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Partner trifft sich mit anderen Frauen, wie damit klarkommen

****ne Frau
14 Beiträge
Themenersteller 
Partner trifft sich mit anderen Frauen, wie damit klarkommen
Hallo an alle!
Ich schreibe hier zum ersten mal , hoffe, dass ich einige Ratschläge bekommen kann, da ich nicht wriss wie genau mit derzeitige Situation umgehen kann und mir geht es dabei sehr schlecht *snief*
Ich versuche es so kurz wie möglich.
Erstmal,entschuldige ich mich - meine Deutschkentnisse sind nicht so gut wie ich es mir wünsche. Es dauert noch etwas bis ich es gut kann.
Ich bin in eine Beziehung mit ein Mann,der eigentlich immer neben seine Freundin zig.Frauen hatte, die Frauen nicht davon wussten, des wegen alle seine Beziehungen sind in der Bach gegangen,und dabei ist er /ich versuche hier objektiv zu sein/ nett und lieb, aufmerksamm /also er trägt mich auf Hände wirklich /.
Ich habe ihn kennengelernt,wo er frisch in eine neue Beziehung eigentlich war,mir hat er von anfang an gesagt,er hat keine Freundin.
1 Jahr später /ich die ganze Zeit nicht gemerkt/ hat er mir gesagt,dass er eine Freundin hat.
1 jahr später war es aber für mich zu spät...natürlich habe ich mich an ihm gewöhnt, Gefühle entwickelt,wr hat mir NIE von irgendwelche freundschaft plus erzählt,nie...sonst hätte ich mit ihm gar nichts angefangen.
So habe ich ihn ab diese Zeitpunkt alles gute gewünscht,und dabei war ich sehr verbittert. Ich hatte nie eine Affäre...kannte ich sowas nicht.
Er kam trotzdem eine Woche später,und mit Charm und ein paar Worte mich doch immer wieder bekommen.
Das könnte er ganz gut.
Ich kam jahrelang nichf aus der nimmer raus. Ich glaubte ihm sogar nicht,dass er eine Freundin hat,warum soll er denn sowas tun,wenn er eine Frau an seine seite hat, logisch oder?
Ich lebte mich für 2 Jahre aus in der Fetisch szene,ich wollte mehr davon wissen und was ihm so sehr bewegt.
Lange rede kurze Sinn-ich hab Männer zu hause empfangen und dominiert /oha..hätte mir jemanden vorher gesagt,dass ich irgendwann soweit gehen wurde,hätt ich ihn ein Vogel gezeigt/. Dabei habe ich echt auch Spaß gehabt,war irgendwie ablenkung von diese ganze Story die mich sehr belastet hat.
Irgendwann hat er seine Beziehung beendet /er wurde wieder von Freundin irgendwo erwischt/ und da kam er zu mir, wollte er eine Beziehung. "Es passte doch immer gut mit uns, wir verstehen uns doch gut sonst,ich tue meins weiter, er braucht nur ab und zu der sex mit jemanden anderen,er will nicht mehr untreu sein". Ich sagte ihn, dass es für mich voll ok ist,wenn wir ab und zu swingerklubs besuchen,mehr aber hinter meine rücken nicht,private treffs auch nicht. Er sagte zu, und dass er damit voll zufrieden ist und mehr braucht er nicht.
Kurz noch dazu:
Wusste ich wieder nicht,dass noch mit seine ex nicht alles "geklärt ist".
Lange hin und her, ex freundin ihn das Leben schwer gemacht, sie "bringt sich um wenn...", er bringt sich um,weil schuldgefühle, das ganze ca.2 Jahre, er wusste selber "nicht was er will", und suchte sie ab und zu, ich fühlte mich wie ping pong ball,irgendwann sagte ich ihn deutlich "wir verbleiben gut miteinander,mehr nicht, geh doch endlich zu deine Freundin, und du brauchst keine Schuldgefühle gegenüber mir haben,alles ist wirklich OK!".
An dem Abend war er bei ihr,in ihre anwesenheit /weiss ich von ihr/ hat er mit mir telefoniert und mit mir schlüss gemacht,ich eben ihm das oben gesagt habe. Er kam am nächsten Tag zu mir, sicherer als nie vorher....
Und kurz und knapp:
Sie hat ihn zu mir gleich danach geschickt,das hat sie mir aber auch gesagt.
Ich gehe davon aus,dass sie selber nicht wusste zu der Zeitpunkt ob es noch Sinn macht.
Danach war irgendwie ruhe,sie hat sich bei ihn trotzdem ab und zu gemeldet.
Kurz zu ihr und die Beziehung:
Sie wusste irgendwann schon am anfang ,dass er untreu ist,hat sie ihn erwischt mit eine andere,die auch 5 Jahre lang pong pong war.
Da wollte sie,dass er sich ändert,er ihr das versprach,und sich aber nicht dran gehalten.
Zum ende deren Beziehung war sie sogar bereit,und auch paar male probiert,3er mit frauen zu haben.
Trotzdem,er wollte nicht mehr,es hat ihn einiges bei ihr gestört,was nicht mit dem sexuelles zu tun hat.
Also zuruck zu mir.
Irgendwann kam er zu ruhe,hat ein gute Job bekommen,war beschäftigt und wir haben zusammen gewohnt,und das immer noch.
Gingen zum swingerklubs,ich nie etwas da fand,oder nicht wollte eigentlich,er hat sich amusiert,ich dabei entspannt war,und nie auch nachgedscht habe,letzendlich war es nur das bumsen,hat mich nix angetan.
Aber:
Ich erwischte ihn oft privat in der letzte 2 Jahre mit anderr Frauen smsen und hinter meine rücken auch aktiv war.
Ich sagte ihn "das will ich nicht,ich komme dir entgegen,was deine wünsche sind,und du belügst mich".
Schon ein paar male war es "zum letzten mal".
Dss allerletzte mal wo ich ihm erwischt habe,war in August 2020.
Da habe ich ihn damit konfrontiert,er kletterte auf dem Balkon und...wollte...ich weiss nicht...ich war in Schock!!! Hab ihn zurück geschubst und geweint,fragte ihn was los sei...
Er meinte,nein er wollte sich nicht schmeissen,er wollte mir nur zeigen ,dass es smsen mit "alte Geschichte war" und nix mit denen zu tun hatte,schon lange nicht.
Wo er eigentlich eine gefragt hat,wann sie Zeit hat?!?
Soweit so gut...
Ich könnte nicht mehr,panickattacken und Ängste.
Ich habe ihn dann gesagt "pass auf,tue was du willst,wenn ich dich nochmal erwische, sag ich es dir nicht,mache kein Thema, frage ich dich nicht, werde ich aber dann hinter deine Rücken etwas mit jemanden anfangen und dir nichts sagen."
Jetzt ist es wieder so weit.
Er hat sich wieder "ausgelebt" ohne meines Wissens.
Ich kann nicht mehr,habe kein Luft und habe psychische belastung....brustschmerzen atemnot...ich will das nicht mehr...
Aber ixh habe Angst,dass er sich etwas antut,und nein ,es ist nicht unbegrundet,er kann anscheinend nichf alleine sein.
Corona auch noch dazu.
Was mache ich jetzt?
Wie fange ich ein Gespräch mit ihn?
Ich will,dass er sich auslebt!
Er will das bestimmt auch.
ABER er will mich nicht "verlieren".
Ich will aber auch nicht mehr so sehr leiden...es reicht mir ganz dolle.....ich schaffe es nicht mehr.
Ihn sagen,dass ich wieder etwas fand,ist doof,es geht wieder von vorne an.
Mit jemanden anderen etwas anzufangen will ich nicht.
Von mir aus,er kann sich verlieben,ausleben usw,aber ich will nicht mehr involviert in diese ganze sein.
Er hat mit mir so viel eingerichtet, und dabei war ich so offen wie nie, ohne dass es mir schlecht geht,aber wie ...wie sage ich es ihn,dass er sich bitte ausleben soll,wie soll ich denn weiter "seine freundin" sein,er will das alles haben,er wird weiter machen,er wird mir nie sagen,dass er untreu war,nie!
Erst wenn ich ihn erwische und danach fängt er an mit "nie wieder".

Was soll ich tun....hilfe?!:(
Was für ein Durcheinander.

Konkret?
Was mit ihm ist, würde ich mal ausblenden: ob, warum und wie auch immer.

Es geht um dich und deine Bedürfnisse. Was tut dir gut, was willst du?

Danach handle und bleibe straight. Keine Diskussion, Abstand.

Alles andere führt nur zu weiteren Verwicklungen, Verstrickungen und letztendlich zu Situationen, deren problemverursacher du nicht bist, aber immer wieder involviert bist.

Grenzen setzen.
Punkt.
*****_xo Frau
18 Beiträge
Ich probier's mal sehr objektiv:
Ansprechpartner für dich wären zB Beratungsstellen für Krisenintervention und Suizidprävention. Möglichst aus deiner Region, damit Tipps für weitere Stellen genannt werden können und Erfahrung bei den Beratern definierter ist.
Sollte wirklich die Situation auftreten, dass er wieder mit Suizid droht, so würde ich bevorzugen die Verantwortung abzugeben und mich beim psychiatrischen Notdienst, Rettungsdienst oder zur Not bei der Polizei melden. Jede psychiatrische Klinik hat im Normalfall 24h-Dienste, sind also immer erreichbar.

Aber ganz ehrlich, es kann niemand erwarten, dass du die Verantwortung für sowas trägst und eine Drohung dieser Art dein Leben entscheidet.
Wenn du keine Beziehung mehr willst, dann lass es sein und übergib die Aufgabe Menschen die wissen was sie tun.
Ich kann dich völlig verstehen und ich finde es unglaublich stark von dir, dass du ihm entgegen gekommen bist und deine eigenen Grenzen ausgedehnt hast, aber irgendwann reicht's und jetzt geht es einfach nur noch um dich!
*******l62 Frau
1.273 Beiträge
Du kannst es aushalten oder nicht. Ich konnte und wollte es nicht aushalten, deshalb musste ich es beenden.

So einer wird nie treu sein ... Mit einem solchen Mann kannst du eine Affäre haben, eine vertrauensvolle monogame Beziehung ganz sicher nicht.
****go Mann
940 Beiträge
HHHMMM, Du weißt wie er ist und wunderst Dich, das er so ist?
Eine alte Leier schon tausendfach gespielt...
Am Ende solltest Du es Dir (leider) einfach machen. Entweder Du akzeptierst das oder Du gehst.
Das er Dich mit Suizid psychisch fertig macht, ist da mal gehörig sein Problem...
!!!ACHTUNG!!! nur meine Meinung und ich kann mit anderer Meinung sehr gut Leben.
****25 Frau
370 Beiträge
Also, so wie ich das raus lese, ist dein Partner untreu, egoistisch und belügt dich eiskalt und immer wieder.

Ich bin kein Psychologe. Ich weiß auch nicht, ob er depressiv oder suizidgefährdet ist oder ob er dich mit seinem "Selbstmordversuch" nur manipulieren will. Für mich liest es sich aber tatsächlich so, als würde er dich nur manipulieren, ja sogar erpressen wollen, damit du das tust, was er will. Nämlich bei ihm bleiben und dieses Spiel weiterspielen. Nur damit er alles vö*ln kann, was ihm über den Weg läuft und er dich gleichzeitig auch noch hat.

Ob du mit so einem Menschen eine Beziehung führen möchtest, musst du selbst entscheiden. Ich hätte mich erst gar nicht auf so einen Mann eingelassen und spätestens bei der ersten Heimlichkeit/Betrug, hätte ich ihn vor die Türe gesetzt.
Aber ich bin auch ein Mensch, der Selbstfürsorge betreibt und Grenzen setzen kann.
Wenn du dir schwer damit tust, hol dir Hilfe. Das kann eine Freundin sein, oder eine Hilfsorganisation.

Wenn du dich für eine Trennung entscheidest, dann informier ihn nicht vorher. Verschwinde einfach aus seinem Leben. Dann kann er dich nicht mehr manipulieren und du dich nicht nochmal anders entscheiden.

Ich wünsche dir alles Gute!
Nachtrag:
Mit Suizid drohen ist emotionale Erpressung.

Jemand hat es schon geschrieben.
Die Polizei anrufen oder das Ordnungsamt.

Und wichtig: Du bist nicht verantwortlich. Lass dich auf sowas nicht ein.
*******ust Paar
5.827 Beiträge
nur ein paar ungeodnete Gedanken und Eindrücke,
in der Hoffnung, dass sie nützen mögen...

1. er wird sich nicht ändern,
solange du alles mitmachst,
d.h. solange du bei ihm bleibst.

2. entweder:
er hat die Bestätigung von all den Frauen nötig,
weil er ein schwach ausgeprägtes Stelbstbewußtsein hat
oder weil er einem Allmachtswahn unterliegt..
(ich kann jede kriegen).
Beides zeugt von Entwicklungs/störungen/verzögerungen
und es stellt sich die Frage:
Was willst du mit diesem großen Kind?
Warum bist du ihm so verfallen?

3. er ist nicht in der Lage eine echte Beziehung einzugehen,
verantwortungsvoll zu handeln
sich wirklich voll auf einen Menschen zu konzentrieren.
und es stellt sich wieder die Frage:
Was willst du mit diesem großen Kind?
Warum bist du ihm so verfallen?

4. du bist vermutlich auf mehreren Ebenen von ihm abhängig
finanziel? emotionel?
warum kannst du die Abhängigkeit nicht durchbrechen?

5. Du bist am Ende deiner Kräfte
und es wird höchste Zeit,
dass du mehr an dich denkst und besser für dich sorgst.

6. ohne eine echte Lebensberatung wirst du da nicht rauskommen.
Die sind kostenfrei!

Würde mir jemand damit drohen,
sich zu töten,
würde ich im gleichen Moment weggehen - wegrennen!
Das ist Erpressung.
Alles weitere beruht nur noch auf Angst,
und nicht mehr auf Liebe.
*****i82 Frau
221 Beiträge
Ich war mal in einer ähnlichen Situation mit einem verheirateten Mann.
Es ist naiv zu glauben, dass er dich nicht ersetzen kann.
Mach dir keine Sorgen, er ist nicht der Mann, der Probleme hat Frauen, die nicht mehr wollen zu ersetzen.
Wenn Du weg bist, wird er erstmal ein paar Exfreundinnen anrufen oder eine von seinen aktuellen Nebenfrauen zu seiner Nummer 1 machen.
Jeder ist ersetzbar, erst recht eine Frau von einem solchen "Haremsmeister".
Ich habe mich damals auch zu wichtig genommen und habe gedacht, er bräuchte mich. Tut er nicht! Er könne nicht ohne mich leben. Kann er wohl!
Es ist nur die Frage, ob und wozu du ihn brauchen könntest?
Ich hab damals seine Frau angerufen und ihr gesagt, dass ich mir Sorgen, um ihren Mann mache, ob sie sich nicht mal um ihn kümmern kann, da wir im Streit auseinander gegangen sind.
Sie hat gemeint, nein, der macht was er will, damit hat sie nichts zu tun.
Obwohl der Typ bei mir den sterbenden Schwan gespielt hat, hatte er kurze Zeit schon wieder die nächste Affäre. Soweit meine Erfahrung zu dem Thema.
********7977 Paar
122 Beiträge
Mein Rat:
Kontakt abbrechen sofort und unwiderruflich!
Therapeut suchen!
Es wird unglaublich weh tun, da musst du durch.
Der Weg ist nicht einfach, aber am Ende steht ein besseres Leben.

LG und ganz viel Kraft
Sie von WirBeide
**du Mann
1.100 Beiträge
Hallo msjane

Eine sehr traurige Geschichte..

Ich kann mich den Vorschreibenden nur anschliessen. Willst Du eine solche Beziehung weiter führen? Ich müsste keine Sekunde überlegen, doch ich bin nicht Du. Ja, ich finde auch, dass Du ihm in der Vergangenheit weit entgegen gekommen bist, ohne dass er dies wirkl. schätzte.

Mein Eindruck ist, dass es für Dich eben nicht stimmt, wenn sich Dein Freund anderweitig auslebt, ev. verliebt, und Du nicht involviert bist. Sonst hättest Du kein Bedürfnis, es ihm unbedingt mit gleicher Münze zurückzuzahlen, wenn Du ihn das nächste Mal erwischst (obwohl ihm das vielleicht "Eindruck" machen würde). Sonst würde es Dir nicht gesundheitlich schlecht gehen. Sonst gäbe es bei Dir kein "ich will das nicht mehr". usw.

Du überlegst Dir, unter welchen Voraussetzungen die Beziehung "gerettet" werden kann. Nur sind diese Voraussetzungen bei Deinem Freund nicht gegeben. Da wäre nämlich zum Wort stehen gefragt, ehrliches Handeln, Transparenz und vieles mehr.

Komme zu einer Meinung über diese Beziehung, zu einem endgültigen Entscheid. Stehe dazu. Trenne Dich von Deinem Freund auf möglichst gute Art. Grenze Dich von ihm ab, halte am besten keinen Kontakt mehr mit ihm. Nimm ihn nicht mehr zurück. Was er nach der Trennung tut, ist seine Sache. Du bist nicht mehr mit ihm zus., es geht Dich grundsätzlich nichts mehr an. Ja, vielleicht kannst Du ihn an eine Sozialberatungsstelle verweisen. Ob er dorthin geht, soll aber in erster Linie seine Sache sein.

Ich will nicht verheimlichen, dass jede Trennung schwierig ist, diese vielleicht ganz besonders. Du kannst aber ganz sicher einen besseren Mann finden, hast z.B. vermutlich mit solchen in Deiner bisherigen "Fetischzeit" schon Kontakt gehabt.

Lg, alles Gute Dir! Pidu
Vielleicht hat er psychische Probleme und kompensiert diese mit den ganzen Frauen-Geschichten. Aber das ist nicht deine Baustelle. Wenn er Probleme hat, muss er versuchen heraus zu kommen und sich evtl. professionelle Hilfe zu holen. Wenn er nicht selbst den Willen hat, sich bzw. seine Situation zu ändern, wird es immer so weitergehen und er zieht dich immer weiter in die Tiefe.

Du leidest stark unter dieser Situation und solltest nach dir schauen und nicht aus Mitleid/Angst weiterhin mit ihm zusammenleben.
Nach dem was du schreibst, glaube ich nicht, dass er je treu sein kann.
Ich an deiner Stelle würde mich trennen und vor allem auch den Kontakt abbrechen, damit du wieder deine Bedürfnisse im Blickfeld hast.
Jeder ist selbst für sein Leben verantwortlich und nicht der Partner.
******ico Paar
5.898 Beiträge
Rico schreibt:
Mein (ohne nähere Kenntnis schwer zu gebender) Rat:

Kümmere dich nur um dich.
Dazu hol dir alle Hilfe, die nötig ist und gut tut.

Andere kann man nie ändern. Nur sich selbst
Du hast wahrscheinlich noch genug mit dir zu tun, also geh den Wegm, der allein deiner ist.
Du bist nicht verantwortlich für andere.
Schon gar nicht für solche Menschen, die erwiesenermaßen anders handeln als angegeben.

Was also fragst du, was zögerst du vielleicht noch:
Geh deinen Weg. Es ist deiner und niemand wird ihn dir abnehmen.
Aber Zurücktreten, gar erpressen lassen... nein.

Das ist gesunder Egoismus und Selbstachtung, nicht Rücksichtslosigkeit, eher Überleben und Notwendigkeit.
Viel Erfolg, Glück und Kraft!
Was soll ich tun....hilfe?!:(

Dich trennen und dir einen Mann suchen, der dir gerne treu ist.

Geht das alleine nicht, weil Du immer wieder schwach wirst, suche dir professionelle Hilfe = Therapie.

Sie
****59 Paar
1.795 Beiträge
@****ne
Steht in deinem Profil !!!!!!!!!

Ich suche
Mann
im Alter
33 bis 39 Jahre

Was soll man Dir in dieser Situation mit deinem Problem für einen Rat geben???? *nixweiss*
*****ess Frau
18.519 Beiträge
So wie ich das hier herauslese, ist dieser Mann ein notorischer Lügner, ein notorischer Fremdgeher, ein sexsüchtiger, psychopathischer, narzisstischer und manipulativer Mensch und jemand, der andere psychisch erpresst.
Und ich denke mal, dass er sich ohne Therapie niemals ändern wird. Und eine Therapie wird er ja nur machen, wenn er das selber will und sich auch tatsächlich ändern will. Ohne diesen eigenen Willen dazu wird sich da nie etwas tun.

Ich denke auch nicht (wobei ich das nicht wirklich einschätzen kann, da ich ihn nicht kenne), dass er sich tatsächlich etwas antun wird. Ich glaube vielmehr, dass er das nur sagt, weil er weiß, dass er dich damit wunderbar manipulieren kann.

Ich kann dir also auch nur den Rat geben, dich umgehend ohne Vorwarnung und ohne Vorankündigung von ihm zu trennen. Pack deine Sachen und verschwinde aus seinem Leben. Und gib ihm am besten nicht deine neue Adresse und melde dich auch nicht mehr bei ihm. Sollte er dich anrufen oder dir Nachrichten schicken und dir drohen, sich umzubringen, dann reagiere einfach nicht darauf oder blockiere ihn. Am besten noch, du besorgt dir eine neue Telefonnummer. Lass dich auf keinen Fall wieder herum kriegen.

Gegebenenfalls kannst du ja bei einer erneuten Suizidankündigung die Polizei oder eine geeignete Stelle anrufen und sie zu ihm schicken. Vielleicht kann er dann auch gleich eingewiesen und psychotherapeutisch behandelt werden. Oder er muss sich eben vor der Polizei oder wir machen immer rechtfertigen, und dass die Suizid Androhung nur Spaß und emotionale Erpressung warten. Und dann muss er eben selber mit den eventuellen Folgen klarkommen.

Du findest alle mal jemand besseren.

Und ich kann dir auch nur anraten, dir psychotherapeutische Hilfe zu suchen, um das ganze zu verarbeiten und herauszufinden, warum du emotional so von ihm abhängig warst und damit dir das in Zukunft nicht mehr passiert.

Ich würde sagen, mit Liebe hat eure Beziehung nichts zu tun. Höchstens mit Abhängigkeit. Ihr seid voneinander abhängig, du als Opfer und er als Täter.
********lack Frau
19.340 Beiträge
@****ne
Du wird nie genau wissen, was ihn zu seiner Handlungsweise antreibt, aber
Du weißt, was es mit Deinem Leben macht.
Und da es Dir gar nicht gut damit geht, muß Du diesen Kreislauf unterbrechen.
Wie bereits geschrieben wurde, trenne Dich ohne Ankündigung. Dann laufen seine "Drohungen" ins Leere.
Wenn möglich, schaffe eine große Distanz zu ihm und nehme alle Hilfe in Anspruch, die Du bekommen kannst.
Das er sich nicht ändert, weißt Du, aber Du wirst ihn auch nicht ändern können, aber Du kannst Dich ändern.
Er tut Dir nicht gut und die Umstände erst Recht nicht.
Also handle bevor Du ganz daran zerbrichst.
Du bist mittlerweise Co-abhängig und da mußt Du aussteigen.
Er hatte eine Menge Chancen und hat sie alle vergeigt, da brauchst Du Dir auch keine Vorwürfe zu machen...
Ich wünsche Dir die Kraft und den Mut jetzt auch einmal an Dich zu denken.
WiB
Dieser Mann muss aus deinem Leben verschwinden sonst hört das nie auf. Er ist krank und macht dich auch kaputt.
*******_nw Mann
184 Beiträge
Im Grunde ist das Meiste ja schon geschrieben:

Es ist dein Leben, du bist dafür verantwortlich, dass es dir gut geht. Wenn du einen geliebten Menschen in seinem Glück unterstützen kannst, so ist das prima, aber nicht auf deine Kosten. Das ist in meinen Augen die Grenze.

Er lebt seine Natur aus - und wird es immer tun. Daran änderst du - wenn überhaupt - nur temporär etwas. Irgendein Ereignis triggert in ihm etwas und er wird in die alten Gewohnheiten verfallen. Allein deshalb, weil er sich für überlegen hält, egoistisch ist. Egoismus ist eigentlich gut, solange er Grenzen kennt. Diese Grenzen fehlen bei ihm.

Definiere deine Grenzen und wenn er sie überschreitet, dann ziehe die Konsequenzen und brich mit ihm endgültig. Es wird zum Anfang schwer, aber es erscheint mir nötig, denn er blockiert dein Glück.
Oh Mann, bei der Hälfte hat's mir schon gereicht!

Was willst von so einem verlogenen, feigen, bequemen Arsch.

Schick ihn in die Wüste für immer und zwar ganz schnell.

Das widerwärtige Stück Dreck hat doch auch vernutlich mit Jeder ohne Gummi rumgemacht🤮🤮🤮🤮!

Hast Dich Mal testen lassen.
*********erker Mann
11.917 Beiträge
Ich sag es mal aus meiner persönlichen Sicht...

immer die gleichen Frauen fallen auf die selben Ar.....cher von Männern rein....

und immer die gleiche blöde Leier er liebt sie doch sehr und sie liebt ihn doch so sehr....

Man kann irgendwann mal erwachsen werden und mit dem ganzen Sch....ß Schluss machen...
oder man macht eben so weiter, freie Entscheidung!
*******_nw Mann
184 Beiträge
@*****ess

Genau so sehe ich das auch - es ist ein typisches Suchtverhalten, da kann nur eine Therapie helfen. Wie bei jeder Sucht muss er die aus eigenem Antrieb suchen und nach der Therapie Versuchungen meiden - und das ist das eigentliche Problem.
*****_LE Paar
1.013 Beiträge
Zitat von *******_nw:
@*****ess

Genau so sehe ich das auch - es ist ein typisches Suchtverhalten, da kann nur eine Therapie helfen. Wie bei jeder Sucht muss er die aus eigenem Antrieb suchen und nach der Therapie Versuchungen meiden - und das ist das eigentliche Problem.

Wieso muss heute alles "therapiert" werden ?
Suchtverhalten ?

Ich seh da nur fehlenden Repekt. Vor der Frau, der Beziehung, dem Teamwork.
Ein kleines Kind dem keine Grenzen gesetzt wurden.... evtl. mal der Pudding entzogen, aber dann lag es quengelnd im Bett und hat ihn doch noch bekommen.

Der TE tut dieses Konstrukt (Sorry Beziehung ist es keine) auch nicht gut.
Allerspätestens an dem Tag, wo man in den Spiegel schaut und sich fragt "was ist aus mir geworden" sollte man die Notbremse ziehen.

Ihr könnt euch natürlich auch noch eine Weile gegenseitig runterziehen... evtl. reicht es irgendwann für RTL2 & Co.
Ein "gutes" Ende findet es auf keinen Fall.
*********erker Mann
11.917 Beiträge
Solche Männer kann man nicht therapieren... die sind von Mama und Papa verzogen worden und ändern sich nie
*arsch*bleibt *arsch*
*****_LE Paar
1.013 Beiträge
Ehe Missverständnisse aufkommen... ich seh auch bei der TE kein Suchtverhalten.
Hier kommen nie alle Details zur Sprache und es gibt auch nie einen "Alleinschuldigen".

Der fehlende Respekt betrifft auch die TE.
Keine Therapie, sondern einfach mal ein Blick in den Spiegel und realisieren, was sie sich selbst antut.
Sie muss nur gehen, dann ist es vorbei.
Diese Tatsache ist der TE ganz sicher nicht fremd, dennoch schiebt sie es immer wieder von sich fort und macht es sich in der Opferrolle bequem.

Es gibt so viele Foren die sich intensiv mit solchen Themen befassen.
Urbia würde mir als erstes einfallen... Joy stände weit unten auf der Liste wenn ich wirklich Probleme hätte.

Ja, kann alles nur Zufall sein.
Dennoch glaube ich eher auf das Aufeinandertreffen zweier Charaktere die zusammen (wissentlich) eine selbstzerstörerische Mischung bilden..... als eine "ich brauch wirklich Hilfe" Situation.
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