Offene Beziehung: Was, wenn ein Partner keinen Erfolg hat?

Bis dahin hat der Thread die maximale Länge erreicht. Außerdem glaub ich auch da wird das nicht positiv verlaufen. Du hast deine Energie, und sie ist groß. Und wenn ihr in dem Club an dem Punkt kommt, wo es für ihn schwierig wird (einfach ist es da für ihn auch nicht......), und für dich könnte es weiter gehen, weil da doch ein Mann ist - dann wirst du deinen Mann überrollen mit deiner Energie.

Deine Beiträge zeigen eins: Du hast dich selbst nicht unter Kontrolle. Wär ich dein Mann, würde ich jetzt emotional auf Abstand gehen. Weil du bereits in einer Unbedingt-Falle gefangen bist.

Du bist nicht jemand, der vorher fragt, was dein Mann verletzt und dies dann meidet. Sondern du verletzt ihn und rätselst dann, warum. Du reflektierst dein Verhalten und seine Wirkung auf deinen Mann nicht. Du bist tatsächlich schon süchtig danach.
Für mich - obwohl ich immer an Beziehung glaube- steht eure Beziehung an der Klippe, und du hast schon im Überschwang deiner Energie Anlauf genommen.
Irgendwann dämmert es deinem Mann, das deine "Hilfe" nur einem dient: deinen Interessen. Um ihn gehts gar nicht mehr. Ihn willst du doch nur noch ruhigstellen, damit du freie Fahrt hast.

Meiner Erfahrung nach herrscht hier und in der mit bekannten Swingerszene eine Form von Konservativität, die ich in Teilen doppelmoralisch finde. Das "offen sein" hat da an merkwürdigen Stellen dann schnell ein Ende.
Die Frage ist ja nur, was zu den eigenen Werten und der eigenen Lebenssituation passt.
Nur weil andere gescheitert sind, müsst ihr nicht scheitern.

Das du solche Fragen stellst ist echt verwunderlich.

A) nach X Jahren kennst du die Antworten nicht?

B) du suchst in der Weltgeschichte nach Antworten auf diese Frage, weil dir die Antworten zu Hause nicht gefallen würden?


Fragen entlarven auch das Denken dahinter.



P.S.: dein Stolz wird dein Untergang sein. Es ist Stolz, kein Selbstbewusstsein. Hättest du Selbstbewusstsein bräuchtst du keinen Egotrip, der ganze Aufriss hier wär nicht notwendig.

Und bevor man mich in eine Ecke schiebt: es geht nicht darum nicht mit anderen Männern Sex zu haben. Sondern darum keinen beziehungsschädigenden Sex mit anderen Männern zu haben. Erst die Beziehung, dann der Rest. Der Rest passt sich der Beziehung an, nicht umgekehrt.....

Mir ist Sex auch wichtig, aber niemals so wichtig das ich dafür meine Ehe aufs Spiel setzen würde, mein Mann und ich "dürfen"auch Sex mit anderen haben, nutze es aber sehr selten-wenn man sich öffnet dann ohne wie zb: wenn er/sie nicht zum Schuss kommt dieses dann in Frage zu ( bzw.einzu )stellen.
Über Sex hol ich mir auch kein Selbstbewusstsein/vertrauen.

Wenn mein Mann sagen würde er hätte nun ein Problem damit, dann nehme ich das ohne Diskussion hin weil ich ihn Liebe und andere Männer bzw.den Sex nicht über meine Ehe stelle, mein Mann wird immer die Nummer 1 sein.

Wenn jemand nicht mehr zurück kann und so weiter machen möchte-wo der andere aus welchem Grund auch immer ein Problem mit hat, dann mit allen Konsequenzen, wer A sagt muss auch B sagen.

Im übrigen schließe ich mich WiB an sowas in der heutigen Zeit erreicht zuhaben...

Viell.ist euer weg über den Club ja der Richtige-zumindest wünsche ich es euch, aber ob dir das langfristig reichen wird stell ich zumindest etwas in Frage, ich denke eure Ehe steht auf der Klippe und das nah am Rand-wenn du deine Einstellung nicht änderst, da du nur sehr schwer zurück kannst und wenn viell.nur kurzzeitig, da dein Verlangen immer wieder durch kommen wird.

Leute... gehts noch doller?

Diese Fragen sagen doch nur eines... natürlich schadet sie ihrem Mann damit nicht, denn sie hat ja nicht die Absicht ihn zu verlassen, sondern sie will sich einfach nur für sich ihren Spaß gönnen.
Niemand ist des Anderen Eigentum!

Man darf dabei aber nie über Leichen gehen.

Nur so weit, wie der Mann das verkraften kann.
Und genau da sehe ich das Problem.
Er kann es nicht wirklich und redet es sich schön.
Sie nimmt das dann begeistert an, und macht weiter.

Ein Teufelskreis,
Den es zu durchbrechen gilt.

Verlassen ist nicht die Verletzung. Man kann auch schaden ohne zu Verlassen.

Das ist das Motto eines Egozentriker. Ich hab das Recht dazu, egal wie es dir damit geht. Mein Recht dazu wiegt schwerer als dein Leid damit.

Das wäre auch mein Gedanke.

Als monogam lebender und denkender Mensch kann ich dir nur meine Sicht der Dinge darlegen, die vielleicht ähnlich denen deines Mannes sind.

Wäre ich in der Situation, dass mein Partner sich eine offene Beziehung wünschen und mit anderen Frauen ist Sex haben würde, würde ich höchstwahrscheinlich denken:

Was haben die anderen Frauen, was ich nicht habe? Bin ich wirklich so schlecht im Bett, dass er lieber mit anderen Frauen Sex hat als mit mir?
Und immer, wenn er weg wäre, würde ich vermutlich denken:
Warum hat er jetzt lieber mit einer anderen Frau Sex als mit mir? Warum bin ich in diesem Moment gerade nicht die passende für ihn?
Und sicher würde da auch die ständiger Angst mitschwingen, dass er mich eines Tages für eine Andere, die im Bett besser ist als ich, verlässt.

Ich würde also so einem offenen Beziehungsmodell gar nicht erst zustimmen.

Ja, da müssen aber Beide aufeinander zugehen.
Und ich sehe nicht unbedingt, das die Sache schon verloren ist. Hier schreiben ja einige Schwarzmaler schon das Ende vorraus...

Wer von vorn herein Probleme mit alternativen Beziehungsmodellen hat, der tut sich natürlich mit diesem Thema schwer... ist wahrscheinlich nicht Eure Baustelle hier.

@*****pud
Dein Stolz wird Dein Untergang sein?

Geht es auch eine Nummer kleiner und weniger dramatisch?

Das ist mir und meinem Mann auch aufgefallen. Dass es unweigerlich krachen wird und dann war es das steht schon für viele irgendwie fest.

Ihr wisst alle nicht, wie es gerade bei uns ist. Nämlich harmonisch, liebevoll und es liegt überhaupt keine Misstimmung in der Luft.
Wir beide sind momentan voller Vorfreude auf die gemeinsamen Clubbesuche und was sich daraus ergeben wird.
Nicht ich bin diejenige, die meinen Mann in einen Club schleifen will, sondern umgekehrt, mein Mann hat mich gebeten, mit ihm zusammen hinzugehen.

Ich kann gerne mal in einem halben Jahr ein Resümee ziehen und auf diesen Thread hier verweisen.

Als ich den Beitrag erstellt habe, hatte ich gehofft, dass zumindest mehr als nur 2-3 Leute antworten. Aber das ich wohl so ins Wespennest gestochen habe...

Ich wurde privat von mehreren Leuten angeschrieben. Einige Frauen, die zu 100% nachvollziehen können bzw. besser nachvollziehen können, wie es uns geht, aber sich hier öffentlich nicht äußern wollen/trauen und auch von Männern und auch wirklich mal hilfreiche Tipps erhalten.

Und dafür hat sich dieser Beitrag schon gelohnt. Dass hier auch negative Kommentare kommen werden, damit hab ich gerechnet. Ich werde es eh nicht allen Recht machen können....

Ich glaube, das diese Ehe schon zu Ende ist......auch wenn sie vermutlich noch Jahre auf dem Papier bestehen bleibt.
Daraus wird aller Wahrscheinlichkeit nach unendlich viel Leid für beide entstehen......von den Kindern mal ganz abgesehen.

Das ist nur meine ganz persöhnliche sicht, dem muss sich absolut niemand anschließen.

Wenn Du hier was fragst, bekommst Du vielleicht Hilfe, aber ganz sicher auch den ganzen Frust und die Probleme der anderen hinzu.
Es ist mal ganz unterhaltsam hier zu schreiben und wenn es um die "perfekte Schwanzlänge " oder sowqs in der Art geht auch ganz friedlich.
Alles andere....vergiss es.

Glauben könnt Ihr in der Kirche!
Das Ende der Welt ist nicht nahe...

Wenn man mit so einem Thema an die Öffentlichkeit geht muss man auch mit Gegenwind rechnen......zu glauben das einem nur alle lobend ums eigene Schnäuzchen gehen ist.......unrealistisch.

Nach meiner Erfahrung werden wir alle sterben.

Aber es ist ganz hilfreich, wenn man auch zu dem Thema einen Bezug hat und nicht grundsätzlich etwas verteufelt.

Das ist doch alles relativ frisch bei denen und darüber wie deren gemeinsamer Clubbesuch nun Verläuft ..... nun darüber brauch man nicht zu spekulieren.
Ich hoffe das die da viel Spaß haben werden.

Es geht nicht um irgendwelchen Wind.
Es geht darum konstruktive Ideen zu entwickeln.
Wer vom Sofa aus meint, Beziehung von Menschen beurteilen zu können, die er noch nie gesehen hat, ist da alleine vom Interlekt schon raus.
Und Leute, die offensichtlich Glaskugeln zu Hause haben in der sie die Zukunft sehen können, sind nicht gerade vertrauenswürdig.

Welch qualitativ hochwertige Aussage, ein Kompliment für dich

Selbst user, die selber offen leben , beurteilen diese Situation für sich jeweils anders.

Da gibt es dann vlt andere Absprachen zwischen den Partnern.
Da könnte man auch ansetzen.

Eigentlich wollte ich mich raus halten - aber mich juckt es einfach zusehr in den Finger.

Mein Mann und ich sind seit 30Jahren verheiratet und auch wir sind die jeweils erste Beziehung. Es gab keine anderen sexueller Kontakte davor.

Schnell kamen 3 Kinder und nach ca. 12 Jahren suchte mein Mann die Abwechslung - heimlich -
Es kam raus und unsere Beziehung stand kurz vorm scheitern. Wir haben uns zusammengesetzt und über die Beweggründe gesprochen. Lange Rede kurzer Sinn, wir habe unsere Beziehung geöffnet - mit klaren Regeln.

Angefangen haben wir hier im JC und gingen in Clubs. Es war toll für beide. Wir hatten auch MMF sowie FFM.. Auch schön.

Dann hat sich meine Neigung rauskristallisiert die mein Mann nach einigen Versuchen nicht befriedigen kann und somit auch nicht authentisch rüberbringen konnte.
Auch konnte er mit dieser Neigung absolut nichts anfangen und es überhaupt nicht verstehen geschweige denn nachvollziehen.

Die Lösung: ich habe mir jemanden gesucht, der genau das erfüllt. Gleichzeitig hatte mein Mann eine andere Frau ( die ich ebenfalls kannte). Alles schön und perfekt.
Am Anfang trieb ich es heftig... Ungefähr so wie die TE... Bis ich ruhiger wurde und mich auf einen konzentrierte.

Wir haben sehr oft geredet und auch unser Sex war perfekt. Es gab kein Mißtrauen oder Eifersucht. Es hätte so einfach weitergehen können.

Bis zu dem Zeitpunkt, als mein Mann die Regeln brach und mir verheimlichte, dass er sich mit anderen Frauen traf. Da war sie wieder die Verlustangst und das Gefühl in einer OB betrogen worden zu sein.

Das tat unheimlich weh und verletzte mich sehr. Er hätte nur sagen müssen, dass er ein date hätte... Und alles wäre OK gewesen.

Tja, was soll ich sagen... Seitdem treffe ich mich vermehrt mit anderen - nicht nur zum Sex.

Ich halte mich nach wie vor an die Regeln und erzähle jedes Mal, dass ich ein date habe, wenn ich weg bin. Mit wem muss er nicht wissen. Seltsamerweise ist bei ihm wohl eine Flaute aufgekommen. Seit mehreren Monaten keinen Kontakt zu anderen Frauen. Woran es liegt?? Keine Ahnung. Ich weiß auch nicht ob es ihn stört.

Mir gibt es Auftrieb und ich Freu mich jedes Mal auf das Treffen. Ich sehe es so, ich habe nur dieses eine Leben und das will ich genießen in vollen Zügen aber nicht rücksichtslos.

Ich habe definitiv mehr Erfolg als mein Mann. Sollte ich jetzt deswegen auf das was Spass macht verzichten?

@*******h_68

Was heisst denn "nicht nur zum Sex" ?

Hört sich so an, als ob ihr inzwischen auseinandergedriftet seid ? Wenn du nicht weißt, ob es ihn jetzt stört ?