Aufgaben des Herrn - Warum scheitere ich an mir selbst?

Ich auch nicht.

@*****din, ich weiß, du warst schon bei der Geschichte der O in Roissy dabei und hast das Große Schwarze Buch des BDSM nicht nur im Regal stehen, du hast es geschrieben!
Trotzdem möchte ich sagen, dass es mir langsam auf die Eier geht, wie dem Dom hier sukzessive die komplette Verantwortung umgehängt wird. ER ist schuld, weil SIE seine Aufgaben nicht auf die Reihe bringt? Echt jetzt? Nicht einmal sie sagt das! (Gilt übrigens auch für andere.)

Du weißt - WIR wissen - weder, welche Aufgaben er ihr stellt, noch wieviel Zeitaufwand sie dafür benötigen würde, wieviel Energie oder sonstige Ressourcen. Ob sie viel Zeit dafür hat oder wenig. Aber klar, sie wird sich irgendwann einen Dom suchen, der besser zu ihr passt und nicht auf so blöde Ideen kommt, irgendwelche Aufgaben zu stellen. Dann hoffe ich mal, dass das gleich der nächste ist, der so gescheit ist, damit sie nicht wieder auf den Falschen reinfällt ... und wieder ... und wieder ...
Und nach der alten Geisterfahrerregel sind natürlich immer die bösen Doms schuld, nie der/die eine, der/die darunter zu leiden hat.
(Wobei ich das Wörtchen "Schuld" wirklich gerne vermeiden würden ... nennen wir es lieber Verantwortung. Oder Ursache. Klingt wertfreier.)

Jedenfalls möchte ich noch mal drauf hinweisen, dass wir alle nicht wissen, welche Aufgaben er ihr stellt und wie lösbar diese für die TE sind. Sie deshalb pauschal für unlösbar und ihn für unfähig zu erklären (weil sie überfordernd) übersteigt unseren bisherigen gemeinsamen Input.

Sorry, musste jetzt mal sein.
Er von Drachenliebe schrieb

Das wäre natürlich eine Möglichkeit. Wenn er denn entsprechend sadistisch veranlagt wäre.
Oder, auch böse: Er stellt (für sie) unlösbare Aufgaben, um sie mit dem ständigen Versuchen und Scheitern zu quälen. Mit ihrem Gefühl, nicht zu genügen.

Aber ich glaube, dass eine halbwegs intelligente sub, und für die halte ich die TE, das mitkriegt, über kurz oder lang. Und entweder sie ist entsprechend masochistisch veranlagt, dass sie das Spiel mitspielt. Oder sie schmeißt ihm tatsächlich den Krempel vor die Füße.
Aber dafür habe ich keinen Hinweis in den Postings von ihnen beiden gefunden.

Er schrieb

Da spielte wohl meine eigene Aversion gegen Aufgaben und das Strafen eine Rolle. Ich mag es lieber wenn Mann handelt, weil er dass will und nicht einen Grund braucht. Aufgaben sollten einen Ziel dienen das beiden guttut, dazu müssen aber auch beide erstmal dieses gleiche Ziel haben. Deshalb auch die Frage nach der Art der Aufgaben.
Ich kann im Alltag definitiv nicht sofort auf Wunsch ein spezielles Foto liefern, allein schon, weil ich im Alltag kaum alleine bin. Selbst geplant klappt nicht immer, weil eigentlich ständig jemand im Umfeld ist, den das einfach nichts angeht oder Kindermäßig Situationen sind, die alles andere in den Schatten stellen. Und wenn Herr, Dom oder Mann da kein Verständnis hat, sondern auf seine Deadline pocht, dann bin ich raus.
Jemand der fördern will, der erkennt auch kleine Schritte, den Versuch, das freiwillig tuende. Jemand der nur fordert, wird über kurz oder lang den kürzeren ziehen.

Man kann jetzt grundsätzlich über Aufgaben geteilter Meinung sein, so wie du, @*******a79. Ist legitim. Dann sollte sub aber so weit sein, Dom zu sagen, dass sie das a priori nicht gut findet und ablehnt, quasi zum Tabu erklärt. Kann man so machen. Immer noch besser, als sie lehnt sich passiv-aggressiv dagegen auf und zeigt ihm ständig seine Grenzen auf ("ätsch, du kannst mir gar nichts!").

Tut sie das nicht, dann muss sie mit Aufgaben leben. Und ggf. Strafen, wenn sie sie nicht (zufriedenstellend erfüllt).
Ich an seiner Stelle würde zu aller erst einmal klarstellen, ob die Aufgabe für sie machbar ist. Am Anfang einmal ohne gröbere Schwierigkeiten. Wenn sie dem zustimmt, dann bekommt sie den Auftrag. Wenn sie ihn aber trotzdem nicht ausführt, dann hat sie ein Verhör zu erwarten: Woran lag es? Konnte sie nicht? Warum? Oder wollte sie nicht? War es irgendeine Art von Trotz oder bewusstem Widerstand? Oder schob sie es einfach immer nur hinaus, war es ihr nicht wichtig genug?

Davon hängt dann meine Reaktion ab. Ich wollte es zuerst nicht tun, weil das hier kein pissing contest ist, aber jetzt mache ich es trotzdem, ich bringe ein Beispiel von unserer Sie und mir.
Eine ständige Aufgabe ist, dass sie immer von ihren Achseln abwärts glatt ist. Keine Haare, keine. Ich kontrolliere es nicht, aber z.B. beim Sex fällt es mir natürlich auf, wenn das nicht passt, und ich spreche es an.
Hatte sie einfach zu viel Stress und keine Zeit, sich sauber zu rasieren, lasse ich es gut sein. Sie konnte nicht. Und durch mein Ansprechen merkt sie, dass es aufgefallen ist, und wird es wieder aufnehmen.

Eine anderen Aufgabe kann aber sein, dass sie an einem bestimmte Abend ihr Halsband anzulegen und für eine bestimmte Zeit zu tragen hat, um sich in dieser Zeit als meine sub zu fühlen. Das ist kein großer Aufwand: Halsband rauf - bestimmte Zeit tragen - Halsband runter. Sie hat eines, das sie sogar neben ihren Kindern tragen kann, also da gibt es wirklich keinen Grund, warum es nicht gegangen wäre. Da wollte sie dann nicht, und da bin ich bei denen, die sagen, offenbar war es ihr nicht wichtig genug. Zumindest werde ich ihr das klar machen, dass es für sie wichtig zu sein hat - weil ich es gesagt habe, das genügt.

Ich muss aber sagen, dass das im Normalfall immer gut klappt. So gut, dass sie meint, es könne gar keine Strafen geben, weil zumindest die Bemühung und der gute Willen wäre ihrerseits ja immer da. Ganz so ist es aber auch nicht, das Recht auf eine Bestrafung behalte ich mir immer vor, ob sie es nun einsieht oder nicht. Wäre ja noch schöner ...

Er schrieb

Magst du hier vllt ein Beispiel anbringen, wie man ohne zu fordern eine Person fördern kann?

Nur ist es ja nicht er, der hier um Rat fragt, sondern sie. Aber da hast du, @********iebe, recht, wenn sie die Aufgabe an nimmt, dann ist zumindest der Versuch dahin gehend zustarten.
Daher hier aber wieder die Frage an @**********_Zwei, was sind es für Aufgaben, gibt es ne Deadline, denn letzter Drücker kann alles mögliche sein...Uhrzeit, Tag, vorm nächsten Treffen.

Indem aus dem Fordern, einen Wunsch gemacht wird.

Meinst du, ihr Herr hat es geschafft?

Woher soll ich das wissen, ich kenn weder die Aufgabe noch ihr Umfeld.

dann soll er Aufgaben stellen, die lösbar sind

ich sollte meiner Herrin Stiefel anziehen
dann gabs Strafe, aber mit geputzten Pumps ging es auch

Nicht jeder kann alles, nicht unterkriegen lassen

Aber Strafe hast du auch gekriegt. Und sie wird sich eher nicht selber hinterfragt haben.
Oder hast du zu ihr gesagt: "Liebe Herrin, das kann ich nicht, gib mir lieber eine Aufgabe, die für mich lösbar ist?"

Er schrieb

@********iebe ER

alter ist etwas, dass sich automatisch einstellt. wenn du anderes wissen solltest, lass es mich wissen.
und nein, soweit ich mich erinnere, habe ich das große schwarze buch nicht selbst verfasst.
trotzdem sind mir in den vielen jahren soviele kapitel daraus live begegnet, dass sich an manchen stellen doch eine eindeutige meinung gebildet hat. wer möchte, kann sie teilen, wer nicht solls bleiben lassen.

so leid es mir tut, natürlich kann man aufschieberitis aus psychologischer sicht diskuttieren. am besten in einem psychoforum.
wer die frage im bdsm-kontext stellt sollte sich jetzt nicht beschweren, wenn die frage in diesem sinne behandelt wird.

@**********_Zwei

wär lustig, wenn ihr mir erklären könntet, warum ihr euch über eine antwort auf eure frage beschwert.
vollkommen wertfrei formuliert uns sauber begründet. jo ich gesteh aus jahrzehntelanger erfahrung auch deutlich zementiert. wenn ihr der meinung seid, trifft uns nicht, ist doch gut.
wer aber in solch seltsamer form auf antworten reagiert, sollte wirklich vorsichtig sein mit aussagen zu möglichen schwierigkeiten mit dem realen leben.

Allgemein

die spielart mit "aufgaben" gehört sicherlich dazu.
es gehört aber ganz sicher auch dazu, das thema mit etwas überlegung anzugehen.
mit den geschichten die da schief gegangen sind, kann man sher große wände tapezieren.

Odin
.. seines zeichens öberster aller superdoms .......

ich lach mich weg

Wa rum scheitere ich ... mMn ..Prioritäten setzen...nicht „alles „ gleichzeitig
„Erledigen“ wollen

Erfüllst du die Aufgaben gerne weil es deinem Herrn Freude macht oder weil du dich dadurch gut gefördert fühlst? Da liegt m.M.n. dann doch der große Unterschied. Kläpperlesaufgaben an eine erwachsene Frau macht in etwa soviel Sinn wie ein Nageldesignkurs für einen arbeitslosen Bauarbeiter beim Jobcenter.

Aber du hast Recht mit Menschen die diese Problematik nicht kennen. Ich halte dieses ganze Aufgabengedöns für überflüssig.

G/w

Liebe Leut, ich bekomme zunehmend den Eindruck, dass Menschen, die das von sich selbst nicht kennen, sich gar nicht vorstellen können, dass man sich tatsächlich unfähig fühlen kann, die einfachsten Dinge zu erledigen.
Woher sonst diese Gewissheit, dass es mit der richtigen Einstellung ganz einfach ist? Oder dass die auch Dunja unmöglich oder viel zu viele sein müssen? Oder irgendwas nur nicht konsequent geahndet wird?
Ich kann euch versichern: es bräuchte niemand Verhaltenstherapie, Live-Coaching oder ähnliches, wenn es für jeden Menschen so einfach wäre. Antriebsstörungen gibt es, aus zahlreichen Gründen.
Seid runter froh, dass ihr das Problem nicht habt.

Liebe @**********_Zwei, ich würde immer noch gerne Informationen wissen, die du entweder noch nicht gegeben hast, oder die ich überlesen habe. Besonders auf folgende Fragen:
1) Geht es dir auch in anderen Bereichen deines Lebens so, oder nur mit den Aufgaben, die dein Dom dir stellt? Im ersteren Fall würde ich @*****alS recht geben mit einer generellen Antriebsstörung, im letzteren liegt das Problem wohl spezifisch zwischen dir und ihm.
2) Welcher Art sind die Aufgaben, die er dir stellt und die du bis zum Gehtnichtmehr aufschiebst? Wieviel Zeit und Energie würden sie von dir verlangen, in Relation zu dem, was du total zur Verfügung hast?
Wenn ich am Abend todmüde nur mehr eine halbe Stunde vor dem Einschlafen habe, weil Job, Kinder und Haushalt mich geschafft haben, und dann muss ich noch anfangen Tagebuch zu schreiben oder mir einen Plug einführen oder so was, dann bin ich vielleicht auch eher gewillt, gepflegt drauf zu pfeifen. Da sollte er mal seine Ansprüche an dich überdenken.
Wenn aber mein Herr einfach nur eine kurze Meldung per Whatsapp haben möchte oder einmal wenigstens das Halsband anlegen und ein Selfie davon schicken, das ist jetzt nichts, was unendlich viele Ressourcen verschlingen würde. Das kann er schon mit Fug und Recht verlangen, ganz grundsätzlich. Besonders wenn er vielleicht weiß, dass du eh ein paar Stunden für dich haben wirst.

Das sind alles Dinge, die wir nicht von dir wissen, deswegen ist es auch so schwer dir/euch zu raten. Es KANN sein, dass du ganz allgemein eine Antriebsstörung, eine versteckte Depression hast, die dir die Energie raubt. Es KANN aber auch sein, dass du einfach nicht motiviert genug bist, etwas zu tun, nur weil dein Herr es dir gesagt hat. Vielleicht hast du sogar in dir einen inneren Widerstand dagegen.

Gib uns doch bitte noch mehr Input, dann tun wir uns leichter!

Er schrieb

Wenn du sie eh gerne erfüllst (oder erfüllen würdest, weil du tust es ja nicht), dann liegt es weder an ihnen, noch an deinem Dom, oder?
Wie schaut dein Zeitmanagement sonst aus? Was machst du stattdessen? Es muss ja etwas sein, dass du noch lieber machst als die Aufgabe, sonst würdest du es nicht vorziehen.

Wenn ich die Küche aufräumen und putzen soll, dann ist es ganz verständlich, dass ich es aufschiebe, um mich vorher mit einer Tasse und einer Zeitung gemütlich hinzusetzen. Das letztere ist viel angenehmer als das erstere.
Aber wenn die beiden Sachen gleichwertig sind oder das Aufgeschobene sogar in meiner Prioritätenliste eh höher steht ... ja, das ist dann wirklich schwer verständlich.
Vielleicht bräuchtest du einen Impuls von außen. Dass dein Herr sagt, “Mach es, jetzt sofort!“. Oder du setzt dir so etwas, wie einen Wecker am Handy (musst dann natürlich auch so diszipliniert sein, dass du es befolgst). Ich weiß nicht, bin kein Psychotherapeut.

Deswegen ja auch mein Rat schon ganz am Anfang, dir professionelle Hilfe zu holen, wenn du selber darunter leidest und es allein nicht abstellen kannst.

Er schrieb

Wenn die TE am grundsätzlicher Aufschieberitis leidet, hätte dieser Thread in der Tat in der Plauderecke erscheinen sollen.

Da niemand Näheres nicht weiß, hat jeder aus seiner Sicht geantwortet. Mit dem Resultat, dass die, die nicht geraten haben, sich nen super Zeitplanmanagement-Ratgeber auf http://www.hobbypsychologe.de runterzuladen, recht unwirsch abgekanzelt wurden, ohne unsere Wissenslücke zu füllen.

Wenn die Beiträge, die für einen nicht zutreffen, am Thema vorbei sind, erklärt man wenigstens, warum.

So hat sie für mich zusätzlich zu Aufschieberitis auch etwas Pampiges an sich.

Nicht zwingend. Im "normalen" Leben haben viele, die davon betroffen sind, Gegenmaßnahmen erarbeitet. Sich trotz Strukturaversie Strukturen geschaffen, über viele Jahre Training.
Die gibt es im BDSM vielleicht noch nicht- weswegen es da klar zu Tage tritt. Das jahrelange Training fehlt da.

Kann auch u.U. sein, dass die TE eine dermaßen perfektionistische Erwartungshaltung an sich selbst hat, dass sie an der Umsetzung scheitert, bevor diese überhaupt richtig begonnen hat. Das löst auch diese Antriebslosigkeit aus, da sie evtl der Meinung ist nicht "gut genug" abzuliefern.

Könnte auch ein Ansatz sein, der aber von ihrem Herrn zu verfolgen wäre.

@ Drachenliebe


ja; so ähnlich war es
und das ist eben keine Super-Domina (damit habe ich keine Erfahrung), sondern privat