was auch immer euch auslassen wollt, macht ein neues Thema damit auf...


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@*******rau
es war eher die Regel und nicht die Ausnahme.
Gerade Schutzbefohlene wurden damals körperlich und seelisch mißhandelt.
Da kann man sich schon die Frage stellen ob diese Erlebnisse nicht auch andere Auswirkungen hatten, wenn man nur Gewalt kennengelernt hat.
Heute laufen immer noch Prozesse und besonders schlimm muß es in christlichen Heimen/Waisenhäuser gewesen sein. Überall wo Kinder eben keine Lobby haben.
WiB

ich möchte eure Parallel-Diskussionen ja nicht gerne stören, aber könnten wir wieder zum Thema zurück?
Hilft der TE nun nicht wirklich weiter

ach, Dark_Blossom war schneller...

Was ich fürchterlich empfinde ist die Tatsache das hoch und heilig davon getextet wird das Faustschläge in gewissen Szenen doch durchaus üblich sind und es eine Art Kunst sei.
Dies ist nichts neues, aber es handelt sich doch eher um eine Minderheit die dieses in ihrer Sexualität tatsächlich so brauchen. Es geht nicht darum wer die Schläge austeilt, da gibt es genug, sondern wer sie einstecken muss und glaubt das dies gerechtfertigt sei obwohl man zu schaden kommt.
Wenn ich als unscheinbares Würmchen mit 173 cm zwei feindselige kräftige Männer mit 195 cm zerlege ist dies etwas ganz anderes und irgendwo gerechtfertigt.

nun, gerechtfertigt ist es im BDSM-Kontext dann, wenn beide es geil finden. Darüber dürfte aber Einigkeit herrschen.

Mir macht eher die psychische Verfassung, die durch die Beiträge der TE schimmert, Sorge.
Ihr vorzuwerfen, daß sie extreme Vorschläge ablehnt und für ihn langweiliges Zeug vorschlägt, das macht mir Bauchschmerzen. Daß sie sich AO ficken lassen soll, ans Glory Hole soll... um das auszuschließen, muss man nun wirklich nicht verklemmt sein und ich hab den Eindruck, dies redet er ihr ein.

mich würde ja seine Seite mal interessieren, so komplett ohne das wirkt er bzw. sein Einflus eher toxisch

Hallo,

die Eingangsfrage lautet doch:

Fetisch ablegen für neue Liebe - ist das möglich?

Darauf kann ich aus eigener Erfahrung nur mit Nein antworten. Kein vielleicht, kein Jein, kein schon möglich, ein klares Nein. Wer seinen Fetisch schon gelebt hat und Gefallen daran gefunden hat, für den fehlt was beim "normalen" Sex. Die 100% werden bei "normalem" Sex nicht mehr erreicht, vielleicht 50%, irgendwas schlummert immer im Hinterkopf, wenn er/sie jetzt das und das macht, kriege ich den Kick, den ich brauche.

Ich denke, die TE hat die starke Hoffnung, mit ihrer Liebe den Partner zum aufgeben seines Fetisch zu bewegen. Und ihre starke Liebe macht sie auch blind für die Fakten. Verstand versus Gefühl, wie so oft, kenne ich auch bei mir. Rational ist alles klar, die anderen haben ja irgendwie recht, aber mein Gefühl sagt mir, es gibt noch Hoffnung.

Sehe ich ganz genauso. Selbst innerhalb der Szene sind das sehr harte Gangarten und offensichtlich ist er in seiner Vorliebe auch innerhalb des BDSM sehr beschränkt.... Auf bestimmte Praktiken verzichten- ja, m.E. geht das. Auf alles rund um diesen Fetisch? Nein, wohl eher nicht....

Ehrlich gesagt würde mir bei ausschließlich so stark sadistischen Neigungen auch mulmig werden- so kommt das her? Was ist da sonst in der Psyche?

Auweia!! Nimm die Beine in die Hand und renn!! Ich sehe da absolut keine Grundlage für eine gemeinsame Basis und halte ihn selbst in der Szene für nur "sehr schwer vermittelbar". Dass er dich mit deiner "Fantasielosigkeit" nicht ernstnimmz und klein reden will, ist für mich eine grosse rote Warnlampe!

Liebe TE,

ich verstehe nicht viel vom Fetisch, weiß nicht, ob es möglich ist, auf das Ausleben eines solchen zu verzichten.
Ich verstehe noch weniger von S/M, da kann ich nicht viel sagen.
Was ich aber meine zu verstehen ist Deine Sorge, ihm nicht auf Dauer genügen zu können.
Sein Satz "ganz oder gar nicht", gepaart mit dem Druck an Dich, ihm für ihn interessante Alternativen zu bieten, macht auf mich nicht den Eindruck, dass er alleine - ohne fachmännische Hilfe - wirklich verzichten könnte auf seine 100%, eher scheint es mir, als hätte sein Fetisch auf starke Weise bereits Besitz von ihm ergriffen, sich seiner bemächtigt. Das wäre dann ähnlich einer Sucht... - ja, sry, klingt für mich so.

Die Sucht - da verstehe ich bisschen was von - ist eine Krankheit, welche leider kaum als "heilbar" bezeichnet wird, wohl aber als "behandelbar":
Notwendigkeit 1)
Fachlicher und externer therapeutischer Ansatz, nicht von Laien therapierbar und schon gar nicht von Menschen aus dem persönlichen Umfeld mit obendrein sogar "unterlegenen" Rollen - Liebe hin oder her.
Notwendigkeit 2)
Er muss es wollen und den Weg gehen, nur darauf kann Therapie aufbauen.

Wichtig ist mir noch:
Nicht DU bist kreativlos, diese Denkweise ist in meinen Augen bereits Teil des vermuteten Krankheitsbildes, nämlich seine Eigenverantwortung abzugeben. Eine gesunde Sexualität gepaart mit Liebe entwickelt sich doch gemeinsam, baut darauf auf, dem anderen gut zu tun. Es kann FÜR IHN doch nicht ernsthaft darum gehen dürfen, dass Du über Deine Schatten springen sollst, sondern sollte meines Erachtens FÜR IHN darauf ausgerichtet sein, Dir gut zu tun - auch in einer D/s Beziehung. (Wenn Dir Qualen keinen Spaß bringen, ist es seine Aufgabe, nicht zu quälen UND stattdessen andere Möglichkeiten zu finden, Dir Freude bereiten zu können, nicht Deine!!!)

Ich wünsche Dir die Kraft und Standhaftigkeit, Dich nicht zu verbiegen.

"Nicht so schlimm"?? Bei einer Anfängerin, die keine maso-Träume hat?? Du fängst bereits an, ihn in Schutz zu nehmen. Du weisst leider einfach nicht, wie empathische BDSMer sonst mit Neulingen umgehen würden...

Kannst du mal in einen BDSM-Club gehen um dir das breite Spektrum des BDSM anzuschauen?

Danke!!! auch für den Beitrag nach dem zitierten

Liebe ist bio-chemisch angelegt (genetisch), ein Fetisch ist erworben. Was ist stärker?

Er ist seit 20 Jahren in der Szene, sie blutige Anfängerin und er hat die Empathie eines Sandkorns und das Gespür für Grenzen eines Tornados gezeigt.... Nämlich weniger als null.....

Du magst grundsätzlich recht haben, dass man sich ggf quasi von extrem harten Gangarten entwöhnen kann... Dafür braucht es aber zunächst genug Empathie die Notwendigkeit dafür zu erkennen und es selber zu wollen.... Das Gegenüber aufzufangen wenn man zerknirscht merkt, dass man unbemerkt über Grenzen gegangen ist.... Von all dem lese ich null

"Die 100% werden bei "normalem" Sex nicht mehr erreicht, vielleicht 50%, irgendwas schlummert immer im Hinterkopf, wenn er/sie jetzt das und das macht, kriege ich den Kick, den ich brauche.
"
Die Frage lautet ob das so schlimm wäre..
Diese Frage ist in einem Sexforum sicher ungünstig.
Aber wenn ich die Frau liebe, sie absolut mein Typ ist, liebenswert etc..
Dann wäre es für mich kein Verlust, die Sexualität einzuschränken.
Viele sind in Beziehungen in denen die Frau selten Lust auf Sex hat, andere sind mit Frauen/Männern zusammen, die so ganz anders aussehen, als die die damals auf dem Poster im Zimmer hingen
Also ist doch die eigentliche Frage, ob es wirklich so ein großer Verlust wäre, das Leben besteht noch aus mehr als Sex

Die Liebe sollte doch vor dem Sex stehen-oder?
Ich jedenfalls würde auch mit einer nahezu asexuellen Frau zusammen bleiben, wenn alles andere passt, gerne aber auch wenn die hypersexuell ist;-)

Der Punkt ist, dass es hier nicht einfach um eine sexuelle Komponente geht. Es geht um die Neigung. Genau das gleiche wie Homosexualität oder Bisexualität. Eine Neigung bleibt. Und da geht es eben nicht um eine sexuelle Variante wie Missionarsstellung oder lieber eine andere Stellung. Hierbei geht es um die Persönlichkeit, das Wesen des Menschen. Und das lässt sich eben nicht dauerhaft unterdrücken, wenn man es einmal für sich erkannt hat.

Die Sub
von Soulfire

Sehr guter Hinweis!! 👍👏👍

Liebe TE, du bist total unerfahren, total verknallt, hast wenig selbst Bewusstsein und offensichtlich leicht manipulierbar.....
Dir kann er ALLES erzählen und du würdest es glauben wollen... Da du keine Erfahrung hast, läuft er bei dir auch nicht Gefahr, dass du Widersprüche erkennst, Nachfragen stellst usw..... Perfekt....

Und beim Gedanken, dass er du hier einem fiesem Narzissten gegenüber stehen könntest, bekomme ICH sehr sadistische Gelüste.... Und das ist sonst nicht mein Fetisch.... 😈😈😈

Grundlage für all das ist es aber, dass beim Betroffenen Leidensdruck existierte und ein echter Wille, Verhalten zu ändern.... Einen Alkoholiker kann niemand von aussen auf Dauer trocken legen.....

Diese Einsicht sehe ich hier bei ihm nicht.