Ist "einseitige" Polyamorie ein Weg?

@******man

Sorry, hab nur bis Seite 4 gelesen.

Meine Frage:
Du hast geschrieben, dass er sich irgendwann zurück gezogen hat bzw. den Kontakt zu Dir abgebrochen hat.

Warum? Ist da irgendwas passiert?

Was ist mit seiner Einbindung in euer Gefüge?

Das fehlt mir ein wenig. Trefft ihr euch nicht wenigstens ab und zu mal zu Viert, für Essen gehen, oder irgendwas?

Es ist wirklich schwer einzuschätzen, ob einer von euch beiden Männern zu sehr gockelt, oder ob zwischen den beiden tatsächlich es vorgefallen ist.

Ich sehe da nur 2 Optionen:
1. Unternehmt doch mal irgendwas zu Viert. Essen gehen usw.
Frag ihn selbst. Du wirst dann sehen wie er reagiert.
Allerdings nicht sofort. In ein paar Wochen, wenn die mit der Beratung weiter sind.

2. Zu der Frau etwas auf Abstand gehen, solange das nicht geregelt ist.
Nicht wegen Besitzdenke seinerseits, sondern aus Respekt. (Das ist unabhängig von männlich/weiblich Konstellation wichtig)
Was wirklich passiert ist, wissen nunmal nur die Zwei. Probleme lösen braucht vorallem Aufmerksamkeit und Zeit. (Gerade auch für die Beratung)
Letzteres gerät bei Polyamorensachen nunmal leider sehr leicht ins Ungleichgewicht.

Das Ziel solcher Beratungen setzen Menschen die zu Beratung gehen immer selber.
Das Ziel "Wir wollen auf jeden Fall zusammen bleiben " ist ein ganz typisches Ziel womit die Berater*innen gut umgehen können.
Dann ist der Focus darauf wie es funktionieren kann.
Das ist eigentlich genau das, was worauf Beziehungsberatung ausgelegt sind.
Dann machen sie das eben mit 4 oder 3 und nicht mit 2 Leuten. Das geht durchaus.

Das funktioniert so nicht.
Bei einer Beratung werden ganz zu Beginn die Ziele erfragt und dann geschaut , wie man mit den Zielen weiter macht.
Es ist ganz typisch, dass eine Person mehr an der Beratung interessiert ist als die andere, eine Perosn gerne in der Beziehung bleiben möchte , die andere eher nicht.
Aber solange nicht alle Türen definitiv zugeschlagen sind macht Beratung immer Sinn.
Und da ja alle Beziehung hier noch bestehen, ist da sicher Hoffnung .

Guten Morgen !
Ich hab die Beiträge hier nur überflogen. Grundsätzlich kann ich aber auch sagen, dass es bei uns primär nicht darum geht wer wann mit wem Sex hat, wir sind auch weit entfernt von Dreiern, Vieren oder sonstiges Spielarten. Das will keiner. Unsere Probleme drehen sich wirklich um die Beziehungen an sich.

Das mit den Zielen kann ich so bestätigen.
Die Beiden gehen schon in ein paar Tagen in die Beratung und haben schon den "Auftrag" bekommen sich über ihre Ziele für die Beratung(en) klar zu werden. Sie sagt eindeutig sie will beide Beziehung aufrecht erhalten, ist aber sehr offen für die Diskussion wie die aussehen sollen.
Das akzeptiert er. Er will Wege finden, wie er wieder sich männlicher und stärker fühlen kann und sich ihrer wieder sicherer wird.
Ich finde das hört sich nach einem guten Start an.
Mehr kann und will ich aber auch nicht erzählen.
Was denn bei der "großen Runde" mit uns allen raus kommt kann ich sicher dann auch noch berichten.
Jedenfalls bin ich optimistisch, dass es für uns alle "voran" geht.

@********rauh
Ich kann Dir nicht schreiben, würde aber ganz gerne und völlig abdichtslos Kontakt zu Dir aufbauen.
Würde mich freuen von Dir zu hören.

Darf ich kurz böse sein?

Hat der Mann zufällig eine Midlife-Krise?

@******man
Falls Du noch Kontakt willst, Du hast Post

@********rauh

So unterschiedlichen können Sichtweisen sein, denn wenn jemand sich ausgegrenzt und deswegen unsicher wird, liegt das oftmals eben auf der anderen Seite..
Und das er sich "ihrer wieder sicherer wird" zeigt wohl auf, das da beide (TE mit seinem Anspruch auf Fortbestand) und (Frau Nr.2 die ihren Ehemann dann doch wohl in der Luft hat hängen lassen) und das wo doch immer betont wird, das die Hauptbeziehung immer die Wichtigere wäre.
Und ja, damit war die Unterstellung "böse".
WiB

Das weißt Du doch alles gar nicht.
Die Probleme von dem der Mann spricht haben auch Männer in monogamen Beziehungen und sind ganz typisch für die männlichen Midlife-Krise.
Was auch den zeitlichen Ablauf erklären würde, warum er jetzt "plötzlich" ein Problem damit hat. Und sowas ist ja immer nur ein "Baustein" in einer Problematik.
Außerdem geht es nicht darum jemanden die "Schuld" zu geben (was Du der Frau unterstellst) sondern eine konstruktive Lösung zu finden.

Nein das ist nicht böse, das ist tatsächlich so.
Ich beschäftige mich gerade mit dem Thema. Ich dachte immer sowas wäre eine Erfindung der Pharmaindustrie, aber so ganz stimmt das wohl nicht.
Er ist mittlerweile so gestört davon, dass er auch was unternehmen will. Wie gesagt, ich weiß nicht , was er machen will auch nicht was da sinnvoll ist, oder ob man da als Mann einfach durch muss.
Ich hab dem nicht so die Bedeutung beigemessen. Vielleicht eine Fehleinschätzung.

@********rauh

Natürlich ist das alles nur Hörensagen, aber wieso sollte der TE etwas behaupten gehört zu haben, wenn das nicht stimmen würde.
Und entschuldige bitte, es gingen 10 Jahre ins Land bis man aufmerksam wurde und das erst, nachdem der Ehemann gesagt hat, was er gesagt hat. Selbst das wissen wir nicht, ist also auch Hörensagen, aber wenn da nicht was passiert wäre, gäbe es den Thread nicht.
Sicher geht es darum eine Lösung zu finden, in besten Fall eine, womit alle gut leben könnten, aber im Moment ist das eben nicht so, aber wenn das Ganze nur funktioniert wenn alle damit zufrieden sind, dann wurde es auch Zeit sich damit zu beschäftigen (was eigentlich ja schon damals passiert sein sollte).
Bestenfalls würden auch alle 4 an einen Tisch mit Profihilfe, aber wenn es erst mal die 2 sind, dann ist das der erste Schritt, welche dann folgen bleibt ab zu warten. Aber 3 :1 wird wohl nicht mehr funktionieren.
WiB

Kann gut sein, dass für sein Selbstwertgefühl es sehr wichtig ist ein "potenter Kerl" zu sein. Vielleicht auch in seinen außerehelichen Kontakten. Wenn das denn nicht mehr so ist, ist das natürlich eine Umstellung, da muss sich Mann neu orientieren und sich neu finden.
Ich weiß nicht, ob das in der katholischen Walachei eine Option ist, aber leg ihm bitte Tantra ans Herz (oder lass es ihm ans Herz legen von ihr).
Da gibt es auch Kurse nur für Männern, wo sie ihre Männlichkeit jenseits von irgendwelchen Porno-Idealen stärken und entwickeln können.
Man muss sich halt drauf einlassen können.

Kann aber auch einfach sein, das er wirklich übergangen wurde.
Die Äußerungen kommen ja jetzt auch wohl eher von der Ehefrau und ob die immer alles so wieder gibt, wie es gesagt oder gemeint ist, ist auch fraglich.

Ich finde es jetzt sehr einfach dem Ehemann die Verantwortung auf zu drücken.
WiB

Die Verantwortung für was?
Ich finde er zeigt sich sehr verantwortlich indem er ja erkannt und offensichtlich kommuniziert hat, dass sich bei ihm was verändert hat.
Die Tatsache an sich, dass er nun mal eine Midlife-Krise hat, kann man ihm nicht anlasten. Wir alle haben in unterschiedlichen Lebensphasen unterschiedliche Bedürfnisse. Als ich Kinder bekommen habe hat mir auch niemand die "Verantwortung" dafür gegeben, dass ich jetzt andere Bedürfnisse habe. Das hatte ich mir ja auch nicht so ausgesucht (wobei man sich eine Midlife-Krise noch weniger aussuchen kann, als Kinder zu kriegen. ) Wenn ich dann irgendwann in die Wechseljahre komme kann ich
mir das auch nicht aussuchen.
Verantwortlich ist man aber dafür, seine Bedürfnisse zu kommunizieren.
Das scheint er ja zu tun, was doch super ist. Insofern kommt er seiner Verantwortung voll nach.
Natürlich kann da trotzdem noch irgendwas anderes sein, aber bei der Beratung äußert er sich ja selbst direkt. Wenn da konkrete Kritik kommt, können die anderen ja drauf reagieren.
Was natürlich Teil des "Deals" sein sollte, sonst braucht man wirklich die Beratung nicht

Da können wir womaninblack nur zustimmen.

Der TE hat sich in seinem Wohlfühlumfeld perfekt eingerichtet, was erst einmal sehr menschlich ist. Er unterscheidet ganz klar zwischen Primär und Sekundär Beziehung. Die Primär Frau hat nach seiner Aussage ganz klar Vorrang. Bei seiner Sekundär Frau scheint dies nicht zu sein, da scheint der Ehemann nachgeordnet zu sein. So wie es sich für uns darstellt macht der TE alles um auch bei seiner Sekundär Frau die erste Geige zu spielen. Anders erklärt sich seine Absprache mit dieser Frau bereits vor der ersten Beratung nicht. Jetzt nicht gleich böse sein, aber für uns ist das ein äusserst manipulatives und egoistisches Verhalten. Solange er in seinem Wohlfühlmodus bleiben kann ist ihm die Ehe der Zweitfrau vollkommen egal. Er spricht von Liebe und Polyamorisität, das glauben wir aber nicht. Würde er sie wirklich lieben, dann hätte er sich schon vor Jahren um die Probleme in ihrer Primärbeziehung gekümmert und den Kontakt zu deren Mann wieder aufgenommen.

Könnt ihr euch vorstellen, welchen Spiesrutenlauf der Mann der Sekundärfrau in der bayrischen Provinz jeden Tag erlebt, wenn diese Konstellation ganz offen gezeigt und gelebt wird? Unglaublich wie lange dieser das schon ausgehalten hat. Der scheint seine Frau wirklich zu lieben, sonst hätte er schon längst den Stecker gezogen. Jetzt scheint aber schlicht und einfach der Zeitpunkt gekommen sein, an dem er nicht mehr kann. Da ist jemand am Ende seiner Kräfte angekommen. Auch dies sollte bei der Dikussion hier mal beachtet werden.

Jetzt mal ganz böse formuliert: Da hat sich ein Macho einen Harem zugelegt, den er auf keinen Fall aufgeben möchte. Wie auch immer hat er bei der Sekundärfrau die Rolle des Primärpartners übernommen und den Ehemann beiseite gedrängt. Uns wundert, das dieser überhaupt so lange zugeschaut hat. Würde er diese Frau wirklich lieben , dann würde er sich zurückziehen bis dieses Paar ihre Probleme gelöst hat oder sich getrennt hat. Das Zauberwort ist hier Rücksicht und Respekt. Auch der Hinweis auf eine mögliche Midlife-Crises ist hoch spekulativ und wir werten dies als Versuch uns als Mitleser zu manipulieren und auf seine Seite zu ziehen. Solange er nicht wirklich alle Karten offen auf den Tisch legt sehen wir keine Veranlassung unsere Einschätzung zu revidieren.

Sollte sich das bei den ersten Gesprächen so herausstellen wird keine Beratung der Welt einem 3er oder 4er zustimmen. Da wird dann eher das Ziel sein dieser Frau ihre Abhängigkeit vor Augen zu führen und ihr bei ihrer Entscheidung (egal wie sie ausfallen sollte) Hifestellung zu geben.

Lieber TE, wenn du diese Frau wirklich liebst, dann gehst du jetzt erstmal auf Abstand und wartest ab. Die zwei haben sich professionelle Hilfe geholt und sind dort bestens aufgehoben. Jetzt ist nicht die Zeit für irgendwelche Treueschwüre und Liebesbekundungen. Diese zwei Menschen müssen jetzt gemeinsam wichtige Entscheidungen für ihr weiteres Leben treffen, bei denen du schlichtweg störend bist (sie ist für dich ja sowieso in der Wertigkeit nur hinter deiner Frau eingeordnet). Du wirst hinterher sehen, ob du dann noch einen Platz in dieser Beziehung haben kannst. Fordern kannst und darfst du nichts. Oder willst du verantwortlich für eine gescheiterte Ehe sein?

@********rauh
Nun wenn er nicht deutlicher geworden wäre, dann gäbe es den ganzen Thread nicht.
Und die Verantwortung liegt wenn, dann auf allen Schultern.
Da macht man nicht einfach mal munter weiter, wenn einer den Kontakt ab bricht.
Aber solange sich ja bei den 3 en nichts verändert hatte, sah man auch die Notwendigkeit nicht ein.
WiB

Mit den Aussagen kann ich Nichts anfangen. Das ist nicht unsere Welt und hilft uns nicht weiter.

Tja manchmal kommen auch Beiträge die mag man gar nicht lesen, geschweige denn mal drüber nach denken.
WiB

Das war ja nun mal sein Wunsch und den respektieren wir natürlich. Er hat da eben keinen Wert drauf gelegt. Ein Kontakt oder eine Freundschaft zwischen Ihm und mir wäre natürlich schön, aber war nie notwendig oder Voraussetzung für unsere Beziehung. Die Frauen verstehen sich glücklicherweise gut, aber wenn dem nicht so wäre, wäre es kein Grund die Beziehung zu beenden.

Oh ja , ein Hoch auf die Toleranz gegenüber anderen Lebenskonzepten
Die Vier scheinen auf einem guten Weg zu sein, was offensichtlich nicht jedem passt.

Schön, aber diese Aussage bestätigt uns in unserer Einschätzung nur noch mehr.

Dann eben nochmals direkter: Du hast dir ein schönes Spielzeug zugelegt, welches du auf keinen Fall wieder hergeben oder teilen möchtest. Die beteiligten Menschen und ihr Wohlbefinden sind dir vollkommen egal. Denk mal darüber nach.

Was auch nicht so selten ist.
Darüber gibt es endlose Diskussionen unter Polys, was der beste Umgang mit Metamouren ist.
Viele finden es gut, einfach "my Business" und "not my Business " zu haben. Den Rest muss denn die Metamour klären.

@********rauh


Wie kommst du darauf? Ganz im Gegenteil, auf diesem Weg bleiben beteiligte Personen auf der Strecke. Der beschriebene Weg zeigt doch ganz klar wie es nicht funktioniert.

Nein, das stimmt nicht. Mir liegt das Wohlbefinden alles am Herzen. Ich teile gerne.

Die Vier scheinen alle bereit zu sein an sich zu arbeiten und zeigen die Bereitschaft was verändern zu wollen (sonst geht man nicht zur Beratung) .
Das ist doch super. Wo ist das Problem?

Das Du einen Mensch als Spielzeug bezeichnest zeigt, dass Du kein Verständnis für Polyamorie hast.
Was ja auch kein Problem ist, das haben die wenigsten.