Partner trifft sich mit anderen Frauen, wie damit klarkommen

Oder die Realität hat das Profil überholt. Spielt das eine Rolle? Profile sollten bei Themen keine Rolle spielen, genau deswegen, weil man ja nie weiß, wann das letzte Mal das Profil aktualisiert wurde.
Gerade dann, wenn sich die Ereignisse überschlagen im realen Leben, kann es schon mal vorkommen, dass das Profil gar nicht so schnell angepasst werden kann, wie Neues geschieht.

Zum Thema mag ich gar nicht viel Neues sagen. Es scheint schlicht um jemanden zu gehen, der polyamor veranlagt ist und nicht nur eine Frau an seiner Frau braucht, um sich "ganz" zu fühlen.
Da bleibt nur noch die Entscheidung, ob man damit leben kann oder nicht.
Wenn nicht, ist er der Falsche. Denn ihn monogam wird es nicht geben. Das hat die Vergangenheit doch in nun wirklich genug Beispielen bereits außerordentlich ausführlich gezeigt.

Dem schließe ich mich an.

Danke.
Leider kommt das in so vielen Themen schon fast zwangsläufig vor.
Finde ich übergriffig und sehr unangenehm; winde mich da jedes mal. (Und hab auch schon oft genug gemotzt, mehr oder immer weniger diplomatisch).

Für mich gehört das auch zum Thema, was @***h3 mehr oder weniger angesprochen hatte:
Jemanden in die Enge zu treiben.
Rechtfertigungszwang ist nie produktiv.
(Auch wenn es dann sinngemäß oft heißt: "Wieso- ist doch kein Zwang".)

Zum Thema selbst:
Was die Selbstmorddrohungen betrifft, hatten andere schon gute Sachen geschrieben und es scheint sich ja auch so erledigt zu haben.
Raten kann ich ansonsten nichts (und nicht).
Nur @****ne natürlich viel Glück und Kraft wünschen.

Exakt unsere Meinung!

Also wenn ich das jetzt richtig verstehe, willst du eine offene Beziehung mit diesem Kerl. Oder eher nur noch Freundschaft+?
Schreib dir genau auf, was du verändern möchtest und was du für Konsequenzen ziehen möchtest, wenn es sich nicht ändert. Übe alleine oder mit einer besten Freundin, was du sagen möchtest. Wenn du bereit bist und die Worte auswendig weißt, bitte ihn sich zu setzen und zuzuhören. Sag ihm, er soll erst Antworten, wenn du fertig bist. Dann sagst du zum Beispiel:
"Ich habe die Lügerei so satt! Mich stört es nicht, dass du noch andere Frauen vögelst, aber bitte Lüge mich nicht mehr an! Du kannst mir vertrauen, dass ich dir nicht weglaufe,..." und so weiter.

Nur von meinem Standpunkt aus hat der Kerl es nicht verdient, dass du da noch Energie reinsteckst. Ich hätte den schon lange rausgeschmissen, aber ich weiß auch, was die Liebe anrichten kann, wenn man selber nicht stabil genug im Leben steht und man alles tun würde.

Kann Angorakaetzchen auch nur Zustimmen! Ein Narzisst der allen Honig um den Mund schmiert bis er bekommt was er möchte.
Und dann mit suicite drohen wie ein Teenie nach seiner ersten großen Liebe.
Ein echter Witz der Typ.

Ja von außen betrachtet, sieht das immer ganz klar aus.
Von innen jedoch, nicht mehr ganz so klar.
Da gibt es auf einmal so viele Aber.
Rausgezogen werden, macht auch wenig Sinn.
Wer sich da nicht selber rausbekommt, fällt oft wieder zurück, bzw auf den gleichen Typ Mensch rein.

Genau, deshalb nützen auch die vielen gutgemeinten Ratschläge hier nix, wenn TE gar nicht aus der Situation rausgehen möchte.

Wenn TE es wirklich möchte, geht es nämlich ganz schnell.

Ehrlich gesagt gibt es halt auch viele Damen die genau auf die Typen stehen.Immer aufmerksam zuvorkommend, Komplimente, Geschenke hei-Ta-tei
Das das alles nur Schall und Rauch ist möchte keiner wissen und erst recht nicht hören ( oder lesen)
Blöderweise hören die damit aber nicht auf wenn sie in einer Partnerschaft sind und voila Probleme.

Kann ich nur ja und ja ist so, darauf anmerken


Warum der Mensch immer wieder auf Partner abfährt,
die einem nicht gut tun.
Kann jeder nur für sich herausfinden



Ist aber schwer, nicht immer wieder

"LACHEND IN DIE KREISSÄGE"
zu laufen

Daher werden wir halt, ab einem gewissen Alter immer vorsichtiger

Aus Angst wieder an den falschen Typus zu geraten


LG Mo

Ich habe dazu gelesen, dass wir in unserer Kindheit und Jugend ein "Programm" verpasst bekommen,
und lernen damit umzugehen, egal ob wir positive oder negative Erfahrungen gemacht haben.

Wenn wir uns später Freunde, oder einen Partner suchen, sagt uns dieses "Programm", dass wir das vertraute Muster suchen sollten, weil wir damit umgehen können und uns dabei sicher fühlen.

Wenn man (noch) nicht bereit ist sich damit auseinander zu setzen, bleibt man in alten Mustern gefangen und bewegt sich in einer Endlosschleife.

Zu lernen sich "umzuprogramieren" erfordert viel Kraft, weil es sich erstmal nicht richtig anfühlt
und das ganze bisherige Leben und Empfinden in Frage stellt.

Das ist für mich eine verständliche Erklärung, warum auch ich mehrmals "lächeld in die Kreissäge"
gelaufen bin.

Ich denke, dass die TE noch nichts ändern kann.

Es gibt eigentlich zwei Probleme:

1. die TE ist zu abhängig von diesem Mann, ansonsten hätte sie schon längst adios gesagt.
Ich denke, nur mit Mut zusprechen, diesen Scheißkerl zu verlassen, ist es bei ihr nicht getan.
Liebe TE, du brauchst Hilfe. Und zwar keinen Therapeuten (oder den vielleicht auch) sondern jemandem, der dir unter die Arme greift und dich da rauszieht. Nur vom Reden wird‘s nicht besser.

2. ist das, was man diesem „Scheißkerl“ vorwerfen muss nicht seine Untreue, sondern dass er zu feige ist, die Beziehung zu beenden.

Ganz ehrlich, dieses „Ich hab doch alles für meinen Mann getan, er darf doch sogar in den Swingerclub“ ist doch völlig uninteressant für diesen Mann. Wenn die TE ihm vorschreibt, wann er wie und mit wem er zu schlafen hat, dann ist das witz- bzw. reizlos für so einen Mann.
Damit hält man keinen von dieser Sorte.

Entweder man akzeptiert es und macht sich frei von dem Gedanken, dass es belastend sein muss - und akzeptiert die Beziehung eben nach seinen Spielregeln. Oder es ist einfach nicht der richtige Mann an der Seite und dann muss man ins kalte Wasser springen und sich trennen.

Kann ich nur zustimmen liebe @Te
würde es dich nicht belasten
Hättest du nicht den Treaht aufgemacht

Fakt ist es gibt Menschen, die brauchen ihr Doppelleben

Und es törnt und kickt sie nur,
wenn es heimlich und mit Märchen verbunden ist

Manche erschaffen, sich komplett eine neue Persöhnlichkeit und Geschichte

Setz du sie mit der Wahrheit unter Druck flippen die komplett aus

Eine Geschichte
Meine beste Freundin, hatte eine Beziehung mit einem alleinerziehenden
Witwer

Das sie ihn nicht besuchen konnte, war zwar schade, aber verständlich das die 6 jährige Tochter, meine Freundin nicht kennenlernen sollte

Da die Tochter noch sehr trauert

Ein super lieber klasse Mann, der gerne zu unseren Party eingeladen wurde
Ein gerngesehener Gast

Nach fast zwei Jahren Beziehung

Bekommt meine Freundin, einen Anruf von seiner Frau

Er hat gar keine Kinder und sie ging davon aus das er sich mit einem ehmaligen Studienkollegen trifft, aus Bayern
Da sie Dauerkarten für Stadionspiele haben


Und es war nicht, daß erste Mal, dass er das gemacht hat


Die Kerle wissen garnicht was sie mit einer Frau machen, wenn sie so angelogen werden

Treffen mit fremden Männern ging garnicht mehr

Ist heute wieder mit ihrem Ex zusammen

LG Mo 🙂

Ich denke auch, das ist ein Mann ohne Gewissen, der alle in seiner Umgebung maximal verarscht, so dass eben für ihn möglichst bequem ist.
Entweder sich zu seinem Fußabstreifer machen lassen oder Trennung. Auch wenn es erstmal hart ist, auf eigenen Füßen zu stehen.

Du verschwendest dein Leben an einen Mann, der Dich von vorn bis hinten belügt und betrügt, macht was er will und Dich wie einen Fußabtreter behandelt. Da das schon so lange geht, wirst Du erst damit aufhören, wenn Du komplett am Ende bist. Dein Körper signalisiert Dir schon, dass es kurz davor ist. Du hörst nicht auf deine Seele, deshalb wendet die sich an deinen Körper.

Entweder findest Du die Kraft, es zu beenden. Und zwar komplett. Null Kontakt. Als würder der Mensch nicht mehr existieren. Oder dein Körper zwingt Dich irgendwann dazu.

Oder aber er wirft Dich weg wie ein Stück Dreck. Als das er Dich ja jetzt schon behandelt.

Harte Worte, ich weiß. Aber so sehe ich das, was Du beschreibst. Verschwende dein Leben oder lebe dein Leben. Ohne ihn. Deine Wahl.

Liebe TE,

du hattest darum gebeten, einen Weg aufgezeigt zu bekommen, wie du mit deinem Freund trotz der ganzen Probleme zusammenbleiben kannst (in der Hoffnung er ändert sich doch?). Einschätzungen gab es viele, die Frage ist, wieviel Hilfe du annehmen willst und auch kannst. Da du schon einmal therapeutische Hilfe in Anspruch genommen hast, du in Jena wohnst, würde ich dir empfehlen, Unterstützung bei einer lokalen Beratungsstelle zu holen. Hier scheint mir die Psychosoziale Beratungsstelle Jena geeignet, die sich Suchtverhalten und davon Betroffenen wie auch Angehörigen auseinandersetzt. Sie ist kostenfrei und bedarf keiner Überweisung vom Hausarzt. Der Link ist wie folgt:

https://sit-online.org/sucht … soziale-beratungsstelle-jena

Bitte sei ergebnisoffen, auch für dich, und gehe das Ganze nicht unter der Prämisse an, es muss einen Weg geben, dass es doch irgendwie klappt. Eventuell ist es dir möglich, einen örtlichen Abstand zu deinem Freund schaffen, um auch einmal zur Ruhe zu kommen und Kraft tanken zu können.

Du hattest auch die Frage in den Raum gestellt, weswegen dein Freund so schnell wieder bei dir war, nachdem er aufgrund von geäußerter Selbsttötungsabsicht nach deinem Anruf erst einmal die Wohnung verlassen hat und mitgenommen wurde. Zu deinem Verständnis: in Deutschland kann zur Gefahrenabwehr seitens der Behörden gehandelt werden. Ergibt sich aber bei einer Beurteilung, dass die angenommene Gefahr einer Selbstgefährdung mit ausreichend hoher Wahrscheinlichkeit ausgeschlossen wird, kann dein Freund nicht gegen seinen Willen festgehalten werden. Das Ganze ist hier sehr vereinfacht wiedergegeben und geht auf Details bewusst nicht ein, soll dir aber helfen, die von dir erlebte Situation besser einordnen zu können.

Viel Glück und viel Kraft!

Uiuiui...!!!

Ich gebe ja zu, dass das, was ich hier lese,
auch in meinen Ohren geradezu nachklingt
wie die Fallbeschreibung eines exemplarischen
Lehrbuch-Beispiels für eine unübersehbar
dysfunktionale 'Liebes'-Beziehung, in der
zwei Menschen ihre eigenen Kindheitstraumata
bis weit über das Erbrechen hinaus perpetuieren...

Deswegen denke auch ich, wie so manch Andere/r auch,
dass das, wonach du, liebe @****ne , dich sehnst,
mit diesem Exemplar Mann, das du dir dafür
ausgesucht hast, potenziell auf überhaupt
gar keine Art und Weise zu erreichen ist...

Nun denn...

'Potenziell' bedeutet ja zwingend: Es gibt da eine Lücke.
Und die gibt es für dich in meinen Augen tatsächlich...

Ich mache dir auch einen konstruktiven Vorschlag dafür.

Allerdings möchte ich dir vorher gerne sagen,
dass das, was ich dir hier anbiete, höchgstwahrscheinlich
mit Nichten der Weg zu dem von dir erwünschen Glück ist,
sondern zu 99,2% dazu führen wird, dass du und
'der Mann deines Herzens' sehr heftig mit euren
alten Wunden und Traumata konfrontiert sein werdet.

Meine Einladung ins Fegefeuer lautet konkret:

01. Werde dir bewusst, auf welche Art und Weise du
in deinem Leben die Liebe leben willst!

02. Werde dir bewusst, welche Art von Liebespartner
es für dich an deiner Seite braucht, um das,
wonach du dich wirklich sehnst, zu leben
und zu voller Blüte zu entfalten!

03. Werde dir bewusst, was es von dir braucht,
um das, wonach du dich weirklich sehnst, zu leben!

04. Entscheide dich, ob das, wonach du dich
wirklich sehnst, es Wert ist, dafür aufrecht
und bewusst einzutreten.

Wenn nicht:

05. Nimm, was du halt kriegst. Füge dich
in dein Schicksal und hör auf zu jammern!

Wenn ja:

05. Tritt sowohl dir selbst als auch dem,
den du 'deinen Liebsten' nennst, gegenüber
aufrecht und bewusst für die Art von Liebe ein,
die du in diesem Leben zu leben entschieden bist!

06. Lade auch den, den du 'deinen Liebsten' nennst,
offen und bereitwillig dazu ein, diese Art von Liebe,
die du wirklich leben willst, in seinem und deinem
Leben aufrecht und entschieden zu manifestieren.

07. Erlaube es dir, seine Antwotwort auf deine Einladung
zur Grundlage eurer zukünftigen Beziehung zu machen.

---

Ich hatte eingangs gewarnt: dies ist eine Einladung ins Fegefeuer.

Zu 99,2% wird es dich bis auf die Knochen herunter brennen.
Zu 0,8% steigst du daraus als eine Göttin empor.

Dies ist der einzige Weg, den ich kenne, der in der Lage ist,
das, was du dir wirklich wünscht, überhaupt möglich zu machen.

Ob du ihn allerdings wirklich gehen willst, liegt ganz allein bei dir.

Liebe TE,

das hört sich gut an. Wirklich. Und ich glaube, dass alle nur helfen wollten. Wie gesagt, viel Glück und Kraft auf Deinem weiteren Weg. Der Richtige wird noch kommen. Und zu den 90%: tja, der JC hilft auch mir mit ein wenig Nachdenken über gelesenes für mich selbst manches klarer zu sehen. In der Hoffnung, dass wir einmal zu den 10% gehören

@****ne

Hier hat dich keiner als blöd hingestellt, es wurden dir viele Tipps gegeben und Meinungen geäußert.
Und natürlich fragt man sich wieso es dir weh tut und du es trotzdem immer wieder mit dir machen lässt.
Er scheint nicht ehrlich sein zu können/ wollen und kommt scheinbar ohne die Bestätigung von anderen Frauen nicht klar.
Wer es immer wieder heimlich macht und dann immer wieder verspricht es zu lassen wenn er erwischt wird, wird nie was ändern.
Warum? Weil er merkt er kann es machen.
Ihm ist es wohl egal wie es dir dabei geht und er akzeptiert deine Grenzen nicht.
Du bist ihm entgegenkommen und das reicht ihm nicht.
Lass dich nicht verletzen und lebe dein Leben.
Ich wünsche dir alles Gute