Gerüchteküche — here we go again!

OK. OK.

Es kommt natürlich zunächst auf eine freundliche Anrede an. Denn es ist wahrlich kein Gerücht, das so etwas Vertrauen schafft und Nähe herstellt. Dementsprechend sollten wir zielgruppengenaue Anreden finden. Für die Freunde der eher abseitigen Themen dachte ich da an ein herzliches "Liebe Perverse!"...

An den anderen Anreden-Prototpyen bastel ich noch.

Liebe Intimfrisierte...

Das zeigt auch einen gewissen Sinn für Klangfarben, all die vielen Iiiiiiis.

Ich wäre auch dafür, dem armen Hamster mal ein bisschen Gesellschaft zu geben und vielleicht einen "Iltis" in das Portfolio zu packen, dann könnte man vielleicht auch ein realistisches olfaktorisches Bild von sich zeichnen.

Passende Phrase: "ich hab mit dem Iltis nicht nur den Schwanz gemein"

Das klingt doch irgendwie...intellektuell, so schön indirekt. Und naturverbunden! (haben Iltisse eigentlich Schwänze?)

Doch, so wird das was.

kommt drauf an

manche haben Räder: http://de.wikipedia.org/wiki/VW_Iltis

andere Torpedorohre: http://de.wikipedia.org/wiki/Iltis-Klasse

"Mein Torpedorohr ist länger als das der Iltis-Klasse"

Das hat doch was!

Ausserdem: neulich schrieb mich einer an, ich bin mir nicht sicher, was er sagen wollte, es war ein Angehöriger der Bildungsfernen Schichten und da habe ich mit dem Dechiffrieren der Botschaften immer ein Problem.

Aber so rein instinktiv würde ich sagen, es handelte sich um eine Art Drohung (die Bildungsfernen Schichten mögen mich nicht besonders, fürchte ich ), er schrieb was von wegen "aufpassen, weil ich sonst durch den Fleischwolf gedreht würde".

Wir brauchen, neben der Anrede, dem Text, der Grußformel und der Unterschrift, auch noch eine allgemeine Auswahlbox für den Mailkontext

"freundlich"
"notgeil"
"aggressiv"
"drohend"
"desinteressiert"
und so weiter.

Im Kontext "drohend" wäre dann was in der Art "ich schiess disch mit mein Torpedoror, krass" vermutlich genau im Sinne des Verfassers...

notier

wieso eigentlich ein
DANKE und kein
da nich für
Button?


bitte !

Außerdem find ich komm, geh wech
auch noch einbaufähig, wegweisend auch.

Und wann wird eigentlich Pelzfroynd....
im Duden...



und ist man eigentlich sicher vor Tastatur_Anschlägen?
Und wo?

ist die sichere Lösung !

klar, und dann außerhalb jeglicher imaginärfunktion

den Touch oder Tatschbutton.


jetzt muß der Markt nur noch einen kompatiblen
Touchscream...Soundfile

so fürs heimelige Wohlbefinden...


irgendwo integrieren können.

Als nächstes will noch einer Geruchs-Internet - dann zieh ich aber aus der Bumsbude hier aus!

hmmm, deo_retisch.... also

würde man mit der Nase ?

Und dann heißt es plötzlich Dominant riecht streng !
Oderwie?

Ich denk mal, dass für den Danke - Button einfach der Gedanke der Rationalisierung ausschlaggebend war.
Sicher hat es da ausreichend Beschwerden clubgeprüfter und bis in die VIP - Lounge gut beleumundeter "Stimmungsmacher" gegeben, "dass es ja (haaaaach....) so anstrengend ist, ein Intriganten - Kompliment zu machen und dann dazu noch was schreiben zu müssen
(.....z.B....doller Beitrag.......die X und der Y sind ja soooo doooooof und außerdem müssen die üüüüüberaaaaall ihren Senf dazugeben). Kann man das nicht in einem einfachen Danke raffen?"
Immer das Formulieren! Wo doch der Trend überall zum Multiple - Choice - Verfahren geht.

Jerüschteweise versetzt der Danke - Button mit dem Schleimschnecken - Zählwerk die Sonnenkönige der Ränkestrickerei jetzt in die Position, mit einer Liste vorm PC dann abzuzählen, ob auch alle ihre Zustimm - Pagen und Beifalls - Höflinge, freundschaftslisten - vertragsmäßig Danke gesagt haben.
Ob dem auch noch eine elektronische Mahnstufe für säumige Zustimmer folgt, ist noch nicht verbürgt........also n Jerüscht!

Bitte kein Danke!

Machen wir doch mal die Probe aufs Exempel!

Ich habe eben den Danke-Button bei dir aktiviert.

Du bekommst nun eine Mail in der du dieses mitgeteilt bekommst. Als fleißige temporäre Forenschreiberin bekommst du nun mehr oder weniger Danke-Buttons.

Wie verfährst du nun damit?

Als höflicher Mensch und weil ich dir vielleicht sympathisch bin wirst du mir aus lauter Höflichkeit mit einem Danke, Danke antworten. Das kann ganz schön zeitaufwendig werden wenn du/ich nun wieder zurückschreibe, außer gern geschehen noch ein paar andere private Worte dazu schreibe.

Ich kann mir gut vorstellen, dass das mail-Aufkommen im Joy seit gestern explosionsartig angestiegen ist. Wird sich zwar wieder relativieren, aber User die sich mögen und deren Beiträge auch, sind nun in einer Zwickmühle mit ihren Antworten.

Vielleicht sollte ich in Zukunft unter alle meine Beiträge das schreiben


Bei der Bedienung des DankeButtonsage ich schon mal hiermit Danke

Chère evian,

obwohl es kein Gerücht ist, dass ich den Danke - Button für nicht individudel genug halte, denn dann müsste dort bei mir "merci" draufstehen, sage ich Danke für die Gelegenheit Dir Danke sagen zu können.

während andernorts so mancher Firmenchef offenbar nichts von Optimierung versteht und sich in der Sex-Arbeit das letzte bisschen Münchhausen-Gesundheit ruiniert

http://www.joyclub.de/forum/t309408-45.dilemma_mit_frauen.html#6739789

geht die Tendenz im Club nun ganz klar Richtung Einsparung. Wie man demgemäß aus der Chefetage hört, gibt es nun neue diesbezügliche Überlegungen die Gruppen betreffend. Denn weil es längst kein Gerücht mehr ist, dass die meisten Gruppen hier überhaupt nicht mehr laufen und die Strategie "Wir brauchen mehr Gruppen, viel mehr Gruppen" auch nur bedingt zum Erfolg geführt hat, heißt das Zauberwort wie in der richtigen Wirtschaft nun Fusion!

Mir liegt ein diesbezügliches Strategiepapier des Joy-Vorstandsvorsitzenden vor, demnach zunächst folgende Gruppenfusionen geplant sind:


http://naturheilkunde.joyclub.de/ mit Squirting

Reit- und Pferdesport mit Frivol Ausgehen

http://kleine-menschen.joyclub.de/ mit Große Brüste

Fisting mit http://hoerbuchgruppe.joyclub.de/


Übrigens sind das nur Überlegungen aus dem Konzeptpapier. Zusammenlegungen sollen keineswegs von oben herab dekretiert werden, sondern alles soll so rationalisiert werden, dass sich alle hier genauso wohl fühlen wie bisher. Also: Bitte macht doch weitere Fusionsvorschläge, wir leiten sie dann an den Joy-Betriebsrat weiter...

Gerüchten zu Folge war früher hier alles besser - man hat noch wirklich miteinander kommuniziert, anstatt sich mit dem infantilen Klicken von Voting-, Danke-, Danke für's Voting, Danke fürs Kompliment-, Danke dass du mich nicht gevotet hast-, Danke dass du kein Arschbild hast-, Danke dass du kein Tittenbild hast-, Danke- für Nichts-Buttons und Danke Master für die vielen Danke-Buttons zu begnügen.

Gerüchten zu Folge gibt es hier auch Menschen, die sich vom einstmals virtuellen Schreiber zum stumpfen Danke-Button-Zähl-und Bedienknecht entwickelt haben sollen.

Schöne Sch....

also, ich halte das für ein Gerücht, dass man auf Systemmails antworten muss.

Jetzt mal ehrlich: da klickt jemand einen Button, weil er mir zustimmt. Wortlos. Und DAFÜR soll ich den Arsch hochnehmen und mir ein paar individuelle Worte aus den Rippen schnitzen???

Unsinn. Ich antworte ja nichtmal auf Einzeiler und das sind immerhin (durchschnittlich) 3 Wörter. Und meistens noch ein Smiley! Von den in solchen Fällen in erstaunlicher Überfülle auftretenden Interpunktionszeichen mal ganz abgesehen.

Neenee. Auf Systemmails muss man nicht antworten.

Aber ich habe mich ja schon beim Tollwüting gefragt, wie es kommt, dass man die aktuelle Quote nicht irgendwo öffentlich im Profil oder so zur Anzeige bringen kann? So als Profilierungsgrund? Damit man wenigstens irgendwas hat, mit dem man angeben kann? Ich selber habe 3755, in Worten dreitausendsiebenhundertfünfundfünfzig und muss das selber veröffentlichen, um meiner Profilneurose Genüge zu tun. Abgesehen davon, dass diese Methode irgendwie nicht geeignet ist, um das übliche Maß an Gleichgültigkeit zu transportieren (... was? 3755? Also... ich guck da ja garnicht hin und das ist mir total egal wisst ihr *nägelfeil*), ist das auch ziemlich umständlich. Wenn man bedenkt, wie es die Sprachlosen hier in den Arsch geblasen kriegen...

Das mit dem Button ist aber immerhin, was die Publikation der Huldigungen angeht schon viiiiiieeeel besser! Allerdings noch ausbaufähig. Ich hätte dann doch eher so eine Anzeige 2 Danke von ingesamt 19.334 oder was in der Art direkt im Posting angezeigt haben wollen, damits auch jeder sieht. Und dan vielleicht ein Zusatz-Rating nach Dankeklicks im Profil.

Die säkularen Titel für die Forenbeteiligung hat man ja schon durch, und so ein Danke hat ja auch einen anderen Stellenwert als ein blödes Posting - also, eher was klerikales, würde ich vorschlagen.

So vom Novizen der Gratulation bis Papst der Gnade, was in der Art...

Ah! Auch nicht schlecht.

Saunafreunde @ Grillen
oder
Flotter Dreier MMF goes ... sagt mal, hier gibt's wirklich KEINE Skatgruppe? Das ist ja ein Skandal!!!

wie wär's hiermit
http://kleine-menschen.joyclub.de/ und Mini Cooper Fan Gruppe

Da kriegt man doch endlich mal eine Zielgruppe mit einer leidenden Branche zusammen... eventuell ist ja sogar ein Wirtschafts-Entwicklungspreis drin, mit der Idee!

Also die Fusion der Gruppe

http://fickipedia.joyclub.de/ mit der Gruppe Intelligenz & Hoch-IQ

lässt ja gerüchtehalber vermuten, dass es da zu besonderen Kulminationspunkten der Definitionskunst und der grandiosen Formulierung kommen wird, wenn es da nicht eh schon Überschneidungen in der Mitgliedschaft gibt.
Allerdings ist in der Ficki - Gruppe der Anteil der Spontan - Selbsteinladungen geringer.

Also einen Vorteil hat die Danke - Funktion tatsächlich:

entgegen aller Jerüschte kann man sich bei @**ts auch postum für dessen Beiträge bedanken, über die ich gerade wieder Lachtränen vergossen habe.

Warum lachst du alleine


Her mit dem Thread bitte

DANKE

Dann bring ich mal ein echtes Gerücht.

Mir kam zu Ohren, daß sich eine sehr populäre Posterin sich zurückzeiht aus dem Forum, weil ihre Fangemende sie nun auch noch über den Dankebuttom stalkt.

Kirk ende

Also ich finde es ja immer bemerkenswert, an welch heikle Themen der Sexualkunde sich manche herantrauen!

Hier lässt man den User nicht allein mit seinen verborgensten Wünschen und Sehnsüchten.
Nicht auszudenken, wenn sich so ein verunsichertes Userlein durch die Hintertür in den nächsten Tante - Uhse - Laden infiltriert, um sich mit einem brisanten Metallgegenstand, unauffällig an die Kasse zu lancieren, um dann doch von der dicken, abgebrühten Kassiererin mit dem Ruf "Ernaaaa wat kostet dat Pöppesdingensda" fatal enttarnt zu werden!
Nein kein Jerüscht, hier werden sie geholfen: http://www.joyclub.de/magazin/test/metallplugs_im_test.html

Also bei der Brisanz dieses Themas, dass sicher vielen förmlich im Anus brannte, wie sich so ein Ding anfühlt, stellt sich dann doch weiter die Frage, was machen, wenn man der Versuchung zu oft erliegt und man vergessen sollte, den Pöppesstöpsel wieder rauszunehmen?
Schlimm wenn einem das erst nach der Konfrontation mit einem Metalldetektor oder einem Body - Scanner am Flughafen heiß durchs Hirn schießt, wenn das Ding klingelt wie ein künstliches Hüftgelenk.
Aber ohne passende Prothesenbescheinigung ist der Verweis auf ein solches auch nicht tauglich.
Zumal bei der Ähnlichkeit zu diversen Hohlladungsgeschossen =>

Da macht man sicher schnell mal Bekanntschaft mit vierbeinigen Sprengstoffschnüfflern!

Danke laChatte, DANKE. Ich hatte schon immer Befürchtungen, dass diese Dinger unter das Kriegswaffenkontrollgesetz fallen, genauso wie Penis- und Pussypumpen.

Ist Euch eigentlich schon mal die Meldung "Nicht so schnell, junger Freund..." bei Verwendung des DANKE-Buttons angezeigt worden? Ich dachte erst an einen Bug bin aber inzwischen davon überzeugt, dass es sich um ein JC-internes Programm zur Aufmunterung der mittleren Jahrgänge handelt. Wir bekommen ja sonst kaum nette Post.

Auch verwunderlich finde ich den Damenkniestuhl vor kurzem im Joy, hattet ihr den schon behandelt? Mein erster Gedanke war, dass es sich um einen Incentive für die deutsche Radrennfahrerinnenauswahl handelt. Das Ding soll zusammenklappbar sein und im Mannschaftsbuss einfach zu transportieren.

Der Lebenstolle

ich habe immer noch nicht abschließend beschlossen ob ich den Danke buttom boykotiere, oder ob ich ihn immer dann benutze wenn mir das posting gar nicht gefällt.

Dieser Damenkniestuhl ist weltklasse. Werde mir auch einen anschaffen, und ab damit in den Kofferraum.
Sowas kann man immer brauchen, gerade zur Faschingszeit. Man weiß ja nie was sich so alles ergibt....

Kirk ende

Kirk, warum schreibst Du eigentlich immer "Kirk Ende".

Gerüchteweise habe ich gehört, es soll so eine Art Markenzeichen sein.

Ein anderer User sagte mir auf Nachfrage, Ende sei Dein Nachname, Sohn von Michael Ende ("Die unendliche Geschichte"), also einfach Deine Unterschrift?