Veränderungen im Beziehungs(er)leben

ich sach immer:
wenn meine Frau mich verlassen sollte,
dann nur für eine andere Frau.

Aber in deinem Fall sieht das anders aus.
Deine Frau beginnt erst
erste Bi-Erfahrungen zu sammeln.
Das ist ziemlich normal in dieser Szene!

was du tun kannst:
1. Nimm es als schöne Erweiterung hin und versuche sie nicht zu stoppen - weil dann wird es erst recht schwierig!
2. Sieh zu, dass diese Frau und das Thema nicht zu hoch gehängt wird,
sie sich letztlich sogar womöglich noch heimlich treffen.
3. Sprich mit deiner Frau über alles deine Ängste, gemeinsame Wege, dass es dir damit besser geht.
4. Sieh zu, dass du bei der Sache nicht draussen vor stehen bleibst
und ihr euch schnellstens mal zu dritt trefft
und zusammen offen über alles redet.

Guck in die Gruppe Polyamorie, da wird bestimmt gerne geholfen.

Rational lassen sich Eifersucht und Verlustangst nicht beruhigen. Es braucht Vertrauen und der Wille, sich selbst auszuhalten. Und dafür braucht es wiederum Zeit.

Auch polyamor lebende Menschen empfinden die Phase der Verliebtheit des Partners als neu und auch verunsichernd.

Sie

Als intensive Swinger so euer Profil, ist zu entnehmen das für euch fremde Haut nicht unbedingt ungewöhnich ist. In der Szene wird meistens von Sex aus Spaß an der Freude ausgegangen. Entwickelt jemand dann doch ernsthafte oder intensivere Gefühle gehen meistens irgendwo die Alarmglocken an.
Vermutlich weil diese Frau nicht aus der Szene kommt.
Es kann sein das sich deine Frau vielleicht mehr Nähe in der Partnerschaft wünscht, oder es einfach eine heiße Praline ist die sie gerne vernaschen möchte. Angst würde ich hier nicht empfehlen, Frauen riechen auf 100 Meter Entfernung wenn ein Mann Angst hat. Da ich euer Leben nicht kenne kann ich kaum was dazu sagen, denn was ich hie geschrieben habe könnte auch nur eine Spekulation sein.
Grüße RebelYed

Deine Frau durchlebt grade eine heiße Affäre; gönne es ihr.

Das kann immer mal vorkommen, wenn man eine mehr oder weniger offene Sexualität pflegt.

Wenn nach einer gewissen Zeit der Crush vorbei ist, hast du sie wieder für dich allein.

Grundsätzlich: nein, machst Du nicht umsonst. Intellektuell findest Du es ist kein Problem, aber Du fühlst Dich damit nicht wohl. Also ist nicht Dein Kopf das Problem, sondern Dein Bauchgefühl. Du merkst, dass sich Dinge ändern und Dein Gefühl ist, dass das gefährlich sein kann. Du solltest auf diese Warnung hören.

Du wirst oft den Rat hören "gönne es ihr", "wenn Du es unterbindest, wird sie erst recht..." etc. Davon solltest Du Dich nicht zu sehr beeinflussen lassen denn:
Polyamorie ist etwas ganz anderes als was Ihr bisher gelebt habt (Polysexualität). Dass Du polysexuell ohne Eifersucht bist, bedeutet nämlich nicht, dass Du polyamor leben kannst, eine komplett andere Welt. Wie oben geschrieben: schau Dir entsprechende Foren an, aber ich empfehle Dir eher Blog-Einträge von Psychologen zu dem Thema, google mal z.B. nach "ist Polyamorie etwas für meine Beziehung", "wie öffne ich meine Beziehung zur Polyamorie" etc. Du wirst sehr viele Punkte finden, die für Dich nicht passen, das erkennt man aus Deinem ersten Post sofort.

Du bist eindeutig im Moment nicht der Richtige für Polyamorie. Das kann sich ändern, gerade wenn Du Dich damit beschäftigst... aber Du musst hier ehrlich zu Dir selbst sein, vielleicht wird das nie Deine Welt werden.



Deine Beschreibung spricht dafür, dass es für sie eben nicht nur ein Flirt ist. Du musst Dir im Klaren werden, ob Du Deine Frau dauerhaft und vor allem EMOTIONAL mit jemandem teilen kannst und willst. Einige Menschen können das für sich selbst schnell entscheiden, andere brauchen dafür Termine mit Profis (Coaches oder Psychologen) und wieder andere finden das am Besten in Gesprächen mit ihren Partnern heraus.

Wir empfehlen Dir, dass Du Dir darüber mit oder ohne sie im Klaren wirst. "Spannend" wird es in dem Moment, wenn Du ihr sagst, dass es für Dich nicht gut ist, was sie macht. Denn wenn sie gerade frisch verliebt ist, ist das etwas ganz anderes als eine langjährige Liebe zu Dir. Würde sie wirklich etwas verpassen, wenn sie die Gefühle für die Frau aufgibt? Würde sie sich wirklich von Dir eingeengt fühlen? Und falls ja, würde das wirklich die Beziehung belasten oder wird sich sie vielleicht ganz anders verhalten, wenn sie merkt, wie es Dir geht?

Du siehst: Du musst sehr offen zu ihr sein, was sicher in der Situation nicht leicht fällt.

Du hast geschrieben, dass Du das nicht zerreden willst. Deine Alternative ist, dass Du von außen zuschaust, es Dir nicht gut geht... und das wird sich definitiv auf Eure Beziehung auswirken... und damit die Attraktivität der "neuen" Frau steigern. So lange etwas nicht geklärt ist, kannst Du es auch nicht zerreden.

Hier haben sich Dein Posting und unsere Antwort überlappt.
Nein, Du musst Dich nicht damit arrangieren.
Vielleicht kennst Du den Ausdruck "Der Langsamere bestimmt immer das Tempo". Auch wenn es hier nicht um ein Wettrennen geht und wir es auch nicht mögen, wenn geschrieben wird "sie ist weiter als Du"...

... einem von Euch beiden geht es nicht gut. Wir sind der Meinung, dass das immer die absolute Priorität haben muss und nicht neue Abenteuer oder andere Menschen-

Manchmal ist es der Anfang vom Ende, wenn klar wird, dass eine grundlegende Einstellung zweier Menschen sich so sehr entgegen stehen, dass Liebe unterdrückt werden muss, weil der Partner es nicht erträgt, zu teilen.

Meiner Erfahrung nach gehört es zu den größten Verletzungen, nicht lieben dürfen zu sollen.

Eifersucht, so verständlich und gesellschaftlich anerkannt sie sein mag, will immer Kontrolle über den Partner. Sie will zu eigen machen und einsperren. Eifersucht ist ein Gollum, der schreit: "Mein Schatz!".

Jemand, der mir verbieten will, weitere Menschen zu lieben oder auch bloß sehr zu mögen, da geht meine Liebe zu ihm auch weg. Gefühle lassen sich nicht rational zuordnen und pfundweise vergeben oder zurück nehmen. Entweder darf ich lieben oder ich muss meine Liebe komplett unterdrücken.

Deshalb lieben so viele Menschen dann heimlich, weil sie verloren geht, wenn versucht wird, sie zu verbieten. Das ist, als wird Lebensfreude abgeschnitten und führt nicht selten zu Resignation und in Depressionen.

Sie

Einer meiner Lieblingssprüche ist, "Das Leben ist Veränderung".

Wenn man sich mit jemanden regelmäßig trifft, den man sympathisch findet, ist es meiner Meinung nach nicht zu verhindern, dass hierbei Gefühle entstehen können. Ich selber habe früher auch immer behauptet, ich habe das im Griff und würde nie Gefühle zulassen. Ich wurde eines besseren belehrt.
Selbst, wenn Deine Frau sagen würde, sie möchte diese Gefühle Dir zuliebe einschränken, wird das für sie kaum oder nur schwer umsetzbar sein, da sie auch noch Arbeitskollegen sind.


Auch ich bin der Meinung, dass der langsamere das Tempo bestimmt. Ob dies bei Euch in der Praxis umsetzbar ist, müsst ihr probieren. Und Nein, sie ist nicht weiter als Du, sondern hat einfach einen neuen, anderen Weg eingeschlagen als Du.

Du schreibst selber, es ist nicht Dein Weg. Polyamorie ist nicht deine Welt. Ihr beide müsst darüber reden und zu einer gemeinsamen Lösung kommen, mit der beide zurecht kommen.
Geht es einem schlecht, wirkt sich das auf die Beziehung negativ aus.

Ich drücke Euch die Daumen für die Zukunft.

An deinen Gefühlen ist gar nichts verkehrt. Die sind so zu akzeptieren, wie sie sind.
Ich denke, Polyamore ist nur für einen kleinen Prozentsatz der Menschen die richtige Lebenseinstellung.

@******t73

An deinen Gefühlen ist nichts falsch, aber sie dürfen hinterfragt werden, woher die kommen und warum Du dich momentan bedroht fühlst. So oft verlieben sich die meisten Menschen nicht, mag sein, es kocht in dir gerade hoch, was niemals so heiß gegessen werden wird.

Das Stichwort ist Vertrauen. Wie bekommt ihr es hin, in dieser Situation das Vertrauen ineinander nicht zu verlieren? Was kann deine Herzenfrau tun, damit es dir besser geht und sie ihre Gefühle nicht leugnen und unterdrücken muss?

Du kannst sie bereits sexuell loslassen, wahrscheinlich weil ihr euch vertraut. Diese jetzt neue und besondere Situation muss sich in eurem Leben nicht etablieren, mag sein, es ist nur eine Ausnahme, etwas Einmaliges und häufig sind solche liebevollen Freundschaften gar keine Beziehung oder Absicht, eine zu führen, sondern "nur" liebevolle Freundschaften.

Manchmal ist eine Änderung der Perspektive hilfreich, um die Verlustangst zu mildern. Deine Herzensfrau wird schon wissen, was sie an dir hat, dass Du ihr das Wertvollste bist. Zeigt euch das, das wäre meine Idee. Und sie schwärmt in deiner Gegenwart nicht mehr von der anderen Frau, das triggert unnötig, dir unter die Nase zu reiben, wie begeistert sie gerade ist.

Sie

Hallo lieber @TE,

Also ich würde den Worten meines P P Partners vertrauen

Sie sagt sie ist nicht Bi und daher sehe ich keine Gefahr

Ich sehe eher zwei Paar Schuhe

Die Angst sie könnten Sex und Liebe teilen

Und der Faktor, das sie viel Zeit miteinander verbringen

Den zweiten Faktor kenne ich gut


Ehetechnisch hatten wir sehr viel Zeit miteinander verbracht

Durch Bekannte, habe ich eine Frau kenngelernt
Mit der ich mich bombig verstanden habe

Sie war Single

Oh Mann mein Mann, hat eine Krise nach der anderen geschoben

Weil die hat ja den Ruf, die würde nichts anbrennen lassen

Und so weiter

Massig wirsche Fantasien
So ala die ist ein schlechter Umgang für mich

Stand kurz davor, mich heimlich zu treffen

Weil war die Gespräche echt leid

Ist für mich eine Vertrauensfrage

LG Mo

Darum geht es bei Euch doch gar nicht.
Dir geht es schlecht und Ihr müsst einen Weg finden, damit umzugehen. Ihr seid ein Paar, diese Situation betrifft Euch beide, also müsst Ihr auch zusammen daran arbeiten. Es geht nicht darum, jemandem etwas zu verbieten, sondern es geht darum, was Deine Frau machen WILL, wenn sie weiß, dass es Dir schlecht geht.


Sie hat Gefühle und ich hab Gefühle .

Nichts. Wenn man Angst hat, seine große Liebe zu verlieren, ist das, was mit Dir passiert, normal.


Ich hatte Dich nicht so verstanden, dass sie sich überhaupt Gedanken darum gemacht hat, dass sie polyamor leben will? Wir interpretieren hier, dass das etwas sein könnte, was sie vielleicht möchte... aber sie hat das bis jetzt doch noch gar nicht gesagt, richtig?

Ich versuche mal meine Gedanken dazu in Worte zu fassen...

Erstens ist nichts im Leben statisch!
Alle Begegnungen haben Auswirkungen auf einen Selbst.
Man entwickelt sich weiter...

Manchmal kommt der Parter mit, manchmal geht man Schritte alleine...

Angst vor Veränderungen halte ich allerdings innerhalb einer Beziehung für fatal!
Denn Nix bleibt wie es ist

Sich am anderen orientieren, ihn begleiten, für ihn da sein, ihn unterstützen oder manchmal vielleicht auch ein wenig einbremsen, dass allles stell ich mir für meine lebendig, gestaltete Beziehung vor.

... und wenn mich die Eiversucht mal zu sehr quält, überlege ich mir, wie es wäre, wir wären in vertauschten Rollen.
Was würde ich mir dann von meinem Herzensmenschen wünschen?
Was bräuchte ich, damit ich frei bin und dennoch nur zu ihm zurück möchte?

Man muss nicht polyamor sein, um dem anderen etwas zu gönnen, man kann versuchen großzügig zu sein, neugierig, bereit für den anderen da zu sein, und sich auf ihn zu freuen, wenn er von einer durchtanzenten Nacht zurück kommt

Sehr große Anziehung zu meinem Mann empfinde ich immer dann, wenn ich merke ich darf alles genießen worauf ich Lust habe, wonach mir der Sinn steht und wieviel Vertrauen er in mich hat

Trau dir das zu!
Ihr scheint doch ein tolles Team zu sein

@**********e_73w


zu leben bedeutet sich zu bewegen und wer sich bewegt der verändert fortwährend seine perspektive.

Lieber TE,

ich kann dich verstehen. Das ist verzwickt.
Mit Frauen ist es anders, dass verstehen Männer nicht. Dazwischen Funken bringt auch nichts.
Am Anfang ist es Verliebtheit und Schwärmen, dass vergeht wieder.
Vielleicht gefällt es auch ihr, mal was mit einer Frau zu machen, gerade dann wenn man z. B. keine oder wenige Frauenfreundschaften hatte.

Ich würde abwarten. Später irgendwann meine Bedenken äußern.

Wenn nicht hier wo dann?

Hallo Er von hablust73

Nun, ich kann Deine Gefühle und auch die bisherige Art Eurer Beziehung sehr gut verstehen. Es ist legitim, dass Erlebnisse mit Anderen für Euch stimmten, dabei aber keine Liebesgefühle enthalten sein sollten.

Jetzt ist es aber bei Deiner Frau offensichtlich zu einer Liebe zu einer anderen Frau gekommen - und umgekehrt. Liebesgefühle lassen sich grundsätzlich nicht unterdrücken.

Wenn's für Dich so eben nicht stimmt und Du nicht in ein polyamores oder polyamor-ähnliches Konstrukt möchtest, ist es nicht zu ändern; das ist ebenfalls absolut i.O. Dann solltest Du das Deiner Frau mit einer Begründung raschestmöglich mitteilen. Wie sie sich entscheidet, ist offen: Es kann sein, dass sie die "Beziehung" zur anderen Frau Dir zuliebe aufgibt, herunterfährt auf ein "stimmiges" Mass (es ist zu definieren, was für Euch beide stimmig ist) oder dass sie die andere "Beziehung" nicht aufgeben kann oder nicht aufgeben will.

Dass Du zuwartest und schaust, wie sich alles entwickelt, halte ich nicht für die beste Idee. Du weisst nicht, ob es aus Deiner Sicht "schlimmer" wird, gleich bleibt oder besser wird. Falls überhaupt, solltest Du nur noch für eine begrenzte Zeit zuwarten. Immerhin liegt eine Liebe zwischen den 2 Frauen vor, und damit hast Du Mühe.

Lg, alles Gute! Pidu