Wie gehst Du als normale Frau mit Annäherungsversuchen um?

Hi zusammen, ich habe das ganze hier mal ein wenig verfolgt. Ich bin der männliche Part von Charmant 6560. Ich finde es offen gesagt schrecklich, wie sich hier die eine oder andere Dame sieht, oder beschreibt. Insbesondere vor dem Hintergrund, das wir uns ja auch hier auf einer Page bewegen, die das Thema Sex, vordergründig und offensichtlich verfolgt. Mädels, das passt irgendwie teilweise nicht zusammen, was ihr so über euch schreibt. Ich bin mir auch bewusst, das dass, was ich hier schreibe möglicherweise als provokant und anmaßend gesehen werden könnte. Aber, wenn es tatsächlich so sein sollte, das ihr euch selbst als unattraktiv oder gar hässlich seht, wie sollen denn dann andere euch anders wahrnehmen? Man muss sich selbst mögen, um von anderen gemocht zu werden. Und ja, ich weiß, es ist vielleicht einfach, so etwas zu sage, wenn man vielleicht selbst nicht betroffen ist. Mir ist auch klar, das es auch Menschen gibt, die aufgrund ihrer Attraktivität glauben, sich heraus nehmen zu können, das sie über andere, die nicht so attraktiv sind, schlecht zu reden, oder diese gar zu diskriminieren. Findet etwas, was ihr an euch schön findet. Jeder Mensch hat so etwas. Und was der eine Mensch unattraktiv findet, ist für einen anderen Menschen vielleicht genau das, was er als hübsch empfindet. In diesem Sinne euch noch ein schönes Wochenende.

Kommt auf den Mann an der sich da so "annähert".
Und in welcher Laune ich gerade bin.

Sich selbst unattraktiv zu finden, bedeutet mMn nicht unbedingt, dass man glaubt, nicht gemocht zu werden.
Ich persönlich glaube zB nur nicht, dass ich bei Männern besonders begehrt bin, während ich über attraktive Frauen glaube, dass bei diesen fast jedem Mann die "Augen rausfallen" und die "Kinnlade herunterfällt" (im übertragenen Sinn).
Ansonsten bin ich schon eine Frau, die meist gemocht wird. Das ist für mich unabhängig von der Attraktivität.


Das ist leider nicht so einfach, wenn man sein halbes Leben lang zu hören bekommen hat, dass man zu groß, zu dick, zu hellhäutig sei mit zu großer Nase, zu kurzen Wimpern, zu dicken Waden, nichts aus sich machen würde etc.pp.

Ja nur, das ist schon anders herum.
Nun bin ich kein Freund vom Drumherumreden, es gibt Schönheitsideale, die durchaus mehrheitlich (nicht einheitlich) zutreffen. Und da kann ich mich selbst noch so schön sehen, wenn ich weit weg von diesen Schönheitsidealen bin, wird mich die Mehrheit dennoch nicht attraktiv finden, da beißt die Maus keinen Faden ab. Ich finde übrigens, dass dieses innere Schönfinden und tralala die ganze Sache nicht besser macht. Denn dann bin ich ja doppelt falsch. Da bin ich schon nicht nach gängigen Gesichtspunkten schön und dann schaffe ich es auch noch nicht, diesen Makel durch innere Stärke etwas anderes zu suggerieren.

Mir ist nicht klar, was (auch auf dieser Seite) problematisch sein sollte an, das zu formulieren. Für eine deutliche Mehrheit bin ich unattraktiv. Das heißt keineswegs für alle, nur, wer ist schon FÜR ALLE unattraktiv? Spreche ich von unattraktiv, dann meine ich selbstverständlich für eine große Mehrheit. Da Attraktivität subjektiv ist, kann der Begriff nie einheitlich sein.

Das is jetzt etwas komplexer.
Just my 2 Cents in Kurzfassung:

Um sich zu mögen, muss man nicht (extrem) attraktiv sein.
Ich WEIß z.B., dass ich nicht hässlich bin, aber deswegen FÜHLE ich es trotzdem nicht immer.

Dinge zu wissen und Dinge wirklich auch zu fühlen sind zwei komplett unterschiedliche Paar Schuhe.

Warum nun ist das so?
Als dicke Frau wirst du fortlaufend von allen Seiten gehated und gedisst.
Männer und andere Frauen dissen dich, du wirst ausgelacht, beschimpft, verspottet, abgelehnt, in dich werden aufgrund der Figur Eigenschaften hinein interpretiert wie faul, gefräßig, hässlich.
Dazu passend wirst du natürlich von der Klamotten Industrie gedisst. Vieles gibt es in der passenden Größe gar nicht, oft gibt es nur Dinge, die dich noch unvorteilhafter aussehen lassen anstatt die Vorteile hervorzuheben. Manchmal kriegt man richtiggehend den Eindruck, dass das Absicht ist, Dicke SOLLEN gar nicht vorteilhaft aussehen. Klingt absurd, is aber so.
Und dann ist da natürlich noch die gesundheitliche Seite. Ganz oft wird alles, was du hast, aufs Gewicht geschoben, obwohl es halt auch genauso oft damit gar nix zu tun hat.
Und wahrscheinlich haben auch schon viele von uns Dinge gehört von Personen, die ihnen wirklich wichtig sind, die das auch NIEMALS böse gemeint wurden, die dir aber ne heftige Kerbe in die Seele schlagen und die sich festsetzen.
Z.B. "Du warst so hübsch, als du noch schlank warst."
Mit diesem Satz hat man mich gelehrt, mich hässlich zu fühlen. Vorher habe ich mir tatsächlich keine Gedanken darum gemacht.

Das is wie eine juckende Narbe genau da, wo du nicht mal eben so leicht ran kommst.
Ganz tief eingegraben in deinem Hirn.
Und da oft stetig negativer Content nachkommt, kannst es auch nicht eben mal als Vergangenheit abhaken.
Im Endeffekt kämpfst du ständig um dein Selbstvertrauen und deine Selbstliebe.
Das funktioniert mal besser, mal schlechter.

Klar weißt du, was die anderen denken, sollte dir am Arsch vorbei gehen. Aber ein Mensch, der nicht komplett auf sich selbst bezogen ist, bildet einen Teil seiner Selbstwahrnehmung eben auch aus der Fremdwahrnehmung anderer Menschen, so sind wir als soziale Spezies gepolt. Etwas andere zu behaupten, wäre ignorant.

Da sind wir wieder beim Wissen und beim Fühlen.



Abgesehen von all den körperlichen Attributen weiß ich durchaus, dass ich ne absolut coole Sau bin.
(Das fühle ich übrigens auch genau so.)

Sehr schöner Beitrag

Keine Ahnung, welcher Psychologe, Esoteriker oder Waschmittel-Hersteller einmal diese Theorie aufgestellt hat, dass man sich zuerst selbst lieben muss, bis es jemand anders kann. Aber sie ist falsch.
Ich kann mich wunderschön finden und trotzdem interessiert sich niemand für mich. Ich kann mich potthässlich finden und trotzdem rennen mir die Leute hinterher. Selbst- und Fremdwahrnehmung gehen sehr häufig auseinander.
Interessant wäre, ob die Eigenwahrnehmung Einfluss auf die Wahrnehmung von Annäherungsversuchen hat. Also bin ich glücklich mit mir, reagiere ich dann auf Flirts anders??? Bin ich unzufrieden mit mir, reagiere ich dann anders???
Aus eigener (männlicher) Sicht würde ich behaupten: Ein ernstgemeintes Kompliment gefällt mir in beiden Stimmungen - egal ob ich Interesse an der Frau habe oder nicht.

Guten Morgen zusammen.

Zitat:
Abgesehen von all den körperlichen Attributen weiß ich durchaus, dass ich ne absolut coole Sau bin.
(Das fühle ich übrigens auch genau so.)
]

Coole Sau ist genau das richtige Stichwort.

Viele der attraktiven Menschen haben, ihr werdet es vielleicht nicht glauben, ständig große Selbstzweifel. Auch wenn sie wissen, das sie attraktiv sind, sind sie ständig im Zweifel, ob es reicht und wie es sein wird, wenn sie alt werden.

Wie äußert sich das häufig? Jetzt kommen die schon oft beschriebenen Mechanismen ins Spiel. Arroganz, Überheblichkeit und das herablassende behandeln von Menschen, die mit körperlichen Attributen nicht so gesegnet sind. Das sind die vermeintlich coolen Säue.

In der Jugend geschieht das in der Regel häufiger, als mit zunehmendem Alter.

Es wird jedoch nie ganz aufhören. So sind die Menschen leider immer wieder mal, da sie ihre eigenen Unzulänglichkeiten damit für sich selbst kompensieren. Da hilft nur eins.
Selbstbewusstsein, Selbstironie und eine gehörige Portion Humor (und manchmal auch die berühmte LMAA-Einstellung).

Ich bin da auch keine Ausnahme. 1,68 m, und für meine Körpergröße eigentlich ca. 10 kg zuviel.

Vor ein paar Monaten, hatte ich beim Gassi gehen mit dem Hund, genau zu diesem Thema, ein nettes Gespräch mit einer attraktiven, schlanken großen Nachbarin. Sie sagte zu mir, ich hätte ein großes Selbstbewusstsein und wo ich das hernehmen würde. Sie hätte das so nicht.

Meine Antwort war:
Hatte ich früher auch nicht. Ist mit zunehmendem Alter und auch mit zunehmendem Erfolg gekommen und habe ich mir auch zum Teil antrainieren müssen, damit ich mich nicht ständig in dieser Scheiß Opferrolle wieder finden muss.

Ist nicht einfach, kann man aber hin bekommen. Ich sage mir immer; all die Großmäuler und Arschlochmenschen kochen alle auch nur mit Wasser, also was soll's. Inzwischen kann mir keiner mehr was. Und das gute daran ist, seitdem nehmen mich andere auch anders wahr. Mich hat schon seit
Jahren, niemand mehr blöd angemacht.

Tja.

Noch nie mit nennenswertem Übergewicht beglückt habe ich nun aber völlig konträre Erfahrungen machen dürfen: Übergewichtige Frauen, die schlanken Attribute wie Arroganz, Verklemmtheit, bis hin zu Dummheit, Nichtfrausein etc. zuschustern.

Siehe auch Beitrag über mir.

Nachtrag: In meinem ganzen Leben habe ich schon so viel Anfeindungen von übergewichtigen Frauen hinnehmen müssen, dass sich mein Verständnis (Mitleid wollte ich nicht sagen) gegen weniger als Null bewegt.

Das mit der Selbst- und Fremdwahrnehmung ist gar nicht mal so einfach. Hab mich auch nie für extrem hässlich gehalten, aber eben auch nicht für extrem attraktiv. Durchchnitt halt mit schönen Attributen und weniger schönen (auf die Äußerlichkeiten bezogen). Die Fremdwahrnehmung geht auch weit auseinander, von unattraktiv/hässlich bis attraktiv/wunderschön/hübsch. Und nun, mittleweile tendiert die Selbtwahrnehung im Bezug auf meine Erscheinung naja eher negativ. Ist halt immer wieder wie ein Tritt mitten in die Magengegend, wenn man seit Jahren zu hören bekommt, dass man für Sex gerade mal noch annehmbar ist, aber für eine Beziehung einfach nicht gut genug aussieht. Da erzeugen vorrangegangene Äußerungen des Mannes, dass ich eine attraktive/schöne/hübsche Frau bin, einfach nur einen bitteren Nachgeschmack und schlägt massiv auf die eigene Selbstwahrnehmung und natürlich auch auf das Selbstbewußtsein. Ich bin jedoch mittlerweile wieder so weit, dass ich solche Äußerungen gar nicht mehr ernst nehme, mir es praktisch scheissegal geworden ist, ob mich ein Mann attraktiv findet, mich als schön oder hübsch bezeichnet ... sind letztendlich nur Worte, die ich nicht einmal mehr als Kompliment wahrnehme und auch nicht als solches auffasse ... wahrscheinlich nehme ich Annäherungsversuche von Männern deswegen auch gar nicht ehr wahr

Seit Jahren??

Das steht dir selbstverständlich frei - und ist sogar nachvollziehbar - ich gebe nur zu bedenken, dass es wahrscheinlich/vielleicht/... EBENSO eine REaktion ist und EBENSO wiederum deshalb auch kein Mitleid besteht und GENAUSO generalisiert wird wie von dir. Das macht es für dich persönlich nicht besser, aber in der Gesamtbetrachtung schaukelt sich genau dieses System des zurückgebens und kein Mitleid haben (übrigens mit einer PersonenGRUPPE, die ja nicht homogen ist und dich als Gruppe angefeindet hat in ihrer Gesamtheit, sondern einzelne aus dieser Gruppe) immer weiter hoch und wird immer weiter befeuert, anstatt, dass ALLE cool zueinander sind.

Damit wir uns richtig verstehen, auch ich bin Teil davon, auch mir fällt es immer wieder schwer Mitleid mit der "anderen Seite" zu haben. Aber ich versuche mir immer wieder neu Mühe zu geben und auch immer wieder neu Individuen zu sehen und auch meinen Blick zu überprüfen. Also, z.B. sind es vielleicht gar nicht vermehrt attraktive Frauen, die mich wegschubsen, sondern sind sie es zwar AUCH, aber nicht NUR - und nicht alle oder auch nur die Mehrheit davon.

Das ist z.B. ein Aspekt. Natürlich tragen auch andere Dinge zum Selbstbewusstsein bei als Attraktivität, deshalb halte ich es für wichtig, dass man sich darüber im klaren ist, dass genau diese Dinge ihren beträchtlichen Teil zum Selbstbewusstsein beigetragen haben und nicht nur das innere Strahlen, das ich hab mich von innen heraus lieb (nicht, dass das nicht auch dazu gehören würde, ist schon klar).


In diesem Sinne:


Danke dafür. Genau. Ganz besonders bitter, wenn man dann weiter denkt, bzw. es ja auch so formuliert wird, und es so z.B. um die eigenen Kinder (oder auch Partner) geht. Jemandem absprechen, sein eigenes Kind zu lieben, nur, weil er sich selbst nicht liebt, ist hart - und auch unrichtig.

Natürlich funktioniert das Spiel auch anders herum.
Die Mechanismen, sind aber immer die gleichen. Eigene Unsicherheit, eigene Falscheinschätzung, aufgrund von negativen Erfahrungen mit einem oder mehreren Menschen, die genau die anderen körperlichen Attribute haben.
Wenn alle endlich begreifen, das dies nicht auf all die Vorlieben zutrifft, wären wir nicht in dieser Diskussion.

Ich denke, sie meinte auch:


Und da wäre ich schon sehr vorsichtig. Nicht jeder attraktive Mensch, auf den das zutrifft:



ist gleichzeitig arrogant, überheblich und zu unattraktiven Menschen fies. Und umgekehrt sind nicht alle arroganten, überheblichen und fiese Menschen sonderlich attraktiv.

Da muss man wirklich seinen Blick schärfen und SEHR genau das Individuum im Blick haben. Das ist genau das, was ich meine, das wird sonst NIE besser, sondern immer schlimmer.

Glaube deutlich arroganter hab ich gewirkt als die Selbstzweifel noch groß waren. War ein einfacher Schutzmechanissmus.., den ich allerdings heute noch gelegentlich unbewussst hoch fahre, wenn ich mich in einer Gruppe unwohl anders fühle, was allerdings nur noch selten passiert.
Angefangen hat das wohl mal in der Schulzeit, weil ich da doch deutlich zu der Gruppe der wenig bis unbeachteten Mädels gehörte..
Zu klein, zu dünn, wenig weibliche Ausprägung, die falschen Klamotten und überdies immer deutlich jünger wirkend als die anderen..
Hab mich in dieser Zeit, obwohl innerlich schon anders auch nie aus der Schublade der schüchternen uncoolen rausgekämpft.
Hatte aber das Glück noch während dieser Zeit außerhalb dieses Kontextes auch ein ganz anderes Feedback bekommen zu haben, das mir nach und nach gezeigt hat, das ich sehr richtig bin, genauso wie ich bin.
Sicher nicht für alle, aber für genügend Menschen..
Kann diesem insbesondere die letzten Jahre wieder starken Selbstoptimierungswahn so gar nichts abgewinnen und versuche selber jeden Menschen erstmal als Mensch, ganz unabhängig von der äußeren Erscheinung zu sehen. Gelingt mir natürlich auch nicht immer zu 100%..
Und doch glaube ich das an dem Ding mit der Selbstliebe was dran ist, würde es aber eher als ein sich selber annehmen bezeichnen, denke das strahlt man schon nach außen aus.
Kann ebenso an schlechten Tagen, super zurecht gemacht irgendwo in der Ecke verblassen, als auch an guten Tagen ungeschminkt und in Alltagsklamotte ganz viel unerwartetes Feedback von außen bekommen, was sich halt manchmal nur durch einen Blick oder halt kurzem Flirt ausdrückt.

....also mir hat das vor etwa 20 Jahren erst einmal ein Mann (ein Arzt) gesagt, dass er jederzeit und super gerne mit mir ins Bett will, ich sei die Frau seiner Träume, aber er "kann sich doch unmöglich mit mir öffentlich sehen lassen".

Ach Leute..... das sagt NICHTS über MICH aus.

Aber ALLES über IHN.

Was für ein armes Würstchen.

Er LIEBT mollige Frauen und traut sich nicht, dazu öffentlich zu stehen. Für die Öffentlichkeit macht er lieber mindestens zwei Menschen unglücklich, (nämlich eine dünne Frau die er unattraktiv aber "präsentabel" findet und an sich bindet und sich selbst, da er so eine Frau nie wirklich lieben kann .....seine Worte, nicht etwa meine Vermututng!) statt einfach nur dazu zu stehen, dass er eben eine dicke Frau liebt.

Es bedarf wohl keiner Erwähnng, dass er bei MIR mit dieser armseligen Einstellung absolut keine Chance hatte. Mehr als Mitleid kann so jemand nicht erwarten.

Rückblickend weiß ich, dass ich selbst als "halbe Portion" während meiner Leistungssportzeit nicht mehr Selbstvertrauen hatte als heute. Eher im Gegenteil. Das ist etwas, das ich mir auch erstmal erarbeitet habe....
Heute sind mir "Annäherungsversuche" von Männern, die NICHT ausdrücklich auf sehr viel zuviel Frau stehen auf jeden Fall sehr viel lieber, denn da muß dann an mir "mehr" dran sein als nur meine Kilos, was diesen Mann interessiert.... und genau DAS macht ihn dann für MICH interessanter als einen Mann, der mich NUR meines (Über)Gewichtes wegen "interessant" findet.... !

Annäherungsversuche sind willkommen, wenn der Mann eine Ausstrahlung hat, die mich einfach nur umhaut. Und da bin ich wenig festgelegt was die optischen Merkmale angeht. Haarfarbe, Augenfarbe, Frisur, Figur..... das ist NICHTS, was für mich ein Ausschlußkriterium wäre. Es gibt nur ein paar wenige Sachen, die irgendwie gar nicht gehen.... ein Mann mit "Busen", Tattoos im Gesicht, auf dem Hals und auf den Händen und Unmengen an Intimpiercings sind definitiv nicht meins.

Fehlende Ausstrahlung hingegen ist ein Killerkriterium..... und auch wenn ich nie nach einem Mann mit großen/vielen Tattoos, Piercings, Bart, Brille und Bäuchlein suchen würde, wenn dann so jemand mich mit seiner Ausstrahlung einfach nur umhaut..... dann wäre all das einfach nur ein Teil des Gesamtkunstwerkes und damit eben dann auch genau SO richtig. Schön aka attraktiv ist also das, was ich liebe. Nicht das was mir die Modeindustrie vorschreibt.

Ich behaupte mal, jeder Mensch, Mann oder Frau, ist schon mindestens einmal aufgrund von Äußerlichkeiten herabgesetzt worden. Das passiert auf verschiedenen Ebenen und auch manchmal ganz subtil.

Jetzt kommt es: Manche ziehen sich den Schuh an, mitunter ein Leben lang, und manche einfach nicht. Und da lässt sich die vollbusige Blondine nämlich von niemandem für dumm verkaufen oder die übergewichtige Hausfrau für faul.

Aber andere werden die Verletzung nie los und versuchen das ständig zu relativieren à la ‚Ach, die haben eigentlich totale Komplexe und sind nur neidisch.‘ Und schon hat man den schwarzen Peter weiter gereicht.

Könnte sogar witzig sein, wenn mir in jungen Jahren nicht so auffällig viele dicke Frauen das Leben gerade auch im Job schwer gemacht hätten.

Und ich sehe, wie sie es immer noch versuchen.

@*******un73 .... und trotzdem sind das ganz konkrete Frauen, deren EINES "Merkmal" ihre Figur ist.
Das sind immer noch nicht "alle" dicken Frauen und das hat unter Umständen NICHTS mit deren Figur zu tun, sondern alles mit deren innerer Landkarte. Und vielleicht steht auf deren Landkarte sowas wie: "Solidarisch zu anderen Frauen zu sein, schwächt meine eigene Position" oder vielleicht: "Wenn ich zu ihr freundlich bin nutzt sie das nur aus. (Alle nutzen mich immer nur aus)" oder: "Wie kann sie es wagen rote Schuhe zu tragen? Alle Frauen mit roten Schuhen sind Nutten"

Eben..... wir WISSEN einfach mal NULL, WIESO irgendwer sich irgendwie verhält.... und wenn du sie FRAGEN würdest, könnten die wenigsten Menschen dir eine ehrliche Antwort darauf geben. Nicht weil sie alle Lügner wären. Sondern, weil die allermeisten dieser "Programme" völlig unbewußt ablaufen !!! Wir WISSEN es in den meisten Fällen gar nicht, WAS in uns so eine Reaktion auslöst.

Da wir alle Individuen sind kann es absolut so sein, dass dich auch dünne Frauen scheiße behandeln. Du nimmst es vielleicht einfach nur anders WAHR, als wenn das eine dicke Frau macht....

"Alle", "Jeder", "Immer", "Nie" und so weiter sind mit die gefährlichsten Worte in unserer Sprache....

Das ist das ja. Bleibe ich ( jetzt ganz platt gesagt) in der Opferrolle oder will ich da raus, auch wenn das nicht einfach ist?

Und glaubt mir. Ich habe soviel Ablehnung erfahren. Auch in der eigenen Familie. Alles nur wegen meinem Äußeren. Nur den Schuh habe ich schnell wieder ausgezogen. Den wollte ich nicht an lassen.

Ja okay, war schon immer mit viel Selbstvertrauen/Selbstbewusstsein gesegnet. Und trotzdem geht das nicht an einem spurlos vorbei. Das macht schon was mit einem.

Und ich kann sagen,dass Annäherungsversuche bei mir auch mal richtig ab prallen. Je nachdem wie meine eigene Wahrnehmung gerade ist. Fühle ich mich gerade nicht wohl in meiner Haut,kann das auch keiner von Außen ändern.

Ich hatte geschrieben ‚auffällig viele‘ nicht ‚alle‘.

Darum halte ich es übrigens für unbeschreiblich wichtig, dass jeder mit sich d‘accord ist. Das bringt Vielfalt und Frieden. Amen.

Diese Ausschließlichkeiten verstehe ich nie in dieser Diskussion.

Ja, sich selbst lieben, sich selbst annehmen hat eine Bedeutung, siehe auch


Ja, Ausstrahlung hat eine Bedeutung, das freundliche und offene Zugehen auf andere usw.

Aber so zu tun, als ob das ALLES ausmachen würde und nicht ein ganz erheblicher Teil von mehrheitlich empfundenen Schönheitsmerkmalen abhängen würde, das ist, ich ringe um ein freundliches Wort, mir fällt keins ein, ich versuche es schlicht mit falsch.

Und nochmals, es setzt ungerechtfertigterweise ZUSÄTZLICH unter Druck. So ist man doppelt falsch. Ich darf mich quasi nicht einmal damit abfinden, dass ich schlicht mehrheitlich nicht attraktiv empfunden werde und einfach meine Nische finden muss, sondern dann bin ich obendrum ja auch nochmal falsch, weil das wäre ja eigentlich komplett egal, wenn ich nur eine tolle Ausstrahlung hätte, lächeln würde, (diese beiden Punkte werden einem dann ja auch ohne das Wissen darüber abgesprochen), toll mit allen Verletzungen umgegangen wäre, alles an mir abgeprallt wäre, ich mich selbst superduper und schön finden würde.


Mich erinnert das immer ein wenig an diese Dauerbrennerdiskussionen mit manchen/vielen Männern, dass Frauen ja nur auf die gutaussehenden Männer abfahren würden, die nur stumpf rein raus könnten und außerdem gar nicht charmant wären (und Frauen darauf ja deshalb auch keinen Wert darauf legen würden). Doch, Frauen (diese Frauen) wollen schon charmante Männer und auch mehr als rein raus Sex, ABER sie wollen halt AUCH gut aussehende Männer, nicht nur gutaussehend, aber auch gutaussehend.

Und so ist es hier eben auch, ja, ein grießgrämiges unfreundliches Gesicht und Verhalten wird (meist - auch hier gibt es Ausnahmen), nicht hilfreich sein, ja, Ausstrahlung ist wichtig (kann man auch ohne Selbstliebe haben) und Selbstakzeptanz ist super und auch wichtig, aber JA, es ist AUCH wichtig gut auszusehen.

Wenn das anders wäre, warum haben dann die allermeisten (fast bin ich hier gewillt alle zu sagen) Bilder im Kopf, wenn wir von gängigen, mehrheitlichen Schönheitsidealen sprechen? Und diese Bilder (selbst, wenn wir andere persönliche Vorlieben haben), diese Bilder vom Schönheitsideal, vom mehrheitlich attraktiv empfundenen werden nicht die bauchbetonte Frau mit 160kg zeigen und sie werden nicht die sehr dünne Frau mit wenig Oberweite zeigen und nicht die Frau, die 1,40 groß ist und verhältnismäßig kurze Beine hat und und und. Wenn es nicht um ein gut aussehen (im mehrheitlichen Sinne) gehen würde, dann gäbe es keine Bilder dazu.

Nein nein. Dicke Frauen können absolut beeindrucken und ausstrahlen. Aber dafür muss man, auch als schlanker Mensch, etwas tun.
Welche Farben, Schnitte stehen mir? Ich finde, übergewichtige Frauen sollen ruhig opulenten Schmuck tragen, Kleider, Rot, Pink, Gold, Lippenstift, regelmäßig zum Friseur, etc.

Wenn man versucht, sich unsichtbar zu machen, das funktioniert nicht.

Doch, man hat es auch in der Hand.