regeln beim clubbesuch gebrochen

Das stimmt!

Nur er hat diesen Fehler mit und sie ohne Vorsatz gemacht und genau darin liegt der Unterschied.

Wir finden das du keine Schuld an dieser Situation hast. Auch wenn Ihr Regeln aufgestellt hattet, die von Ihr gebrochen wurden, dann heißt es gleiches Recht für beide.
Auf jeden Fall würde ich jetzt erst einmal abwarten, bis etwas Ruhe in die Situation kommt. Darüber sprechen solltet ihr auf jeden Fall.

@ CorvusNigra

Auf der einen Seite gebe ich Dir Recht, auf der anderen Seite zeigt Dein Beitrag - bitte entschuldige diese sehr deutliche Kritik - die klassische Doppelmoral. Der eine Partner bricht die Regeln aber der andere muss/soll sich an genau diese Regeln halten...? Sorry, aber dafür habe ich keinerlei Verständnis.

Was die Schmergrenze seiner Frau/Partnerin betrifft, so scheint diese sehr gross zu sein, immerhin blieb es nicht nur beim blasen sondern sie ging mit dem zweiten Mann wesentlich weiter, trotz der von ihr gestellten Bedingungen/Regeln. Insofern muss sie die Konsequenzen tragen und mit den Folgen leben...

Da ich eine ähnliche Geschichte selber erlebt habe bin ich vielleicht etwas "hartherzig" in meinem Urteil. Meine einzige Frage an meine damalige Freundin war ob sie weiterhin mit mir zusammen bleiben will und wenn ja das für beide die gleichen Bedingungen und Regeln gelten. Ich hab ihr ihre Freiheit(en) gelassen, ihr aber auch klargemacht, dass ich die gleichen Freiheiten in Anspruch nehme(n werde)... (@*****r09: vielleicht ist dies auch eine Option für Euch beide...).

Den ersten Schritt würde ich an @*****r09 Stelle tun, aber die Entschuldigung muss meiner Meinung nach von "ihr" kommen, denn sie hat sich gehen lassen und in ihrer hemmungslosen Lust die Regeln gebrochen.

sind die beiden Beiträge von "Nigra" zu diesem Thema bzw. Verhalten,

Selten deratig gute Beiträge gelesen, das musste mal gesagt werden

so looooong-----

Schuldzuweisungen an welchen Part auch immer, bringen in dieser Situation doch überhaupt nichts!
Hier wurden Club-Neulinge von einer Situation überrollt, die fast nur schief gehen konnte...zumindest sehe ich das so!
Natürlich war es nicht die feine Englische (von Beiden) aber deswegen jetzt einen Ehekrieg anzufangen ist es doch echt nicht wert!
Meiner Meinung nach, sollte hier auch von niemandem eine Entschuldigung gefordert werden, sondern gemeinsam darüber reden und das Erlebte zusammen verarbeiten und auch verdauen.

Hier hilft nur viel Reden (nicht gegeneinander, sondern wirklich miteinander)
Setzt euch an einen Tisch und sagt euch all eure Empfindungen und Gefühle, die euch seit diesem Abend bewegen, das Schlimmste was ihr machen könnt, ist "Totschweigen" oder "Bekriegen"

LG
Die Dreami

ist heute in den joy-club eingetreten und hat gleich am ersten tag ein riesen problem auf lager. das geht ja schnell voran. auch enorm, dass ihr euch gleich so gut hier auskennt! hmmmm!

@ newsun
Steht hier irgendwo etwas von einer Frist ab wann man große Probleme Posten darf?

Was das die Eingangsfrage angeht.
Wir finden es albern IHM hier eine Schuld/Teilschuld zu geben.
ER kam von Klo und sah seine Frau in vollem Gange, gegen alls Absprachen.
Ergo war es durchaus legitim von ihm anzunehmen das, jetzt mit der ersten Erfahrung, die Regeln gelockert wurden.
Es ist wohl völliger Schwachsinn anzunehmen das die Regeln eines Paares nur für eine Seite gelten ( wenn das nicht vorher ausgemacht war)

Bis dato sagen wir aber noch ok, shit happens, kann passieren, blöd aber ist so

Aber ich glaube du hast ein ganz anderes Problem.
Deine Frau hält sich nicht an ausgemachten Regel, du in der Folge auch nicht. Dann macht Sie dir ein Szene und macht zu Hause weiter, als wenn du der alleinge Buhmann wärst. Das ist irgendwie weder ein erwachsenes noch ein partnerschaftliches, faires Verhalten.
Ich meine es kann ja sein das sie es nicht sehen konnte, aber es wäe auch auch ohne ihren Regelbruch nicht passiert. Zumal du auch das Faß VERTRAUEN aufmachen könntest.

Schuldzuweisungen mögen nicht weiterhelfen, hier ist es aber elementar das Sie sich auf das hohe Roß setzt, aber eigentlich ihre (zumindest Teil)Schuld sehen müßte.
Das müsst ihr mal wirklich dran arbeiten und in eurem Interesse lange lange einen Club meiden, es sei den nihr klärt das sie alles darf und du nix

nach "Überfliegem" einiger Beiträge und Meinungen hier, komm ich zu dem Schluss:

Mann ist Böse, Mann hat Frau besoffen gemacht, sie willig gemacht damit er die Regeln brechen darf.......

gehts noch??? beide haben einen Fehler gemacht - sie sollte bevor sie mit dem Finger auf ihn zeigt ihr Verhalten selbst bzw. AUCH durchleuchten......

sie hats nicht bewusst gemacht oder nicht vorsätzlich, klaaaaaaaaaar, sie war stockbesoffen, wahrscheinlich hat er ihr auch noch heimlich Drogen untergejubelt......

wat ne Idotie.........und wat ein Bullshit hoch 3.......

Taleena kopfschüttelnd und amused

also, zu allererst halte ich nichts von den gedanken vorsatz / kein vorsatz.
abgesehen davon musste er ja davon ausgehen, daß sein verhalten okay ist, wenn sie sich derart vergnügt.
oder wer von uns rennt in dieser situation zu seinem fremdfickenden partner und fragt dann "schatz, darf ich auch oder soll ich es lassen?"

ihr verhalten erkläre ich mir so:

sie wurde ertappt. sie wusste, daß er weg war und hat sich gehen lassen. sie hat dabei die selbst aufgestellten regeln gebrochen und es auch noch genossen. damit nicht genug, zu diesen dann vermutlich ein wenig vorhandenen (schuld-) gefühlen kam eben dazu, daß er es mitbekommen hat (nicht nur den regelbruch, sondern eben auch den genuss, besonders im hinblick auf

>>3. kein berühren anderer ( Wunsch meiner Frau)<<)

und dann die frechheit besaß, sich auch zu vergnügen.

ich finde ihr verhalten extrem unangemessen.
sie könnte jetzt sagen "okay, wir haben mist gebaut, lass uns nochmal darüber und über die regeln reden und dann vergessen wir diesen abend", stattdessen schiebt sie ihm die schuld zu.
eine entschuldigung wäre das mindeste - wenn schon nicht für den regelbruch, dann aber wenigstens für die szene und das verhalten danach; sie wäre mehr als angebracht!!!
unfair, sehr unfair!
anders gesagt: jage nicht, was du nicht essen kannst!!!

lg
olli

p.s.: und dann im club eine szene machen, das geht überhaupt nicht!
sofort gehen und dann im auto zicken - okay - aber das.....

Ein Paradebeispel für: Frauen haben immer Recht aber nie Schuld

Ich denke, er hat folgenden Fehler gemacht: Er hätte erst seiner Frau eine stürmische Szene machen müssen und sich danach beleidigt zurückziehen und mit anderen Frauen vergnügen können.
Wenn sie nicht mit dir redet, dann mußt du ja auch nicht mehr mit ihr reden. Sie hat die Regeln gemacht und sie dann selbst zuerst gebrochen und das auch noch hinter deinem Rücken. Sie ist ja eigentlich daran Schuld. Scheint ja eine ganz verlogene Schlampe zu sein.

na ja, zu deinem letzten satz würde ich mich nicht hinreißen lassen, das steht mir nicht zu (dir eigentlich auch nicht).

ich denke, sie war schlicht überfordert. was verständlich und auch irgendwie okay ist, das gestehe ich jedem zu.
nur hat sie sich während ihres genusses keine gedanken darüber gemacht, daß es nicht nur ein nehmen, sondern auch ein geben ist.
(zumindest sollte es so sein, gleiches recht für alle, oder?)

die reaktion von ihr ist allerdings unter aller sau und hat mich spontan an die geschichte des jugendlichen marco in der türkei erinnert (rein vom gefühl her)

auch da glaube ich, daß das mädchen alles völlig einvernehmlich mitgemacht hat, es ihr nachher unangenehm war (vor sich selbst und der mutter) und sie dann versucht hat, sich mit der beschuldigung des "partners" von den eigenen fehlern reinzuwaschen.
(meine ganz persönliche meinung)

ist halt ein ganz schlechter zug, vor allem, wenn es solch gravierende konsequenzen für den anderen mit sich zieht; sei es nun knast oder daß die vorher harmonische ehe (das nehme ich jetzt mal an) plötzlich in gefahr ist.

es sagt, auch wenn ich mich diesem satz nicht anschliessen will, doch einiges über die person aus.
leider nicht wirklich positiv.
aber es scheint wohl manchmal "extremsituationen" zu brauchen, damit man seinen partner mal RICHTIG kennenlernt.

Ich sehe das so:

Ihr habt Regeln aufgestellt, sie hat sie (aus Geilheit?) gebrochen. Dir hat es Spaß gemacht, sie beim Sex mit anderen zu Beobachten und Du hast nicht eingegriffen. Ich denke mal, wenn Du etwas dagegen gehabt hättest, dann wärst Du sofort dazwischen gegangen - so wie Deine Frau es bei Dir getan hat. Du hättest nicht einfach 'loslegen' sollen, sondern Deine Frau anschließend ruhig und sachlich zur Rede stellen sollen - unter Euch! Vllt. hätte sie dann anders reagiert.

BTW: Hat sie irgendwann mitbekommen, daß Du sie mit den anderen beobachtet hast? Wie war ihre Reaktion darauf?

cu
Dreamcaster

Du weißt ja, liebe Nigra, dass ich Deine (Eure) Kommentare und Beiträge sehr schätze - und auch hier sind sie wieder mal beachtlich und lesenswert.

Trotzdem hab ich diesmal ein Problem damit.

Vorab: Es ist natürlich richtig, über diese Geschichte gleich vollmundig Urteile zu fällen. Ich hab ja selbst zu Beginn des Threads erstmal etwas gefragt, weil ohne die Antworten hier schwer etwas zu raten ist (leider stehen sie noch aus).

Und ich hab zwar Verständnis für das Verhalten des TE geäußert, aber ich kann es trotzdem nicht gut finden, wie er gehandelt hat.

*

Nun meine Frage an Dich: Ist das wirklich richtig, dass man an den verschiedenen Befindlich- und Empfindlichkeiten der Menschen das Verhalten des jeweils anderen festmacht? Es gibt sie, diese verschiedenen Befindlichkeiten, keine Frage - aber muss man sich immer danach richten, kann man sich nicht auch mal anderen zumutenbzw. können die nicht auch mal was auhalten, vor allem etwas, was sie gerade eben selbst getan haben?

Der eine hat keine Probleme damit, wenn ihm ein Auto geklaut wird, also ist es schon okay, wenn man das macht, während einem anderen das tierischee Probleme bereiten würde, also darf man es nicht? (Krasses Beispiel, ich weiß, aber ich will ja damit etwas verdeutlichen ...)

Oder der eine hat keine Probleme, wenn der andere die Küche immer verlässt, als habe dort ein Krieg stattgefunden, er putzt es ihm eben hinterher ... während derjenige selbst es gar nicht leiden kann, also darf man ihm das auch niemals zumuten?

Ich weiß nicht. Wenn sie ganz klare Abmachungen und Regeln bricht, ohne vorherige Rücksprache wohlgemerkt (!), dann muss sie es meines Erachtens eben auch mal aushalten, dass er es genau so macht (und sei es nur, um sich abzulenken oder sich das gleiche Recht zu nehmen). Und wenn sie das nicht will, dann muss sie sich eben weder so heftig besaufen (sie war ja sicher nicht dazu gezwungen) oder aber den Regelverstoß eben lassen.

"Was du nicht willst, das man dir tu, das füg auch keinem anderen zu" - das scheint mir ein immer noch wichtiger und sinnvoller Grundatz zu sein - den man der Partnerin des TE vielleicht auch mal nahebringen sollte. Und wenn ich Deine Beiträge richtig verstanden habe, siehst Du das etwas differenzierter bzw. sogar anders.

Wieso - wenn ich höflich fragen darf?

(Der Antaghar)

Ich,der m Part,sehe das genauso wie Du.
Er hat das geduldet,und war somit einverstanden.
Ich hätte sie zu Ende machen lassen und nachher ein Gespräch mit Ihr gesucht,sie gefragt wies ihr so gefallen hat,und um die Grenzen evtl neu auszuloten.
LG Bernd

Es ist ganz egal ob Sie Schuld war, oder er das Recht hatte: Das Ergebnis ist eine Katastrophe für die Beziehung, jedenfalls so, wie er uns ihre Reaktion beschreibt. Es geht jetzt darum, diesen Vertrauensverlust aufzufangen, egal, ob Sie dran Schuld war oder Er

DEM stimme ich voll und ganz zu ; eine Ehe funktioniert nicht nach dem Prinzip Auge um Auge , Zahn um Zahn !

Und wenn Er , der Threaderöffner" weiter seine Frau in die Ecke drängt , nach dem Motto "ich habe ja Recht , DU hast die Regeln gebrochen" wird SIE wenig bis gar nicht Einsicht zeigen .

SIE hat wahrscheinlich ein grösseres Problem wie ER im Moment , und es fällt ihr mit Sicherheit nicht leicht damit rauszurücken .

Also gib ihr lieber Zeit ; eine Klärung muss sowieso auf dem Tisch - eine Klärung unter Druck zu erzwingen bringt gar nichts .

Ich würde mich an deiner Stelle entschuldigen wollen um eine Vertrauensbasis zu schaffen , eine Plattform auf welcher SIE sich sicher fühlt und die Möglichkeit bekommt sich ehrlich und ohne Angst zu öffnen und darüber sprechen zu können .
Erstmal überhaupt zu können , denn ihr schlafen auf dem Sofa im Wohnzimmer bedeutet nichts anderes als haushoch Mauern aufgebaut zu haben .

Du kannst lange in DEINEM Empfinden in Recht sein , an SIE kommst du erstmal nicht ran .

Was ist dir wichtiger ?
SIE
oder
DEIN Rechtempfinden ?

@ numlock

Das hätte der perfekete beitrag sein können und eigentlich stimme ich mit dir voll übereien

ABER Entschuldigen ..er bei ihr geht in meinen Augen GAR NICHT
Das wäre das völlig falsche Signal und Quasi wie ein Eingeständnis.
Er kann mit Verständnis buhlen und es wäre mit Sicherheit Unklug in dem klärenden Gespräch IHRE (Teil)Schuld großartig zu betonen, denn das würde 100% als Vorwurf aufgefasst und wäre unangemessen, er kann auch betonen das er denkt keiner hat schuld einfach dumm gelaufen, aber Entschuldigen ..das kann es nicht sein...

Zum Rest deines Post gibts aber ein klares von uns

Sorry, schwerer Tippfehler, da fehlt ein Wörtchen.

Es soll natürlich lauten:

Es ist nicht richtig, gleich vollmundig Urteile zu fällen ...

Tut mir leid!

(Der Antaghar)

nach mehr und daher durch Regeln und Abmachungen nur schwer im Zaum zu halten.
Abgesehen davon, kommt ab einer gewissen Anzahl von Personen in einem Raum auch eine Art von "Gruppenzwang" hinzu. Daher war uns von Anfang an klar, wenn in einem Club dann mit möglichst weiten Grenzen für beide.
Ich bin überzeugt davon, das wenn "Er" mit "Ihr" nach dem Sex mit 2 Männern über ihre Erfahrungen und Emotionen hätte sprechen wollen, dies bestimmt nicht in einem sachlichen oder emotionsfreien Ton vonstatten gegangen wäre. Egal wie, es wäre m. E. auf jeden Fall schief gelaufen.
Jetzt das Gespräch zu suchen ist zwar richtig, aber natürlich schwer. Allerdings sind getrennte Betten bzw. Schlafstätten ein Zeichen für gravierende Unstimmigkeiten.
LG
Pandi + *chen

Die Frage wer Schuld ist, bringt Euch, meiner Meinung nach, nicht weiter. Ihr müsst wieder in das Gespräch eintreten. Dazu ist jedes Mittel recht, z.B. auch Blumen.

Vorwürfe sind übrigens auch fehl am Platz, da diese sofort in eine Eskalation führen. Ihr Verhalten hat sicher auch einen Grund, der auch bei Dir liegen kann. Ihr solltet über Eure Gefühle reden. Was Ihr in der Situation gefühlt habt und wie es dazu kommen konnte. Aber nur von Euch selber reden. Ein "Du hast die Regeln zuerst gebrochen" ist so ziemlich das Blödeste, was man machen kann.

Lieber einmal eine Kröte schlucken, aber mit der Aussicht, dass Ihr damit weiter kommt. Man vergibt sich nichts, auch einmal mit Blumen zu kommen, auch wenn man im Inneren keine "Schuld" fühlt. Es kann der Beginn sein, aus einer Patt-Situation heraus zu kommen. Evtl. kann auch eine Paarberatung sehr hilfreich hierfür sein.

Alles Gute
Jürgen

Wenn es genau so abgelaufen ist, wie du (sie_er09) es beschrieben hast, dann ist da alles schiefgelaufen.

Um es jetzt einmal dramatisch auszudrücken: Ihr seid beide voreinander fremdgegangen. Immerhin habt ihr Partnertausch o.ä. im Vorfeld ausgeschlossen.
Das Ganze harmlos formuliert: Sie hat etwas gemacht, was dich nicht gestört hat. Deine Tat, sie jedoch schon.

Ich würde sie ganz offen fragen: "Wie beurteilst du denn den SC-Besuch? Nicht nur mein Verhalten, sondern auch deins. Du musst jetzt nicht sofort antworten, wir können gerne auch später darüber reden."
Dann besteht eine Gesprächsbasis, und ihr könnt je nach ihrer Antwort weitersehen, wie ihr euch verhaltet.
Wenn sie abblockt und weiterhin beleidigt ist, -sorry- aber dann würde ich sie einfach auslachen. So kindisch darf sich eine erwachsene Frau nicht verhalten. Ich würde dann sogar die Beziehung überdenken, weil dann mein (männliches) Vertrauensverhältnis gegenüber ihr empfindlich gestört wäre.

Du hast einen Fehler begangen, sie auch - einfach weil vorher etwas Anderes vereinbart war. In welcher Reihenfolge die Regelverletzung nun geschehen ist, spielt eine untergeordnete Rolle. Wichtig ist lediglich die Frage, wie ihr in Zukunft mit solchen Situationen bzw. eurem Vertrauen umgeht.

Dann will ich mal versuchen, ob ich deine Frage so beantworten kann, das du nachvollziehen kannst, warum ich das differenzierter sehe.

Ich versuch das mal mit ein paar Vergleichen.

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Ich habe zwei sehr unterschiedliche Kinder. Meine Tochter hasst es, wenn sie geschimpft wird, eine kleine Rüge reicht, um sie völlig niederzubügeln. Mein Sohn hingegen ist da recht robust: Der braucht einen kräftigen Schuss vor den Bug, damit er kapiert, das jetzt gut ist.

Mein Sohn beschwert sich - irgendwo ganz zu recht - das seine Schwester NIE so sehr angebölkt wird wie er. Das ist wirklich ungerecht, nicht?

Aber mir geht es um die Wirkung, also die Verhaltensänderung beim Kind. Und die erziele ich bei meiner Tochter mit einer hochgezogenen Augenbraue, und bei meinem Sohn mit einem Anschiss. (Und bitte nicht glauben, das die armen Kleinen ständig gemaßregelt werden. Das ist jetzt nur ein Beispiel, ja?)
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Wenn du mir eine kleine Beule ins Auto fährst, ist mir das völlig egal. Die fällt zwischen den vielen anderen nicht auf (Hagelschaden, nicht Fahruntüchtigkeit :-). Wenn du das Auto meines Freundes verbeulst, dann ist das viel schlimmer - der liebt sein Auto, und ziemlich neu ist es auch noch. Das heißt aber nicht, das du jetzt aus Spaß an der Freud jeden Tag eine Beule in mein Auto machen sollst.
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Ein Kind das viel liest, wird sich durch Fernsehverbot nicht groß beeindrucken lassen, und ein Stubenhocker freut sich über Hausarrest. Für ein anderes Kind wäre das ganz furchtbar. Ist es gerecht, zwei Kindern Hausarrest zu erteilen für das gleiche Vergehen, wenn eines davon sowieso nicht gern raus geht, das andere aber schon? ICH empfinde so eine Strafe UNGERECHT, auch wenn beide die selbe Strafe kriegen.
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Ich versuche also, den Grundsatz
"Was du nicht willst, was man dir tu,
das füg auch keinen andren zu"
dahingehend zu erweitern:

Was der Andere nicht will, das man ihm tu,
das füge Ihm dann auch nicht zu. "

Ich passe also mein Verhalten den Grenzen des Gegenübers an, und gehe nicht davon aus, das jeder die selben Grenzen hat, oder die gleichen Grenzen hat wie ich.

Und irgendwie glaub ich ja nicht, das es jemanden gibt, der wirklich kein Problem damit hat, wenn man sein Auto klaut (ich hätte eines, ein ganz gewaltiges noch dazu). Vorsorglich klaue ich also lieber kein Auto.

Wenn jemand selber in bisschen schlampig ist, dann wienere ich die Küche auch nicht so auf Hochglanz wie bei einem Pingel. Ordentlich hinterlassen würde ich die Küche trotzdem, weil ICH mich sonst nicht wohl fühlen würde. Meine Grenzen achte ich nämlich auch :-).

Liebe Grüße, Nigra

@ Antaghar
In Anlehnung an den Nachbar-Thread("Schnarch"),
nenn ich mal Nigras Beitrag ein Paradebeispiel für Differenzierung.
Nicht vorschnell (ver)urteilen, beide Seiten beleuchten, dann relativiert sich die Schuldfrage. Beide haben Fehler gemacht.
Er vielleicht sogar mit Vorsatz, schätze seine Grenzen lagen im Vorfeld höher. Schleppt seine Frau in einen SC, mit der Hoffnung in der aufgeheizten Atmosphäre, lässt sie sich zu Dingen hinreissen, die sie "nüchtern" nicht tun würde. Um damit dann seine Aktion zu legitimieren.
passt nicht 100%ig, ich denke sie wusste, dass sie ihm damit nichts tut, es ihm sogar gefällt.
"Wie du mir so ich dir" ist kein guter Leitsatz.
Ich empfinde es als eine äußerst liebevolle Geste, dem Partner Ding zu zugestehen, ohne sie selbst ein zu fordern.
Beiden hätte klar sein müssen, dass sich mit zunehmendem Grad der Geilheit, leicht die Grenzen verschieben. Auch in dieser Situation, kann man als Paar weiter in Kommunikation bleiben, auch nonverbal. Durch einen Blick, Nicken nach Zustimmung fragen und keine Alleingänge starten.
Bedenklich ihre Überreaktion, dass sie ihm jetzt so ne Szene macht.
Beide haben ihren Anteil an der Misere. Vielleicht, nun mit klarem Kopf, schämt sie sich über sich selbst und macht ihm Vorwürfe: "Wie konntest du mich nur in diese Situation bringen."

aber zu Ende gedacht würde das dazu führen, dass jemand, der sich am Riemen reißen und im Knast gut klarkommen kann, wesentlich länger zu einer Haftstrafe einfährt als jemand, der das gleiche Verbrechen begeht, sich jedoch den Leiden unter dem Freiheitsentzug hemmungslos hingibt und keine Anstalten macht, sich mit der Situation zu arrangieren. Soll das der Weisheit letzter Schluss sein. Ich denke nicht so.

Nur wenn jemand weinerlich/empfindlicher ist, stellt dies für mich keinen Grund dar, ihn zu privilegieren. Das Leben ist nun mal für alle gleich hart, es gibt die gleichen Grenzen und für die Grenzüberschreitungen gibt es nun mal Sanktionen.
Wenn ich frech zum Chef bin, dann flieg ich raus. Ob mir die Arbeitslosigkeit jetzt nicht so viel ausmacht oder ich beim Verlust des Arbeitsplatz meinen Lebensinhalt verliere, spielt keine Rolle. Das sollte jeder rechtzeitig begreifen und die Empfindsamen müssen dann eben entweder hartschlägiger werden oder aber Grenzverletzungen mit Sanktionsandrohung tunlichst sein lassen.

Nichts anderes kann in einer Partnerschaft gelten. Ein Recht, dass ich mir nehme, kann ich meinem Partner nicht vorenthalten. Ich schätze, da ist bei der Dame des Hauses evtl. auch früher im Rahmen der Erziehung zu viel Rücksicht auf persönliche Befindlichkeiten genommen worden. Sonst wüsste sie das längst, dass keine Extrawürste gebraten werden...