Bestandsaufnahme nach langjähriger Beziehung?

Einseitige Ziele in Partnerschaft führen bekanntlich zu unterschiedlicher Entwicklung in der Partnerschaft. Welche Basis eine Partnerschaft hat und welche Ziele man verfolgt und das man sich inder Partnerschaft nicht auseinanderlebt- dafür gibt's kein Patentrezept.
"Die Ehe ist ein Kunstwerk der Liebe,
Werk des Könnens, an dem beide bauen,
ändern, korrigieren und neu gestalten –
ein ganzes Leben hindurch."

Ich weiß nicht, ob das schon gesagt wurde;

Du hast Angst auf allen Ebenen allein zu sein. Das ist normal. Diese Angst wird auch nicht gehen, weil du trotzdem noch emotional an deinem Mann hängst bzw. noch an den Vorzügen, die er für den Alltag mitbringt.
Entweder komplettes loslösen (springen ins kalte Wasser) oder du "genießt" weiterhin die Annehmlichkeiten, die er dir im Alltag bietet, bist aber nicht ganz glücklich (Ich meine das ohne Bewertung).

MfG

Verbündete suchen würde dir sicher zusätzliches Vertrauen schenken. Hast du eine Schwester oder eine gute Kollegin, welche du ins Boot nehmen kannst und dir unter die Arme greifen könnte?

Wenn du merkst, dass dein Pferd tot ist, steige herab und nehme ein neues.
Ich habe mich ca. 15 Jahre zu spät von meiner Frau getrennt. Thema Kind und gemeinsames Wohneigentum. Ewig gehofft es wird besser. Es wurde immer schlimmer. Nach ca. 6 Monaten Trennung hat mir meine Frau gesagt, dass sie mich schon seit fast 20 Jahren nicht mehr mag. Das sind 20 Jahre gestohlenes Leben. Addiert 40 Jahre. Das ist unfair. Gehe das Thema mit deinem Mann frontal an. Nenne ihm deine unabdingbaren Änderungswünsche. Wenn er diese im wesentlichen nicht mitgehen kann, ist es fair und überfällig sich zu trennen.

Nicht Böse sein,aber aus Bequemlichkeit bleiben, ist für mich schlimmer als das Fremgehen.
Man nimmt der anderen Seite sämtliche Gelegenheit auf einen Neuanfang.

Jedenfalls meine Sicht der Dinge.

Liebe TE, du musst keine Angst haben. Du musst dir nur überlegen, wo du in 1, 3, 5, 10 Jahren sein möchtest und wie dein Leben dann aussehen soll. Dann beantwortest du dir die Frage, was du tun musst, um dort hin zu kommen. Und dann tust du das.

Dein Leben klingt vernünftig und "reich", und dein Ehemann scheint ein Klotz am Bein zu sein. Oh, was bin ich mit Ende 40 durchgestartet, als mein Klotz weg war... Beruflich, persönlich, erotisch, beziehungstechnisch... Und den Kindern schadet eine lieblose Beziehung weit mehr als eine Trennung.

Liebe TE ich bin 56.... 33 Jahre Ehe... noch im Trennungsjahr lebend... aber seit 1 Jahr eigene Wohnung.... erwachsene Kinder...
Ich habe schon vor vielen Jahren an Trennung gedacht... der Kinder wegen gewartet.Wir haben auch wie Bruder und Schwester gelebt... Er nur am PC oder Handy.. Freizeitmässig hätten wir viel unternehmen können..Sex.... ja der war auch irgendwann beendet.Was tut man... ? Reden brachte nix... also kam es wie es kommen musste...ich suchte dass wonach ich mich sehnte.... Küssen Sex und Zärtlichkeiten...Ich wusste aber durch Steine die im Weg lagen nicht... wann ist der Zeitpunkt zu gehen.Einestages... da hatte ich schon eine lange Zeit eine Affäre...traf ich von jetzt auf sofort meine Entscheidung.Ich zog aus.Natürlich war das auch für Erwachsene Kinder schlimm aber da wir uns einig waren immer für die Kinder noch Eltern zu bleiben... sprich sich im Guten zu trennen... gibt es bis heute keine Problene. Kein Scheidungskrieg. usw.
Mein Grundgedanke war ...soll das die nächsten 25+ Jahre so weitergehen?
Bin ich wirklich so traumatisiert davon... bin ich so unhübsch dass sich niemand mehr für mich interessieren könnte? Die innere Stimme sagte.... nein.. bist du nicht...
Ich bereue es nicht...

Eine Bestandsaufnahme mache ich wenn ich die Kellertreppe vor lauter Gerümpel nicht mehr runterkomme oder die Dachbodentreppe nicht mehr hoch.

In einer Beziehung reflektiere ich ob mir etwas noch gut tut oder nicht und das nicht erst nach Jahren des dahingleitens sondern in guten wie auch in schlechten zeiten und da spielt Sex mal gar keine Rolle da sind mir andere Dige wichtiger

Er schrieb.

Sehe das wie Harry, war 37 Jahre mit meiner Frau verheiratet und was ich Rückblickend sagen kann das wir beide mindestens 20 jahre Lebenszeit verschenkt haben. Beide meine Ex und ich leben jetzt ein anderes Leben mit anderen Partnern und wir sind auch beide froh diesen Schritt vollzogen zu haben. Es ist die Angst vor dem was kommt aber egal was kommt besser eine neue Beziehung als den Rest des eigenen Lebens zu erkennen das man an etwas festhalten will was einen nicht mehr gut tut.
Dein Motto sollte sein... Du lebst nur einmal und wenn das hier vorbei ist gibt es keine zweite Chance.

Ich (m) führte eine Ehe die anfangs gut war, zwei Kinder kamen, ...wir lebten uns auseinander. Reden etc. brachte nichts, da ihr Fokus sie war, ihre berufliche Entwicklung etc..
Ich leitete früh die Trennung ein, die Kinder waren noch klein. Jeder (incl. meiner Mutter) riet mir die Flinte nicht zu schnell ins Korn zu werfen, mir war aber klar: das wird nichts mehr.

Ja, der Zeit der Trennung und der jeweiligr Neuanfang gestaltete sich nicht leicht, für keinen von uns beiden.

Nach der Trennung tat sie viel für sich, was mich wunderte, hielt jedoch nicht lange an und sie ließ sich wieder gehen. Jetzt ist sie mit ihrem Job verheiratet.

Ich hatte die eine oder andere Kurzzeitbeziehung, bis ich meine jetzige Frau traf, und (!) wir beide sind seit langer Zeit sehr glücklich zusammen.

Das war aber nicht so wichtig, wichtig für mich war, dass meine Kinder nicht in einer Umgebung der emotionalen Kälte aufwuchsen. Als meine Tochter (mittlerweile 19) beiläufig im Auto mitteilte, dass sie ien sehr glückliche Kindheit hatte, da war für mich klar: Alles richtig gemacht!

Rückblickend kann ich sagen:
• Es wird hart, egal wie lange man wartet.
• Für die Kinder wird es vielleicht nicht besser, wenn man länger wartet.
• Die Trennung wird nie leicht.

Wenn das allerdings überwunden ist, liegt es nur in deiner Hand wie dein Leben wird. Ein neuer Partner an deiner Seite, der dich quasi mit durch die Trennung führt, würde wieder eine Abhängigkeit schaffen. Willst du das und was wäre wenn er dann eben nicht die Lust hätte deinen Weg lit zu Ende zu gehen?

Daher werde dur klar was du willst, was dich glücklich machen würde, alles andere ist unwichtig. Denn wenn du glücklich bist, werden es deine Kinder auch sein, denn sie sind Teil deines glücklich seins.

Und: Ich bereue nichts, keine Sekunde.

Liebe TE,

meinst Du denn wirklich, dass Dir irgendwelche wildfremden Menschen, die Dir in diesem Forum ihre Ansichten und Meinungen mitteilen, den richtigen Weg zeigen können? Dir helfen können, eine Entscheidung zu treffen, die sich so oder so auf Dein Lebensglück, das Deiner Kinder und das Deines Mannes auswirken wird? Wie soll denn hier jemand wissen, was Du selbst nicht weißt? Niemand hier versteht Dich wirklich, kennt Dich, Deine Situation, Deinen Mann, Deine Ehe. Niemand hier weiß, was für dich richtig ist. Gute Ratschläge sind leicht gegeben, aber Du bist die, die mit dem Ergebnis leben muss.

Ganz sicher aber sollte Dein Mann, der ja wohl nicht so ganz falsch ist und den Du offensichtlich schätzt, von Dir erfahren, was in Dir vorgeht, auch wenn das dann vielleicht ein steiniger Weg wird mit langen, anstrengenden Gesprächen und ungewissem Ziel. Ich denke, das schuldest Du ihm. Und Dir selbst.

Alles Gute!

@*******a77

Dein Ansatz mit der professionellen Hilfe ist sicher gut, ich wünsche dir viel Kraft auf deinem Weg!

Setz Dich nicht unter Druck.
Sei dir aber im Klaren darüber:
So richtig hat man erst Kraft für einen Neuanfang wenn man so weit ist.
Vielleicht bist du nicht so weit, warum sich also jetzt schon mit quälenden Fragen beschäftigen?
Du selbst sagtest doch, dass es noczt der richtige Zeitpunkt ist.
Nur du wirst wissen wann es der richtige Zeitpukt ist.
Bis dahin spare Energie und genieße die Zeit.

Du kannst doch einfach für Dich zu einer passenden Beratung gehen. Klar sind Schritte und Entscheidungen was Deine Familie betrifft dann von Dir zu treffen. Sie werden Dir Deinen Weg nicht vorsagen, sondern Dir da helfen wo Du gerade stehst. Du bestimmst das Tempo.

Ihr habt die Möglichkeit mehr zu ordnen und klarer zu sehen und Du kannst Dir vieles von der Seele reden, dafür sind diese geschulten Menschen da. So hast Du eine Person die Zeit hat und nicht zu Deinem Freundeskreis gehört.

Ich kann mich nur meinem Mann anschließen....meine Augen haben sich erst geöffnet...als ich sehr krank wurde und ich auf mein Leben welches ich bis Dato gelebt habe zurück schaute....was ich da sah...betrübte mich zutiefst...denn ich hatte nur für andere gelebt...für meinen Mann...für meine Kinder.....ich habe alles von mir abgeschüttelt...all den Ballast und begann zu leben....Nun habe ich Reiner...einen Mann..dem meine Bedürfnisse...mein Wohlbefinden wichtig ist....es ist einfach ein tolles Leben.....was hat man denn schon zu verlieren...wenn man unglücklich ist....???.... man kann nur gewinnen und das kann man nur schaffen...wenn man es ändert....LG Caroline

Wie du schon festgestellt hast, kann Dir leider keiner den entscheidenden Rat geben (ich auch nicht), weil auch keiner die daraus resultierenden Konsequenzen für Dich und deinen Kindern abschätzen und dafür die Verantwortung übernehmen kann.
Sicherlich sind hier positive Beispiele beschrieben worden, die einen guten Verlauf hatten, die es nicht bereut heben, die im nachhinein zulange mit sich gekämpft haben.
Aber ich habe hier Anregung gelesen, die vielleicht noch als Rettungsanker, nachvollziehbar klingen.
Der öfter erwähnte Brief und die professionelle Hilfe.

Ich könnte mir vorstellen, das es mich wie ein Schlag treffen würde, wenn ich einen so emotional formulierten Brief erhalte, der mir aufzeigt das es einige Sekunden vor 12 ist.
Der müsste mich aufwecken und zum Handeln zwingen..

Ich hoffe das es einen guten Verlauf für Dich und deinen Kindern nimmt. Mit oder ohne Ihm.

So wie du Dich beschreibst, hast Du aber die Kraft das durchzustehen.

Sie schreibt:

1. Du schreibst, Du siehst Dich noch auf einem Weg, von dem Du noch nicht weißt, wohin er Dich führt, bzw. welche Abzweigung die richtige für Dich ist. Dann mach das mit der Beratung/Therapie! Ich denke, das ist der bessere Weg, um herauszufinden was DU wirklich willst, als der von Dir genannte Wegbegleiter. Das klingt ein bisschen so, als solle Dir jemand sagen, was für Dich das Richtige ist... Aber darum geht es doch genau: DU musst herausfinden, was für DICH richtig ist. Das kann Dir keiner sagen.

2. Ich finde auch, dass Du Deinem Mann deutlich machen solltest (ggf. auch mit dem von Dir in Erwägung gezogenen Brief), was in Dir vorgeht und dass Du ernsthaft über Trennung nachdenkst. Also, ihm wirklich klipp und klar sagen, dass es für Dich so auf Dauer nicht weitergehen kann. Muss nicht sein, dass es so kommt, aber ich denke, es ist die einzige Chance, ihn aus seiner Komfortzone herauszuholen. Wenn tatsächlich was dran ist, dass ihm Frau und Kinder so wichtig sind...
Um hier aber ihm gegenüber mit der dafür nötigen Glaubwürdigkeit aufzutreten, solltest Du vorher herausfinden, ob Du dieses Leben definitiv so nicht mehr willst und zu was Du bereit wärst, um etwas zu ändern. Ob nun mit oder ohne Trennung. Was uns wieder zum ersten Punkt führt

3. Du schreibst öfter, dass Du Angst vor einem Umzug hättest, weil Du noch nie allein einen organisiert hast. Glaub mir, ist nervig, aber kein Hexenwerk. Zumal Du dann noch nicht mal eine "Auszugswohnung" hättest, wo Du Dich um Kündigungsfristen, Renovierung etc. kümmern müsstest. Lässt sich alles im Internet herausfinden und in Deinem anscheinend gut vorhandenen Freundes-/Bekanntenkreis ist doch bestimmt auch jemand, der schon umgezogen ist und Dir Tips geben könnte. Und nachdem Du schreibst, dass Du Deine Frau im Job stehst, sollte das kein Problem für Dich darstellen...

Alles Gute für Deinen Weg!

Mein Rat: sprich mit deinem Mann, geht in eine Eheberatung, kämpft es durch. Sucht euch etwas, das ihr gemeinsam machen könnt. Einen Sport, irgendwas. Macht am Wochenende immer mindestens eine gemeinsame Aktivität. Entdeckt euch neu.
Dann habt ihr etwas, um das euch viele beneiden werden.

Er scheint zuverlässig und aufrichtig zu sein, darauf kann man aufbauen. Vielleicht ist ihm auch öde. Das klingt auf jeden Fall so. Und wenn es dann doch scheitert, dann hast du es zumindest versucht. Fremdgehen um sich rauszuhebeln aus der Partnerschaft ist unfair.
Nicht-reden der Tod jeder Beziehung.

Wenn dir was an deinem Partner liegt, dann zwinge ihn dir zuzuhören. Idealerweise wenn die Kinder nicht anwesend sind. Dieses Gespräch ist unausweichlich. Wie empfindet er denn eure Ehe? Vielleicht ist er auch nicht zufrieden? Vielleicht denkt er, na wenn sie in der Küche sitzt, kann ich auch zocken. Das müsst ihr unbedingt zusammen rausfinden, denn früher oder später geht einer fremd und die Tatsache, dass du hier angemeldet hast, legt diese Vermutung nahe.
Sollte er kein Interesse an einer Veränderung haben und nicht bereit sein, zusammen mit dir, an eurer Ehe zu arbeiten, dann solltest du dich trennen. Denk an dich! Allerdings solltest du dann nicht wieder gleich in die nächste Beziehung rein schlittern. irgendwie kommt bei deinen Beiträgen durch, dass du nicht alleine sein willst. Ist ja auch nachvollziehbar, aber sich trennen um zu hoffen gleich den idealen Partner zu finden, ist der falsche Weg. Und glaub mir, in jeder Beziehung killt der Alltag so einiges. Da müssen beide aktiv was tun um dies nicht zuzulassen. Es besteht die Gefahr, dass du in der neuen Beziehung die gleichen Fehler machst. Z. B. Zurück zu stecken nur um Streit aus dem Weg zu gehen. Besinn dich auf dich selbst, genieße das Leben und ein neuer Partner kommt von ganz alleine und du bist dann taff genug deine Wünsche durchzusetzen.
LG ms

P. S. Um das, was man hat zu kämpfen lohnt sich! Einfach so resignieren und trennen hat was von den Problemen weglaufen. Versuch es wenigstens.