Komplimente / Gesehen werden / Sexuelle Anziehung

Sorry wenn ich wieder mal anecke. Ich finde aber, das liest sich alles ziemlich "konstruiert"

Guten Morgen,

ich verstehe Deine Frustration sehr, @*******torm . Und es ist wichtig, dass Du es ansprichst. Denn ansonsten wird diese Situation Dich und Deine Beziehung immer begleiten und runterdrücken.

Ich stelle mir gleichzeitig auch die Situation Deines Partners vor. Ja, er ist die Beziehung eingegangen, jedoch nicht sofort. Er hat ja auch eine Zeit gebraucht, um für sich klar zu werden.
Und es kann sein, dass er in dem Moment, wo er ja zu Dir und dem Kind gesagt hat, in eine andere Rolle geschlüpft ist. In die Rolle von Vater/Ehemann/...

Er mag Libido haben und ihr hattet ja sehr guten Sex davor. Und die Libido wird nicht weg sein, sondern etwas anderes kann sich darüber gelegt haben.

Ich wünsche euch beiden, dass ihr vorsichtig und offen darüber sprechen könnt, und jeder seine Gefühle angstfrei äussern kann. Ansonsten können sehr schnell Giftigkeiten entstehen, die dann zu Verhärtungen führen.

Du solltest dich gut fühlen, ind keine Ängste und bedenken haben.
Sei so wie du bist, lebt dich aus, versteht er das nicht, oder kann nicht mithalten...dann wirds auf Dauer echt schwierig.
Und nach 3 Monaten schon , schon ungewöhnlich.

Für mich hört sich das alles komisch an.... wieso wünscht sich jemand Partnertausch und gleichzeitig kann er keine Anziehung gegenüber dem Partner zeigen. Ich kann nur für mich sprechen, dass wenn man verliebt ist die Finger nicht vom Gegenüber lassen kann. Nach 3 Monate Partnertausch ist zwar allgemein eher früh, aber ich denke wenn alles stimmt ist da auch nichts dagegen einzuwenden. Aber in deinem Fall hört es sich eher nach Befriedigung woanders suchen an, auch wenn ich vielleicht anecke mit meinem Kommentar.

Sie schreibt:
Liebe TE, ich kann es dir total nachfühlen.Auch ich bin eine Frau, die ständig Bestätigung vom Partner braucht, die ständig angefasst werden will, die den täglichen Sex braucht. Ich will begehrt werden und das am liebsten rund um die Uhr gezeigt bekommen. Funktioniert natürlich real nicht. Auch bei uns wohnen 2 Kinder (14 und 15) und man ist nie alleine.

Ich weiß genau, dass mein Partner mich liebt, mich sexuell begehrt und auch meinen Körper toll findet. Aber ich hab da auch oft Selbstzweifel und würde das gern rund um die Uhr hören und gezeigt bekommen.

Partnertausch würde ich euch absolut noch nicht empfehlen, ihr seid noch lange nicht so weit. Du würdest daran kaputt gehen, deinen Partner mit einer anderen zu sehen.

Liebe TE,
ich kann gut nachvollziehen, was du in deinem "Selbstgespräch" so gut beschrieben hast. Allerdings würde ich die Blickrichtung ändern: weg von deinem Partner, was er dir ncht gibt, welche Gründe das haben könnte und was du tun kannst. Hin zu dir selbst und dich sehr ehrlich fragen, warum du diese Art der Bestätigung, dass du sexy bist, dass er die Finger nicht von dir lassen kann etc. so sehr brauchst, wofür das gut ist. Oft stecken da nämlich, wie "Sie" von DomDevPaarEF schon schrieb, Selbstzweifel oder eine große Bedürftigkeit dahinter. So was wie ein "inneres Kind", das diese Bestätigung braucht. Die Erwachsene in dir kriegt ja sehr wohl mit, dass dein Partner viel für dich und die Kinder tut, dass der Sex gut ist, dass er sich wirklich anstrengt. Aber das scheint bei deinem befürftigen Anteil nicht so recht anzukommen. Der scheint die körperlich-sexuelle Nähe zu brauchen, um sich in der Beziehung gut zu fühlen.
Auch die Tatsache, dass es dir bereits nach 3 Monaten Beziehung so geht, spricht eher dafür, dass es was mit dir zu tun hat. Es ist vielleicht wie ein altes Muster, das du schon lange mit dir rumschleppst. Und das nicht erst mit dieser Beziehung entstanden ist.
Ist da vielleicht was dran?
LG
J.

ich finde das ist ein guter Einwand den ich auch gerade Schreiben wollte.
Irgendwie klingt das aus deiner Schilderung raus, daher denke ich auch das es mehr bei dir liegt woher diese Bedürftigkeit kommt.

Hey, @*******torm ...!

Habt ihr zwei euch mal gefragt, was genau eigentlich die Basis und das Fundament eurer Beziehung ist...?!

Meiner Auffassung nach gehen wir alle (ohne Ausnahme) mit (leichten bis massiven) Verletzungen und alten emotionalen Wunden in die Liebe hinein. Die Gefühle, die Liebe und Lust mit sich bringen, sind so stark, dass wir in meinen Augen nur die Wahl haben, aneinander und miteinander zu heilen oder aber uns selbst und einander immer wieder zu retraumatisieren.

Das, was du beschreibst, klingt für mich recht deutlich danach, als wärt ihr zwei in eurer "Liebes"-Beziehung miteinander bislang vor allem (oder gar ausschließlich) im zweiten Modus unterwegs...

Wie andere vor mir würde daher auch ich euch derzeit dringend empfehlen, euch zunächst einmal mit der Frage zu beschäftigen, was genau eigentlich die Basis und das Fundament eurer Beziehung sind. Wer und was wollt ihr füreinander sein?! Was wollt ihr gemeinsam erschaffen?! Was wird besser in der Welt dadurch, dass ihr zwei jetzt "zusammen" seid?!

Wenn ihr das geklärt habt, dann erst kümmert euch darum, ob oder wie genau andere Sexual- oder Liebespartner in eurer Beziehung einen guten Platz finden können.

Noch einmal auf den Punkt:

Ihr habt die Chance, euch selbst und einander zu heilen.
Und ihr habt die Chance, euch selbst und einander zu retraumatisieren.

Für welchen dieser Wege ihr euch entscheidet, liegt ganz allein bei euch.

Ich kenne das von mir selbst. Wenn ich einen Mann so richtig toll finde, will ich quasi auch "alles" von ihm: berührt werden, Nachrichten, sofort auf eine Nachricht von mir antworten. Mein Kopf, der erwachsene Anteil kann 100 % nachvollziehen, dass Mann ja auch noch ein Alltagsleben hat und auch nur ein Mensch, also mal k.o. ist usw. Mein Gefühl, innere Kind, läuft in mir Amok. Bzw. lief.
Ich habe das mit Hilfe eines Therapeuten im Laufe des letzten Jahres ganz gut hingekriegt. Jetzt kümmere ich mich um mein inneres Kind, vermittle ihm Sicherheit, Anerkennung, bedingungslose Liebe. Dazu nutze ich Phantasien. Ich stelle mir z. B. vor, als Kind auf dem Schoß eines idealen Vaters zu sitzen, der mir seine ganze Aufmerksamkeit schenkt. Dann geht es dem inneren Kind gut.
Und wenn es dem inneren Kind gut geht, dann kann ich die kompetente, zugewandte, liebende, anziehende, klare... Erwachsene sein, dich ich bin.

Und noch ein P.S.:
ich finde das total cool, dass du dein Anliegen hier so offen schreibst! Respekt!

Liebe @*******torm,

ich habe mir gerade noch die Frage gestellt, ob das mit der sexuellen Anziehung anders war, als ihr eine reine Sexbeziehung hattet. Dann könnte nämlich die These von @**********endus zutreffen: dass es vor allem der Familienvater-Modus ist, der ihn wegbringt von seiner Libido. Doch du schreibst:


Vielleicht magst du dich noch einmal dazu äußern. Hat sich sehr viel verändert, seit ihr richtig ein Paar seid? Oder war das Gefühl, er begehrt dich nicht genug, schon immer so?

Dann die zweite große Frage: Liegt es an mangelnder Verliebtheit oder nicht? Es kann wirklich sein, dass er einfach nur nicht so sexorientiert ist. Einige Joyler hier haben geschrieben: „Also, wenn ich verliebt bin, dann verhalte ich mich so und so.“ Das nützt dir jedoch nichts. Menschen sind nun einmal verschieden. Für ihn ist vielleicht das Alltagsleben mit dir wichtig und der Sex spielt kaum eine Rolle. Dann ist es auch nicht so, dass er andere Frauen attraktiver finden würde und du irgendwie nicht „reichen“ würdest. Sondern er hat einfach nicht so das Bedürfnis nach (ständiger) Sexualität.

Du hingegen bist das komplette Gegenteil:


Es kam hier die Meinung, ein solches Bedürfnis sei nicht normal und man müsse daran arbeiten.

Das finde ich nicht. Es geht ja nicht nur um den Wunsch nach Bestätigung – „schau mich an, finde mich heiß“. Sondern schlicht und ergreifend um das Bedürfnis von Sexualität im Alltag. Es ist ja nicht so, dass nur du diese Aufmerksamkeit bekommen möchtest. Du möchtest sie auch geben!


Deine Wunschvorstellung ist ja, dass ihr beide nicht die Finger voneinander lassen könnt. Ich finde diesen Wunsch legitim. Es gibt Menschen, die sind einfach sexuelle Wesen, ich rechne mich auch dazu. So was muss man nicht wegtherapieren. Es gibt kein Richtig oder Falsch. Weder dein noch sein Bedürfnis ist falsch. Sie passen einfach nur nicht zueinander. Ich sehe da wenig Wege, etwas daran zu ändern.

PS: Du formulierst allerdings einen sehr hohen Anspruch – dass er dich wirklich ständig anfassen und küssen will. Davon würde ich an deiner Stelle versuchen, ein wenig wegzukommen. Ich fürchte nur, selbst wenn du ihm auf halber Strecke entgegenkommst, seid ihr immer noch sehr weit voneinander entfernt.

Seinen Wunsch nach einem Partnertausch würde ich übrigens nicht überbewerten. Er heißt jedenfalls nicht, dass er dich nicht attraktiv genug finden würde und nun meinen würde, mit einer anderen Frau besser auf Touren zu kommen. Ich denke, es ist einfach nur eine nette Fantasie von ihm. Vielleicht meint er sogar, dir damit einen Gefallen zu tun – starke Libido und so.

Machen würde ich es an deiner Stelle nur, wenn du Lust hast, von einem anderen Mann begehrt zu werden. Aber ich glaube, du wärst viel zu sehr auf deinen Partner fokussiert: Was macht er, wie verhält er sich der anderen Frau gegenüber? Findet er sie attraktiver als dich? In deiner derzeitigen Gedankenspirale wäre das tatsächlich nur toxisch.

Puuuuh.
Der arme Mann...
Das wird er nicht lange mitmachen, wenn er sich selbst nicht verlieren und aufgeben will.

Dafür dass eure Beziehung gerade mal 3 Monate frisch ist, hast du aber ganz schon viele Forderungen und Erwartungen. Wie ein kleines Mädchen, das unbedingt endlich so geliebt werden will, wie es in ihrer Fantasie immer passiert. Außer dir und deinem Gefühlsloch existiert für dich gar nichts, nehme ich an.

Du sagst, er liebt dich nicht genug. Natürlich nicht. Liebe musst du erstmal selbst für dich fühlen können.
Dann kannst du sie auch in einem anderen Menschen fühlen. Und wenn du ihn lieben würdest, wäre er okay so wie er jetzt ist.

Viel Erfolg!

MfG

Natürlich bringt jeder seine Liebe anders zum Ausdruck und nicht jeder muss eng und gefühlsbetont sein.

Wenn du das aber so sehr brauchst und er eigentlich so gar nicht wird es schwierig, denn ihr tickt grundverschieden. Du brauchst viel persönliche Bestätigung er zeigt sie auf ganz andere Art und Weise.

Meiner Meinung nach sind das eigentlich Dinge, die man in der Verliebtheitsphase ausblendet und die erst später zum Problem werden. Bei euch ist es jetzt schon ein Thema in der Regel kann niemand aus seiner Haut. Du wirst langfristig nicht das bekommen, was du willst.

Wenn ich den Vorschlag vom PT nun mal losgelöst von der Beziehung betrachte und in den Sexkontext stelle (aus diesem Grund habt ihr euch ja usprünglich mal kennengelernt) finde ich ihn nicht verwerflich.

tja, wenn man hinter so manche Fasade blicken könnte... Dann wären komische "Situationen" auf einmal gar nicht mehr komisch, sondern klar...

Ich als Frau empfinde deine Erwartungshaltung nach so kurzer Zeit
(3 Monate!) als unangenehm.
Du bist ihm emotional einige Schritte voraus.
Selbst ich könnte niemandem die Sicherheit geben, da es auf viele Faktoren ankommt. Wie soll ich da von einem anderen diese 100 Prozent erwarten!?

Diesen Gedanken hatte ich auch gleich.