Verloren gegangene Liebe zurückgewinnen

Ich glaube nicht, dass warten hilft.
Habe schon so einiges im Bekanntenkreis miterlebt, auch die vom TE beschriebene Variante.

Da hatte er ihr ebenfalls erklärt, sie nicht mehr zu lieben. Sie hat aber sehr an ihm gehangen und war zu schwach um Konsequenzen zu ziehen. So hat er sich eine Freundin gesucht und ist dann gependelt zwischen den Frauen. Polyamor hat er es genannt.
Das hat sie knappe 15 Jahre so durchgehalten und während dieser "Wartezeit" sind ihr so einige Traumkandidaten durch die Lappen gegangen weil sie nur auf ihren Kerl fixiert war. Echt tragisch.

Wenn die Liebe weg ist, gibt es nur eine Lösung die du aber nicht hören willst.
Wir im Norden sagen klare Kante schaffen.

Das einzige, was vielleicht funktioniert, ist rar machen, sich mit anderen Freunden treffen und gerne etwas flirten. Dann merkt er VIELLEICHT, dass du nicht nur ne Waschmaschine bist.
Aber meiner Erfahrung nach sollte man Reisende grundsätzlich nicht aufhalten.

Es kann sein, dass die Liebe wieder zurück kommt, muss aber nicht. Deshalb pass auf Dich auf und wenn es Dich zu sehr verletzt, zieh die Notbremse.

Ich habe mit meiner Partnerin ähnliches erlebt, allerdings kannten wir den Grund, weshalb es dazu kam (künstliches Koma, nach verpatzter OP und daraus resultierend ein Delir). Es hat über ein Jahr gedauert, bis wir wieder langsam zueinander gefunden haben, aber es hat sich gelohnt. Ist jetzt 5 Jahre her und wir sind sehr glücklich miteinander.

Aber erwarte nicht, dass es plötzlich klick macht und es ist wieder alles okay. Es wird sehr mühsam sein und auch immer wieder Rückschläge geben. Hältst Du das aus?

Sie schreibt; alles was mit irgendeiner Taktik zu tun hat, ist doof.

@******978

Eure Beiträge fand ich sehr aufschlussreich und passend.
Ich hoffe die TE liest sich das mal in Ruhe durch.

Hallo, @Te

wenn mein Partner sich durchdringt, mir zu gestehen, dass er keine Gefühle für mich hat und mich mehr liebt.

Käme für mich, nur eine Frage "Wie soll es weitergehen, was wünscht du dir?"

Was du
beschreibst ist menschlich.

Doch führt aus Erfahrung nicht zu einer liebevollen Beziehung zurück

Weinen, diskutieren, Gefühlsausbrüche
lassen die Liebe nicht zurückkommen

Eher nur das Gefühl, ich bin dem Anderen etwas schuldig und verantwortlich

Die Frage, was möchte mein Partner, hat etwas mit Respekt zu tun

Nach meiner Meinung steht ihm dieser immer zu


Er war mutig denn sonst hätte er geschwiegen

Nach meiner Meinung, gibt es keine sachliche Möglichkeit, meinen Partner dazu zu bringen, dass er mich wieder liebt

Durch sein Verhalten, dich nicht mehr zu berühren, dich nicht anfassen zu wollen

Bestärkt er seine Erkenntnis

Mit" tausende "von Rechtfertigungen


Kannst Du nicht an dein Ziel kommen

Es geht nur mit radikaler Akzeptanz, seiner Wünsche und Zukunftspläne

Einen Partner mit Erklärungen abzu werten ist, gar nicht schön

Haben meine Expartner, immer getan

Habe mich dadurch, nicht ernst genommen gefühlt und abgewertet

Sind unseren Alltag, einfach weitergegangen

Doch dadurch das ich nicht ernst genommen wurde

Hat dies mein Gefühl nur bestätigt

LG Mo

Ich denke, eine andere Frau beschäftigt ihm im Kopf, warum sollte er sonst das Gespräch gesucht haben?
Oder er will sich nun befreien und seinen Weg alleine gehen wollen ohne jegliche Verpflichtung. Eine Liebe stirbt manchmal wie eine Blume die kein Wasser bekommt, wenn sie einmal hin ist, nützen andere Bemühungen auch nicht mehr. Du bist jung....geh deinen Weg ohne ihn, auch wenn du das nicht hören willst.

Hallo TE,

das Thema scheint hier vielen bekannt zu sein und es gibt viele gute Beiträge und Ideen...
Ich persönlich würde favorisieren, daß er schon eine Neue hat oder er sich auf bestem Wege in ein Burnout befindet.

Beides könnt ihr nur durch reden gemeinsam herausfinden. Wenn ich richtig zwischen den Zeilen lese scheint eure Kommunikation durchaus verbesserungswürdig zu sein. Ich lasse es hier öfter mal los, klingt vielleicht wie ein Universalratschlag aber ist es auch ein bisschen in solchen Fragen... das Zauberwort heißt Paartherapie. Wenn´s da am finanziellen scheitert... oft reichen schon wenige Sitzungen um zumindest mal das tatsächliche Problem bennenen zu können. Gerade Männer tun sich da gern mal schwer mit und daher hilft es enorm einen neutralen Beisitzer zu haben.

Ihr müßt auf jeden Fall aktiv werden. Wir hatten solche Probleme vor ca. 8 Jahren. Ich habe in der Zeit viel eigenen Raum für mich bekommen damit ich zu mir finden konnte. Aber damit das "wir" nicht auf der Strecke bleibt haben wir regelrecht Dates miteinander gemacht und zusammen gezielt Dinge unternommen von denen wir wußten, daß sie uns beiden Spaß machen. Und damit meine ich nicht Sex!

Das Problem wird sich auf jeden Fall nicht über Nacht von allein lösen und mach bitte nicht den Fehler dich ihm und der Situation komplett unterzuordnen weil nicht sein kann was nicht sein darf.

Ich sehe nur eine Chance, dass er sich wieder auf mögliche noch vorhandene Gefühle besinnt: Distanz.

Die muss ja nicht unfreundlich sein, aber sie muss deutlich und spürbar werden. Er hat von seiner Seite die emotionale Distanz bereits eingeräumt. Akzeptiere das und zeige ihm, dass auch du zu Distanz in der Lage bist. Modus Wohngemeinschaft. Man kann durchaus freundlich miteinander umgehen aber jeder macht sein Ding selbst und ist auch selber dafür verantwortlich. Lenk dich ab, mach Dinge, die dir Spass machen oder die du schon immer machen wolltest, kommt beschwingt und fröhlich nach Hause, sag freundlich: Guten Abend. - und mach wieder dein Ding.

Der Wunsch, die Distanz wieder zu verringern muss von dem kommen, der sie gefordert hat!

Vielleicht kannst Du Dich fragen, ob er Dich je geliebt hat, woran Du oder er dieses Gefühl fest gemacht hat. Welche Qualität eure Liebe hatte und was für eine 'Liebe' Du Dir wünschst.

Liebte er Dich, weil er Dich brauchte?
oder
Brauchte er Dich, weil er Dich liebte?

Warum hältst Du noch an der Beziehung fest?
Was erfhoffst Du Dir?
Welche Perspektiven wünschst Du Dir für eure Beziehung?
Hat er je an eurer Beziehung aktiv mitgearbeitet? Oder musst Du alles schultern?

Vielleicht kommt es zurück, vielleicht ist er ausgebrannt.

Aber Du solltest bei dem Warten und Arbeiten auch immer Dich im Fokus haben, um Dich selbst zu schützen.
Alles Gute und das Leben geht so oder so weiter.

Als erstes.. es tut mir sehr leid für dich was da gerade bei dir los ist und ich kann die Situation sehr gut nachempfinden.

Mir ist vor ca 2 Monaten nämlich das selbe passiert wie dir.
Auch ich habe gesagt ich will kämpfen, einfach weil ich nicht loslassen will und ihn so liebe dass ich alles dafür tun würde dass seine Gefühle zurück kommen.

Aber ich merke aktuell dass mich das von Tag zu Tag mehr kaputt macht. Und glaub mir eins, das wird dich wahrscheinlich nicht glücklich machen sondern tief ins Unglück stürzen.

Wenn du nicht so unglücklich sein willst wie ich dann lass ihn besser los.
Man sagt ja, was man liebt lässt man los und wenn es zurück kommt gehört es einem. Da ist mit Sicherheit was dran.
Ich würde dir natürlich von Herzen wünschen dass es bei dir anders läuft und kann aktuell nur von meinen Erfahrungen sprechen.

Wenn du Trost oder Unterstützung brauchst kannst du dich gerne bei mir melden. Ich weiss wie du dich fühlst!

Ich wünsche dir alles gute und hoffe dass sich für euch alles zum guten wendet!

Nach 44 Jahren habe ich gelernt - man kann um keine Liebe kämpfen.

Liebe gibt und Liebe gibt auch frei....

Und das Wichtigste ist, dass Du Dich jetzt gut um Dich kümmerst. Liebe Dich mehr als ihn....das ist der einzig wahre Weg meines Erachtens.

Wir besitzen Menschen nicht und können deshalb auch keinen Menschen verlieren.

Liebe ist bedingungslos und das macht es auch so herausfordernd. Pass gut auf Dich auf und alles Gute .

LG
Fiercy

Hallo Never_Ending

Den Inhalt der Gespräche mit Deinem Partner und die Entstehung und Ursachen seines Chaos kennen wir weitestgehend nicht. Du hast nur (aber immerhin) eine Vermutung, dass der Grund für seine recht plötzlich fehlende Liebe in seinem Chaos liegt. Falls das zutrifft (was sein kann), ist natürl. die Frage, was besonders er, aber auch Du tun, um es schrittweise zu lösen.

Wie viele Vorschreibende genannt haben, kann es (auch) andere Gründe für die fehlende emotionale Bindung geben: Von einer anderen Frau über eine Unzufriedenheit beim Sex bis hin zu geänderten Lebensplänen usw. Jedenfalls möchte ich an Deiner Stelle die Gründe schon recht bald mal erfahren. Es muss nicht sein, dass Du nun grad sofort extrem "bohrst".

Ja, einerseits sollst Du Deinem Freund und Dir Zeit und Raum geben. Aber nur abwarten, ob er sich Dir "zufälligerweise" wieder annähert, halte ich nicht für die beste Strategie. Versuche doch, mit ihm mehr Zeit zu verbringen, es kann ein Spaziergang, eine Wanderung oder ein gemeinsames Essen im Lieblingsrestaurant sein usw. Unterbreite ihm doch hin und wieder einen Vorschlag, übertrieben muss es nicht sein. Dann siehst Du, ob er mit Dir Zeit verbringen will. Jede Beziehung braucht auch gemeinsame, qualitativ gute Zeit. Wenn er diese nicht hat bzw. ihm anderes wichtiger ist, sollte dies nur ein temporärer Zustand sein.

Ich habe den Eindruck, dass gerade Dein Partner Dinge tut, bei denen ich mich frage, ob sie denn für Dich stimmen, mit Dir abgesprochen sind. Und dass Du ihn da machen lässt, ohne ihm z.B. rechtzeitig Fragen zu stellen. An der Kommunikation müsst Ihr wohl beide arbeiten.

Ich hoffe, Du kannst diese Worte nachvollziehen, und wünsche Euch alles Gute!

Lg Pidu

@********ding , diesen Satz nehme ich jetzt mal als Aufhänger.

Ich gab meiner Schwester, als ihre Beziehung am Ende zu sein schien, einen einfachen Tipp:
Aus ihrer Wohnung statt "Wohn- und Schlafzimmer" ein "Dein Zimmer - Mein Zimmer" zu machen.

Das klingt vollkommen bekloppt, ich weiß , aber ich kann zumindest vermelden, dass diese Maßnahme beiden enorm viel gebracht hat und sie inzwischen Eltern dreier wunderbarer Kinder sind und sich inzwischen nicht einmal mehr vorstellen können, jemals sich trennen zu können!

Muss nicht bei euch so laufen, ich erkläre aber gerne den Hintergrund des Tipps.

Es zwingt euch, in dem Fall auch explizit ihn, sich Nacht für Nacht zu fragen: Will ich ohne sie? Kann ich ohne sie die Nacht verbringen? Will ich wirklich in diesem leeren Bett schlafen oder doch nicht?
Wie ist es für mich, wenn sie dann ankommt nachts? Nervt es wirklich? Oder bin ich froh, dass sie da ist?

Das sind Fragen, die du dir aber auch stellen kannst und auch solltest dann! Ist das Begehren überhaupt noch da? Schläfst du vielleicht nicht sogar entspannter, wenn er nicht neben dir liegt? Weil du dann auf einmal wieder du selbst bist, nicht in diesem Gewissenskonflikt, ihn berühren zu "müssen"?

Der wichtigere Punkt ist aber schon, ob er dich dann auch wirklich vermisst.
Falls nicht (ich sage nicht "wenn", es gibt noch Chancen, dass es nicht so kommt), dann weißt du schneller, dass das nichts mehr wird.
Und hast gleichzeitig schon die Grundlage dafür geschaffen, dass du dich schneller von ihm lösen kannst. Weil du dann schon einige, viele, Nächte ohne ihn verbracht hast und das schon kennst.

Ich wünsche dir, euch, freilich das Gegenteil.
Dass es genauso wie bei meiner Schwester lief: Sie vermissten sich. Hielten es nicht lange aus, "nur für sich" in ihrem eigenen Zimmer zu schlafen.
Am Ende schliefen sie ja doch wieder gemeinsam in einem Bett.
Dann aber, weil es beide wollten.
Und nicht etwa, weil es beide mussten.
Das ist ein kleiner, aber doch sehr wesentlicher Unterschied.

Meine Meinung :
Der Partner der TE hat etwas gemacht, was viele Männer oft nicht machen... er hat das Gespräch gesucht und es ihr direkt gesagt.

Von daher sollte das Gesagte ernst genommen werden. Ihm zu ' helfen' seine Liebe zu ihr wiederzufinden ist... sinnlos.
Er muss es selber wollen!

Ich für meinen Teil helfe in solchen Situationen nicht, denn es ist nicht meine Aufgabe ihn davon zu überzeugen mich zu lieben.
Entweder er tut es... oder lässt es sein.
Alles andere wäre mir zu anstrengend.

Mein erster Gedanke war auch:
getrennte Betten.
Das kann aber auch zum "Selbstläufer" werden, wenn man feststellt, dass man sich so wohler fühlt.
Wie auch immer- ein praktisches, relativ einfach umsetzbares Mittel, um mehr Klarheit zu schaffen.

Von Distanz an sich hat @*****de2 ja schon Gutes geschrieben, wie ich finde.

Ich drücke dir fest die Daumen, @********ding. Wie auch immer es ausgeht:
Achte auf dich.

Mir stellt sich die Frage, wie die Entscheidung die Beziehung so weiter zu führen, tatsächlich zu Stande kam?
Fühlte sich der Partner der TE vielleicht aus falsch verstandenem Mitgefühl und schlechtem Gewissen dazu verpflichtet?
Vielleicht bringt er es einfach nicht fertig die Trennung durchzuziehen wenn sie weint und sich an ihn klammert?

Liebe TE,

du schriebst, dass es momentan von Deiner Seite aus noch keine Trennung geben solle und mutmaßt, dass sein Chaos ursächlich für die Distanzierung sein könne.

Vorangestellt, eigene Erfahrungen können hier in meinen Anmerkungen sich spiegeln, ein paar Bemerkungen meinerseits:

• Feuer und Eis: diese Kombination ist nicht untypisch, vielmehr reizvoll, da so jeder etwas anderes in die Beziehung miteinbringt. Es kann aber auch der Ansatz zum Unverständnis und damit das Sollbruchkriterium sein.

• Chaos: ich habe es persönlich innerlich meinen Vielfrontenkrieg bezeichnet (wirtschaftliche Notlage und finanzieller Druck, Zukunftsangst, berufliche Misserfolge, Über-den Kopf-wachsen von vielfältigsten Problemen, Zeitdruck und Krankheit, Unorganisiertheit, Unzufriedenheit). Und dann beginnt man unbewusst sich zu trennen, denn die Partnerin "fordert" auch und setzt einen damit unter Druck, ohne dass sie etwas dafür kann. Den gordischen Knoten muss jeder aber für sich selber zerschlagen, d.h. eventuell ist er in einer Lebenssituation, die ihm selber auch in ihrer Tragweite so nicht bewusst ist. Vielleicht ist ihm alles zuviel, gerade auch den Umstand berücksichtigend, dass nun noch eine Weiterbildung hinzukommt.

• Ruhe, Kraft und Ausdauer: Wenn Du um die Beziehung, um ihm kämpfen möchtest, brauchst Du selber die notwendige Stärke. Und das bedeutet auch, Du benötigst eine gewisse Distanz, um nicht insgesamt in seinen momentanen Strudel hineingerissen zu werden. Oben waren schon einige Vorschläge zum Ausprobieren. Regelmäßigen Sport, körperliche Bewegung finde ich als Ausgleich ebenfalls ganz wichtig. Die positiven Effekte für einen selbst sind hinlänglich bekannt. Und egal was letztendlich herauskommt, es hilft Dir, weiter auf Dich selbst zu vertrauen.

• Versuche, ihm Hilfen aufzuzeigen, wo notwendig, damit er aus seinem Chaos herauskommt. Aber: die Hilfen muss er selbst annehmen. Wenn er abblockt, ist das seine Entscheidung, sein Weg.

• Versuche Hilfe für Dich in Anspruch zu nehmen: guter Freundeskreis, evtl. psychologische Hilfe, wenn Du das Gefühl hast, nicht mehr klarzukommen.

• Ratschläge, gemeinsame gute Momente zu schaffen, gab es oben schon, die ich sehr hilfreich finde. Und Reden, wenn es passt. Sehr schwierig, da die Grenze zum Bedrängen und Überfordern manchmal nicht sichtbar erscheint, aber trotzdem notwendig. Und da sein Verhalten widersprüchlich ist, so Dein Eindruck, lässt er sich vielleicht auch auf eine Paartherapie ein. Vielleicht gibt er mehr von sich preis, was ihm durch den Kopf geht. Es mag sein, dass es eine andere Frau ist. Es kann aber auch andere Gründe haben.

Egal aber, was das zukünftige Ergebnis sein wird, mach Dir klar, dass Du es versuchst hast. Wenn ihr Glück habt, kann daraus eine zusätzliche Vertrauens- und Verständnisebene erwachsen. Wenn es doch zu einer Trennung kommt, hast Du aber um die Beziehung gekämpft und weißt, dass es dann sinnvoll war, sich zu trennen.

Liebe Grüße, viel Geduld und Kraft und Hut ab vor Deinem Mut

Meine Meinung dazu

ich finde ja interessant, dass Frauen immer so viel Zeit mit Analye und psychologischer Hintergrundsuche/Erklärungen verbringen und der Mann meist nicht fähig ist Nägel mit Köpfen zu machen. Wenn dein Mann bereits sagt er sei gefühlsmässig nicht mehr bei dir dann ist es höchstwahrscheinlich, dass er damit woanders ist und auch, dass da nix mehr zurück kommt. Auch wenn Trennung für dich nicht in Frage kommt, rate ich dir dich mit diesem Gedanken auseinander zu setzen. Liebe kann man nicht zurückbekommen wenn sie mal weg ist und ich erlebte wirklich noch nie, dass sich nach solchen Worten eine Geschichte erholte.

Ist dein Partner finanziel von dir abhängig? du schreibst ja du müsstest Urlaub finanzieren..ich will da jetzt nicht rumstochern, aber wenn du die jenige bist welche eure Zusammenleben und das Dach über seinem Kopf finanziert...dann würde ich doppelt aufpassen und mich bzw ihn fragen was genau er denn in dir noch sieht.

Das denke ich schon die ganze Zeit. War mein erstes Statement dazu.
Kontoüberprüfungen wären vom Vorteil.... auch über Monate.... Manche legen was beiseite.. . . .

Wie sagt man so schön :
DER TROPS IST GELUTSCHT

Ganz ehrlich sehe ich es so, dass er eine Andere kennen gelernt hat und noch nicht so ganz sicher ist, ob es etwas Festes werden kann. Sorry, dass ich das so hart schreibe, nur mein Eindruck.
Wenn jemand Dich so sehr liebt und dann auf einmal nicht mehr, ohne das ein Auseinanderleben oder sonst etwas stattgefunden hat, da kann nur etwas faul sein.
Ihm geht es ja noch gut bei Dir, Ihr streitet nicht und könnt sogar noch scherzen und Euch amüsieren...
Ich würde ihm eine Frist setzen bis wann er sich über seine Gefühle im Klaren sein sollte und wenn nicht, dann war es das...
Ich weiß, leicht gesagt...
Aber eine Frage stell ich mir dennoch?.... Was hat Dich denn zu Joy gebracht??
Celine

Das Profil von @********ding sagt: masochistisch und devot.

Im Grunde wird hier also grade dein Fetisch bedient.

Auch wenn ich kein Freund von sofort hinschmeißen bin, so halte ich die Idee mit Abstand zu finden (getrennte Zimmer/Aufgaben im Haushalt/Kassen/Unternehmungen....) trotzdem für am ehesten zielführend.

Wichtig sollte dir nur ein Mensch sein : DU selbst. Denn DU allein bist der Mensch, mit dem du bis an dein seliges Ende auskommen mußt.

Also sorge für DICH und für DEIN Wohlergehen. ER tut das ja ganz augenscheinlich auch.... also weg mit den Zweifeln !
Wenn hier jemand verdient es sich gut gehen zu lassen, dann bist DU das !

Wenn du aber die Erfüllung deines Fetisches über dein eigenes Wohl (hier vor allen Dingen psychisch) stellst......tja.... dann braucht ER ja nichts zu ändern.... dann kann er dich weiterhin behandeln wie ein Möbelstück oder eine nützliche Küchenmaschine. Wenn er die brauchen will wird sie herausgekramt um nach Benutzung wieder in der Ecke zu landen....

kann man mitmachen. muss man aber nicht

Weil du noch emotional an ihm hängst oder warum KANNST und WILLST du es nicht?



BIS VOR KURZEM - Gefühle können sich schnell ändern, oder sie ändern sich langsam und man bemerkt es zuerst gar nicht


Übersetzt: er hat dir gesagt er liebt dich nicht mehr, du hast ihn mit Tränen un deinen Emotionen überrannt und in die Defensive gedrängt und er (um welteren Tränen etc. aus dem Weg zu gehen) beruhigt dich mit einem nichtsagenden "ja ich schau mal"


DAS müsste dir alle Antworten liefern die du brauchst, er hat ein chilliges Leben, is nicht alleine wenn er heim kommt, bekommt Sex, kann über seinen Tag reden, aber ernste Themen werden vermieden


Eher weil DU es nicht wahrhaben willst, weil DU noch an dem "ich lieb dich so unheimlich" welches vor einiger Zeit mal gesagt wurde hängst


Vorgeschobener Grund deinerseits, da du das Gesagte für dich nicht akzeptieren möchtest, für jemanden den man liebt oder wieder lieben möchte wird man IMMER Raum finden.



Gar nicht. Liebe muss von einem selbst kommen, da wird kein Kuchen, Abendessen, Wäsche bügeln, Sex, in Ruhe lassen, etc pp helfen.

Das war auch mein erster Gedanke. Wenn ich einen Rat geben sollte: trennen.

Die Chancen, dass das nochmal wirklich was wird aus Liebe (!) und nicht aus purer Gewohnheit sind in meine Augen äußerst gering. Was bleibt ist dann ein permanentes, schlechtes Bauchgefühl - aber man hat ja seine "Beziehung" gerettet...

Ich an deiner Stelle würde im vorschlagen dass er dich zu einem Partnerberater begleiten soll, Lehnt er es ab dann währe es an der Zeit das du dich um dein Leben kümmerst den du bist so nur die verzeihe mir bitte das harte Wort ! Die Putzfrau ) Bedenke was du alles Aufgibst wo wie ich Denke sich am Ende für dich nicht Lohnen wird. Lieber einen Schrecken vom Ende als ein Schrecken ohne Ende.
Ich Wünsche dir von Herzen viel Kraft und Gesundheit und vergesse nicht, du hast nur ein Leben.