Fremdgehen: Was bewegt euch, eine Affäre einzugehen?

@****lik

Und was ist mit der Moral und der Liebe der Person, die zwar Treue einfordert, aber selbst keinerlei Interesse an Nähe zeigt? Somit also genau auch die Bedürfnisse des "geliebten Menschen" komplett ignoriert?

Für alle, die so hartnäckig lieber ein anderes Thema breittreten (und sich offenbar überwiegend selbst darstellen) wollen, wiederhole ich als reinen Service gern noch einmal die Frage, um die es HIER in diesem Thread geht:


Wer darauf nicht antworten möchte oder kann, möge doch bitte einen eigenen Thread beantragen (das geht hier im Joy kostenlos ) oder sich mit Gleichgesinnten in einer entsprechenden Gruppe oder per CM austauschen - auch das ist kostenlos

Hier geht es um folgende Frage(n) des TE:


Und für alle, die etwas länger oder mehr Wiederholungen brauchen:


Übersetzung für alle jene, die den Sinn geschriebener Worte mehrfach erklärt haben müssen:

Hier geht es NICHT um Menschen, die nicht fremdgehen würden oder noch nie fremdgegangen sind!

Hier geht es auch nicht darum, den Vorgang des Fremdgehens oder etwaige Fremdgeher zu bewerten!

Hier geht es um:


Und wenn es jetzt jemand immer noch nicht begreift, kann wohl nur noch der Support helfen

Daumen hoch!

Eine berechtigte Frage.
Die beantwortet sich aber doch eigentlich schon selbst, oder?

Made my day...

Haben es jetzt wirklich wieder einige wenige, die meinen, alle anderen mit ihren ganz eigenen Moralvorstellungen maßregeln zu müssen, geschafft, einen Thread komplett zu zerstören?

Nur, weil sie sich nicht vorstellen können, daß ein Mensch in der Lage ist, mehr als einen anderen Menschen zu lieben?

Ich hoffe, die haben keine Kinder. Zumindest nicht mehr als eines.

Diese Argumente sind für mich völlig haltlos.

Zum einen, weil Affären nicht unbedingt zu Polyamorie führen. Ich habe durchaus Erfahrungen mit Männern, die fremdgingen/Affären hatten und keiner davon hat mehr als einen Menschen geliebt. Entweder haben sie nach wie vor ihre Partnerinnen zu Hause geliebt, oder waren dabei, sich in die Affäre zu verlieben, wodurch die Emotionen für die Partnerin weniger wurden, oder völlig abstarben.

Ich meine, klar gibt es Polyamorie. Erfahrungsgemäß halte ich das aber eher für einen der recht seltenen Gründe, eine Affäre einzugehen. Die Gründe, die mir am häufigsten unterkamen, waren massiv vernachlässigte emotionale und sexuelle Bedürfnisse in der Beziehung, sowie ganz banal: Sich bietende Gelegenheiten. Beides Gründe, die ich ziemlich gut nachvollziehen kann, obwohl ich selbst nicht denselben Weg beschreiten würde. Aber mich darüber aufregen mag ich mich auch nicht, weil ich finde, dass mich das nichts angeht. Mich geht nur das an, was mich betrifft.

Und was das Kind-Thema angeht: Komisches Argument insofern, als dass ich hoffe, dass Eltern nicht romantisch für ihre Kinder empfinden und Erotik mit ihnen erleben wollen. Die Liebe, die man für die eigenen Kinder empfindet, ist eine völlig andere, als die romantische/sexuelle Liebe zu einem erwachsenen und in der Regel nicht-verwandten Menschen. Die meisten Menschen lieben ihre (zahlreichen) Kinder allesamt und sind trotzdem monoamor in der romantischen Liebe.

Bei mir kam es durch Eintönigkeit in der Beziehung und Gelegenheit. Frau in Norden, ich unter der Woche im Rhein-Main-Gebiet. Eigene Wohnung, nix los. Daheim nicht (mehr) nach 15 Jahren Ehe in denen sich viel totgelaufen hatte und Routine den Rest erledigte, und am Arbeitsort auch nicht. Sehnsucht nach Nähe, Gefühl und auch körperlichem Kontakt. Nicht jeden Abend alleine einschlafen. Es ergab sich dann. Wir trafen uns mal zum Essen und trennten uns wieder. Und schrieben uns danach um festzustellen, dass wir beide gerne mehr gehabt hätten. Kam dann am Tag drauf und wurde quasi ein Doppelleben. Durch berufliche Veränderung endete das Ganze ohne unseren Willen, die Ehe kurz darauf auch ohne das Wissen meiner Ex-Frau um die Affäre. Aber mir war klar, dass ich nicht für's Singleleben geboren war. Ist mal ganz nett, aber ich brauche das Gefühl, das da jemand ist, der sich freut, wenn ich heimkomme. Mit dem ich zusammen essen, herumalbern, weggehen, fernsehen oder einschlafen kann. Alleine ist nicht mein Ding...
Warum die Affäre? Es hat mir in der Ehe genau das gefehlt. Warum nicht früher getrennt? Kinder, Haus, etc. Als es dann doch kam waren die Kinder soweit, dass sie es gut verkraftet haben (auch, da wir uns im Guten ohne großen Streit getrennt hatten). Schweineteuer war es immer noch, daher fällt Ehe ohne Vertrag für mich zukünftig flach...

Und wo ist der Bezug zur Eingangsfrage? Die da lautet:


Hast Du, @****yn , nun etwas dazu beizutragen oder nicht?

Was hat Dich bewegt, eine Affäre einzugehen? (Ist die Frage so missverständlich?)

Erst dann - wenn dies beantwortet wurde - geht es um: Was bedeutet (das selbst erlebte) fremdgehen für euch? Ist es das banale körperliche Verlangen nach einem fremden Körper? Der persönliche Austausch mit einem anderen der eigentlich zwischenmenschlich stattfinden sollte? Oder doch etwas anderes?

Ist das echt so schwer zu verstehen???

Ja, habe ich. Weil in einem Thread diskutiert wird. Einige erzählen persönliche Geschichten, einige gehen darauf ein. Ein Thread ist unter anderem auch dazu da, dass Menschen sich austauschen und zum Beispiel Argumente diskutieren, Perspektiven diskutieren, verschiedene Erfahrungen miteinander teilen und dadurch zum Beispiel auch eigene Horizonte erweitern.

Wenn wir wollen, dass ausschließlich Menschen mitmischen dürfen, die persönliche Erfahrung mit den in Thread genannten Themen haben, erübrigt sich jeder konstruktive Diskurs. Das ist dann eine Echokammer, in der man nur zulässt, was die eigenen Ansichten bestätigt, weil entgegenwirkende Meinungen unangenehm für die eigenen Fühlis sind.

Auch Menschen, die selbst nie eine Affäre vor ihrem Partner verheimlich haben, können Gedanken zu diesem Thema haben. Eventuell haben sie es mal erwogen, aber verworfen. Eventuell waren sie selbst die heimliche Affäre eines anderen Menschen (so wie ich). Eventuell hatte ihr Partner eine heimliche Affäre (so wie meiner) und es ist interessant, sich mit Menschen zu unterhalten, die dasselbe erlebt oder sogar gemacht haben - einfach, um besser zu verstehen.

Ich kann nachvollziehen, wenn man gezielt destruktive Kommentare ausschließen möchte, denn diese sind für einen Diskurs ja per se nicht förderlich. Aber Menschen ausschließen, die das Thema interessiert, obwohl sie selbst keine heimliche Affäre gelebt haben, aber eben anderweitig mit dem Thema zugange sind und sich Gedanken machen, halte ich für falsch.

Ich persönlich liebe Menschen in meinem Umfeld, denen zunächst keine menschlichen Ausschweifungen fremd sind, am allerliebsten. Wirklich keine, außer wirklich strafrechtliche im Sinne von Missbrauch etc.

Der TE will wissen, was einen Fremdgänger bewogen hat, eine Affäre einzugehen - wortwörtlich.

Deshalb hat er diesen Thread erstellt. Er will also von Menschen Erfahrungen, die Erfahrungen haben - keine Theoretiker und wohl auch keine Prediger.

Wieso sich deshalb jeder "konstruktive Diskurs" erübrigt, erschließt sich mir nicht. Der konstruktive Diskurs würde im Fall dieser Eingangsfrage über das Thema "Was hat euch bewogen, eine Affäre einzugehen" stattfinden - im Austausch all jener, die etwas dazu aus eigener Erfahrung beizutragen haben.

Ein konstruktiver Diskurs über die Frage "Ist fremdgehen für mich moralisch vertretbar" hat hier nichts zu suchen - da macht doch bitte einen eigenen Thread auf.

Das immer wieder gern an dieser Stelle zitierte Totschlagargument von "Das ist dann eine Echokammer, in der man nur zulässt, was die eigenen Ansichten bestätigt, weil entgegenwirkende Meinungen unangenehm für die eigenen Fühlis sind." greift hier nicht, weil der TE keine eigene Meinung geäußert hat, sondern einfach an den Erfahrungen jeder interessiert ist, die das erlebt haben - nicht aber an den Theorien jener, die das nicht erlebt haben, nie erleben wollen und es vehement ablehnen.

Natürlich will hier auf Joy jeder bei allem mitreden - auch, wenn er nix zu sagen hat. Wenn das aber so sein soll, brauchen wir keine Threads, keine Fragen, keine Threadersteller mit ihren Anliegen - dann können wir einfach sagen: Diskutiert! Über alles, über jeden, wie es grad passt.

Ich denke es ist eine Sache des Respekts (und manchmal auch des persönlichen Verzichts ), nicht zu jedem Thema Beiträge zu leisten, vor allem, wenn man gar nicht mitreden kann mangels eigener Erfahrung.

Der TE hat nicht nach "Gegenstimmen" oder "Kontrameinung" gefragt - er will Erfahrungen von Menschen mit eigener Erfahrung. Das könnte man ja auch als sogenannter "Joy Angel" einfach respektieren, oder geht das nicht?

In meiner ersten Beziehung ging ich mehrfach fremd um das zu bekommen was mein Freund mir nicht gegeben hat (Nähe) . Die Beziehung wollte ich nicht beenden, weil ich ihn liebte.

In meiner zweiten Beziehung ging ich fremd, weil mir sexuell was fehlte.

Heute würde es soweit nichtmehr kommen.

@*********Stein
Wer bist du?
Gott.

Ich bin erstaunt wie naiv (nett ausgedrückt) mache frauen sind und davon ausgehen, das die pflegebedürftige frau nicht merken würde wenn ihr mann sie betrügt.
Dabei sich und dem betrüger einen heiligenschein ausstellen und bemüht sind kreativ zu begründen.

Natürlich merkt sie das!!!!!

Scheinheilig, fällt mir dazu ein.

Einen sicheren raum zum austausch für betrüger bieten zb die eigenen 4 wände oder eine selbsthilfegruppe.


Liebe besteht nicht nur geilheit.

Die arme frau, der arme mann mit ihren unbefriedigten bedürfnissen.


Ein wenig demut ist angebracht und weniger ich ich ich und meine bedürfnisse!!!

Das machen kleine kinder

Nun, wenn du Korinthen kacken willst: Die Frage ist im Präsens geschrieben, nicht im Präteritum, was sie durchaus zu einer hypothetischen Frage machen könnte, mit der man sich philosophisch auseinandersetzen kann.



Gut. An dieser Stelle möchte ich dich an deinen Beitrag zum biologischen Sinn des weiblichen Orgasmus in einem Thread erinnern, der sich mit der Frage, warum Frauen wollen, dass auch ein Mann einen Orgasmus hat, an FRAUEN richtet und du daher als Mann 1) gar nicht gefragt bist und 2) laut deiner eigenen Logik genau die vollkommene Themenverfehlung begangen hast, die du hier so leidenschaftlich anprangerst. Es stellt sich daher die Frage, was du in besagtem Thread überhaupt machst. Ich denke, spätestens hier wird klar, wo deine Argumentation krankt.


Menschen diskutieren. Nicht JEDER einzelne Beitrag beantwortet immer die Threadfrage. In jedem Thread ergeben sich kleine Nebendiskussionen, weil Menschen auf einzelne Beiträge näher eingehen und deren Inhalt etwas genauer beleuchten. Und solange das Threadthema nicht über längere Zeit völlig aus den Augen verloren wird, oder die Diskutierenden sich die Köpfe einschlagen, ist das auch völlig in Ordnung.

Was mich bewegt hat ? - pure Lust .....

Der Kontext war zum Thema zu beziehen und da ist es nun mal Quatsch zu verallgemeinern.

Sie

"Fremdgehen: Was bewegt euch, eine Affäre einhgugehen?"

Nur dort, wo ein Treuegelübde geleistet wird und das Sakrileg der Ehe besteht, existiert "Fremdgehen" (hat auch noch was mit dem Bürgertum und Besitz zu tun, führt aber hier zu weit). Eine promiskuitive, matriarchalische Kultur kennt z. B. "Fremdgehen" nicht.
Was jemand darf bzw. nicht, regeln die Normen (die Ehe gehört dazu) innerhalb der Kultur und formen so auch die Moral und Ethik innerhalb einer Gesellschaft.

Zu behaupten, "Fremdgehen" sei keine moralische Frage und die Frage des TE schließe sie aus (zumal er ja nach Motiven fragt, die sehr wohl moralisch sein können), ist also - sagen wir es höflich - nur halb zu Ende gedacht;)

Sodele, guats Nächtle (mit der Affäre im bett;)

Ich mag einfach keine skrupellosen Lügner, that's all.

Und erst Recht möchte ich mich nicht reduzieren lassen auf eine Fickbekanntschaft, wo er endlich Praktiken erleben will, die seine Frau Zuhause nicht bietet, ich verstehe mich auch nicht als neue fremde Haut, die absehbar bekannt gefickt wird und somit langweilig wird. Ich mag einfach die Jammerei nicht, das Gesülze, wenn seine Frau, Kinder und das Haus nicht wäre, würde er sooo gerne mit mir ganz zusammen sein wollen.

Den Quark eben, den ich mir bei dem Versuch, mich für ihn zu begeistern, aufgetischt wird.

Das sind alles ungewürzte Gründe, die mit mir und meinen Bedürfnissen nicht zusammen passen.

Deshalb ist es mir auch egal, ob er mir seine Gründe moralisch verkaufen will.

Sie

@*********t6874 , das alles sei Dir ja unbenommen.

In meinem Fall war sie (noch) verheiratet, lebte aber in Trennung, ich war verheiratet. Beide erfüllte uns eine emotionale Leere, die wir uns gegenseitig füllen konnten. Keine unerfüllten Sehnsüchte nach ausgefallenen Praktiken. Einfach nur Nähe, Wärme und Geborgenheit die man beim "offiziellen" Partner nicht mehr fand.

Das erste Mal in meinem Leben bin ich mit 24 fremdgegangen. Sie war eine vertraute Freundin, fünf Jahre jünger als ich. Ihr Freund war mit der Bundesmarine für drei Monate fort und meine Frau auf einem mehrmonatigen Meisterkurs.

Sie und ich... da hatte es immer schon gebritzelt. Ich war der Schwarm ihrer frühen Jugend (sie ging mit meinem jüngeren Bruder in eine Klasse, von ihm wusste ich früh, dass sie für mich schwärmte). Und ich war einsam, inzwischen lief zwischen meiner Frau und mir sexuell nichts mehr.

Dennoch hatte ich befürchtet, das ich "danach" in die Hölle komme. Doch mein Gewissen blieb erstaunlich still. Etwas in mir fand es wohl in Ordnung.

Das zweite Mal - Jahrzehnte später - verliebte ich mich innigst in eine andere Frau. Ja, es war ein tiefes, ehrliches Gefühl und ich sah mich in dem Dilemma, dass ich nun zwei Frauen liebte. Und ich hatte nicht den Mut, meiner Ehefrau dies zu beichten. Aber ich boykottierte mich unbewusst selbst und es kam heraus. Führte zu viel Frust, aber auch Bewegung. Und am Ende heiratete ich die "Affäre", nachdem meine Ehefrau einen anderen gefunden hatte.

Nun weiß ich, dass es gehen kann, ohne sich schlecht oder als Betrüger zu fühlen. Die Situation macht es, und die Gelegenheit. Es ist manchmal eine Station eines Überganges. Wenn alles passt. Und nur dann. Und ohne, dass ich es als "legitim" verteidigen möchte - wer das scheiße finden will, soll doch. Ich hab es als "menschlich" erlebt. Nicht gut, nicht schlecht, einfach menschlich.

Sehe ich anders, da es schon seltsam anmuten kann, wenn Sex das einzige Element sein soll, wo es unzulässig oder unangemessen sein soll, die sonst übliche Verfahrensweise an den Tag zu legen.

Aber das ist das Diktat unserer gesellschaftlichen Moralnormen, die ihren Ursprung in der Institution Ehe hat, die ich tatsächlich für ein sehr gutes Konstrukt zur Kinderaufzucht halte. Unsere erhöhte Lebenserwartung und bessere Fitness im Alter haben dazu geführt, dass wir nach dem Auszug der Kinder nicht zum alten Eisen gehören.

Früher waren bereits "Blicke" unzulässig, später waren Flirts zugelassen, heute vielleicht schon wieder mehr (Begrüßungsküsschen, Umarmungen, etc.).

In jedem Fall tut einem das gut, macht glücklicher, etc. Ist es richtig, Grenzen zu ziehen, ohne dass das Übertreten dem anderen etwas wegnehmen würde?

Wenn Sex und Liebe getrennt gesehen werden kann, muss Sex mit einem anderen die Liebe zu dem einen nicht reduzieren.

Dass du das anders siehst, akzeptiere ich.

Ein Freudscher? ..oder Autocomplete?
(oder gar Absicht?)

Egal, finde es köstlich!

wäre ein Jammer, wenns keiner mitkriegt, nimms mir nicht krumm!
K)

Nur muss ich niemanden anlügen, wenn ich Bock auf einen neuen Pullover habe.

Sie