Wie formuliert ihr Absagen, ohne zu verletzen?

Mit der "Sandwich- Technik" bin ich bis jetzt fast jedes mal an die Wand gefahren.
Das ging von nicht- verstehen bis Diskussionen.
Umgekehrt denke ich aber auch oft:
"Was denn nu? Geht das auch in Klartext?"

Ich kann mich den Vorrednerinnen da nur anschließen. Trotzdem gibt es Unterschiede.

Es haben ja vorwiegend Frauen geantwortet - da ist das eher "Alltag" und ein Großteil der Männer kann mit einer freundlichen, aber direkten Absage umgehen. (Lassen wir mal die 20% "Bettler", Beschimpfer, Beleidiger weg) - man kann eben nicht 10.000 Männer Daten....

Dass ein Mann einer Frau absagt, ist schon seltener. Da hat man manchmal eher das Gefühl: "Egal, ich nehme fast alles - man kann es ja passend machen" Was natürlich nicht stimmt.

Ich kann mir aber aus Männersicht vorstellen, dass die Reaktionen einiger Frauen dann auch nicht immer "nett" sind - gerade, wenn (wie beim TE) schon ein intensiver Kontakt voraus ging. Es ist dann Neuland für viele Frauen. Gibt eben auf beiden Seiten solche und solche.

Aber da gibt es eben keine vernünftige Alternative... solange man bei einer Absage freundlich und respektvoll bleibt, hat man selten Schuld an der Reaktion des Gegenübers. 🤷🏻‍♀️

Das kann man pauschal nicht beantworten, da auch bei einer freundlichen Absage teilweise sehr unterschiedlich reagiert wird.
Egal ob man nur geschrieben hat oder sich bereits persönlich kennengelernt hat.

Aus dem Grund hab ich in mein Profil geschrieben, dass keine Antwort als ein "freundliches nein danke, habe kein Interesse" zu werten ist.
Ich hab mir am Anfang vorgenommen jede Nachricht zu beantworten. Habe schnell festgestellt, dass das nicht möglich ist und ich auch einfach keine Lust habe zu diskutieren, das muss ich auf der Arbeit schon genug machen.
Es gibt aber dennoch viele Anschreiben, die ich selbst beantworte.

Und wenn ich nach bereits ein paar Treffen dann freundlich formuliere, dass es für mich leider nicht passt, dann muss ich halt scheinbar mit Beleidigungen und blockiert werden leben.

Ich empfinde eine Absage als Situation an sich bereits verletzend. Da muss man nicht verbal zusätzlich drauf schlagen.

Je nach Situation und Art der Kommunikation versuche ICH MEINEN Ausstieg aus der Situation so sachlich wie möglich zu formulieren.

Das das Gegenüber nicht zu MIR passt, ist ja MEIN Problem

Ganz wichtig empfinde ich eine zeitnahe Reaktion, wenn es ein offensichtliches Problem für mich ist (Größe, Gewicht, Bart, Glatze oder so etwas) macht es keinen Sinn monatelang damit rumzueiern.

einen provokanten, schon fast beleidigenden Tonfall in den Mails, die ich für mich so interpretiere:

Da du dich eh nicht mit mir triffst, kann ich dich auch beleidigen.

In solchen Fällen, ist die Absage formal. Kurz, bündig ohne Option auf Wiederholung.

mache ich auch so. Ganz freundlich "Danke für den netten Kontakt oder Angebot aber es passt für mich leider nicht. Lieben Gruß... "
War bisher auch immer ohne großes Drama erledigt.

Leider kann man nie genau sagen, welche Knöpfe oder Trigger beim Anderen gedrückt werden - Daher ist es nie auszuschließen, dass Du andere nicht vielleicht doch verletzt... Es kann passieren, dass du keine bösen Absichten hast und trotzdem andere verletzt werden. Sie können es als Chance zum Wachstum nutzen, oder eben nicht. ("Vernünftige" Kommunikation vorausgesetzt). Manche Menschen können extrem durch Kleinigkeiten getriggert werden, sind einfach generell gestresst, gereizt oder dergleichen - Nicht Deine bzw. meine Baustelle.

Ansonsten: Keine ausführlichen und detaillierten Begründungen.. Die wahre Begründung ist sowieso meist sehr vielschichtig, viel zu komplex, als sie in ein paar Zeilen zu quetschen - So bietet alles andere wie auch schon oben erwähnt, nur Diskussionsstoff.
Je nachdem wie weit es im Dating Prozess ist und wie sympathisch man sich ist, eine kurze oder längere Nachricht, Telefonanruf oder Treffen. Bedanken für die gemeinsame Zeit, für die Chancen. Als Begründung ein: "Es hat sich für mich herausgestellt, dass es sich nicht stimmig anfühlt, nicht passt" reicht vollkommen - Alles Gute für die Zukunft...

Sollte es dennoch Drama geben (auch schon vorgekommen), immer Ich-Botschaften, nie persönlich werden, nie angreifend werden, sachlich bleiben, keine Vorwürfe, keine Angriffe... Ist dann meist eh schon schwer genug für den Gegenüber. Bedanken und Abschied nehmen und alles Gute wünschen.

Beim schreiben so wie meine Vorgängerinnen.

Nach mehreren Treffen..

Ich versuche es im grunde schnell rauszufinden ob es nach dem ersten treffen passt oder nicht..
Spätestens nach dem dritten ist es sicher.

Wenn ich mich nicht mehr treffen möchte sag ich: tut mir leid, es passt einfach nicht.

Wenn nach erklärung gefragt wird.. tja dann muss ich bei der wahrheit bleiben. Was mich halt gestört hat. Die ist halt nicht immer nett zu hören. Oft gibt es dann diskussion oder ausreden/ erklärungen. Schade eigentlich.

Das würde ich gerne beiden ersparen wollen.

mal eine kurze Zwischenfrage an die Damen (aber auch Herren): ihr braucht manchmal mehrere Treffen, um zu wissen, ob das passt ? ... ich weiß das nach 3 Minuten und 5 Sätzen...

ich nach der ersten Mail spätestens aber nach einem Chat.

Kommt drauf an was man sucht. Wenn es was längerfristiges ist, kann die Chemie stimmen und im Laufe des Kennenlernens doch der "Alltag" stören.
Ob es auf keinen Fall passt, weiß ich nach 20sek.

Geht mir genauso.

Auch wenn es nicht das Thema ist:
Ich bin Team @****id . Es ist jedoch auch ein Unterschied was die Gegenseite sucht. Ist es explizit etwas Festes, dann muss für mich irgendwann der "Magic Moment" kommen. Wenn es "nur" Sex mit zwischenmenschlicher Zuneigung und gemeinsame Aktivitäten sein soll, dann ist mir dies hingegen nicht wichtig. Zur Zeit passt für mich Beides. Läuft es jedoch auf eine rein platonische Bekanntschaft heraus würde ich dies beenden, denn mein Kreis des Vertrauens ist genug gross und vor allem in Zeiten von Corona ohnehin noch schwieriger zu pflegen.

Ja, es geht nur schnell zu erkennen, dass es nicht passt - zB deshalb, weil etwas am Aussehen oder Auftreten ein No-Go oder Abturner ist, und man das eben nicht an den Profilfotos im Vorhinein merken konnte.

Aber das Gefühl der Passung ensteht stufenweise: Zunächst ja eben über Aussehen und Auftreten, dass man denkt "Ja, geil!", und dann bemerkt man auch noch dass man den Geruch mag, und nach einer Weile, dass auch die Art zu Reden toll ist, die Gesten süß usw., aber dass man auch wirklich gut miteinander reden kann, die Kommunikation fließt, man ähnliche Ansichten hat, auch einen passenden Humor, das merkt man eben nur durch ein längeres Gespräch. Und wenn man kompliziertere Neigungen hat, muss man sich darüber austauschen, das geht auch nur in einem längeren Gespräch, was man aber vielleicht noch nicht beim ersten Date führen kann oder will. Insofern kann es durchaus sein, dass man erst beim zweiten oder dritten Date merkt, dass die andere Person zwar sehr attraktiv und nett und witzig ist, aber letztlich doch von den BDSM-Vorstellungen nicht passend ist. Und ob es für eine Beziehung passt, das merkt man ja eh erst nach mehreren bzw. vielen Dates.

Wenn die hürde geschafft ist und es zum treffen kommt..
Sehe ich passt es oder nicht.
Wenn das zwischenmenschliche passt und es zum sex kommt sehe ich ob es immer noch passt.
Wenn nicht selektiere ich.

Das ganze sollte schon rund für mich sein.
Beides ist mir wichtig. Hinkt etwas, verliere ich meine lust und möchte kein treffen .

„Hallo - freut mich, dass dir mein Lebensstil offenbar zusagt, aber hast du auch gelesen, dass ich glücklich liiert und derzeit nicht auf der Suche nach weiteren Erfahrungen bin?
Im übrigen- ich hab‘ hier nicht nur tolle Erlebnisse, sondern auch die Liebe gefunden. Bonne chance!“

Was willst du?. Häng am nächsten Baum auf!.

!. So jetzt im Ernst!.
Der beste Weg ist Wohl, ehrlich und frei raus!, ohne irgend wie übertrieben Nettigkeiten mit zu verpacken oder sonst etwas!.
Natürlich die Konversation respektvoll!.
Sollte die andere Seite doch rabiat werden kann man ja oben den Spruch in der Tat verschicken😉❗️.

Noch etwas an die Herren!, da wir die jeweiligen sind die in der Regel Frauen anschreiben!, es gibt einen schönen Spruch der falsche Mann kann nichts richtig machen, und der richtige Mann nichts falsch!.

Wenn ihr anschreibt, am besten ohne jegliche Erwartung oder was auch immer!.

Wenn eine absage kommt, sich nicht darauf versteifen und nachhaken!.
Man tut sich damit kein Gefallen!.

Ich bedanke mich für das Interesse und die Mail, mache drauf aufmerksam was schon im Profil steht.
Wenn es dem Interessenten genau so geht einem kennenlernen nichts im Wege steht!
Danach höre ich zu 90% nichts mehr!
Frau Reisa

Da kommt es vorallem stark auf den Gesamtkontext an.
Also ob es um eine Absage nach einem bereits stattgefundenem Date handelt, oder nur hier um eine virtuelle Absage.

Bei Ersterem, mach mir schon minimal mehr Mühe. Da sag ich aber auch nie warum, sondern nur dass es eben nicht passt blablabla. Ich hab aber auch schon einige Male geghostet.

Bei Zweiterem, nehm ich auch meistens den "Nein Danke Button"
Manchmal antworte ich auch auf sehr gute Anschreiben gar nicht, weil ich einfach nicht weiß wie.
Da sind die Anschreiben zu gut um sie abzulehnen, aber ich kann nicht, weil ich gerade woanders schaue, was sich entwickelt.
Das ist dann echt blöd.
Ich weiß nämlich echt nicht, wie ich dauernd freundlich hinlügen soll, dass ich anschreibende Person wirklich sehr sehr sympathisch finde, aber gerade nicht weiß, ob sich die andere Geschichte vielleicht bald erledigt hat und ich wieder weitersuchen kann.
Ich kann halt leider nicht dauernd alles wild durcheinander daten und dann antworte ich auch auf super Anschreiben gar nicht

@*******c40

Ich verstehe dein Dilemma mit einem Anschreiben während du Jemanden am treffen bist. Ich helfe mir dabei damit, dass ich in dieser Zeit im Profil auf "zur Zeit nicht auf der Suche" umstelle. Nützt zwar nicht immer, aber ich fühle mich dann wenigstens nicht verpflichtet antworten zu müssen.

Hallo @*******c40,

in deinem beschriebenen Fall fände ich es super, wenn du es der Person genau so mitteilst, wie hier im Forum, offen, ehrlich, direkt z.B.:
Hallo Tim (oder Jochen, oder...)
dein ausführliches Anschreiben finde ich super sympathisch. (Vielleicht noch: Danke, dass du dir die Mühe gemacht hast...) Momentan schaue ich gerade woanders, was sich entwickelt und möchte daher nicht neue Dates Beginnen.
Option A (bei Interesse): Wenn sich das im Sande verlaufen sollte, dann antworte ich Dir auch gerne ausführlicher und wir können sehen, was sich entwickelt.
Option B (kein Interesse): Daher wünsche ich Dir für die weitere Suche alles Gute.

Ghosting habe ich anfangs als respektlos empfunden, mittlerweile nehme ich es einfach als Unbeholfenheit wahr. Die Leute scheinen Schwierigkeiten damit zu haben, ihre Situation so zu kommunizieren, dass es ehrlich ist, aber kein Theater und drum herum Gerede gibt. Da bin ich für eine respektvolle, offene Kommunikation, hilft beiden Seiten weiter. Und wenn der Andere bohrt und nicht locker lässt, kann man immer noch ghosten.

Je mehr wir lernen, klar miteinander zu reden, desto wertvoller ist das für alle Seiten, selbst dann, wenn das Angebot nicht immer genutzt wird.

@*****ron
Die Suche nehm ich oft sogar einfach nur deshalb raus, weil ich zu sehr bombardiert werde, obwohl ich tatsächlich gerade überhaupt nix gefunden habe.
Aber auch das ist immer mit -wie wird jetzt was aufgefasst- verbunden, unter sehr vielen Leuten.
Mit jemandem mit rausgenommener Suche schreiben, ist halt auch immer so ne Sache usw....

Letztlich bin aber eben auch nur ein Mensch mit menschlichen Kapazitäten und keinem allzu großen Interesse an ONS.

@*******_83
Zudem bin ich hier aus rein persönlicher Freude an dem Ganzen. Nicht beruflich!
Bei Anschreiben hier handelt es sich um Menschen die ich noch nie in echt gesehen habe. Oft sogar noch nicht mal irgendwie virtuell auf sie reagiert habe.
Da möchte ich mich nicht zur Rechtfertigung gezwungen sehen. Am wenigsten möchte ich dann erklären müssen, was ich sexuell/persönlich gerade so treibe

Dauernd freundlich abwimmeln/hinlügen und auf Warteschleife halten, ist genauso doof.

Also ja ich bleib in diesen Fällen beim Ghosten, auch wenn es ebenfalls nicht ideal ist.
So hat man gegenseitig am wenigsten Verbindlichkeiten und Wartereien.
Ich wollte nur sagen:
Nehmt nicht jedes Ghosting persönlich!
Manchmal ist es sogar ein Kompliment

Ich möchte euch ja nicht enttäuschen, doch gibt es mMn keine positive Absage.

Es gibt die Absage, wo das Gegenüber denkt: Glück gehabt

Aber eben auch: es ist ein Traum... warum tut er das?

Eine Absage kann nicht als positiv wirkend angesehen werden.
Egal, wie freundlich ich sie formuliere.

Drum gebe ich mir auch nicht mehr Mühe für eine Absage, wie für eine Zusage.

Wir Menschen müssen damit leben können, dass nicht alles zu unserer Zufriedenheit geschieht.

Wenn etwas nicht passt, sollte man es auch so kommunizieren und nicht schönreden. Besonders wenn es am
Verhalten des Gegenübers liegt. Denn dann gibt man die Möglichkeit etwas zu ändern.

VG Bee