Unerfüllte sexuelle Wünsche

wie lang seit ihr zusammen?
Was habt ihr schon gemeinsam durchgemacht?
Ist es eure erste Beziehung?

Fragen über Fragen die immer weiter geführt werden könnten.
Ein bisserl mehr Info wäre schon schön um wirklich gute Tipps geben zu können.


Erdnuckel

... aber bisher noch keinen Konsequenz gefunden.

Du meinst -Konsens- ?

Was für sexuelle Wünsche wären es denn ?
Bevor jemand an eine Therapie denkt ...

..wäre alles nötig,um da wirklich rat spenden zu können

Um welche Wünsche es geht, wäre wichtig zu wissen.
Auch, warum Deine Partnerin sie nicht erfüllen möchte -
und welche Bedeutung diese Wünsche für Dich haben.

Die Entscheidung, therapeutische Hilfe aufzusuchen,
kann übrigens auch nur eine gemeinsame sein...

muss mich da meinen vorrednern anschließen.

schreib doch erst einmal rein,um welche art wünsche es

sich handelt.

sind diese wünsche so abnorm,das deine partnerin

sie nicht erfüllen möchte??

Das Thema nur zu verdrängen, wäre sicher auf Dauer kein guter Weg. Das darf ich schon mal feststellen.

Doch noch will sich mir nicht erschließen, warum es gleich eine Therapie sein soll - vielleicht genügt es ja einfach, wenn ihr lernt, ohne gegenseitige Vorwürfe, Verletzungen etc. miteinander zu reden (ja, das geht wirklich ...). Da wäre z. B. ein Kommunikationstraining oder eine Eheberatung erstmal ein Anfang.

Und wie hier bereits mehrfach erwähnt - ein wenig mehr Info wäre schon sinnvoll. Sonst müssen wir alle hier raten und phantasieren, und das bringt Euch gar nichts.

(Der Antaghar)

... dass die Art der Wünsche das entscheidende ist.

Es ist doch grundsätzlich egal, um welche Wünsche es sich handelt. Das Wichtigere ist, dass es scheinbar kontroverse Vorstellungen von einer Situation in einer Partnerschaft gibt.

Welche Möglichkeiten hat man nun in so einer Situation?

Aus meiner Sicht sind es nicht viele.

• man kann (muss?) versuchen, sie gemeinsam zu lösen;
• man(n) kann sie zurückstellen / einen Kompromis eingehen;
• man geht alleine auf Ziele zu, welche man einfach erreichen möchte;

Die ersten beiden Möglichkeiten könnten wohl für die Partnerschaft am besten geeignet sein?
Letztere könnte über kurz oder lang zu einem Problem führen - für die Partnerschaft - wenn man Zugrunde legt, dass es um die Thematik Erotik und Sexualität geht.

Raten könnte / würde ich in der Situation wenig. Denn es handelt sich um zwei Menschen, welche ich nicht kenne. Vielleicht würde der gemeinsame Weg zu einem Paartherapeuten helfen. Aber weiß ich das? Nein.

Von daher wünsche ich dir / euch, dass du deine / ihr eure Lösung findest / findet.

Gruß

Henry

konsequenz ist wohl das falsche wort...

du meinst wohl eher kompromis.
konsequenz würde ja bedeuten du sagst was du willst
und du ziehst die konsequenz wenn sie nicht mitzieht.

gibt ja viele wörter die gleich heißen aber verschiedenen sinn haben aber hierbei ist es dann doch eindeutig.
laufen eure gespräche auch so?

du weißt was du sagen möchtest, meinst es auch nicht böse aber
aber erwischt die falschen wörter?
dann kommen natürlich deine wünsche auch falsch bei ihr an

so kommt das dann bei ihr an.

ja erzähl doch mal, was wären denn das für wünsche.
wie ist es denn sonst bei euch?


(sie)


hab kurz in dein profil geschaut da steht offene beziehung, erste swinger erfahrungen.....

jetzt wird`s schwer.....

dann geht es wohl doch ganz direkt um den wunsch
oder bist du allein, ohne ihr wissen unterwegs?

ich muss mich definitiv allen Forderungen nach mehr Input anschließen.

Also bitte nachlegen

Schließe mich auch der Meinung an, daß es nicht darum geht, welche Wünsche nicht erfüllt werden können, sondern darum, daß es offensichtlich in der Partnerschaft eine große Kontroverse gibt, an die sich die beiden Geister scheiden.

Die Frage stellt sich also, kann er mit dem Verzicht auf das Ausleben seiner Wünsche leben oder nicht?

Ist es möglich, ein Kompromiß heraus zu handeln?

Sind ihm die Dinge, die sonst seine Beziehung ausmachen, wichtiger, als der Drang seine Wünsche gegen ihren Willen auszuleben?

Hier geht es konkret um Beziehungsarbeit und das Aushandeln unterschiedlicher Wünsche und Vorstellungen und nicht um die Wünsche an und für sich.

@******ess, du hast schon recht, das es hier um Beziehungsarbeit im direkten Sinne geht und nicht um unseren *Voyeurismus".

Ob er mit einem Verzicht leben kann, glaube ich im Moment anhand des Eingangspostings nicht.

Für eine Beurteilung der Gesamtsituation finde ich aber das eine Erläuterung der Standpunkte und der Differenzen schon hilfreich wäre. Genauso auch wie die Beweggründe usw.

grüße gus

ich bin der meinung ( und ich will damit niemanden auf die füsse treten ), dass unerfüllte wünsche in der sexualität auf dauer ein beziehzngskiller sind. ich habe dies schon mehrfach durch. und ich bin ein mensch, der sex braucht und lebt. und wenn mein partner da nicht mitzieht.....sorry irgendwann bin ich weg. so stumpf sich das nun anhört, aber sex ist mir halt wichtig.

glg lady sun

Man kann sich auch in einer Beziehung z.B. darauf verständigen, dass gewisse Spielchen dann eben "außerhalb" stattfinden, wenn es einem der Partner sehr viel gibt und der andere der entsprechenden Praktik absolut gar nichts abgewinnen kann.
Warum denn gleich scheiden lassen, nur weil die Liebste eben nix dran hat, dem Partner auf den Piephahn zu pullern o.ä.? Vielleicht findet er ja eine Frau, der es in ihrer Partnerschaft ähnlich geht und die darauf brennt, ihm diesen Genuss zukommen zu lassen?
Muss man deswegen gleich die Beziehung über Bord werfen? Ich denke nicht...

Unerfüllte Wünsche = Beziehungskiller

kommt dem schon sehr nahe, aber um die Beziehung so zu gestalten, dass z.B. gewisse Aktivitäten ausserhalb derselben stattfinden müssen schon andere starke emotionale Bindungen her. Lustgewinner

Wenn sich das Zusammenleben nur noch auf Materielles und Gewohnheiten beschränkt dann ist das für mich keine Beziehung sondern eine Zweckgemeinschaft.

lg gus

Naja vielleicht etwas selbst unternehmen ,etwas tun was sie noch nicht kennt und damit zeigen das man ihr vertraut/liebt und ihr das Gefühl geben das sie sich fallen lassen kann.Schön daraufhin arbeiten auf das was deine Wünsche sind, danach kannst du immer noch mit Sätzen kommen wie z.b du liebst es doch auch wenn ich das und das mache.....naja weis ja nit was es ist aber es interessiert mich -)

THERAPIE ??

Hallo ??
Nur weil die Partnerin nicht mitmachen will was DIR gefällt, ist sie wohl kaum krank.
Wenn Dir DAS halt wichtig ist, weil Du nur so sexuelle Erfüllung findest, dann ist das so und okay.
Wenn sie das nicht mag, ist das ihr gutes Recht.

Es gibt also zwei Möglichkeiten, TRENNEN und Dir eine Frau suchen wo auch Du sexuell glücklich wirst oder überlegen, ob Dir "das" wirklich so wichtig ist.

Zunächst, würde auch mich interessieren, um welche Art von Wünsche es sich hier handelt.

Ob eine Therapie hier angebracht wäre, möchte ich ernsthaft bezweifeln, zunmal es ja nichts unnatürliches oder gar krankhaftes wäre, wenn die Partnerein z.B kein Oral oder anal mag.

Doch es gibt Möglichkeiten, sich damit abzufinden, ohne gleich Trennung oder Seitensprung in Erwägung zu ziehen.

t.

du solltest die konsensen ziehen

doch kein Konsens da ist?

Ist es nicht normal das nicht jeder alles mag. Wünsche zu verdrängen bringt nichts. Irgendwann ist der Drang so groß danach, dass man Fremd geht. Reden immer wieder reden. Warum gibt es Sex Clubs. Weil die anderen offen miteinander reden konnten und jeder seine Wünsche dort ausleben kann. Ohne im Grunde genommen den anderen zu Verletzen.
Aber leider ist eben nicht jeder bereit zum Reden und ausleben, leider!

Schließe mich "Er_will_auch" an- ich denke auch.. es ist normal, dass jeder unterschiedliche Bedürfnisse hat.
Und dass man das nicht verdrängen oder auf Dauer immer nur unterdrücken und darauf verzichten kann, denn dann wird der Druck und die Sehnsucht danach immer schlimmer.
Klar wäre drüber reden der absolut beste Weg. Aber ich kann mit meinem Mann leider auch über sehr viel NICHT reden. Ich weiß, dass er viele meiner Wünsche als absolut "ekelhaft / pervers" sieht. Was hat es dann für einen Sinn, das anzusprechen? - Gäbe nur Streit.

Ich für mich habe den Weg des Fremdgehens gewählt.
Keine tolle Lösung - gebe ich ja zu. Vor allem dem Ehepartner gegenüber absolut unehrlich. Und feig.
Damit lebe ich selber nicht nach meinen eigenen Prinzipien- nämlich dass man mit Ehrlichkeit noch am weitesten kommt.

Aber für mich war es der einzige Weg, um rauszufinden, was mir beim Sex wirklich gut gefällt und wichtig ist.
Ich habe jetzt Einiges erlebt, das ich mir früher sehnsüchtig gewünscht habe und bin dadurch viel zufriedener geworden.

Swingerclub-Besuche sind eine gute Lösung. Dort findet man (frau) im Grunde alles, wonach einem ist

Das dies eigentlich immer so ist dürfte jedem klar sein.Man holt sich das ausserhalb was man zuhause nicht bekommt.Wie beim Fleischesser und vegetarier der Fleischesserr geht auch mal zum Imbiß! Und sex ist meiner Meinung nach DER Trennungsgrund ein echter Klassiker denk ich mal......

Hallo Elfi
Ich weiß das es schwer ist zu reden kenne das sehr gut. Auch ich habe wie du dann diesen nicht einfachen Weg gesucht. Man fühlst sich nicht wohl dabei aber es ist doch der einzige Weg gewesen um nicht ganz auf vieles verzichtenzu müßen. Über ein Jahrzehnt habe ich Gefühle unterdrückt. Es war nicht leicht, vorallem wen man den Partner liebt was ja in einer EHE so sein sollte.
Club besuche sind bestimmt sehr gute Möglichkeiten, aber leider hat nicht jeder das Glück in einen solchen zu kommen.

habe schon oft davon gehört und es auch selber erlebt, es gibt so ein schönes sprichwort: eine beziehung kann nur gut gehen wenn der sex gut ist und umgekehrt... sonst wird es irgendwann böse krieseln!
ich für meinen teil würde und werde meiner süßen jeden wunsch erfüllen, ich liebe sie über alles und werde sie glücklich machen, nichts anderes zählt für mich, das macht mich an, kleiner subbi halt, ich habe in früheren beziehungen zu oft kompromisse gemacht was nun zum glück nicht mehr nötig ist, da meine süße mich immer wieder angenehm überrascht rrrrrrrr

lg mr moon