Wenig oder kein Sex mehr in langer Ehe/Beziehung?

nein, bei uns fehlt nichts

Also, so wie ich es mitbekomme, wollen die Frauen weniger oder gar keinen Sex.
War bei mir ebenso in meiner Ehe. Vor allem nach den Kindern. Mich hat der Alltag voll eingenommen. Ärger mit meinem ex weil ich es ihm nicht recht machen konnte.
Nein, ich hatte keine Lust mehr.

Jetzt sieht es anders aus, auch nach 4 Jahren Beziehung habe ich immer noch Lust auf meinen Partner.

Aber: ich habe viel in der Zeit nach meinem ex bis zu meinem jetzigen Partner über mich gelernt und sexuell neu gefunden und ausgelebt.
Unser Sexleben ist kein Standard mehr wie ich es früher nur hatte.
Dazu sind meine kids im Teenageralter, so das ich abends zu meinen Partner rüber kann und keine Kinder im Hinterkopf habe.
Ebenso können wir öfters am we mal weg und neues entdecken oder erleben.

Das macht schon viel aus.

nein - generell geht die lust nicht verloren

nur - die lust auf den eigenen partner verschwindet!

allerdings nie alleine, sondern mit all den anderen illusionen
die ich hatte, als ich in diesen menschen verliebt war...

bei mir war es nie nur die lust alleine
die verschwand
sondern der gesamte mensch passte nicht mehr...

Also ich kann das von mir/uns nicht sagen - ich war mit meinem zweiten Mann über 31 Jahre bis zu seinem Tod verheiratet und auch mit den Jahren nahm die Lust gegenseitig nicht ab - im Gegenteil. Trotz Kinder (und wir hatten so einige!) nahmen wir für uns die Zeit. Wir lebten absolut monogam und waren uns immer selbst genug. Als sich bei ihm die Krankheit Krebs ausbreitete - auch da wollte er so lange wie möglich noch den Sex geniessen - fragte auch den Dok ob trotz Bemalung für die Bestrahlungen etwas gegen seinen Wunsch spräche. Tat es natürlich nicht!
Ich glaube das liegt an der Einstellung der einzelnen Personen - so allgemein kann man das schliesslich nicht sagen. Und der Satz: Vor allem Frauen fehlt oft der Sex in der Ehe entbehrte jedenfalls bei mir jeder Grundlage!

Also bei us laufts nach 16 Jahren immer noch. Wenn man sich gegenseitig voll vertraut und auch auf die Phantasien des Partners eingeht, wird es sogar besser wie zu Beginn.

@****ne
Du hattest den Sex ja auch, wie soll er dir denn da fehlen,?

Mir fehlt nichts

Die Lust auf Sex geht verloren, ja oft. Wenn man dann genauer hinsieht, zeigt sich, daß es ein Symptom für andere Baustellen in der Beziehung ist. Oder es stecken Depressionen oder hormonelle Störungen (Schildrüse z.b.) dahinter.

Fehlende Lust ist nicht einfach so da. Sie Gründe dahinter so individuell wie jede einzelne Beziehung

Wir sind seit über 26 Jahren ein Paar. Anfangs sehr viel Sex gehabt - mehrmals am Tag.

Dann als junge Eltern war es zwischenzeitlich weniger - 2 bis 3 Mal pro Woche. Öfter hatte ich als Frau keine Lust mit Säugling und Kleinkind.

Aber es wurde wieder öfter, als unser Kind größer wurde.

Dann im Teenageralter des Kindes das erste Mal in einem Swingerclub gewesen und in die neue Welt eingetaucht. Seitdem den zweiten Frühling erlebt, viel ausprobiert mit anderen PT, Dreier, Gruppensex......Und auch untereinander sehr viel Spaß miteinander.

Ist das ein Indikator für eine Schieflage in der Beziehung? Ich denke schon. Leider muss ich grade selbst die Erfahrung machen, dass meine Bedürfnisse nicht befriedigt werden. Natürlich ist es einleuchtend, dass man nicht jeden Tag Lust hat und vom Tag geschafft ist. Aber Achtung, wenn auch die kleinen Berührungen und das Küssen "zwischendurch" weniger werden ist meiner Meinung nach was im Argen.

Das kann ich so für mich unterschreiben.....Sex kann man sich abgewöhnen.... Glücklich ist man dabei aber meist nicht und oft merkt man es lange Zeit nicht einmal...

Hallo....

....nach vielen Jahren der Beziehung ist das Neue/ Aufregende weg und wird vom Alltag überlagert. Beruf, Kinder, Termine...Da ist Mann/ Frau oft glücklich über für sechs Stunden Schlaf.
Das ist sicher bei vielen ein äußerlicher Grund für wenig/ keinen Sex.

Ein „innerer Grund“ ist ein ganz anderer. Will man eine langjährige Beziehung frisch und interessant halten, erfordert das Beziehungsarbeit. Wer aber diese nicht leistet, schafft auch den erfüllenden gemeinsamen Sprung ins Bett nicht. Wer sich im Alltag nicht mehr richtig wahrgenommen fühlt, wer mit sich und seinen Aufgaben alleine dasteht, wenn ein Paar nur noch „funktioniert“, dann erotisiert es nicht mehr.

Grundsätzlich ist im Einzelnen gewiss die Freude am Sex, das gute Gefühl danach noch vorhanden. Aber eben nicht zu den genannten Bedingungen.
Wirklich tief befriedigender Sex emotional und körperlich braucht Raum. Beziehungsraum. Der geht aber leider oft durch die inneren und/ oder äußeren Gründen flöten.

LG

Mit meiner Frau (37 Jahre) bin ich (38 Jahre) jetzt seit 13 Jahren zusammen, davon 9 Jahre verheiratet und haben 1 Kind.
Bei uns ist der Sex noch richtig gut. Wir schlafen von 2 bis 8 mal in der Woche miteinander, sehr unterschiedlich. Wie man oft hört das nach der Geburt Schluß ist mit Sex war bei uns nicht. 2 Monate nach der Geburt, hatten wir Sex selbst das sie voll gestillt hat war kein Problem.
Wir reden offen über Sex was wer gerne mal probieren möchte, oder suchen auch Spielzeuge zusammen aus. Mein Wunsch ist es auch mal Anal Sex zu haben, bloß diesen Wunsch möchte sie mir nicht erfüllen. Selbst nur mal leicht probieren nicht. Wenn wir Doggy Style machen spiele ich schon mal mit meinem Penis schön an ihrem Po, leider ohne Erfolg.
Ich sagte eigentlich nur aus Spaß zu ihr, dann gehe ich eben ins Bordell zu einer Prostituierten um dort Anal Sex zu haben.
Ihre überraschende Antwort mach es da ich dir deinen Wunsch nicht erfüllen möchte, habe ich kein Problem damit wenn du ins Bordell gehst. Einzige Auflage nur Anal keinen normalen Sex.
Wie geht ihr damit in eurer Ehe um das der Mann ins Bordell geht, oder von euch aus darf?

seit der geburt unseres sohnes wurde der sex immer weniger. hab sie dann erwischt beim fremdgehen, haben uns versöhnt und hatten ca 2 jahre wieder sex, nun auch mit blasen und anal. wollte sie vorher nicht. nun ging sie erneut fremd, seit dem leben wir praktisch in einer wg. hab inzwischen chats und bilder gefunden...zuhause licht aus beim sex, auswärts am see in der öffentlichkeit, bilder in dessous und verbundenen augen, und und und.

Das ist ja noch mal eine ganz andere Frage. Mach doch dazu bitte einen eigenen Thread auf. Danke

Ich hab vor über einem Jahr ein Buch von einem Psychotherapeuten gelesen. Er gibt viele Tipps, wie man dafür Sorgen kann, dass eine Beziehung lange anhält. Ich erinnere mich noch an folgende Details:
• Der Mensch ist ein habiturierendes Wesen, dass heißt, er gewöhnt sich schnell an Dinge. Genau das ist Gift für eine Beziehung!
• Wenn man sich konstant weiterentwickelt und der Partner immer etwas neues an einem entdeckt, dann bleibt man auch bis ins hohe Alter attraktiv.
• Zudem sollte man den Partner ab und an daran erinnern, was er an einem hat.
• Beziehungen sind ein gegenseitiges Fördern und Fordern. Man sollte offen und ehrlich miteinander umgehen, auch wenn es um Kritik am anderen geht.

Das hilft natürlich nicht, wenn gesundheitliche Probleme die Ursache sein sollten.

Hallo zusammen!

Meine Erfahrungen decken sich mit dem, was einige von euch schon sinngemäß geschrieben haben: Wenn in einer langen Beziehung die Lust verloren geht, steckt oft an anderer Stelle der Wurm in der Beziehung und frisst die Lust auf.

Bei mir und meiner Frau war es so, dass sie sich nach knapp über 10 Beziehungs- und davon rund 7 Ehejahren plötzlich und ohne erkennbaren konkreten Anlass aus unserem Sexleben herausgezogen hat. Ursache waren Beziehungsprobleme, die nichts mit unserem Sex - der war schön und auch für sie befriedigend (das ist jetzt keine Schulnote!) - zu tun hatten, sondern ausschließlich mit unserem Alltagsleben als junge Familie (sie als Hausfrau wider Willen) mit 2 kleinen Kindern (ohne Großeltern oder sonstige Verwandtschaft in der Nähe; die wohnten über 500 km entfernt). Ich hatte Lust. Sie nicht. Also passierte nichts, aber auch garnichts. Kein Sex, keine intimen Zärtlichkeiten, keine sinnlichen Küsse und phasenweise nichtmal Küsschen zur Begrüßung oder zum Abschied.

Das ging über 9 Jahre so. Dann war ihr körperliches Interesse an mir als Mann ebenso plötzlich wieder da, wie es vorher verschwunden war. Doof ist allerdings, dass nach 7 Jahren ohne Sex und ohne intime Berührungen (außer durch mich selbst) irgendwas in mir resigniert und im Zusammenhang damit meine Erektionsfähigkeit schaden genommen hat. Wir arbeiten daran, das wieder hinzukriegen, und probieren auch aus, wie wir uns auf anderem Wege gegenseitig viel Spaß bereiten können.

Mein Tipp an alle, die ein potentiell lustfressendes Alltagsleben haben: Seht frühzeitig zu, dass ihr euch Auszeiten zu zweit verschafft - oder gern auch zu dritt oder zu viert oder im Rudel, wenn ihr darauf steht. Hauptssache, ihr kommt gemeinsam raus aus dem belastenden Alltag!

Ich wünsche euch maximale Erfolge und ein erfülltes Liebes- und Sexleben!

Ein großes Problem scheint zu sein, die Spontanität und Leichtigkeit des Anfangs wiederherzustellen.
In dem, was @*******a77 geschrieben hat, steckt sehr viel Wahrheit. Zusätzlich noch hormonelle Probleme wie Wechseljahre oder unsachgemäße Einnahme der Pille.

Reden hilft nur bedingt, weil dies wieder zu neuem Druck führt. Von wegen: In den nächsten Wochen geben wir uns mehr Mühe mit Zärtlichkeiten und Zweisamkeit... Da fehlt immer noch die Leichtigkeit.

Was hilft, ist Beziehungsarbeit leisten. Sich wieder für das Leben des Partners interessieren, ihm Hilfe bei der Hausarbeit, bei den Kindern oder beim Home Office anbieten. Also Dampf aus dem Kessel nehmen, den Stress reduzieren und wieder mehr Freiräume schaffen.
Dabei aber deutlich machen, dass man das für die Beziehung macht. Es gibt auch Partner, die diese Freiräume falsch verstehen, dann Serien streamen oder sich mit Freunden treffen, aber dies dann nicht zu mehr gemeinsamer, entspannter Zeit führt...
Sex sollte nicht das vorranige Ziel sein, sondern wieder mehr entspannte Zeit zu zweit zu verbringen.

Na ja, ich selber stand vor allem in den letzten Jahren auch extrem unter Druck, also Beruflich. An vielen Tagen wusste ich weder ein noch aus, mit der dementsprechenden Laune dazu. Das hat unsere Beziehung auch belastet, da mache ich mir nichts vor.

Da es mir selber im Moment wieder besser geht, bin ich vielleicht etwas vorschnell davon ausgegangen, dass sich alles wieder zügig harmonisiert. Ich denke es wird wohl noch etwas Zeit und Arbeit brauchen. Zumindest haben wir gestern endlich über mal darüber gesprochen. Ganz zwanglos und offen, dass ist doch schon mal ein Anfang.

Doch, so wie es aussieht geht da überwiegend bei mindestens einem Teil die Lust verloren.
Ich kenne auch in meinem persönlichen Umfeld Paare, da ist auf beiden Seiten keine Lust mehr da. Und die sind damit nicht einmal unglücklich.


So wie ich das hier im Forum und auch in meinem persönlichen Umfeld erlebe sind es häufiger die Männer, denen der Sex in der Ehe fehlt.
Bei Frauen hingegen hört man öfter, dass bei ihnen die Lust nach Beendigung der Ehe wieder erwacht. Geradezu symptomatisch ist der Satz:
"Jetzt weiß ich, was mir die ganze Zeit gefehlt hat!"

Was meiner Meinung nach auch eine wichtige Rolle dabei spielt ist das monogame Ideal. Es gibt viele Gründe dafür, aber oft steht es uns auch im Weg.
Es wird sich betrogen, deswegen getrennt usw... Wenn wir offen auch Bedürfnisse des anderen - zB nach "fremder Haut" oder welchen Fantasien auch immer - tollerieren können enstehen einige Probleme zumindest erst garnicht.


Das war ein schönes Beispiel dafür und auch nur ein Teilaspekt des Themas! Aber die Lust auf mal was anderes, neues sollte uns nicht blockieren. Da müssten halt beide offen ihre bedürfnisse kommunizieren und damit dann umgehen können.

Wie gesagt, 1 Faktor der Geschichte, neben anderen auch schon hier genannten

Wobei ich sagen muss, dass es oft auch die Männer sind, die sich in der Ehe enorm gehen lassen! Zumindest stelle ich das im Bekanntenkreis sehr oft fest (ja, ist nicht allgemeingültig, weiß ich).

Sport = Nein
Frisur = Egal
Klamotten = Egal
Duschen = war doch vor 3 Tagen noch

Dafür ganz klischehaft Fußball am TV, Bier und 20 bis 40 kg zu viel auf den Hüften!

Das da die eine oder andere Frau keine Lust mehr auf ihren Göttergatten hat kann ich sogar verstehen (gibt es natürlich auch umgekehrt).

Kleines Update!

Ich kann jedem nur raten mit dem Partner das Gespräch zu suchen, möglichst entspannt und ohne vorwürfe. Wir haben es getan, sie war ebenfalls unzufrieden und fühlte sich nicht beachtet, zurückgesetzt und teilweise alleine gelassen. Das war mir so gar nicht klar muss ich ehrlich gestehen, wir haben beide Fehler gemacht.

Kurzum, wir haben uns ausgesprochen und hatten seitdem mehrmals genialen und spontanen Sex:-)!

Mal eine Frage an die Runde, ich lebe seit ca. 15 Jahren in einer festen Beziehung, wir haben so ca. 4 mal im Monat Sex. Mich würde interessieren, wie das bei Paaren ausschaut die ähnlich lange zusammen sind, wieviel Sex habt ihr so im Durchschnitt?

Und hättet ihr gerne mehr Sex?

Ich hätte schon gerne etwas mehr Sex muss ich zugeben.