Ist "einseitige" Polyamorie ein Weg?

Das solltest du aber. Setz nie voraus, dass der andere schon weiss was man denkt. Eindeutige und klare Formulierungen sind so unendlich wichtig.


Du machst es schon wieder. Du willst absolute Tatsachen schaffen. Du erhöhst eure Beziehung ins unendliche, sprichst aber gleichzeitig von deiner Sekundär Frau. Das ist komplett unlogisch und manipulativ. Du hast vorhin von "ergebnisoffen" geschrieben, dann halte dich doch bitte auch daran. Auch wenn dir diese Frau wichtig ist, sie ist für dich "nur" sekundär. Für ihren Ehemann mag dies ganz anders sein, wir wissen es aber nicht. Lass die Beiden doch erstmal ihre Probleme lösen und halte dich da raus. Auch als Freund hast du absolut kein Recht dich in ihre Beziehung einzumischen.

Darüber haben wir auch schon früher geredet, das ist jetzt wirklich nicht ihr Bedürnis das zu hören. Darüber macht sie sich keine Sorgen. Sie redet viel und hätte mir es gesagt. Da bi nich mir sicher.
Die Beratung ist aus meiner Sicht (und so wie mit die Baraterin das erklärt hat) zielorientiert. Natürlich wie jeder neue Tag ergebnisoffen.
Was aber nicht zu Dikussion steht ist wie meine Gefühle zu ihr oder zu meiner Frau sind.
Das sind tatsächlich Tatsachen für mich. Das finde ich auch gut und das bleibt auch so.


Und ich verstehe nicht, auf welche Weise ich mich in Ihre Beziehung einmische?

Die einen sagen ich soll mit dem Mann befreundet sein, die anderen sagen ich soll ihn in Ruhe lassen, ich soll auf seine Bedürfnisse eingehen und soll mich aber nicht einmischen....
Also ich bin sowas von froh, wenn ich da mal eine Ansage von ihm bekomme.

Das ist auch die Alleinige die zählt.

Schade, du willst es nicht verstehen.

Lies dir in Ruhe die Beiträge nochmals durch, vielleicht kannst du sie dann verstehen.

@********rauh


Wie kommst du auf sowas? So langsam solltest auch du verstehen, dass hier mehrere Personen beteiligt sind. Es zählt mindestens genauso wie ihr Ehemann darüber denkt. Zuerst sollten die zwei sich über die Zukunft ihrer Beziehung im Klaren werden, sonst brauchen sie keine Beratung mehr.

Ich versuche es nochmal, aber selbst meine Frau findet die Denkweise sehr fremd und für uns nicht hilfreich
Ich denke es ist sinnvoller mich auf die bevorstehenden Gespräche in meinem Umfeld zu konzentrieren.
Im Grunde ist es ja nur wichtig wie die Menschen in meinem Umfeld denken und fühlen.
Aber ich hab ein paar Ideen bekommen und lass mir auch meine Optimismus nicht nehmen

Selbst Du solltest verstanden haben, dass genau das gemeint war.
Nur seine Ansage ist die einzige die wirklich zählt.

Was dachtest Du?

So habe ich das auxh verstanden.
Das seine Ansage die ist die zählt.
Auf die freue ich mich.

Im übrigen wird mir hier langsam der Umgangston zu rauh, wenn ich mich nicht mehr melde liegt es daran.
Ich freu mich trotzdem, dass ich hier den Anstoß für die Beratung bekommen habe und es wirklich los geht.
Wünsch Euch noch viel Spass hier

Behalte Deine Optimismus

Den will dir auch niemand nehmen. Aber du musst in einem Forum eben auch damit rechnen, dass du Meinungen zu hören bekommst, die dir nicht gefallen werden. Wieso stellst du sonst dieses Thema zur Diskussion.

Keiner verurteilt dich und deine Lebensform, gerade hier nicht. Im Joy wird es so ziemlich jede denkbare Konstellation geben und das ist auch gut so. Aber du solltest dabei immer bedenken welche eventuellen Konsequenzen sich daraus ergeben. So wie wir deine Beiträge verstehen bist du in absolute Konkurrenz zum Mann deiner Freundin getreten, zumindest scheint er das so zu fühlen. Irgendetwas ist in Schieflage geraten. Dein Verhalten wird einen erheblichen Einfluss darauf haben ob diese Ehe noch zu retten ist oder in die Brüche geht. Bist du dir dieser Verantwortung bewusst?

Bist du im Ernstfall auch bereit die Verantwortung zu übernehmen und die Konsequenzen zu tragen? Wir wissen praktisch nichts über die familären Beziehungen in der Familie deiner Geliebten. Sind da Kinder vorhanden, ist sie berufstätig und finanziell unabhängig, usw? Sollte sie sich exclusiv für dich entscheiden, kannst du dir vorstellen die Hälfte deiner Zeit bei ihr zu wohnen und eine ernsthafte und alltagsfeste Beziehung zu führen? Bist du bereit sie eventuell mit einem neuen Lebenspartner zu teilen, bei dem du dann untergeordnet bist? Solange du zwischen primär und sekundär unterscheidest sehen wir darin überhaupt keinen Sinn und keine Zukunft. Sollten beide Frauen gleichberechtigt sein spricht im Ernstfall doch auch nichts gegen eine gemeinsame Wohngemeinschaft.

Genau deshalb haben wir empfohlen dich bei der Bewältigung der aktuellen Probleme zurückzuhalten. Du bist befangen und kannst auf keinen Fall objektiv sein. Jede Beeinflussung deinerseits ist einseitig, auch wenn du das wissentlich nicht willst. Wir appelieren an dein Gewissen alles nochmals zu überdenken und sich alle Konsequenzen vor Augen zu führen.

Da du gerade dein Umfeld erwähnst. Sei dir bewusst, dass sich eure Akzeptanz im Umfeld deutlich verändern wird, sollte die Ehe deiner Freundin scheitern. Da wird so einiges an Ablehnung und Anfeindung auf euch zukommen. Wen du die Foren hier durchstöberst wirst du auf einiges in dieser Richtung stossen.

Ich kann das schon nachvollziehen. Mir geht es auch nicht darum, dass ich mit anderen Meinungen ein Problem habe. Vor allem sind das im Forum ja fremde Menschem, deren Meinung einen persönlich nicht betreffen. Aber der Ton stört mich dann doch manchmal.

z.B. hast Du @****60 was falsch verstanden und dann gleich "So langsam solltest auch Du verstehen....."

Tut mir auch leid, dass ich gleich genauso reagiert habe, aber tatsächlich stört mich sowas.

Ich bin sowas von bei dir!
Danke für deinen Optimismus und deine Geduld hier im thread! 🙏

Euch allen wünsche ich einen gemeinsamen Weg, der euch glücklich macht und euch gerecht wird!
Alles liebe für dich!

Er ist leider schon wieder "weg" aber wir wollen in Kontakt bleiben und ich richte es ihm aus

@********rauh

Der Ton macht die Musik, da sind wir vollkommen bei dir. Wir schreiben hier übrigens gemeinsam, fühlen uns daher auch gemeinsam angesprochen.

Was du nicht sehen kannst, aber einige Beteiligte haben hier parallel eine Unterhaltung zu diesem Thema per PN geführt. Fingerpointing mögen wir nicht, aber schau dir bitte mal deine Beiträge chronologisch an. Fällt dir etwas auf?

Wir sind der Meinung, dass es einige hilfreiche Beiträge gegeben hat. Was der TE daraus macht bleibt seine Sache. Sich damit nicht auseinander zu setzen ist keine Lösung und hat einige unter anderem von weiteren Beiträgen und Hilfestellungen abgehalten. Das ist schade, aber nicht zu ändern. Da wir nur eine sehr einseitige Berichterstattung zu lesen bekommen ist eine objektive Hilfestellung sowieso unmöglich. Wenn unsere zum Teil sehr intensive Erfahrungen zu diesem Thema nicht gehört werden wollen schliessen wir uns den anderen an und ziehen uns zurück. Nur eine kritische Sichtweise kann zum Nachdenken anregen, was uns aber anscheinend nicht gelungen ist. Schade.

Was ist Dir denn aufgefallen?

Grundsätzlich ist es ja so, dass nicht jede Hilfe zu jedem passt und sich die Menschen das schon selber aussuchen können.
Der Mann führt seit 20 Jahren eine Ehe, seit 10 Jahren eine Nebenbeziehung und ist sehr bemüht. Ich denke den kann man das schon zutrauen und ich denke er bekommt das schon gut alleine hin.
Ich denke man darf das nicht persönlich nehmen, wenn die eigene Meinung eben nicht hilfreich für andere ist. Meine paßt ja auch nicht zu Eurer, trotzdem lebe ich sehr gut und Glück.
Jedenfalls sagt er, dass er hier gute Denkanstöße bekommen hat.
Mehr kann man ja nicht erwarten. Er fand das nicht schlecht hier, aber auf Dauer halt nicht sinnvoll.
Da er nichts weiter sucht ist er auch nicht ein klassischer Kunde für Joy.

Aber freut mich, wenn ihr Euch noch weitergehend untereinander unter PN austauscht. Vielleicht wäre eine persönliche Kontaktaufnahme zu ihm auch eine Weg gewesen.

Ist das wirklich dein Ernst?

Dann hat er sich anscheinend auch nicht mit den vielen Beiträgen zum Thema Polyamorie befasst. Schade, denn da hätte er wirklich viel lernen können.

Wir teilen deinen Optimismus hier leider überhaupt nicht, aber das ist eine andere Sache. Wer nur Ja-Sager und Befürworter sucht darf sicher kein so kontroverses Thema im Joy eröffnen.

Da der TE sich ja wieder abgemeldet hat kann der Support nun dieses Thema abschliessen.

Ja, sein völliger Ernst.
Das ist ein cleverer Mensch, der sich lieber auf professionelle Beratung verlässt als auf ein Joyclub-Forum.
Eine sehr gute Entscheidung, finde ich.

Einfach nicht gekränkt sein, dass Euer Erfahrungsschatz ihm persönlich jetzt vielleicht nicht weiter geholfen hat. Anderen wird er sicher helfen.

ich möchte hier eigentlich nur noch abschliessend bemerken,
dass der TE keine poly-beziehung führt
da gibt es nämlich begriffe wie "primär" und "sekundär" nicht
da sind beziehungen gleichberechtigt

der TE führt das, was wir gemeinhin als "offene" beziehung bezeichnen
ehefrau und geliebte...
und die führt er auch offen, weil ja nachbarn, freunde und arbeitskollegen
alles wissen...(habe ich jedenfalls so verstanden?!)

das hätte der diskussion vielleicht von anfang an auch einen anderen verlauf gegeben...

nun ja, ich kann mich da nur der einschätzung von @****60 anschliessen

ehemann - ehefrau - therapie
und dann kommt erst mal ganz lange gar nix...
bevor der TE wieder ins spiel kommt

Also da würde ich mal den Klassker "More Than Two" empfehlen. Den gibt es leider nur auf Englisch.
Primär- und Sekundärbeziehung ist die häufigsten Form de Polyamorie. Das hat verschiedenste Gründe, die in dem Buch auch gut dargelegt sind.
Das Buch ist aus der Sicht von Beziehungsberatung geschrieben, die meisten Beratungen finden ( in den USA) bei Primär- und Sekundärbeziehungen statt, weil sie einfach so häufig sind.
Es wird da aber auch erwähnt, dass es eine Gruppe von Polys gibt , die diese Form nicht als Polyamorie anerkennen, weil sie ihnen nicht weit genug geht.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/More_Than_Two

Also es sei Dir unbenommen, das nicht als Poly anzusehen, aber für viele andere ist es halt so.

Natürlich wird das nicht allen Modellen gerecht, aber es zeigt wie unterschiedlich Poly sein kann.

Ist „einseitige“ Polyamorie ein Weg?

Grundsätzlich ist die Form von Beziehungen die Menschen führen oder bewusst miteinander eingehen aus Liebe oder Zuneigung so unterschiedlich...wie die Menschen selbst..

Es gibt im zwischenmenschlichem Bereich nicht‘s was es nicht gibt!

Ich denke erwachsene Menschen mit eigener Lebenserfahrung werden in der Lage sein...eigene Bedürfnisse zu erforschen...diese den Menschen die in ihrem Herzen wohnen zu übermitteln und gemeinsam mit ihnen so zu leben wie sie sich glücklich fühlen und dabei spielt (meiner Meinung nach) die Anzahl dieser Menschen eine Nebenrolle..

naja...wir unterscheiden immer noch

offene beziehung (ehefrau primär geliebte sekundär)
und
polyamor (beide beziehungen gleichberechtigt)

oder???

Naja, nach "Lehrbuch" ist das, was Du meinst, eine Form der Polyamorie (egalitäre Polyamorie) unter vielen andern. (Siehe Bild)
Trotzdem kannst Du ja sagen, dass alles andere für Dich keine Polyamorie ist. Musst halt damit rechenen, dass andere das breiter definieren.